心情不好的英文

心情不好

　　情绪不好（一）：

　　《关于情绪不好的》

　　情绪不好的时候，什么都是灰色压抑的，不管天多么蓝，太阳多么灿烂，风多么凉爽，人多么可爱…都蒙上了不好的阴影，无暇顾及也不想感恩。

　　情绪不好的时候，我注视的总是那些黑色不好的角落，总是动不动就发脾气，发完之后又陷入更深一处的自责。

　　情绪不好的时候，懒得对周围的人微笑，他们做什么都会触及自己易怒的防线，爆发然后兀自沉默，酝酿在不安焦躁情绪里，一遍遍轻轧冷静后剩下的良知。

　　情绪不好的时候，不想做任何事，或者拼命做事，等到窗几明净，或许情绪突然就豁然开朗。

　　情绪不好的时候好像全世界都跟自己有仇，好像什么都在跟自己作对，烦躁到恨不得撕裂天空，或者做点疯狂和叛逆的事来找到感情的出口。

　　情绪不好的时候运气不好，人也不好看，亲和力变差，肠胃也不好…虽然有这么多坏处，但是依然克制不住，就是情绪不好。

　　情绪不好的时候，心里住了个魔鬼，不停出来捣乱，变得不像自己也不想像自己，借着魔鬼的名义，肆意纵容自己的言行，伤害别人以换取短暂的痛快，痛快是快乐并痛苦着。

　　情绪不好的时候，索性就不说话了，开始找自身的原因，不够漂亮不够聪明，不够有钱，不够苗条，不够幸福，不够完美…什么都不够，什么都不好，嘟着嘴，生自己的闷气。

　　情绪不好的时候，会胡思乱想好多，有的没的，会压抑好多，心像被禁锢一样，郁郁不得发，愁苦的皱纹暗上眉头都不知觉。

　　情绪不好的时候，想谁安慰一下自己，远处的人没有心电感应，近处的人只会招到“杀身之祸”，虽然拼命想得安慰，但是往往得理不饶人，把对方骂得狗血淋头，谁叫俺情绪不好，俺就是大爷。

　　情绪不好的时候，什么好的都会往坏处想，一点小缺陷，小消极都能够无限放大，这就是情绪，如潮水般涌来，毁屋拆房，等到渲泄够了，它就会自讨没趣的离开。

　　情绪不好的时候，自我消化，自我沉淀，自我放空，静下来享受这情绪，越是燥它越缠着不肯走，等心静下来，它便消失了。

　　情绪不好的时候，别想着急于摆脱，别想着自己就此着了它的魔道，陷入一圈又一圈更深重的深渊，从此万劫不复，静下来，莫慌张莫焦虑，给自己打一注镇定剂，以不变应万变，那时你才发现，天空不知道什么时候变换了颜色。

　　情绪不好的时候，不想看笑话，觉得幼稚，不想听歌，太吵，不想劝自己微笑，太累，不想惊扰你，怕连着你的情绪也会顺带着变差，不想放自己生路，一步步逼自己走进死巷子，有时候，真的只是自己跟自己过不去。

　　情绪不好的时候，做什么想什么听什么看什么都是错，不如不去想不去看不去说不去听，只是静下来，深呼吸…那个魔鬼就弃械投降，不用太复杂，不用做太多争扎，妥协，然后顺其自然。

　　情绪不好（二）：

　　情绪不好时就来看看这篇

　　一：学会沉默

　　有时候，你被人误解，你不想争辩，因此选取沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你没必要对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选取沉默。全世界都能够不懂你，但他就应懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。

　　二：至少平静

　　在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少能够做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。

　　三：学会弯腰，这是会有意外的收获

　　和别人发生意见上的纷歧，甚至造成言语上的冲突，因此你闷闷不乐，正因你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。此刻，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是?你渐渐心平气和了，是不是?有时候你务必学习弯腰，正因这个动作能够让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢，这是你的第二个收获。

　　四：不好想如果当初

　　你说，人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选取。如果只是选取吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选取读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不好有孩子，每一个选取都影响深远，而不一样的选取也必定造就完全不一样的人生。你又说，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会啊。如果当初如何如何，此刻就不会怎样怎样，这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选取其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选取。

