少儿笑话100则

互联网 2024-04-01 阅读

儿童笑话故事

  1、果然是亲生的

  在一小学门口,小刚把小红拉住,

  小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”

  小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

  小刚:“当然有!不信你回去问问

  爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

  2、吃鱼和吃鸡

  孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”

  爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?”

  孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”

  3、拿破仑的启示

  课堂上,历史老师正讲到拿破仑,忽然看到台下有学生在打瞌睡,老师不由得感慨:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?”

  学生答:“睡眠不足长不高!”

  4、妈妈把我给吃了

  女儿4岁了,老好奇地问这问那,一次缠着我问她是从哪里来的,我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤,我想正可以教育教育她,让她知道做母亲的不易,于是我说:"这是你给弄的啊。"女儿不解:"我没有啊。"“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说,女儿大惊:“在你肚子里?”我说:“是啊。”女儿哇地一声大哭起来,“妈妈是妖怪,妈妈是妖怪,她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!

  5、老爸做的家庭作业

  下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”

  小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”

  老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

  6、谁最听话

  一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。

  “谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”

  一阵沉默后,孩子们异口同声:“只能你自己玩了,爸爸。”

  7、童言无忌

  1.小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”

  2.一个5岁小屁孩来到移动营业厅,阿姨,我要充话费。 呦,这么小也用手机啊! 妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。

  3.宝宝:班里有个女生,特别烦! 妈妈:是么? 宝宝:是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。 妈妈:说重点! 宝宝:长得丑!

  8、零零后趣事

  前两天坐公交车的时候,两个高中女生聊天说,你知道吗几班的谁谁,竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。

  女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。

  女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”

  一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。

  父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。

  这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”

  老师说:“这怎么行,你只能得20分。”

  他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”

少儿笑话100则

儿童的笑话故事内容

  1跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办

  我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗

  2儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”

  我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”

  儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”

  3 幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。

  表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?”

  儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”

  我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”

  儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。”

  4班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

  我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

  我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖!

  他很淡定地说:你给我咬开……

  5儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。

  我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。”

  儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!”

  6一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。

  儿子说:“我长大了要当飞行员。”

  妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”

  儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

  7妈妈:想吃什么?妈给你做。

  女儿:什么都行。

  妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水

  女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧!

  8晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡。

  我开导他:“故事讲完了,小蝌蚪都找到妈妈了,你也该睡觉了?!”

  儿子摇了摇头,说:“不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

  9妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。

  儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”

  儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

  10一天,妈妈带儿子去看芭蕾舞表演,第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞,好奇地问:“妈妈,他们为什么不找一个高一点的演员呢?”

  11周未,爸爸跟朋友约好到外面聚会,儿子不让走,爸爸急了,说:“宝贝,爸爸跟叔叔们约好了,9点在车站碰头

  儿子担心的问:“爸爸,碰头疼不疼呀?”

  12一天早上,妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。”

  儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀?”

  妈妈笑着解释说:“因为茄子中含有铁呀。”

  儿子听了妈妈的话,非常困惑地说:“茄子含铁怎么还那么软啊?”

  13“妈,咋家买了一只鹦鹉?”

  “看清楚,那是一只鹰!”

  “哦,会说人话不?”

  “什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”

  “不是有一个鹰语速成班吗?”

  14老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊

  很多孩子都答:平底锅…

  15老实话

  “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

  “这种骗小孩的东西,谢什么?”

  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

  16联合国

  爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

  女儿:“知道,是联合国。”

  17脸上的标志

  孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

  父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

  子:“你脸上有标志啊!”

  18良医

  “蔡阿姨,你真是个良医。”

  “我并不懂医学啊!”

  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

  19留级

  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

  父亲:“为什么?”

  儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

  20路不拾遗

  父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

  儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

儿童搞笑故事

  被子哪去了

  有这么一户人家,有个男孩,还不到入学年龄,就早早教他认字了。所幸这男孩聪明伶俐,一学就会,四五岁就认识不少字了。夫妻二人非常高兴,以儿子为骄傲,尤其是父亲,常常带上儿子走亲戚、会朋友,在场面上炫耀夸奖。

  这一天,父亲到镇上朋友家去作客,自然也把儿子带了去。宴席设在一家饭馆里,场面比儿子经过的要大些。酒过三巡,菜过五味,父亲开口了:“朋友们,我儿子刚刚六岁,还没上学,就已认识好几百字了,哪位不信,可当面测试!”

  一个朋友说:“相信,相信。不过我随便写个字,考考小侄儿吧。”

  父亲说:“请写,越难越好。”

  那位朋友一抬眼,见街对面一家阳台上晾着一床被子,就手蘸茶水,在桌面上写了个“被”字,问道:“小侄儿,这是个啥字呀?”

  那男孩本来是可能认识这个字的,也许今天这场面太大,孩子有压力;也许父亲那急于出彩的样子给孩子更增加了压力。孩子一下懵了,嘴张了几张,念不出来。

  父亲赶忙启发他:“想想,好好想想,咱家大炕上有什么?”

  儿子说:“咱家炕上……有炕席。”

  “炕席上边呢?”

  “有毛毡。”

  父亲有点急了:“那毛毡上边呢,有啥?”

  儿子不假思索地说:“有褥子嘛。”

  “褥子上边呢?”

  “有床单子。”

  “哎呀,那床单子上边呢?”

  “有我妈。”

  “有你妈?那你妈上边呢?”

  “是你嘛。”

  “那,那我上边呢?”

  “没啦,啥也没啦。”

  “啊!”父亲这个气呀,抡圆了就是一个嘴巴:“被子呢?被子哪儿去了?”

  “被子让你蹬到地上了嘛,你当俺没看见?还打人呢。”儿子揉着腮帮子嘟囔着。

  大家笑得前仰后合。

小朋友搞笑故事

  1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着:好球!

  2、爸爸:咱们家你最喜欢谁? 儿子:爸爸。 爸爸:咱们家谁最疼你? 儿子:爸爸。 爸爸:你跟咱们家谁最好? 儿子:爸爸。 爸爸:你怎么总是说我好? 儿子:怕你打我。

  3、女儿见妈妈涂口红,问:妈妈,你为什么要涂口红呀?妈妈听后说:涂上口红漂亮! 女儿听后思考了一下说:爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢

  4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。 一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。

  5、考试结束后, A:考得如何? B:一团糟。 A:踢球那么好,为什么考试就不行呢? B:踢球有人配合呀。

  6、教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。

  7、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:东西都准备好了吗? 女儿拍拍书包:准备好了。 我随口又问了句:都准备了些什么? 女儿说:饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

儿童笑话的故事

  儿童笑话的故事大全!

  导读:本文儿童笑话的故事大全!,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。

  1、路上,5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”

  妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”

  小丽丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”

  2、乐乐3岁多时,有一次我和乐乐比谁跑得快,我跑在前头,她怎么也追不上我,气得哭着说:“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么,她说:“你是兔子,你骄傲,你要睡觉。”说着让我坐在地上,我只能装睡,看她跑到终点才快步追上。她高兴了:“爷爷是只懒兔子,我赢了!我赢了!”

  3、飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。

  她爹:“你谢谢阿姨没?”

  小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”

  她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”

  小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

  她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”

  小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”

  她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”

  然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。

  她爹:“我刚才是那么说的嘛!”

  小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”

  她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”

  小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”

  她爹听了跟那儿气的噔噔的……

  旁边人都跟那儿低头乐!

  4、一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。

  小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。

  紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀孕吧!

  5、小时候,老师说红领巾是红旗的一角,是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来,而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的,心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……

  6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:

  “对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”

  一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。

  史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”

  来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”

  7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。

  于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。

  爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

  “哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

  “爸爸,你吹口哨试试!”他快活地说。

  8、授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。

  “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”

  小男孩不以为然地看着授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”

  9、小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”

  “那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

  这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”

  “不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

  10、甲:“我们全家人都喜欢动物。”

  乙:“都喜欢些什么动物呀?”

  甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”

  乙:“那你爸爸呢?”

  甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”

儿童故事笑话

  我想了想,语重心长地对他说:“儿子啊,俗话说‘男孩穷养,女孩富养’。”之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。

  子听得似懂非懂,最后问我:“爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

  2、儿子:妈妈,捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗

  妈妈:对啊!

  儿子:那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家,她还骂我一顿啊

  妈妈。

  3、女儿三岁,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:“姑姑,我家可穷了,没有都苹果!”

  回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:“姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!”

  4、“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文,我当场指出错误:“这里有错别字。”

  侄子一看果然是,于是挥笔修改:“我和小明结下了身后的友谊。”

儿童笑话故事

  1.看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”

  儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”

  我拿过来一看,原来是体检单。

  2.儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”

  儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”

  3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

  4.教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”

  我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”

  小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

  5.老师:“伊凡诺夫,请你回答,什么东西上升后就不下来了?”

  学生:“物价,老师。”

  6.一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

  华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”

  “那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。

  “当然是小的。”

  “那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”

  7.儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。”

  我说:“给开两瓶吧。”

  医生说:“一瓶就能好。”

  我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”

  8.威利:“你的小弟几岁了?”

  威尼:“一岁。”

  威利:“啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。”

  威尼:“不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

  9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。

  小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”

  孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”

  小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”

  这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”

  10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。

  “孩子,怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。

  “你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?”

儿童幽默笑话故事

  笑话小故事,也是笑话里面的一种,一般指内容比较长篇的笑话,收集了几则幽默笑话故事,一起来看看吧!

  奔驰的宝马

  何傲迪是东江村有名的吹嘘高手,总想把自己事情吹得天昏地暗,说自己多厉害,多牛逼,于是人们暗地里称他“吹牛大圣。”

  这天,张傲迪在村口的桥头上和老乡“吹牛”突然一辆奔驰车缓缓驶进村口,“哎!哎!我的哥们回来了!”便跑过去跟车内的人沈国边聊天了起来,有说有笑的。

  话说沈国边,确实是张傲迪的好基友!现在可是东江村里成功的商人,身价过千万!眼见这当日一个“狗仔”转眼变高富帅,张傲迪诺诺问道:“边弟,最近走什么狗屎运了?这车到底是值多少啊?”说着哈哈笑到,沈国边脸微微一红:“迪哥,你这不读书真不知道啊!这车可贵了,德国进口的奔驰车,四百多万呢”附近的村民也哈哈笑到,纷纷骂道:“不读书的人真是吹牛大圣!奔驰车都不懂!”;“别吹牛了!”

  张傲迪摆摆手,露出一脸不屑,朝着乡亲们笑道:“什么奔驰啊!我还能开宝马呢,奔驰也能开!”说着眼刷了刷乡亲们,沈国边忍不住捂着嘴巴笑道:“迪哥,要是真的这样子,天下大乱了”

  “亲爱的吹牛大圣,不要吹牛罗,去干活吧”乡亲们哈哈笑道,大伙都准备离开了。

  张傲迪边摇摇头,边大声疾呼:“大家听好了,明天我就他妈的怎么样也骑着宝马出来给大家看!”此时大家都瞪圆了眼睛,借着传来一阵阵讽刺,“张傲迪,吹牛大圣也不必那么大吧,连奥迪都开不得,还用说宝马吗?”张傲迪手抿了抿鼻子,接着一字一句说着:“明……天……我……开……宝……马!”听到这句话,大伙认为已经没有意思跟张傲迪说话了,便纷纷走开了。

  第二天早上,张傲迪和往常一样在村口和老乡们聊天,沈国边突然问道:“迪哥,该开出你的宝马给大家见识啦啦!”大伙一哄而笑,纷纷刷刷看张傲迪,此时张傲迪诡异笑道:“请大家在桥头等待,我就回家开宝马!”

