祝你幸福的句子

祝你幸福，我曾经深爱过的人

　　我们相恋7年，在如今已是长久了。只是因为爱情太灼热，烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人，仍然没有在一起。

　　那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。

　　他：明天，我结婚了。我：恭喜你。他：你能来捧个场吗？我：我不太想去。他：我想见见你。我：我尽量吧。我不太确定。他：希望你一定来。我：好吧，晚安。【星火】

　　放下电话我倒头就睡，闹钟定在8点，塬打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重，新娘子也漂亮，又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经歷的时候，我却开始回忆我们7年的爱情。

　　他是学长，我上高一，他上高叁。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆裡，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整叁个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头髮，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。

　　他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子裡的牧羊犭跳绳。他大学毕业了，牧羊犭也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：“偶然看到一位父亲前樑上载着小女孩，后架上坐着小男孩，在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前樑上是弟弟，身边跟着牧羊犭，在城市的夕阳中穿梭着。

　　我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。

　　第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题，我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来

　　后来，他读研叁，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年裡，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好像消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心裡舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割捨你，我会很疼，因为你长在我的心裡。我们结婚吧！”我没同意，但却搬到了一起。

　　第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家裡。洗衣，做饭，收拾屋子。我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁。12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚。因为，抑郁症，孩子要打掉，坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心裡，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了，他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴，然后摔门就走。

　　他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。

　　临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。

　　后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作，他不希望我去工作，替我把工作辞了。

　　他想把我的灵魂变成他安全的城堡，他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩，白天做家务，晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家裡打电话，我被锁在屋子裡。这是第7年，矛盾开始尖锐！他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。

　　整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信，被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了，开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。

　　今天，他敬酒到我这的时候，他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗？”他愣住了。在他怀裡，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道裡紧紧抱我一下，再快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归塬主。”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”

　　我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。

　　我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架。

　　我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起。

　　我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城。

　　我22岁，爱情开始变得平淡，乏味。

　　我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们。

　　我们相恋7年，在如今已是长久了。只是因为爱情太灼热，烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人，仍然没有在一起。

　　我想把那张照片扫到电脑裡，发现照片后面的两行字：一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆;一个是崭新的，祝你幸福。

　　我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沈静的声音，微笑时带着羞涩的表情。

　　也祝你幸福，我曾经深爱过的人。

小猫，祝你幸福

　　盛夏，太阳炙烤着大地，被炎热驱赶的人们躲在家里，马路上也很少传来汽笛声。我窝在沙发里，刚入睡，就被一声长长的、刺耳的、略带愤怒的猫叫吵醒了：

　　“喵——！“

　　我略一皱眉：这么热的天，哪儿来的野猫！我向窗外望去，咦，怎么不见”猫“影？我不死心，定要将这个”祸害“斩草除根。我下楼一看，眼前的情景把我震住了：一只骨瘦如柴的小野猫蜷缩在一个又脏又臭的角落，应该是因为刚刚有车开过，被吓着了吧，它的眼中还充满恐惧。

　　我不再因它乱叫而生气了，反而替它难过起来：唉！要是有人收养它该多好啊，会像其它宠物猫一样，肥肥的，萌萌的；要是原先的主人没有丢弃它该多好啊——它的脖子上还带着项圈，我猜想它是被主人丢弃的……

　　于是，我回到家，背着爸爸妈妈从冰箱里拿出一团冰冻的肉丝，想抠出一点肉粒去给小猫吃。可我刚触到肉，就差点把它砸到地上，”嘶—”真冷啊！这简直就是一块又硬又冷的石头！可是我想：小猫好可怜，它一定恶坏了。我忍着疼，终于完成了“扣肉行动”。

　　我把肉放在一个小纸盆里，再次下楼，将肉放到小猫跟前。它用警惕的目光盯着我，应该还对我心怀戒备吧。我转过身，几秒钟后就听见一声温柔的喵呜声，我偷偷转过身，哈哈，小猫吃起来了！我心中暗喜，但从空调房里来到室外，实在是太热了，一会儿就冒汗了，于是，我上楼去暗中观察。小猫吃完后，躲在原先的角落好像睡着了。