　　五：发奋吧，不管成功与否，至少以前美丽

　　漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想，不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。你又想，那么，请时光停格在此刻吧，停格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。

　　六：持续单纯

　　正因思虑过多，因此你常常把你的人生复杂化了。明明是活在此刻，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与此刻同行，你的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态，单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画，单纯地活在当下，而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。

　　七：偶尔"俗气"

　　吃多了健康食品，偶尔你也想啃一啃鸭舌头和盐酥鸡。看多了大师名剧，偶尔你也想瞄一瞄耳光摔不完眼泪掉不完的连续剧。（励志名言lz13）听多了古典音乐，偶尔你也想唱一唱爱他一百年又恨他一万年的流行歌曲。你知道健康食品对健胃整肠有好处，大师名剧对培养气质有好处，古典音乐对提升性灵有好处，但是，偶尔你其实并不想让自己时时刻刻活得那么有意。人生不需要把自己绑得那么紧。偶尔的小小放纵，是道德的。灵气充满或许接近大人，但偶尔的俗气会更平易近人。

　　八：控制情绪，别浪费了

　　这天的你，是不开心的你，正因有人在言语间刺伤了你。你不喜爱吵架，因此你离开；但是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。正因，你只是一心一意地在生气。在情绪上做，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气必须伤元气。因此，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”

　　九：抓住最好的时机，绝不错过

　　你以前买了一件很喜爱的衣裳却舍不得穿，郑重地供奉在衣柜里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过时了。因此，你就这样与它错过了。你也以前买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃，郑重地供奉在冰箱里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过期了。因此，你也这样与它错过了。没有在最喜爱的时候穿上的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事情，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过，一如那件过时的衣裳，一如那块过期的蛋糕。

　　十：偶尔的出离轨道

　　某次你搭火车打算到A地去，中途却忽然临时起意在B地下了车。也许是别致的地名吸引了你，也许是偶然一瞥的风景触动了你，总之，你就这样改变了本来预定的行程，然后经历了一场充满惊奇的意外旅行。A地是你原先的目标，B地却让你体会了小小的冒险。回忆起来，你说，那是一次令你难忘的出轨经验。生命中的许多时候不也如此？心无旁骛地奔赴唯一的目的，但是是履行了原本的行程而已；离开预设的轨道，你才有机会发现其他的风景。

　　十一：悄悄悄悄地回归平静。

　　以前有一段时刻，你情绪低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每一天都需要喝水的玛格丽特。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了情绪的低潮，同时也想起了你的玛格丽特。天啊，可怜的花，她还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见她迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂她喝水，老天却没忘了以雨露眷顾她呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万物，一切其实无须担心……你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾…足矣。

　　情绪不好（三）：

　　描述情绪不好的

　　有时候，你被人误解，你不想争辩，因此选取沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选取沈默。全世界都能够不懂你，但她就应懂，若她竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。

　　在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少能够做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。能做到这一点，你就已经有站起来的勇气，

　　和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，因此你闷闷不乐，正因你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。此刻，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是?你渐渐心平气和了，是不是?有时候你务必学习弯腰，正因这个动作能够让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。

　　正因思虑过多，因此你常常把你的人生复杂化了。明明是活在此刻，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想。不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。你又想。那么，请时光停格在此刻吧。

　　情绪不好（四）：

　　《关于情绪不好的》

　　这几天状态不是很好，各种不舒服，各种难受。情绪不好的时候，我总是想睡觉，但是当我躺在床上，酝酿着情绪准备入睡的时候，脑袋里就会出现各种画面，一会儿在这，一会儿在那，让我的大脑袋疼的要命。好不容易赶走它们，我想我能够睡个好觉了。事与愿违，开始做梦。各种个性的梦，紧之后就是控制不住的心疼，疼的你不得不醒来，不得不睁开眼睛，其实，我只想睡个觉而已，而已。

　　也许这就是我的生活，没有目的的活着。混一天是一天，过一天少一天。原本在乎的似乎也变得不那么重要了，能怎样呢？生活有时是令人沮丧的，我们总是在意别人的言论，不敢做自己喜爱的事情，追求自己想爱的人，害怕淹没在飞短流长之中。于是，我们变得越来越胆小，失去的也越来越多。

