一秒笑喷的段子

爆笑尬事，能笑好几年

　　1、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。我爹。吧，这有你的快递。”

　　后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

　　2、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样

　　他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”

　　3、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

　　不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

　　4、一对男女相亲。

　　女：你有房吗

　　男：我没有，但我儿子有十几套别墅。

　　女：你有车吗

　　男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。

　　女：那你整天干什么，月收入多少啊！

　　男：就是数我儿子给我的钱。

　　女：你对我有啥要求

　　男：你给我生这么一个儿子就行。

　　女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

　　5、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”

　　父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”

　　女生：“爸，我没有，你听谁说的？”

　　父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

　　6、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。

　　女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”‍‍

叫人懵B的搞笑事儿

　　1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。

　　下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。

　　不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。

　　2、一大爷来营业厅充电卡。

　　我：“买多少？”

　　大爷：“两百。”

　　我：“两百度？”

　　大爷：“难道电还论斤卖？”

　　我。

　　3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

　　突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。【星火】

　　从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

　　4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”

　　我当时就懵B了！

　　5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。

　　这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。

　　他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。

　　在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗

　　“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”

　　儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”

　　他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”

　　儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”

　　他。

老婆这幽默能笑喷

　　1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”

　　我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。穷！”

　　2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。

　　老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，

　　老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

　　3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”

　　老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

　　4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

　　老公说：“她不会是看上我了吧?”

　　老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”

　　我。

　　5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！

　　爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”

　　我喘着气说“下。下班了！”

　　老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”

　　我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。老公。快。快点！”

　　老妈听见“啪”就把电话挂了！

这得笑喷好几回啊!

　　1、今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。

　　姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”

　　大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

　　2、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”

　　他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”

　　哎呀，遇到知已了这是。

　　3、晚上遇到一大哥跟我聊天，我说起我最近的郁闷，觉得诸事不顺，前途有些渺茫。

　　大哥安慰我道：老弟，别这么想，我在你这个岁数的时候，也是什么都没有，不都挺过来了么？你看现在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的。

　　大哥的话给了我莫大的鼓舞，我问道：那您后来是怎么渡过难关的。

　　大哥轻松的说道：嗨，我第二年不赶上拆迁了么。

　　4、今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！

　　我：“嗨，美女”

　　女：“帅哥，在干嘛呢？”

　　我：“上班呢。”

　　女：“上班还玩手机啊！”

　　我：“是啊，任性嘛！”

　　女：“那么爽，都没人管你们啊？！”

　　我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”

　　女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”

　　经理，我错了，我。我装B的！

　　5、到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。

　　我问道：“几个月没来，换老板了？”

　　男人只是轻嗯了一声。

　　我又说：“可是面的味道没变，跟原来的一样啊！”

　　男人腼腆的说道：“老板娘没换。”

　　我去故事挺多啊。

　　6、网上约了个妹子，聊了几天，昨天突然约我去他家，我说你老公回来怎么办

　　她说没事，一般不会突然回来的，万一回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，他也不会怀疑。

　　结果没带几分钟他老公就回来了，为了装的逼真，我擦了一下午的玻璃，回来的路上我还在想，他娘的我是不是被这两口子套进去了

爆囧，憋屈也很好笑哟!

　　1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

　　服务员：“一种10块的，一种12的。”

　　我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

　　服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”

　　我……

　　2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

　　第二天，我发现她不让我看她朋友圈了……

　　3、“你家有WiFi吗？”

　　“没有。”

　　“那你晚上干什么？”

　　“我有两个老婆。”

　　“……”

　　4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停

　　保安耸耸肩说：因为……这是我们老板的车。

　　5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

　　6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

　　看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食……越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”

笑爆，都太逗了点吧!

　　1、男：多少钱一斤

　　老板：四块。

　　老板娘：五块一斤。

　　老板：对，五块，她说了算。

　　女：那我们不买了。

　　男：不差那一块钱。

　　女：你说了算，还是我说了算？走！

　　2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。

　　她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

　　3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”

　　没多大会，她男朋友就给她发红包了。

　　4、第一次带女朋友回家，女友问我密码是什么，我说：“你生日”。

　　她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”

　　“拼音的。”

　　5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

　　B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

　　C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

　　D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

那一刻我笑了

　　“人品差可不能怪我啊，这是你自找的。”我无奈地叹了口气，望着一脸悲催的我哥，摊了摊手。“差你个屁，老子是……好吧，我承认是我人品差。”望着一脸悲催的我哥，我不得不耸了耸肩，但脸上的笑意却是显而易见的。