　　第二天，我被一阵喧闹声吵醒，我爬起来，换好衣服，到窗台一探究竟。一辆黑色小卡车上放着一个大钳子、一个笼子。我明白了，小区流浪狗太多，每天吵得不得安宁，最近还抓伤了小区居民，所以有人来抓它们了。我问妈妈：”他们不会把小猫也抓走吧？“”不会“妈妈很肯定的样子：”他们的目标是流浪狗，不是流浪猫“。我这才放下心来。

　　车开走后，我急忙去找小猫，可是角落里、车底下都不见了它的踪迹。我大喊我给它起的小名：”小可怜——，小可怜——“可毫无回应。

　　它不见了。

　　我猛地想起，他们在抓狗时，好像有猫叫……

　　也许，它可以不再流浪，到一个温暖的家，过上快乐的生活；也许，它成了人类的盘中餐；也许，它到了领养所……

希望你幸福

　　想在你耳边轻轻说出对你的眷恋

　　只有你能感觉出我呼吸间的诺言

　　沉淀在你的衣裳化成一片羽绒

　　贴在你的脸颊暖和着你

　　最好连你也没有察觉

　　幸福已经把你层层环绕

　　我要小心翼翼酝酿出更多

　　足够你一生的年华收藏

　　虽然我终究只是你的过客

　　陪你到永恒的一定不是我

　　在你每一个紫色的梦境中没有我的足迹

　　被你拒绝在你的心门之外我漠然踱步

　　可我依旧要把我最好的一切给你

　　所有我能给予的幸福和美好

　　唯一的原因不是我爱你

　　而是我希望你能无瑕地存在

　　不要被我的爱羁绊了轻快的步伐

　　错过了梦寐以求的心爱

那么我祝你永远：幸福，快乐

　　总是悲伤的时候，眼前总是闪现你的身影。回想那远离世俗的红颜，一切将何时重演，不经意间，你静静走过窗外，让我热血澎湃，最不该看到的却又到来，只是在你的身边多了一个人男孩，我自认卑微，只有静静的离开窗台，离开这多余的爱，只是对于一切，我不想放开，因为我是真的爱你！

　　总是伤感的时候，脑海里又多了一个你的音符，让我苦苦寻求，却总是察肩而过，无处寻觅，于是我看淡人生，不再相信命运，我只相信我自己，我知道我无法修复我们的爱情，就让它在这里停止，也许这就是最好的结局，只要你开心就好，其他的都无所谓，只要你好就是我最大的幸福！

　　总是在寂静的夜里，你无端进入我的梦，明明你就在眼前，走近却变成泡影，于是，寂寞的夜里，我总在没有方向的奔跑，不停的追逐，却总是抓不住你的手，没有你的日子是何等的漫长，让我怎样打发这无聊的时间，虽然你的离开是为了我好，让我拥有一个美好的未来，可你走以后，我是何等的痛苦，聆听阿木的《有一种爱叫放手》总有新的感触，也许那才是爱情的真谛，你知道你是我心中最美的天使，即使无法守护在你的身旁，那么我祝你永远：幸福，快乐！

祝你幸福

　　精选作文:祝你幸福(450字)作文吱吱：还记得这个称呼吗？那是我们那次晚上一起取的名字，你叫吱吱，我叫咪咪。那个时候我感觉我真的好幸福啊，是的，那个时候我是很幸福的，但是现在的我就不是了，我不知道为什么，为什么我们会变成现在的样子，一切的一切发生的是那样的快，早上我们还是好好的，可是晚上我们就分开了。那不是我赌气走，真的，我多么希望在我走的那一刻你能追上我啊，可是你没有，我知道，我们都变了，真的变了，你不是以前的你，我也不是以前的我了，从我蹋上车子那一刻开始，我就知道我们可能回不去了我们各自都是需要时间来考虑的，虽然那两个字很难说出来，但是我们可能还是要说的，没有关系，我不会怪你的，是我没有福气享受你的爱，我也知道我一向是很不讲理的，我不是那种温柔的女孩子，不是你想象中的那样，虽然你一再的忍受我的无理，但我也知道你也是很痛苦的，你没有必要这样，真的，没有必要忍受我，宽容我。或许分手是我们最后的选择，但是我不后悔认识了你，真的，我相信分手对你来说可能是一种解脱。祝你幸福。初二:杨钰琪