　　其实仔细想想，没有人真的在乎你在想什么，是我们过高估量了自己在他人心目中的地位。被别人议论甚至误解都没啥，谁人不被别人说，谁人背后不说人，你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。顾小白说：有时候，自己背叛自己才是最痛苦的事情。不管别人怎样想怎样说，忠于自己才是最重要的。

　　别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了。唯一能够做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，好好生活。即使有人亏待了你，时刻也不会亏待你，人生更加不会亏待你！（呵呵，我是一个善讲道理的人，讲给你听就好。）也许是当局者迷旁观者清，道理一堆堆的讲，不靠谱的事还是照样做，这就是我。我拿自己一点办法都没有，因此我忠于自己的心，顺其自然吧。

　　每一天的必修课就是对着电脑屏幕上发呆，或是对着那些亮着的头像发呆。没有谁会像我这么无聊吧。我不愿承认这是无聊，我更愿意坚信我那是思考，思考一切该思考能思考的事情，思考着已发生和将要发生的事。如果说是思考人生我也不介意。但是，很可悲的是，我依然没有思考出任何结果，反而让自己本来就很大的脑袋似乎变得更大了，你说，我干嘛要和自己的脑袋过不去呢

　　这样的过日子，我不知道我这是在敷衍谁。是你？还是我自己？我在自欺欺人，这一点很明确，那种感觉早已找不回来了，就像某个人一样。也许，我鼓起勇气，对自己稍微狠一点，是不是就会好起来呢？与其每一天这样纠结着，不如狠狠的推自己一把，也许结局会不一样。都已经不在乎别人的看法了，那就放心的大胆的往前冲呗。

　　情绪不好（五）：

　　《关于情绪不好的》

　　今早更新的状态，说，明天情绪不太好。就像小孩子撒谎一样。小孩会说，老师我请个假，我明天不能来上课了。老师说为什么。小孩说，正因我明天肚子疼。费了半天劲，还是漏洞百出。老师说你怎样知道你明天会肚子疼呢。小孩想了想，哑口无言了。

　　情绪也一样，我们连下一刻的表情都预测不到，怎样会知道明天的情绪基调呢。可我还是这样说，我明天情绪不好。

　　明天情绪不好，那就会忍不住问了，你这天情绪好吗？昨日呢？昨日的情绪好吗

　　或许好，也或许不好。这都不是重点，重点是我明天情绪不好。

　　这天好没有过完，我无法下结论。我在起床时，还是精力饱满，好的分子在身体内外围绕，然后我会触到眉头，又会遭受冷眼，可能到我下班了，我还是垂头丧气的样貌，但是我还是不能告诉你我情绪不好。

　　晚上我遇到了失败的晚餐；想要看电视，不巧，信号不好；听音乐吧，找不到充电器了；想打开电脑写点什么，突然停电了。那睡觉吧，这时一个突如其来的电话打来，是老总的唠唠叨叨。但是我还是不能说我这天情绪不好，这一天是没有过去呀。

　　当这一切即将结束时，夜也宁静了下来，我想睡觉，却偏偏失眠，好不容易睡着，结果一夜噩梦连连。这是糟糕透了的一天。我想写下它，给它一个结论，那就是“我……”这时才发现它已经属于昨日。

　　昨日我情绪糟糕透了。但是那又怎样，它毕竟已经是昨日了，而我这天又是快乐饱满的样貌，迎接起了这天的表情。这天快乐也好，沮丧也好，我还不能轻易作答。

　　这天的情绪还没法定夺，昨日的情绪如何，也没有必要回顾了。但是我明天情绪不好。

　　明天情绪不好，因此这天的一点点快乐分子都要放大，都要细细体味，加倍珍惜，正因这天过去了，明天就要情绪不好了，这天的每分每秒都要珍惜。

　　这天过去了，太阳落了，在我们的细细体味中，原本的明天变成了这天。这天又成了个未知，但明天情绪会不好，因此这天又要好好体味。

　　于是那个恐怖的明天永远不会来，却一向放在那，逼迫我们我去爱这天，去体味这天。

　　因此我说，明天情绪不太好。

　　情绪不好（六）：

　　《关于情绪不好的》

　　五月来临了，视乎春天的脚步刚刚离去，还没开始回味春天所带来的快乐，忧心而裕，我视乎感觉到夏日酷暑的来临，已经这么热，热的简直受不了，就想下点雨，让雨水冲走所有的烦恼和压抑。让心里和心灵彻底冲刷得到一次洗礼。

