想念天堂的爸爸短句

父亲节写给天堂的父亲诗歌

　　《被思念淋湿的祝福》

　　文/ 幽兰

　　在心里默念数年的两个字

　　今天，被一个节日生生地拽出来

　　仰望天堂的双眸

　　下起了六月雨，一个叫惯了的称谓

　　已经噤声多年

　　只好借广义的内涵

　　省略所有的悲情，让一种缺憾

　　穿透浓浓的祝福

　　将一串纯白的思念，挂在天堂的门扉

　　《父亲的遗传》

　　遗传，深扎灵魂的腹地

　　即使天地两别

　　仍一遍遍温习父亲的教诲

　　因我知道

　　您借头上五角星的微光

　　在人海中努力辨认三丫的模样

　　捕捉女儿微小的行迹

　　父辈铺就的品性之路

　　有我两行端正的脚印

　　您留给我的那团火

　　点亮一个又一个黯淡的日子

　　一朵梅行走的身姿

　　赢得父亲赞美的眼神

　　天堂的掌声

　　使我的腰杆又挺直几分

写给天堂里的爸爸一封信

　　亲爱的爸:

　　您在您的世界里好吗?女儿想您,好想,好想,可是我却不希望你去的地方是天堂,哪怕您是去很远很远的天边,在我想的受不了的时候,我还可以用一生去找您.可您偏偏去了那个鬼地方,不管天堂多好,我只知道,只有活着的人,是没有办法找到去往天堂的路.

　　爸,您让我怎么接受您的离去.我接受不了,现在也接受不了.真的我想您,想您,好想,好想,我曾经想过去找您,怕没有人陪您,您会寂寞,可是我放不下妈妈,您走了,妈妈的头发一天比一天白,人也不成样了.爸,为什么,要离开我,没有人听我说心里话,没有人和我说小密秘.

　　爸,我结婚了,有了自己的家,有了自己的宝宝,才发现您和妈曾经是多么辛苦,爸,我想让您看看我现在过的好不好,好吗?您来看看呀,爸,我过的很好,就是想您,每当开心的日子,我就想您在哪,你过的好吗?吃的好吗?有没有受苦,爸,我表嫂说,有办法让我去见您,爸,真的有办法吗?我想见您,即使让我见您一面,然后少活10年20年.我都愿意.爸,梦到您很多次了,为什么都是您离开时的样子,我不想看到您那个样子.真的我亲爱的爸.

　　爸,在您离开的那三天里,我感到了世界的末日,我哭的没有泪水,我用所有的办法去叫您,可您却听不到.,我用手拉着您的手.发现它是那么的冰,冰的我心痛.爸,最爱的爸.我无法相信,躺在水晶棺里的那个人是您,无法想信在火葬室的那个人是您,无法相信哥哥双手端的骨灰盒中所盛载的是您的身体,无法相信即将离开这个世界的人是我的爸爸.我真的无法相信!

　　爸,我把您走之前和我和妈照的照片做成了写真,挂在您的遗像两边,你看到了吗?那是我们快乐又伤感的回忆.

　　回忆以前,您是那么的爱我,我们之间没有秘密,没有代沟,就像是朋友,我有男朋友了,就告诉您,我喜欢哪个男孩,也告诉你,您总是笑,爸,您总是笑着说,傻女儿,您站在这边,我站在那边,我可以触到您的心,您也可以看到我的心,爸,这样的感觉从您走后就再也没有了.

　　现在是我停在人间,您来到天堂,一捧黄土将我们阴阳两隔了.爸,您不能这样,您还没有想福,我还没有尽孝.爸,您回来呀,让我再看您一眼,就一眼,好不好.这一切也许是上天的安排,也许是命运的折磨,幸福的喜悦,欢笑的言语,却成了永久的回忆.