　　相识许久，却从没参加过你的生日宴会。

　　于是，在内心的深处，总是觉得将要留下“遗憾”的记忆，但在悠久的思恋之中，在常常想起你的好时，就忘掉所有的愁绪与忧虑。我知道，没有向你直接表达，并不代表我不在乎，不在意你的一举一动。

　　知道吗

　　其实，很想与你一起，开开心心，快快乐乐，携手走完这一辈子。即使是下辈子，如果上苍还要我选择，自己依然毫不犹豫地选择与你一起，让我的爱继续燃烧着你的情，在千百年的时光中，轮回荡漾着——

　　知道吗

　　生日，这是个多么特别的日子。即使自己多么想要与你，与你一起浪漫开心度过，但都一一克制了。我知道，没有甜言蜜语的祝福，也没有特别多余的话，只有在孤单落魄的长河里，给你添加烦乱地思索，在淡淡的时光中，挥洒不留。

　　知道吗

　　只想让你明白，每一年的今天，每一次的生日，不管你怎样度过，你都会收到一份最真最深的祝福。不管风雨如何交加，岁月如何流逝老去，那一份永远的生日祝福，一定是那一位偷偷躲在远处，站在背后默默支持你的，给你最真最切祝福的人。

祝你幸福，我走了

　　如果有人问我，“你爱的你爱上了别人你会怎么样？”我会回答，“我会原谅她，我退出，祝他们幸福！！！”

　　但是你知道吗，说放弃你对我来说有多困难，因为我真的爱你到忘记自我。所以我不会轻易说放手，我从来没这么爱过一个人，而我爱你是一百二十分的付出，说忘记你比让我去死还难。每天脑子里不经意的出现你起码上百次影子，然后抓住抓住，揪心的痛席卷全身，我说过，我和你的恋爱是我这生第1次的也会是最后一次，你值得我去付出那百分二十的爱情。每天晚上，梦见你。幻想着我们在一起，结婚，然后过日子，再一起慢慢变老。也想过有一天我出现在你面前，你不喜欢这么丑的我和我说拜拜。那样我会多么的难过啊。所以每个晚上快乐和痛苦并存，在梦里笑得灿烂如花，却还是哭醒起来。眼泪流进耳朵很冰很冰，不知道你有过这样的经历没有。无休止的眼泪，思想做矛盾斗争。所以，为了你我尽所能改变自己的一切缺陷。我始终相信我们会在一起的，我根本不介意你长的什么样子。完全不在乎。

　　日以继夜，从去年6月到今天，我一直未间断的想你，一如继往深爱你。可以这么说，你在我心里占据着第1的位置。以前我认为自己的爱人只能放在第2位，奶奶才是第1位。但是对于你，我放在了第1。我抛弃了孝道，追求爱情。爱情占据着第1的位置，谁也不能动摇。爱情是我的全部，超越了我自己的生命。

　　难过的时候想到了你，开心的时候也想到了你，可是你在哪里？我试图寻找，骑着车乱逛却只能感受到冬天晚上涵江的冰凉入骨和内心的惆怅。那个房子里住着你吗，我看见了房子总这么感慨，然后站在外面想你现在应该在做作业还是上网呢。其实里面根本住的就不是你，我根本不懂你在哪里，我只是漫无目的的游戈，想要寻找点什么。却。

　　后来得知你不想我闯进你的生活，于是我不再渴望与你见面。我想通过我的努力，等有朝一日去娶你。等我有资格娶你了再去见你，而现在就让我改造得更好一点。你喜欢政治，喜欢语文，我努力把这2科学好，以后才有共同语言。你喜欢健康阳光男孩，我努力锻炼，绕着操场跑10圈的时候，我想的是你。早上第1次去上体育，并且拖着已经快残废的腿去踢球。你在看着我的表现，对吗？我感觉得到有一双眼睛在看着我，督促我。有一个声音在我耳畔萦绕：我喜欢健康阳光的男孩，喜欢积极向上乐观进取的男孩，喜欢有魄力，有思想，有作为，有抱负的男孩。与是我更加卖力改变着自我。我想娶你。就这么简单，爱情其实不复杂，爱之专，爱之切，即爱情。认定了你是我生命最后出现的一个女孩，我就要娶你。