　　时刻过的真快，才几天就到了五月，这视乎过的真快，我记得有个朋友说过，如果你那天情绪好，感觉一天就像一小时，如果那天情绪不好一天就像一年，时刻的脚步，岁月的痕迹所带来的又是什么，是记忆还是留恋。还是忧伤。

　　记忆中的昨日是我们以前所走过的路程，不管是曲折还是顺利我们都将昨日遗留在过去。留恋，每个人都有过一段难忘的和完美的过去，是否在记忆里留下一个完好的记忆，在有的时候，开心的时刻会让你想起；他或是她以前你们是那么相识相知。

　　如今时隔多年他乡的他或是她好吗，过的好吗，这是心里的叹息也是心里祝愿，正因朋友有的人成为朋友也是一种缘分，不是所有的人我们都认识，也不是所有的人都成为知己。

　　在人的思维和生活中也许有个空间永远不会让第二个人知道，那是情绪，所谓情绪就是好的情绪和朋友一齐分享，坏的情绪留给自己慢慢品尝，就像喝一杯酒，不会喝酒的人喝了一杯就会撂倒。

　　还觉得是苦的一点味也没品尝出来，就醉了还分不清方向，这也是一种品位，会喝酒的人喝了一杯又一杯感觉越喝越甜，越有味道，而情绪也能够用快乐伴随每一天来形容，在大多的时候我感觉自己是没人理会的一个陌路人，更多的时候，缺少明白。唯有的是习惯一个人在寂静的夜晚在一首首重复的歌声伴随下，品位着歌声里带来的旋律，唯美。就是情绪也随之跟着歌声陶醉。

　　情绪不好（七）：

　　《关于情绪不好的》

　　这天我怒了，从未有过的，好久没有这样过了，这么多年一来。从来没有恨过一个人，或者一些人，无论他们做的是好或者不好，无论他们对你做了什么，从来没有在乎过。正因他们也是一个整体，也有自己的思想，也有自己的想法。作为我，没有理由恨他们。

　　就算他们对你做了一些不好的事情。这只能说明你在哪一方面还不优秀吧。但是，就在这天，过去所发生的一切，过去所有的原则，似乎都没有了。全抛在了脑后。也顾不了那么多了。而我怒了，我就不明白了，他说话就那么有用吗，他的话，还未落地，而你就付出行动。我就看不惯这些想象。因此，这天遇到我了，你就认倒霉吧。

　　不是我不够大气，是我真的不够大气，正因这个社会上不需要大气。不是我不够仗义，对于你来说，咱们之间没有仗义。这天对我来说，也许是个转折点，殊不知，这个脾气忍了多久，这天它还是爆发了，它还是怒了。记得上次是在高二那年，与我最好的哥们吃饭时。到这天已有六年有余了，也就是我忍了六年，这六年来都没有改变这一习惯。

　　以后不在忍了，没有好处，也许这就是人的命运吧。习惯也好，个性也呗。早已注定的，有时候就想发奋的去改变什么，但是到头来，不但没有改变，反而更浓了……这天只是一个开端，期盼未来的生活。任由它吧！