　　在我眼里您是天底最好的父亲,您很善良,很爱妈妈,妈妈脾气不太好,每次争吵您总是不出声,一会就没事了,爸,像您这样的男人有几个,爸,您从来都不舍得打我,记得在我6岁时,您打过我一次,我三天没有和您说话,妈妈给了我一支烟,让我点着放在您的嘴里,然后亲亲您,我照做了,可是我看到了您眼里的泪花,爸,这是我唯一一次看到您的泪,即使病痛的折磨您都没有哼一声,别说流泪了,我知道我是您最疼爱的女儿,我知道我也是您夸的最多的孩子,爸,我在外地喜欢给您写信,每次的信,来客您都会自豪的说,我女儿给我写信了.爸,这也是我最开心的事---给您写信.

　　爸,和您在一起和每分每妙都是我开心的记忆,爸,和我在一起的时光肯定也是您的开心,对吗?爸,您再真实的爱我一次吧,让我再过一天有爸爸的日子好吗?让我的女儿也过一天有外公抱抱的日子,让我老公也见一次岳父好吗?爸,我这个要求过分吗?爸,我想您,想您.,说不出的想.

　　爸,我女儿叫依菲,都1岁快5个多月了,上次我去看您,没有把她带给您看,您生气了吗?那是因为我怕我哭的太伤心,吓到她,她太小了,爸,您是那么爱小孩,要是您在依菲肯定会比现在更开心,因为您是那么会逗小孩,又是那么的宠小孩,我经常会给她讲起您,讲您是一名军人,是一个很善良很老实的外公,是一个很少和任何发现矛盾的人,依菲可调皮了,而且很爱臭美,妈妈说这是女孩的天性,我觉得,爸,我小时候爱臭美吗?肯定也爱,爸您为什么总叫我傻丫头,是您爱的称乎吗?爸,下次,我一定和我们全家去看您,爸,您也一定要来看我,您需要什么,告诉我,即使在梦里您来了不说话,我也会明白您需要什么了.因为我是您的女儿呀!爸!

　　快过春节了,不知道您那里每次过节有没有鞭炮声,有饺子吃吗?爸,每年过春节,都是我们和您坐在一起看着电视包着,那种感觉,只有的拥有人才知道那样什么,爸,这里可热闹了,只是家里没有了您,一切都冷清的像是没人.

　　爸,其实早都想写我的父亲了,可是我一直不敢动手,是因为您在我心中太重太重,我怕我笨拙的笔写不出那份量.爸,您一定要开心,一定要快乐.

　　爸,写了这么多,您一定看累了,爸,来生,来生您做我的孩子好吗?也让我像您爱我一样去爱您好吗

　　此致

　　敬礼

给天堂父亲的一封信

　　一年了，老爸，整整一年了。

　　这一个年里自己感觉自己长大了，能承担起点事了，其实想想，我还是一个孩子，还在花妈妈的钱，还在让妈妈操

　　心，我真不知道该怎么办。

　　爸爸，你在天上还好么。爸爸。我又想你了。爸，三百六十五天了，你走了一年，到天上安稳了么，什么时候有时间来看看我，给我托个梦。告诉我你在那边怎么样了，一切都好么?爸爸我会努力，我会让这个家更好，虽然家里只剩下我和妈妈了，姥姥也快要不行了，你好好保佑保佑妈妈，让她身体健健康康的。

　　爸，你知道么?其实自从你走了以后，我心里压力非常大。所有的一切好像都得自己去抗。爸，你在那边好好的，以后我不会再为别人活着了，我只有妈妈，单亲家庭，家庭条件，我知道我配不上和任何人做朋友处对象，给我时间。老爸，你给我看着，我把你没有享受的到的福让妈妈一个人享，气气你，谁让你走的那么早的。

　　这一天，一年了。爸爸，今天开始，我开始奋斗，为家庭奋斗，为妈妈奋斗，为天上的你奋斗，爸，从今天开始，我会懂事，从今天开始我不会再消沉下去，为了妈妈的幸福，为了瞧不起我妈妈和我的人，为了瞧不起需要靠酒精麻醉的你。我会尽到我最大的努力让家庭更好。