　　你很少说些令我感动的话，我知道你的矜持。但是那天你知道吗，你叫我说；“给我衣服穿多一点！”挖，那口气，那感觉，那震撼。我幸福到死。心都跳得加速了，笑得脸都僵了，我想那一刻是我最幸福的时刻。我喜欢你这样的口气。贼喜欢。

　　我生日你的那些解释又一次温暖了我，我是个很容易满足的人。虽然在我生日那天，我翘课一个人登山，躲在山洞里做梦，梦见我娶了你。因为那个山洞很灵验的，只要在那里做的梦就可以实现。你知道的，我无神论的一个人，但是我信了。就好象每次看见流星，我都向它许愿要和你在一起。我生日的第一个愿望就是；我们相爱。相互的，付出感情。甚至，连我的生日都是在愈加强烈的想你中度过的，我嘲讽自己道，我没为自己活过完整的一天。甚至连18岁生日。吹完蜡烛许下愿望，我泪流满面。因为感动，感动你的存在我们的爱情。在我们结婚以后，我的生日应该会有你的歌声吧，用不着在百度上搜生日歌了。那该是多么美好的一件事啊。我真的很期待。而我相信会有那么一天的会有那么一天来临。我不怕你是女强人了，我们语文老师的老婆就比他厉害。但是他们还能够相爱。所以我更加有信心了。努力。加油。

　　今天，你说；“你这样子让人好担心啊！”我在悲痛里感到了一丝幸福。别担心，傻瓜，我长大了，我会微笑的。而且是发自内心的微笑。这，是你最后一次让我感动了吗。我想大概是吧。

　　意味着我娶不到你了，这个时候我想哭，心在颤抖，可能它也舍不得你。可是我记住了，你说的，要微笑。我听你的，句句听。

　　我哪里能够那么容易忘记你，一辈子都不可能了吧。但是，为了你，舍小我去成就你们吧。能够和我相抗衡在你心里地位的男生，我相信你的眼光是正确的。

　　为什么，我这么聪明，不懂得装傻。为什么让我通过蛛丝马迹逻辑推敲得知了你的三心二意。然后有可能，我宁愿自己傻点也不要这么聪明。我宁愿你一直把我蒙在鼓里也不要让我知道你同时爱上两个男生。你知道的，我讨厌的女生有哪几种。你也知道我会采取清空手段来忘记。但是对与你，没有效果。在我眼里你永远都是对的。无论你怎么样，你做什么，在我眼里你就没有错！所以我对于你表示深深的理解，同时爱上2个人的痛苦，我应该理解你。

　　但是。还是我的自尊作祟，我不允许自己最爱的人欺骗我，那样我会崩溃掉，疯了。我眼泪，思想，精力的付出，应该是值得的。至少说你可以不这么深爱我，但是我不可能允许你在心里装着2个人。这是什么意思？我爱你一个，你爱2个，这不公平。

　　当理解你和自尊矛盾的时候，我给你3天时间选择。和我处了这么久，以前的我鲁莽根本不给你考虑的时间，但是现在我给你3天时间。如果我给你一辈子思考，那么以后你说不爱我，相对现在你说不爱我，疯掉的几率会更加高。

　　所以你必须得选吧。我也不想看到你矛盾，那样我会心痛，我宁愿你可以放弃我去追求属于你正当的幸福，也不想看到堕落的你。

　　3秒时间你就有了答案，你选择了他，虽然你没说，但是我是知道的。我们的感情就值这么3秒的思考，经不起3秒的考验，你的决然我心寒。那个男生3秒就把我打败了，我的天！我和你算什么，我还日日夜夜想着娶你。没想到，在我看来能够抵挡的住暴风雨的爱情就这么的不堪一击。残不忍睹的爱情碎片满天飞。我用仰望的姿态看风。我相信你的眼光，既然这么爱他，就不要在乎那么多，勇敢去爱吧。