　　情绪不好（八）：

　　《关于情绪不好的》

　　每一次情绪不好的时候，都会掉眼泪，不知道是不是自己不坚强。不明白那滴眼泪释放的是什么样的痛！每一滴滑落的眼泪，一次次的划伤内心天空。

　　不管是什么样的情绪低落，所有的结果，都是用眼泪去释放。

　　这么久了，还没学会一个人的坚强。

　　不知道就应怎样样去闪躲眼泪。

　　更不知道就应怎样样去找寻那个能躲藏眼泪的怀抱。

　　没有机会机会站在大海边呐喊“我好累”。

　　没有机会让我感觉有人会为我的悲悲哀疼。

　　原本，原本我以为，对，一向以来，只是自己以为，一个人的坚强很容易。

　　台风来了，一个人在守候台风之后天空的宁静。

　　我想的是，那个宁静的天空之下，有你有我！

　　有你有我，应对下一次台风的来临。

　　而不是，一个人流泪之后说“我很坚强”！

心情不好作文

　　今天我的心情非常不好，实在是一言难尽。

　　今天早上，殷磊又要来三江口了，我还是跑去大桥头接她，等呀等，五辆109开过，还是不见人影，我按捺不住了，心想：殷磊今天可能不会来了。刚想往家走，一辆109飞驰而来，车门打开了，殷磊走了出来，我欣喜的一下子抱住她。在路上，我问她：“你怎么这么迟才来，我都快急死啦！”殷磊哭丧着脸说：“别提了，今天接到你电话后我就跑下楼了，等了大半天一辆109都没有，我就只好走。中途刚好碰上了一辆109就上来了。”“今天怎么会没有109呢？”我边想边来到了家里。

　　下午，我们在家里安稳地写作业，正当我灵感突发要下笔时，殷磊的妈妈突然推门而入，惊慌地喊道：“殷磊，快收拾东西，水漫过来了！”殷磊边收拾东西边说：“田碧涵，你要小心啊，千万别出什么事。”我一脸茫然地说道：“有这么严重嘛？”我若无其事地走出去，看见路上的人们匆匆忙忙地跑来跑去，我这才意识到事情的严重性。我想：我要带着我的奖状一起逃。随后，我赶紧去撕奖状，突然爷爷跑过来说：“别撕了，一楼不会淹的，赶紧来帮我收拾地下室。”原来是这样啊，害得我虚惊一场。

　　我立马冲进地下室搬东西，可一时间被来临的洪水冲昏了脑子，不知该搬什么好，算了，搬一点是一点。我一把拿起旁边的椅子呼哧呼哧地搬了上去，可是椅子的角总是磕到石头上，弄得我鼻青脸肿。就这样来来回回几次，我们差不多把地下室搬空了。我瘫在墙边说道：“老姐她们现在应该在心急火燎地搬东西吧，他们可千万别忘搬电脑，不然我可要伤心欲绝了。”

　　今天真是一言难尽啊，希望洪水能快点退掉，我也好早点结束这断水断电的日子，希望接下来迎接我们的是曙光而不是黑暗。

心情不好了

　　人有的时候，真的挺奇怪的。原本之前好好的心情，可能就因为一件小事，心情立马就不好了。都说，小孩的脸，六月的天，说变就变。然而，大人的心情又何尝不是呢？前一秒还心情好好的，美丽的幻想着未来会如何的美好。下一秒，只是因为一件小事，就立马觉得自己心情烦躁，感觉整个世界都不好了。

　　刚刚原本好好的希望着未来，幻想着年后可以生意兴隆，工作稳定，小臭可以健康快乐的成长。可是，就因为某人非得动我的手机，让我写的满满的一篇希望没有提交就消失不见了。然后心情瞬间就不好了。本来还想着大不了重新再写一篇就是了，可是，当再次在题目上打下希望两个字，才发现自己提不起一点想再写一遍的兴致。只好作罢。

　　最近一段时间以来，心情一直都忽好忽坏，感觉自己有种神经了的样子。大概真的是在店里每天静静的，安静的有点压抑了，又或者是因为快过年了，自己连双袜子都没买下，心里实在觉得不平衡，更或者是某人要开店了，可钱却还差很多，压力太大的缘故…总之是，因为一丁点芝麻大的小事，自己心情就不好了。这是一个事实。