　　十年，爸你还记得你给我定的十年目标么?到二十七岁，如果我还是身无分文，你就打断我的腿，你养我!爸，你得承诺呢?爸，二十七岁，你给我定的，你给我定的，你去哪了?是你告诉我做人的诚实，做错什么不怕，主要是要改，我去网吧你打我，我抽烟你打我，我喝酒你打我，我夜不归宿你打我，你告诉我得改，我说不干这些事了，但是没脸。一次次的受教训，一次次的挨揍，都没脸。

　　你说一个男人，说到就得做到，爸，我错了，直到现在我才明天你对我的爱，但是你答应我的你怎么没做到，我恨你，没为我做什么呢，就走了，这是一个男人该做的事么

　　爸，别生气，我就是说说。哈哈，老爸，你给我好好看着，看着我二十七岁到底什么样，到时候不行，不用您老动手，我自己把自己的腿打断。

　　天堂上的父亲，你可安好?没有了你的陪伴，你的教训，这五彩缤纷的人世路，走的好疲惫。

　　爸，愿您一切安好。

　　一个想念父亲的儿子。

写给天堂里的父亲诗歌

　　父亲 昨晚我在梦里见到了您

　　只可惜梦境太短 以至于

　　我还没看清您的面容 您就匆匆转了身

　　在寻您不见的焦急中哭醒

　　只有听凭泪水砸疼无处安放的灵魂

　　父亲 我在想您

　　那份思念如苗木

　　在每一个夜晚疯长成林

　　不知天堂里的您能否有所感应

　　能否请您在一个静好的夜里托梦给我

　　告诉我您在那边挺好 让女儿放心

　　父亲 我在牵挂您

　　那份牵挂如丝

　　缠绕在三百六十五个日子里

　　缠绕在每一时、每一刻、每一秒、每一分

　　不知我一生任劳任怨、不知索取的父亲

　　在那边是否偶尔也会打上几个阿嚏

　　然后念叨说 定是女儿又在记挂您

　　父亲 我在抱怨您

　　在您离去的每一个值得纪念的晨昏

　　为什么不给我们哪怕是伺候您一天的时间

　　而选择了在睡梦里悄悄去叩开了天堂的大门

　　是慈悲的佛祖

　　见不得您形单影只而心生了怜悯

　　还是您耐不得失去了我母亲陪伴的光阴

　　一直教育我们要与人为善的父亲啊

　　请您原谅女儿

　　只能以最简单的方式

　　在这静寂的夜里展开纸笔 向您

　　我一生从事着卑微的劳动却乐善好施的父亲

　　倾诉无边的思念和迟到的感恩

　　但愿您在永远春暖花开的天堂里

　　和我亲爱的母亲—— 生活安康无忧 一切如意顺心

致天堂的父亲作文

　　父亲节，江礼朝致天堂的父亲 2015年1月3日，农历甲午年冬月十三巳时，家父因肺结核晚期经抢救无效，驾鹤西去，魂归渺渺，唯余桑梓，儿女撕心裂肺，痛心疾首。一腔悲情，两行酸泪。一时多少言语，竟不知如何诉说！

　　家父于一九四九年生于威宁县石门乡观音山江家岩洞。童年不幸，十二岁失父，十五岁伤母。家境贫困，孩提时即无家可归，只能寄宿于岩洞里面。祖母离世后，吾父一直和大伯一起相依为命，他们两兄弟虽然不是同一个父亲，但是有着亲兄弟一般的感情。一路艰辛，以做木工为生，寒九三伏，衣不憋体，食不果腹，饥饱无定数，多少辛酸凄然！十六岁家父独自一人学木工艺术，当时不能请师傅，只能偷学。自己模仿。父亲二十岁，遇上了陪伴他走过四十六载春秋的女人-----我的母亲。