　　刚才我离开，我在想我要不要放开你的手，让你去爱。那毕竟是你应该有的权利。但是我自私，我多么希望你能够留在我身边，哪怕多一秒一刻时间。

　　不过，我谴责我的自私。但是我真的没有放手的勇气，我爱的太深，这场在你眼里象游戏一样的电影我入戏太深，不我已经活成那个角色了，你呢。收放自如吧。而我成了苦情小生。我出不来了，象张国荣一样象只无脚之鸟跳下高楼摆脱一切吗？不，至少我要为一些我需要报答的人而活着。

　　我错了，我不该自私。

　　我想到我刚刚认识你的时候，你说你喜欢你们班的一个男生。后来因为我而放弃了他。我想起，因为我要在你面前显示我的魅力和别的女生暧昧，你生气把我骂哭的那天。后来春节，你说你做了一个奇怪的梦，说梦见我个她谈笑不理你，然后你哭了。我不想证实你是真哭还是假哭，我很感动，很温暖。那一刻。太聪明了也没用，装装傻。就会很感动。

　　在分手的那段时间，我在日志里写着我喜欢谁谁谁，骗你说我没了初吻（因为知道你把它看的很重），你知道吗？我骗你而已。我想知道你会吃醋吗，会难过吗。我想知道你对我是否还有感情存在。因为我一直都爱你。一直都。我的观念里，爱一个人就要这样，否则谈不上爱。

　　如果说当初从那男生手里把你横刀夺爱而走，那么今天你选择了另外一个人。这个不知道是不是爱情的恶性循环。决定权一直由你控制。在没魄力的我眼里，你变的好了不起。我因为太爱无法忘记你，而你却可以在3秒以内说算了。我不得不佩服你的魄力。而这真的象个恶性循环，是我的报应吗，大概是吧。

　　爱情里，至少在我看来，只能喜欢一个。我不知道你是怎么样想的。你喜欢的人能够让你喜欢的人好多好多，我突然发现这个一个规律。如果说我是个情感动物的话，你更应该说是。也许吧，你们重点学校的学生玩的爱情就和我不一样。

　　虽然我说的自己好象很花。但是我一直最爱你。会为了你抛弃一切。而你们呢，我只能说你们是玩的起爱情的人。

　　现在我讲究专一，始终如一的对待感情，永远不变的爱一个人。既然爱一个人，就不能背叛他。如果不爱就说不爱，不要这边难放那边舍不得，爱在心口难开。我以前问过你，如果男的在外面找别人你会怎么样，你说会离婚。我就打算用最专一的我去爱你。

　　而我之前也相信你会是一个专一感情的好女孩，我没想也不敢想象你会一心两用。至少在今天以前，我一直以为你心里只有我一个。至少我以为我们能够战胜一切，创造奇迹。我们能够从网上走到网下并且结婚。和我们的孩子讲当年的罗曼史。

　　但是今天，我看到一个陌生的你。我没想过，你居然还会同时喜欢2个人。我简直傻眼了，我专一 的时候你居然。我不知道一个女孩同时喜欢两个男孩意味着什么，我也不敢说出口。

　　因为我是那么那么的爱你。我简直不敢相信，我恨自己的聪明。但是你说过人要自爱，总得对的起自己吧。别人不爱自己的时候，你还爱她，会让别人讨厌的。

　　终是个爱的恶性循环。我容忍不了最爱的人爱2个人，我只能让她取舍。而且我给出了时间。

　　但是，我相信他能够给你幸福。能够撑起你们的天空。你选择他完全是明智的行为。

　　第1点；你要排挤万难和他在一起，因为我可以看的出来，在你说对他有一点点感觉的时候其实你心里很爱他。对吧。我的分析一直没错。爱一个人就不要管那么多。听我这么一句，以后没有机会和你说这么多爱情经了。我不想看到你被爱烦住。

　　第2点；能够为你而做一切事情的男生诚然可贵。但是不得不提醒你，理智点。

　　第3点；起码说在长相，性格，家庭等等方面他都比我优越，能够带给你安全感和生活保障。（因为我拼死拼活只能给你面包爱情，而他给的起码会是西餐爱情）他比我浪漫。比我幽默，什么都比我好。你的选择完全正确。