　　说起这事儿我就想笑，一个初中学生和一个小学生打篮球，还输了，这叫个什么事儿嘛。

　　如果我没记错的话，那大概是周日，我哥和我吃完饭后百无聊赖，就只得去打篮球，可才打了没几分钟，我哥就喊了停，我停了下来，没好气地问：“你又咋地了，这已经是第几次了啊，靠。”“没啥，但两人打没意思啊。”“这倒也是，那怎么办啊？”“比准头怎么样？”“先说一下咋弄。”

　　约莫十分钟后，我们就停止了议论。我们一拍即合，确认了规则。具体来说就是在篮筐附近同一个点上，轮流投掷，比谁能先进球，然后一步步拉远距离，比谁投进的多。

　　我首先进了一球，但我哥却很快就也进了一球，我们两个人战成了平手，就这样，半个小时后，我是略胜我哥一筹，但我十分清楚，离我战胜我哥却还是比较困难的。

　　果不其然，我哥很快就追了上来，但我也不知吃亏的主儿，又投进了几球，确立了我的比分优势，几乎是确认了胜局，可我仍然没有掉以轻心，依旧是自顾自的投，就如同平时体育课上练球一样，仿佛就是普通的练习，这种心态不可谓为不好，我能赢也有它的一份功劳。

　　十分钟后，我做出了一个漂亮的透支动作，球在篮筐边缘转了一圈以后，落进了篮网，掉到了地上，这同时也意味着我赢了。

　　我哥瞪大了眼，一副吃惊的样子，我也傻了，天知道是怎么回事。但旋即，我笑了，无比灿烂的笑了！

让你尬笑的爆囧尬事儿

　　1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。

　　她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”

　　她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

　　2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。

　　当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ： “姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”

　　我方一鼓作气，反败为胜！！！

　　3、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”

　　她毫不犹豫地说帅的。

　　我问她为什么

　　她说帅本来就很有趣啊。

　　我。

　　4、女友：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！”

　　男友：“我就喜欢你这样的！”女友：“为啥子呢？”

　　男友：“可能我上辈子是个狗吧！”

　　旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！”

　　二人问：“为啥？”

　　那人道：“生下来的小孩猪狗不如！”

　　5、乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？”

　　乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”

　　乞丐A骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。”

那一刻，我笑了

　　“女儿，吃饭了。”后妈一边盛饭一边说，“你爸他今天要加班，不回家吃饭的了。”我看了看桌上的饭菜，冷漠地说：“陌生人煮的饭菜我吃不下。还有，我不是你女儿。”后妈听了，愣了一下，随即便说：“你不吃饭会饿的，别饿坏身子啊！”“啪”的一声，我一巴掌打在后妈的脸上，说：“别在我面前假惺惺的，没有你，我不会饿死！”说罢，我便回房间了。我的眼泪也不禁流了下来。

　　一天，我放学回家，只见后妈在帮爸爸收拾东西。我连忙阻止她，大声地问道：“你在干什么？”这时，爸爸从洗手间出来，责怪我说：“你干嘛那么大声？这是你对妈妈说话的态度吗？”我忍住眼泪，说：“以前你从未骂过我，现在你为了她，骂我了。当我的妈妈，她不配！”“啪”的一声，我感到脸上热热的，很痛，但心，更痛！强忍的眼泪终于流了出来，我捂着被打的脸，说：“我恨你们！”说着，我便疾步回到房间，抱着妈妈的照片大哭起来：“妈妈，爸爸打我了，打我了。为什么，为什么我们原本幸福的家庭会变成这样？为什么你会死？为什么！”不知何时，后妈已站在我的身后，她轻轻地抱住了我，用温柔的声音对我说：“我知道，你很恨我，但是，我并不怪你。你知道吗？我是一个孤儿，从小就被人嘲笑没父母生，但你呢？你比我幸福多了，你爸爸真的很疼你，他刚才错手打了你，他也很心痛，而且，他也哭了，这是我认识你爸爸以来第一次看到他哭。我不会逼你把我当成你妈妈，我只希望你可以接受我，让我做一个尽职的母亲！”我听了，心中的怨恨已慢慢消除了。我以把抱住了后妈，在她的怀里喊了一声：“妈妈！”后妈听了，高兴地说：“乖女儿，我的乖女儿！”

　　就在这一刻，我笑了。这是我在母亲去世后第一次笑。我笑得那么真诚，那么可爱！

爆笑经典搞笑的对话

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

　　4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

　　5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

　　6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

　　8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

　　10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

　　11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

　　13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

　　15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　　17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

　　18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

　　19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

　　20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

　　21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

　　23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

　　26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

　　27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

　　28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，

　　只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

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