  过了几分钟,大家隐隐约约听见马奔驰的脚步声,瞬间,张傲迪骑在一匹马上,嘴里喊着“宝马,宝马驾,驾,驾,奔驰的宝马!驾……奥迪驾着奔驰的宝马!驾……”

  幻灭

  武道与老婆结婚十几载,激情早已消失殆尽。所以武道有个梦想,就是经历一场激情澎湃的“婚外情。”为了这个梦想,武道一星期总有那么几天,在市里各个高档的夜总会里寻觅。

  可惜武道只是一名普通的仓库物流司机,他的收入在那种高消费的娱乐场所,只够喝几瓶啤酒。不仅如此,武道长得还不咋的。试问当今世界,又会有哪个漂亮妹妹吃饱了撑的,与这种要啥没啥的人,碰撞出激情的火花?所以直到现在,武道连根“婚外情”的毛都没摸到。

  这天武道开着他那辆“后四轮”货车,前往火车站拉货。当武道开到一片高档别墅群时,远远看见一位靓丽的女子走到阳台。突然惊奇的一幕发生了,本来还好好的女子,一见到武道的货车开过来,便开始兴奋地手舞足蹈起来。

  武道与这名女子有过一面之缘,就在不久前,一个三流电视台开办的一档,电视相亲栏目里。是的,武道是名有妇之夫,但栏目的编导是他一哥们。这事说好听点叫帮忙,说难听点叫“托。”

  当时武道选了这名女子做“心动女生”,可惜第一轮便被她灭灯了,所以见女子这种反常举动也没当回事。可是第二天,在相同的地点,相同的时间,相同的情况又发生了,第三天亦是如此。

  第一次可以说是偶然,第二次可以说是碰巧,那么这第三次呢?毋庸置疑,女子对自己一定有意思。那天之所以在台上灭灯,一定是人多不好意思。

  为了证实自己的想法,到了第四天,虽然无货可运,武道还是刻意把车开往别墅群。没错,哪名女子远远看见武道的货车便走了出来,然后拼命地对着他挥手示意。

  女子都这么主动了,自己再无所表示,那还是男人吗?于是第五天,武道把自己打扮得漂漂亮亮的,然后手捧十一枝玫瑰,敲响了女子的门。

  没想到开门后的女子,见到武道却是一脸莫名的表情。没办法,武道只好主动把前几天,女子对自己的“爱慕举动”说了出来。

  没想到女子听完后哈哈大笑道:“不好意思,我有个习惯,每天无论刮风下雨,都会同一个时间在阳台上跳韵律操。”

  添财进喜

  富贵好吃懒做,年逾四十,却光棍一条。转眼过年了,他决定明年大干一番,添财进喜,娶妻入门。

  在乡下有个迷信的说法,如果大年初一遇到好彩头的话,这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时,却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看,马上转怒为喜。原来在他门前放炮的,是邻居的六岁娃儿,名字叫双喜。

  于是,富贵把双喜叫到家里,给了他一颗糖果,说:“双喜,明天是大年初一,你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’?你就回答‘是双喜’。打开门后,我就说‘双喜,快进门吧’,你就一步跨进我的大门。你进门后,叔叔给你一大把糖果,还给你八块钱压岁钱,怎么样?”

  双喜一口答应下来。初一,天刚放亮,双喜就来到富贵家,用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒,这时睡得正死,根本没听见敲门声。双喜急了,又抬起脚踢起门来。

  一阵闹腾,终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事,所以便有些气恼地问:“烦死了,谁呀?”双喜在外面冻得直流鼻涕,听了这话,也没好气地回一句:“是我!”富贵一听是双喜的声音,脑袋一下子清醒了。于是,他赶紧下床,打开两扇大门,满面笑容地说:“双喜,快进门。”双喜早已等得不耐烦,把手一伸说:“我不进了,快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦:大年初一,不但“双喜”不进门,反而要开门蚀财,这不是自找晦气吗?想到这里,富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中,却只字不提钱的事。双喜见状,只好瞪了富贵一眼,转身离去了。

  富贵还有些不甘心,就在后面大声地说:“双喜,以后常来哈。”双喜听了,气呼呼地甩下一句话:“还来个鬼哟!”