　　第4点；你们之间互相了解，有长达7年的感情做基础，七年之痒，彼此了解。这样我就放心了。

　　第5点：因为你爱他。你可以在3秒里从我们之间选择他。

　　够了，我支持你们在一起。做回生命里最豁达的事，成全有情人。

　　过去，在夜里偷偷的想你。在一天24个小时上百次想起你，为我们的未来哭，构思我们的将来。成为了09年4月1日之前的事了。今天是愚人节，但是我们之间的结束绝对不是恶作剧，今天晚上我无比认真的对您说这么多话。过去我做错的，希望你原谅我。

　　不要担心我，我会微笑，会好好生活，毕竟我还有奶奶要养。

　　感谢你给我爱情的体验。忘记了我吧。好好去追求身边的幸福。

　　当有人问起，你爱的人爱上别人你会怎么样？我回答；“我退出，祝他们幸福。”

　　所以，今天，碧钦忘记我吧！

　　我会从你的世界消失，彻底消失掉。

　　而你，一定要狠幸福狠幸福。祝福你。

　　我。消失了！彻底的。从你身边。虽然还有说不完的话要说，但是。键盘已经湿了，那就这样吧。最后，我希望；

　　你能够幸福的生活，很幸福很幸福的。那样我就放心了。

　　在这里祝福你！

我的母亲，祝你幸福

　　在我八岁那年，母亲离开了我和父亲，原因并不是因为父亲穷，而是母亲一直在等她心怡的那个男人，我并不怪罪母亲，因为母亲与他的爱情那确实叫做真爱！

　　故事还要从那时说起：1971年，随着一声声啼叫，我的母亲来到了这个世界，祖父祖母都是比较封建的人，认为女孩没出息，因此，没有叫妈妈上学，但母亲性子倔，非要上学，没办法，祖父祖母同意了，87年夏天的一个偶然的机会，母亲在上学的路上，那个男人无意间碰到了妈妈的伞，两人同时道歉，妈妈为她的伞碰到了他而道歉，他为碰到妈妈的伞而道歉，从此，他们互相认识了，妈妈的恋爱旅程也就此开始了，两人说话很投机，很快情投意合，就在他准备向祖父祖母提亲时，外祖母突然生了一场大病，她没有钱呀，他也着急啊，封建的家庭，婚姻由父母做主，祖父决定做主，把母亲嫁给我的爸爸，她心痛，他更心痛，临嫁之前，他对母亲说：“等我，我会回来娶你！”庸俗的话，成了母亲心灵的救命草。

　　母亲就天天盼着，一晃十年过去了，农村的生活已经把母亲红润的脸改了型，他来了，他终于来了，十年的风风雨雨啊，他把母亲带走了，父亲只是默默流泪，他并没有责怪母亲，因为父亲知道，他为了母亲，饱受痛苦煎熬，拼命创业，终于，他熬出来了，他对母亲的真情并有因为他地位的升高而淡薄。临走之前，他问我恨他吗？我说不恨，因为是他让我知道什么叫做真情，什么叫做诺言！

　　我的母亲，祝你幸福！

愿，你幸福

　　在错误的时间里，遇到对的他

　　­在对的时间里，错过他， 他离开

　　遇到与离开之间的那段时间

　　就叫做幸福

　　无法忘记

　　每天怀着一颗期待的心等待遇见

　　每天用幸福在日记本上写下遇见与错过

　　每天折着星星许下祝福的愿望

　　每天为他的欢喜而喜

　　那种感觉

　　就是幸福

　　就是喜欢的感觉

　　有遇见就会有离开

　　从遇见他的那天起

　　就知道会有离开的那一天

　　从那次从梦中因他的离开而哭醒

　　就知道会有离开的那一天

　　只是想不到会那么急

　　以至于

　　来不及说最后一句在再见

　　来不及寄出写给他的最后一封信

　　来不及送给他那份早已准备好的礼物

　　他 就走了

　　微笑看他转身离开学校

　　我知道

　　也许这是最后一次看到他了

　　说好微笑目送他离开学校

　　可还是

　　在极目也无法再看到他的背影时

　　泪水娟然滑落 一直落

　　也许

　　离就是永远的离

　　别就是永远的别

　　再见就是在也不会见

　　也许

　　一切

　　都在他转身离开的时候

　　结束了

　　一切都结束了

　　只是

　　还没来得告诉你

　　“对不起 我爱你

　　没有你 我无法呼吸”