　　不知道大家心情不好的事会做些什么，唱一首歌？或者出去转转？又或者安安稳稳的睡一觉就好了。

　　手机上已经显示10点一刻了，真的有点困了，好想睡一觉，然后，醒来以后，又是阳光灿烂的。

心情不好的时候

　　泰迪熊的眼里淌着黑色的哀伤

　　洋娃娃的脸庞垂挂着无色的沮丧

　　小丑玩偶戴起面具独自哭嚎

　　音乐盒的生锈发条转不动纠缠的乐章

　　被槌扁的枕头摊在床边

　　阳台上散落一地破碎的杯盘

　　垃圾桶旁是团团被蹂躏的月历纸

　　张牙舞爪的乌云垄罩杂草蔓生的庭院

　　家里的平台钢琴似乎只剩下黑键

　　手指弹奏忧郁的理查克莱德曼

　　层层叠叠堆砌的八度合音

　　在梦中的婚礼结束那一刻呼出长叹

　　初中诗歌

　　窗外的波斯菊依然昂头盛开

　　沉闷在心中一世纪久的阴霾

　　何时才能雨过天晴扫除无奈

　　我愿倒带回到最初的空白

心情不好

　　啊！今天心情好烦躁！因为今天我做了一件令我朋友很伤心的事，现在她都不理我了，我很伤心，也很自责！

　　我一回到家，整个人就像泄了气的气球，整个人瘫在床上，可妈妈根本不懂我现在的心情，从一回到家，就在我耳边一直唠叨，我本来浮躁的心情加上妈妈的唠叨，我便爆发了，但我爆发的方式和你们不一样，你们可能是对着父母大喊，然后大哭是不？但我是一个人面无表情的躺在床上，让泪花在我脸上绽放。

　　说实话，我真的好久没有这样了，因为我曾对爸爸发过誓的，我说我会坚强的，在今天之前，我把这个诺言一直遵守的很好，可今天，我没做到！不是因为我是个不遵守诺言的人，而是我真的没有办法克服自己！我相信爸爸您会原谅我的对吧！

　　啊！真的好烦啊！你们今天过的怎么样？是开心还是伤心，如果你愿意和我一起分享的话，加我Q吧（号：1073021237）

　　在此，祝大家天天开心、幸福。

　　愿咱们能成为好朋友噢！

　　啊！写完日志，心情好很多了。噢！走咯！找我的那个朋友道歉了！

　　大家为我祈祷吧，让她能接受我的道歉。

心情不好的文章

　　一直假装坚强的我，以为不会再哭泣，可现在却泪流不止，

　　一个人的寂寞，一个人偷偷在哭泣，没有人知道，只因为那是一个人的寂寞吗，

　　不是，一个人偷偷哭泣，只是为了安慰自己受到伤害的心灵。

　　这些年来，我一直为了我那份真挚的感情撑到现在，没有人会理解这么多年来的艰辛，没有人会明白一个男人对爱的那份执着。在别人看来我过得很快乐！又有谁能看出我这背后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我提供哭泣的场地，可谁能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多会很累，我害怕深夜，因为会有无尽的寂寞袭击我，我却又喜欢深夜，

　　在这样的夜里，一个人坐在电脑旁，读着关于你曾经给我发的信息。有时哭，有时笑，有时开心，有时流泪。才发现自己以深入骨髓。记得对你说过；自己害怕黑夜，别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里，你已里开了我的内心世界，在这个夜晚里，在现实残酷的世界里，你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字，我有一些不相信自己的耳朵。你说过不分不离的话语，现在我才知道原来这只不过是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭，可以毫无顾忌，无论怎样都没有关系。因为自己才是自己的倾听者，自己才是自己的宣泄对象，什么烦恼，什么伤心，什么怒偾，都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世，谁在呼吸，谁又在为谁呐喊，我们都是一些不懂花花世界的孩子而已，谁看透了虚伪，谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢，只有一个人偷偷哭泣，用哭泣来发泄情感。

　　心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦好凉，想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸，却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过，却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿，注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。

　　这一切该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了，可我的心还在飘动着。

　　终于，终于慢慢学会了习惯一个人伤感，喜欢一个人哭泣，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。

　　但我却毅然决定离开时，我哭了，也是最后一次为某个人哭泣。如今，我们都变了，这一切变了，变得陌生，过去，对某个人而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。

　　流泪的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走，我都要走出去，这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。

心情不好

　　心情不好的时候，我讨厌下笔，心里就像有无数小蚂蚁在爬，对于面前的事物我总想将他摔得粉碎，可以理解成暴力倾向，也可以引用TANG的话：这是泄愤的一种。

　　――――写在前面

　　每每不高兴，都是有那么一个导火索，再把心里堆起来的事一一点着了，若是空间不允许，索性就爆炸…。就这样，算是例行程序。

　　就拿今天来说，我再开个东西可总也打不开，一急就给它了点动力把它砸在了地上，这下好了，撒得满地都是，一旁的妈妈急了说：我在一边就等着帮你呢，你摔什么呀！她让擦了我偏不擦，吵了两句就都一摔门各忙各的了。然后我继续在网上聊，TANG说我本来就任性就那臭脾气，还说让我认错。我说我就不，哎，瞧瞧那语气，自己听了都觉得是差了点。不大会我妈说胃疼去买药。外面下着暴雨，我嘴上没说什么。