　　父亲一生育有四儿三女，二女儿幼年夭折。由于家庭底子薄，从组建家庭的那刻起，贫穷就伴随他一生。父亲总是饥饿于自己，饱暖于儿女，眼泪回忆，记忆中的父亲，绝少给自己添新衣，总穿着补了又补的衣服。直到他的大儿子成家，还不愿意给自己买新后来，由于我大伯不幸伤残，吾父的责任变得更大。

　　衣服，只把儿子穿过不要的，捡来穿。追忆往昔，痛在心头，食难下咽！

　　父亲虽命运不济，不认识字，但是成为了村里左右有名的木匠。是值得儿女们称赞的！还做过石匠，篾匠，在生产队当过队长，当过邻里的“兽医 ”，哪家的猪啊，牛啊快要不行了，就可以请他。还成为农村的“活雷锋”，“活佛济公”。哪里有困难，哪里就有他。哪里需要他，他就去哪里。不计回报，不求感恩，只追求一颗善心！

　　吾父一生没有什么高雅爱好，不赌博、不酗酒。唯一的爱好是自学，喜欢历史。记忆中的父亲，虽然不识几个字，但是说起历史。比我们看过历史书的都懂！父亲对我们江氏家谱也了解透彻，被誉为江氏门中追中溯源的“活化石”，由于耳濡目染，我的很多爱好都与父亲相似，除了抽烟。

　　父亲自幼饱尝苦寒，面对世间的纷繁，他无力应对。父亲从不轻易求人，孤立无援，一生与人为善，与世无争，忍辱退让。圣人云“吉莫于知足，苦莫于多愿”。“夫为不争无忧”。父亲对生活易满足。一顿饱饭就会使他嘴角露出幸福的笑容。父亲有着推及及人的善良，自幼生活的苦难，使他深惜天下苦寒人的为难，即使自家要为一粥一饭计算，凡遇乞讨之人都会

　　为落难人尽绵薄之力。常忆那时，我家经常有不速之客光临，其中不乏有说春的、算命的、卖耗子药的等等，还有来请他招呼客人，请他帮忙求人的，评理的。 岁月的蹉跎，我们逐渐长大成人，而我的父亲步履却越来越蹒跚，每次送我出门读书，父亲总是对我说那些永远不变的话“要争气，要与人为善，要努力改变自己”。然后我在前面走，他在后面默默地送我到几里的路程。直到看不见我的背影为止，然而那时的我并不理解父亲，反而嫌他啰嗦。最不能容忍的是自己从未与父亲合影过哪怕一张相片，这成为我一辈子都无法释怀的心病。暮年的父亲由于一生操劳，积劳成疾，肺结核的来临未察觉。我大学在兴义民族师范学院，离家很远。很少和父亲见面。只有假期才能够见几次。这期间，父亲经常会拨通我的电话，然后语无伦次的和我聊。第一句话无疑是问我何时放假何时回家，还有没有生活费。

　　直到我大学都快毕业了，才真正悟明父亲一生是多么的不易。

　　大言稀声，父亲无为之行，不言之教，现在想来常常让我颤栗，父亲病重的后几个月，一直等待和我见面。但是重病在身的他，又怕影响我的学习！一直瞒着我。其他家人也瞒着我。幸亏我校领导的大慈大

　　悲，早一天放寒假。我1月1号从学校出发，2号下午五点见到我父亲最后一面。他见到我的第一句话也是最后一句话：“小朝，你回来了，我怕见不到你！现在终于等到你回来了”！那天晚上，我们哥四个没有一起和他见面，是一生的遗憾。

　　3号上午十点，他就和我们告别！永远的离别。我一直以来的梦想是找个工作，出人头地，好好孝敬他了。想着为老父亲争点面子，让老人家高兴高兴。而今子欲养而亲不在。痛心疾首，心如刀绞??羊有跪乳之恩，鸦有返乳之情，何况人乎？纸短情长，笔拙意远，十分才思，不尽家父滴水之恩，万千泪水难报家父养育之情。愿父亲黄泉路上走好，九泉之下安息吧！