　　一切都结束了

　　我们都要好好的

　　一切都结束了

　　只

　　愿 你幸福

愿你幸福

　　锦圣，祝你幸福。

　　——题记

　　那时的你，还是个小顽童。当班上的第一个QQ群创建好的时候，你当上了管理员，你整整兴奋了几个星期。当看见你在群里大叫着周鹏和你玩泡泡堂时，我就真的想和你做朋友。

　　当时你一次一次的失败时，你总是无言的在点击 开始游戏 ，淘气的对我们说：下次我一定要赢。一次一次的挑战周鹏。偶尔也发发任性，试用一下外挂，打周鹏个措手不及。记得那次，你靠自己的实力赢了周鹏，你高兴的发了几个快乐的表情。我笑你，我笑你是一个天真无邪的孩子。

　　你真的很坚强，为了打败周鹏，竟然可以自己琢磨出自己的打法：V字连P。虽说你为了琢磨出自己的打法话了许许多多的时间和精力。可是你还是坚持了下去，真的，你的毅力让我佩服。你靠着自己的毅力成为了泡泡堂的霸主，应验了那句老话：坚持就是胜利。你犹如一只刚刚摆脱蛹的帝王蛾，接受了命运的挑战，并成功的赢了挑战。一切只因为你认为：不经历风雨，怎么能见到彩虹

　　你转学了，一年没见了。

　　……

　　期待下辈子能继续和你做朋友。

　　下辈子，我一定还会找到你，

　　成为朋友。

　　该不该搁下重重的壳

　　寻找到底哪里有蓝天

　　随着轻轻的风轻轻的飘

　　历经的伤都不感觉疼

　　我要一步一步往上爬

　　等待阳光静静看着它的脸

　　小小的天有大大的梦想

　　重重的壳挂着轻轻的仰望

　　我要一步一步往上爬

　　在最高点乘着叶片往前飞

　　让风吹干流过的泪和汗

　　总有一天我有属于我的天

　　该不该搁下重重的壳

　　寻找到底哪里有蓝天

　　随着轻轻的风轻轻的飘

　　历经的伤都不感觉疼

　　我要一步一步往上爬

　　等待阳光静静看着它的脸

　　小小的天有大大的梦想

　　重重的壳过着轻轻的仰望

　　我要一步一步往上爬

　　在最高点乘着叶片往前飞

　　让风吹干流过的泪和汗

　　总有一天我有属于我的天

　　……

祝你幸福

　　一眨眼，已经过了两个月了，但我还不习惯没有你的日子。我还想念着你，原谅我还说不出祝你幸福这句话。

　　和你在一起的那四年时间，是我一生中最快乐的时光。你的一颦一笑，你的纯真可爱，还有我们从相遇、相识、相知、相爱的美好记忆，都在我的脑海中回放。就连我们的争吵、冷战，都成为我们恋爱纪念册中美丽的一页。

　　我怀疑过为什么如此相爱的我们不能一起走到最后，为什么你可以在四年后轻易地说分手，毫不犹豫地离我而去。是我哪里还不够好吗?还是你有什么苦衷?这些疑问一直困扰着我，我一定要向你问个明白。

　　我知道你这个时候会在我们经常去的咖啡厅，我轻易地找到了你，却没有勇气走到你面前把心中的疑问说出来。曾经喜欢依偎着我的你，如今亲密地抱着另一个男人;曾经只对我露出的美丽笑容，如今却对另一个男人绽放。我甚至觉得如今的你比在我身边时的你更加快乐。

　　原本在看到你之前，我还怀着一丝希望。可是看到这样的你，我知道该彻底死心了。如果那个男人能够让你更幸福，那么我给你真诚的祝福。

　　我拿出手机，拨通了你的号码。在接通的那一秒，我只说了一句：祝你幸福。没有给你说话的机会，我立即挂了电话，删除了你的号码，然后潇洒地转身离开，把你的笑脸，还有我们所有的回忆都留在身后。