　　我木木的关了电脑愣在书桌前向了好多，然后我哭了。

　　我跟碳碳说我跟我妈吵架了。他来劝我我就没再吱声。过了一会他叹了口气说：你看你，究竟还是小孩子，还会跟你妈闹别扭。我轻描淡写：没事了。跟父母使小性子就证明是小孩子吗？是小孩子就代表了都没成熟吗？这两天查字典上比我小的朋友在叫我姐姐。我在想，我到底长没长大…。

　　心情不好的时候我根本写不出什么来，今天倒像是个例外。以前我总是想写就写，没心情了干脆拉倒。今天才发现，这部也正是由着性子做事吗？所以我在有意无意的改改。但在家里，或是面对个人的事时，我很难忍耐，因此我不能确保这最后能不能成为一篇整的文章。正如TANG所说的，我把自己看得太重了，我希望我的世界我能作主……或许他是对的，但我的初衷不是这样。

　　现在有什么想说得想写得也都从脑子里闷着不出来。地上我早就弄干净了，妈妈也回来了，可我就是别着一股劲不想出这个门，更不想开口。所以草草写上这几句话，算作结尾。

心情不好了

　　原本以为日子就这样可以平平淡淡的过下去，至少，在某人回来之前，每天波澜不惊的，一个人跟孩子，每天吃饭，睡觉，上学，回家，一天又一天。虽然天气很冷，但我可以扛。生活，没什么过不去的，也没有什么是面对不了的。原本，我真的以为，这样子就是我目前所能做到的最好的自己了。最起码，表面上，我没有哭，我没有闹，甚至没有情绪失落。

　　或者，每天，我还可以扫扫支付宝红包，跟朋友聊聊天，回忆回忆过去的美好。这样子，就挺好的。

　　但是，就在刚才，当我接到某人的电话，短短的几分钟，挂了电话，心情瞬间就不好了。某人说，自己在那里挺好的，吃得好，睡得好，好吃好住的，让我不用担心。其实，我也理解他的意思，让我别担心。其实，我也在夜深人静的时候，问过自己，担心他吗？似乎真的没担心过。相比之下，我好像更加的担心自己钱包里的那点钱。可是，不管怎样，我还是心情不好了。

　　真的，心情一下子变得很不好，很不好。骑着电车带着小臭在放学回家的路上，我觉得自己的整颗心都是冷的。冰冷冰冷的。过去，未来，明天，以后，感觉只有无尽的寒意包围着自己。真的好想可以被救赎，哪怕谁都可以。可是，真的没有谁可以来救赎。满腔的委屈，周身的好意，让我实在想不出来好心情这三个字该怎么去拥有。

　　回到家，看着某人打过的电话，看着那一串陌生的熟悉，我还是哭了。我不知道自己为什么哭，也不知道哭可以解决什么问题。但是，就是心情不好。心里很难受，很难受。

　　真的希望天可以快点黑，我可以快点入睡。明天，心情可以好起来一点。

心情很不好

　　我感到非常难过，只是一个信息与你的前男友这最后一条短信，在办公室里站Airuchaoshui反复，伤心窒息、呼吸困难以及想要一个坚强面对，也许会更好，应该要与人分享，适当的最后一次。任性的希望没有人打电话给我，现在我真的很难过。不，不是盗版拷贝，而不是引起骚动，只有一个伤心的故事，一个和朋友不想说话，不需要再像以往一样脆弱，上演了未来将继续告诉他们的故事。