儿童笑话

  谁更聪明

  小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!”

  “玲玲,不准骂人!”

  “今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?”小玲不屑地说。

  爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”

  “当然了!”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗!”

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  这是我的肩膀

  一行人向小明问路,于是拍拍他的肩膀,问:“小弟弟,这里是中山路吗?”

  小明看了他一眼,说:“不对,这里是我的肩膀。”

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  超重

  小华在邮局寄信。

  服务员:“小朋友,你的信超重了,还要再贴上一张邮票才行。”

  小华:“再贴上一张邮票那不更超重了!”

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  圣诞心愿

  有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人:

  “亲爱的圣诞老人,去年我收到的是一个妹妹,而不是一辆赛车。也许,另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为,但现在我仍然想要一辆赛车。”

  邻居的小男孩见亚历山大这样写,也赶紧给写了一封信:

  “亲爱的圣诞老人,去年您虽然帮我弄到了一辆赛车,但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹,您还是留到明年送给亚历山大吧。”

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  压台戏

  儿子:“爸爸,什么是压台戏?”

  爸爸:“压台戏就是最后演出的好节目。”

  儿子:“那我是班干部最好的学生了。”

  爸爸:“为什么?”

  儿子:“因为班上考试出榜,总是把我的名字放在最后一个。”

儿童小笑话

  1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

  一个说:“我要二分之一。”

  另一个说:“我要三分之一。”

  儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

  2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

  “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

  爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

  3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢

  爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

  女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

  5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”

  “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

  父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

  6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

  “不知道,女儿,是什么呢?”

  “真笨,是钢琴。”

  7、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的

  8、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

  9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

  10、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

  11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

  12、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着:好球!

  13、爸爸:咱们家你最喜欢谁

  儿子:爸爸。

  爸爸:咱们家谁最疼你

  儿子:爸爸。

  爸爸:你跟咱们家谁最好

  儿子:爸爸。

  爸爸:你怎么总是说我好

  儿子:怕你打我。

  14、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”

  妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”

  女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

  15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”

  一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

  16、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”

  一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

  小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

  17、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

  早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”

  女儿拍拍书包:“准备好了。”

  我随口又问了句:“都准备了些什么?”

  女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

  18、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”

  她毫不犹豫的答道:“猪”。

  19、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”

  我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”

  儿子说:“我是抬鼓的。”

  20、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。

  老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”

  小刚答:“是的!”

  老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”

  小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”

  21、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

  第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。

  下课时,我说:“今天就不留作业了。”

  话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”

  22、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

  “当然可以,您请。”

  旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

  23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

  一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

  女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

  24、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

  第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”

  妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”

  儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”

  25、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”

  小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

  我问:“给他装干什么?”

  小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”

  26、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”

  27、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

  我接过单子一看,上面写着:血型O。

  28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

  29、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”

  儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

  30、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

  “哎呀!你把它捉出来了吗?”

  “没有,但我把咱的猫放进去了。

  31、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”

  话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。

  32、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”

  小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”

  33、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

  我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”

  儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

  34、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

  家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”

  我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

  她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

  35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。

  6、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”

  妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

  37、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

  一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”

  宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”

  38、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”

  小华回答:“20度。”

  老师:“正确。如果室外是14度呢?”

  小华:“室内就是10度。”

  老师:“很好。如果室外是4度呢?”

  小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”

  39、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”

  40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

  41、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”

  我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”

  女儿马上说:“冰激凌。”

  42、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

  43、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”

  44、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”

  儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”

  45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”

  女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

  46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

  中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”

  儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

  爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”

  47、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

  主持人:“你将来想做什么呀?”

  女孩:“我想做淑女。”

  主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”

  女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”

  女孩:“小声的。”

  主持人:“那淑女走路呢?”

  女孩:“慢慢的。”

  主持人:“吃饭呢?”

  女孩:“当然也是慢慢的。”

  主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”

  女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

  48、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

  “不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

  这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

  49、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。

  “我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

  顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”

  半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

  “你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

  50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

  儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

  第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

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