致天堂里的父亲作文

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”杜牧的一首“清明”成了对节气清明的广义诠释，而今天的清明，少了雨纷纷，却更增了思念的魂。走在去父亲墓地的蜿蜒小道上，心情随曲曲的山路起伏蔓延，天堂里的父亲，您还好吗

　　微微的风抚过面颊，牵出了记忆里被阴霾覆盖的角落，那是属于父亲的世界！懵懵懂懂之间，走过了12年没有父亲庇护的岁月。曾经不谙世事的女儿，学会了独立和坚强，担起了责任和义务；今天的女儿已为人妻，为人母，开始了生活的蹉跎和艰辛，奏出了属于自己的生活篇章；女儿是幸福的！这是父亲您的最大愿望。只是，看到别人在父亲跟前撒娇尽孝时，女儿的心会疼，心尖的抽搐让女儿无能为力，唯有任泪淌过心涧成河……

　　时间在不经意间滑过，而岁月里的有些记忆是被铭记与定格的，是岁月所消融不了的。那个夜深人静的夜，熟睡中的女儿正做着恬静美好的梦境，在梦里飞，在梦里乐。却被母亲声声急切与紧张的呼唤吵醒，揉着朦胧的睡眼，父亲突发的喘，声声入耳，伴有无力急迫的咳嗽，母亲不住地为父亲捶背抹胸，这一刻，女儿惊呆了，父亲趴在床沿大口喘的身影，痛苦惊慌的眼神，成了女儿永远无法忘怀的画面，也成了女儿夜间不愿一个人醒来的缘由。您病了，在女儿蹒跚学步时，在弟弟牙牙学语时，在母亲不知所措时。这一夜，隔断了女儿和快乐的缘分，从此，生活开始了它阴影的一面。

　　父亲病了的日子里，女儿仿佛一夜之间长大了。少了玩耍和嬉戏，多了沉稳和内敛；不见了活泼与浪漫，添了沉默和孝顺；学会了分担，学会了节俭，学会了坚强，更懂了许多人生的艰辛与无奈。您病了，女儿从您那无助的眼神，以及声声叹息里，懂了您对子女的亏欠，对妻子的愧疚，对家庭的遗憾。虽然女儿少了快乐，母亲多了劳累，可是父亲，我们从来没有怨言，更没有过嫌弃，只是一直坚信您不会舍得丢下我们，坚信您会一直陪着女儿走下去！

　　在那段艰难但充满信念的岁月里，一家人都把父亲放在了生活的中心。母亲披星戴月地劳作，只求减少父亲心里的愧，补贴家里已入不敷出的拮据；弟弟泪眼婆娑地告别了朗朗书声，只为让姐姐完成来之不易的大学学习，用稚嫩的双肩挑起本该属于父亲的担子，为父亲分一份忧，添一丝安慰。而女儿唯有更加地努力，才能抚慰心底的疼！父亲病了，但女儿从没有孤独无助过，因为父爱一直在女儿心间未曾离开！

　　原以为家人的执着，会感动上苍。今天的女儿才明白：在生命距离面前，我们真的体会了什么是无能为力，什么是生死之别！在那个漆黑一片，乌云密布的夜里，父亲还是走了。带着不舍，带着遗憾到了世界的另一头，留给家人一缕缕检不出的回忆，留给女儿长篇累牍的记忆碎片，一生无法拼圆的绝望。在很长的日子里，女儿都不愿承认您远走的事实，思绪每每刚刚触及，就会有疼痛海啸般漫上心头，含泪带血！