　　亲爱的老公pp（原谅我最后一次告诉你，所以）：

　　估计是最后的机会能够与你聊聊，希望你能耐心阅读。和你分手经过两个月的时间，但是总觉得像昨天一样。无论是购物、水和土壤，看电视，总能触摸我的神经我悲伤的场景，以及无数的回忆，这充满了你的影子。首先知道失去的爱情的痛苦，把我的心劳碎，就像刺骨的痛苦。那已流干眼泪，但仍然记得当你偷偷的哭。我还在笑在别人面前很亮，没有人会知道晚上我看天上的星星，但不能阻止自己的泪水。一直以来，没有记忆，恐惧的思想。我总是尽量避免，逃避和其中一切你，你周围的人，所有的事情都让我想起了你，很长时间不听陈奕迅的歌曲，除了那第一婚礼祝福一遍又一遍你的思想永远找我唱歌，听了好多次了，好，想象你不会听到这首歌我们认为的那样。回首一边朝你画很抱歉我没有强迫你去完成这幅画是一个工作，这可能是我永远的后悔。我以为你已经哭了，爱它什么时候会死伤心，喜欢你，想知道你更好的生活并不好，但是我说不打扰你了。我爱你，你什么都不是，我觉得现在和以后。大家都知道，我们有朋友有甜的，现在，我独自呆在寒冷的面对过去的记忆。

　　世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是认为你打破了我们的心，但只有我的爱。有一个主意很多次，当你面对一千个单词，但是想现在，太多的说，它就变成了一个不知道从哪里开始。办公室里很吵，同事在我难过鬼混了些放松，但现在只想属于一个人的安静，让安静的把我自己的思想。

　　女人、因为爱和信仰的人，我不知道，因为你爱和信仰，崇拜的爱已经产生，即使我不知道什么是爱，是你，那你种保证记忆能力在学校跟你当星星，温暖了我的手臂，你把我记得我告诉你一个秘密，如果你停止网吧，我的眼睛温柔的，记得在你尝试的几率，把我的回家的身材，不得适用的，也许所有的一个错误，但一旦在一起时，我要记得那些日子，我记得你，记得你的笑，记住，你不记得一切。

　　在错的时间遇到对你来说，这是神无助的安排。有很多想法是基于对未来的泡沫，看她的朋友快乐，越来越觉得悲伤和无助。他是采取严肃，他的许多不幸的人在前面的已经很快乐。我不能在你身边，你必须照顾好自己，你有胃病，记得要吃，不吃冷的东西，而不是来玩的游戏太晚吃;喜欢早上多睡会儿你记得去吃早饭，晚上不要玩得晚;胃不好，你不吃在夏天，冷的东西，少喝，喝后你感到不舒服的事，要相信别人真的不辜负他人。

　　我有一个点在这个节目中，大家祝福你一切如意平安，对我的生活满意来做交换。

　　将钥匙点击，我感到轻松许多，有一次，我们在一起很快乐，悲伤，我将努力忘记，达到太多的人伤害了太多的人，结果是这样的。我已经长大了，生活会好面子，但我伤害了深面对YY，我一直无法弥补的一生吧。我希望你所有的情感可以快乐，不要悲伤，伤害，真的很痛苦！

心情不好

　　好久没有心情如此的低沉了，这让我好像又回到了过去。曾经的自己就是这样，每一天都感觉特别的不快乐，见到星星在那里独自闪烁，整个人就不好了，会特别的多想。

　　后来，换了一个环境，都是陌生的人，我彻底的想要改变自己，所以我非常努力的，渐渐的改变了自己的性格，越发的爱上了微笑，见到人的就是灿烂的微笑。很多人都说我是一个很阳光的人，看着就特别的舒服。我也觉得，每一个微笑都让我特别的开心，即使稍微不悦，也立马烟消云散了。

　　我很喜欢那个自己，给予别人快乐，还能让自己也开心。可是，今天莫名的觉得非常的压抑，整个人都不在状态，做什么事情也提不起精神，感觉有很多的事情等着我去解决，就是不想去做。在宿舍里发呆了很久，脑袋完全放空的感觉，什么也无法想，就在那里傻傻的，目光呆滞。我想若是谁看到我，肯定会觉得有点小恐怖。

　　我深知，这样的自己有点小吓人，但是，我就是控制不住自己。此刻，我好想哭泣，却怎么也哭不出来，我不知道要怎么做，才能让我自己开心起来。真想永远如此，做一个机器人，没有思想的过着。

　　心里堵得慌，心情很不好，怎么办