　　女儿怕黑，因为黑夜会吞噬所有的光明，更因为黑夜给了女儿抹不去的无助与恐惧，无尽头的哀伤与挂念。可女儿也恋上了黑夜，因为只有夜晚才会有星星，有人告诉女儿，至亲的人离开后会化作夜空里的一颗星，守护着自己的亲人。于是，女儿喜欢星星，喜欢一个人在星空下的静谧。即使女儿认不出浩瀚的星海里，谁是您的眼睛？但女儿坚信闪烁的星光里会有一丝丝属于您对女儿永远的眷顾，会有一份您对女儿一生的守护！

　　来到了父亲的墓旁，坟头枯萎的野草，散落的枯枝，更添了寂寞的凄凉。一堆黄土隔开了两个世界，竖起了生与死的界碑，缔造了无所不能的人唯一无能为力更改的事实。伫立坟前，思念无边，泪悄然滑过。世界那端的您，还好吗？那个水烟筒还是您的最爱吧？“吧嗒，吧嗒！”的声音是女儿最爱的旋律；那件蓝色的棉布外衣，是不是又沾满了劳作后的汗渍？记得用上温水才能除渍的；今早的您是不是又吆喝着那头昔日的小水牛在田间春忙了？记得早回歇歇，您还得自己回去做午饭的；您的喘还那样厉害吗？别忘了买药；哪个小收音机还能收到广播吧？您的……吗？别忘了……

　　坟旁那棵浓翠欲滴的针尖树，在清风里微微摇曳。这是您给女儿的回答吧！天堂里应该很幸福的。飘过的云儿似您曾经留给女儿的眼眸，目光深处的宁静，淡定和温暖，那样的熟悉。轻过的风儿如您曾经的笑容，笑里的爽朗，惬意和乐呵，那样的悉心。天堂里的您安好，女儿便心安了。

　　端上女儿一手烧的饭菜，摆上您最爱的糕点和水烟，父亲，您就尝尝吧！女儿的厨艺是不是进步了？您看，连蚂蚁，蛐蛐和毛毛虫都来做客了。他们都是您的邻居兼好友吧？有了朋友，那端的您应该不会寂寞了吧？烧上为您买的“物品”及寄给您的“钱”，袅袅的青烟里，捎上了女儿虔诚的祝福及永远的思念，愿天堂里的您一生安康，快乐幸福！

　　有一种思念，可以贯穿生命，甚至延伸至无限。有一种缺失，可以撕心裂肺，甚至遗憾至终生。天堂里的父亲，注定了和女儿此生必须以这样的缘分相见别离。

　　“树欲静而风不止，子欲养而亲不在！”珍惜身边至亲至爱的或熟悉或陌生的人吧！这是上天对我们的最大眷顾，是我们握在手心里的最大财富！

寄语天堂的父亲

　　在这轻雨微寒之日，落英遍地之日，我来到您的墓前。

　　您曾是树叶茂盛的大树，我是树阴下婉转呢喃的小鸟。

　　您曾是青山绿水之间傲然耸立的山峦，我是您宽广胸膛里欢快流淌的小溪。

　　您曾是浩瀚无垠的大海，我是在您平静温暖的港湾里荡漾的一叶小舟。

　　父亲啊，您是我生命之根。

　　父亲啊，您是我生活的源泉。

　　父亲啊，您的深沉博大已教我在人生的惊涛骇浪中高高扬起帆。

　　天堂的父亲啊，您的女儿永远怀念您。

父亲节写给天堂里的父亲

　　你悄然而来

　　诠释了 父爱 的真谛

　　你默然的离去了

　　留下我们一世的 牵挂

　　天堂的父亲,

　　你可看见了么

　　白发斑迹的母亲常倚门栏

　　遥望着远方天堂的你呢

　　天堂的父亲

　　你可知道么

　　你从未曾离去

　　星月灿烂时

　　你注视着我们聆听我们的思念

　　明月 清风时

　　你正与我们促膝长谈呢

　　天堂的父亲

　　我们在这头 你却在那头

　　两世相隔哪里去找您的身影

　　想我们的时候经常回来看看我们

　　想说话就在梦里告诉我们。

　　天堂的父亲

　　近在咫尺

　　想你在每个佳节念你在每个黑夜白昼今生太短

　　来生还做你儿女绕在你左右围在你膝下倾我所有——爱你

四月的哀思-写给远在天堂的父美文

　　昨夜泪眼盈盈，和星星一起化作遥远的思念，思念远在天堂的父亲。

　　父亲，原谅孩儿没能把你从死神手里挽救回来。您从突然得病到最后离开，就一百多天。

　　一百多天，您在病床上，受尽病魔的折磨。您不能说话，不能和儿女们沟通，不能把内心的话表达出来，我们不知那是一种怎样的痛苦，只有您内心明白这痛苦的滋味。

　　一百多天，儿女们为你愁碎了心，守在您的病床边，一声声呼唤着您，呼唤至亲至爱的爸爸，可您始终不能给儿女们一句完整的回应！儿女们只能把酸楚的泪默默咽下，咽下对您深深的眷顾！

　　一百多天，您在病床上，年迈母亲为您亲自调羹试汤，为您擦洗肌肤，为您接送水火。母亲日夜守护着您，守护得夜不能寐，日不能闲。为您，母亲也憔悴了、疲惫了，但母亲无怨无悔，甘愿为您付出她饱经沧桑的爱。这是和您相濡以沫一生的妈妈对您所做的最后的牵挂与不舍，仿佛蓝天里飘过的一丝白云，轻轻掠过晴空，也轻轻掠过你心底里的那片情感天地，这是夕阳西下时的最后一抹霞光！

　　一百多天，您在病床上，关心您的亲戚朋友，都来看望您，对您表示了最真挚的问候和祝愿。可您却在病床上一时清醒一时迷，无法与他们招呼，更无法目送他们离去。特别是你的亲姊妹，她们对着您流下了痛伤穿心的泪，她们不愿看到您病成这样，她们希望能看到您笑容灿烂，健康如昔。可天不遂人愿，您终究一天比一天衰弱，一天比一天瘦去，一天比一天失去血色。

　　终归，您走了，走在2018年4月26日（农历三月十一）。那天早晨天还未亮，妈妈把我从浓浓的睡意中叫醒，说您的表现和往日不一样。我急忙穿衣下床，到您的病床边时，您已经气短又急促，微弱又迷茫！我最后一次牵住了您的手，那么冰凉，那么无力，却又那么舍不得放开您的手！弥留之际，您的儿孙禁不住潸然泪下。

　　父亲，您就这样走了，带着近半年的病体走了，丢下了您所养育的儿女，丢下了您的亲人，也丢下了世间的纷繁与冷暖。

　　父亲，您在哪里，您可听见儿女们对您的呼唤？您撒手人寰，把痛苦和悲伤留给了您的妻子儿女。

　　当儿女们一次又一次呼唤您而您没有回应时，我们才知道您已在另一个世界，我们才知道您已经永远离开了我们。您离去了，您却给儿女们留下了无尽的思念。

　　父亲，虽然您已离去，但怎么也抹不去儿女们心中的记忆。

　　短暂的76个春秋，您经历了太多的坎坷与磨难。76个春秋里，您没有享过像模像样的福。我们儿女想为您祝寿，可您不要，这让儿女们心中凝结了一种永远的愧疚。您一生勤俭节约得让儿女们心有不忍，可多少次，您不听儿女们相劝。街头巷尾，山间路口，只要您碰见的易拉罐或是矿泉水瓶，您都要仔细地捡起来，哪怕它只有几分钱，您都要积攒下来，等积攒多了拿去废旧厂卖了。您除了偶尔去买点肉回来让妈妈煮了我们品尝之外，您从不进街上的饭馆，从不在外面为自己改善一下口味，您也从不为自己添置新衣服，从不为自己舍得花一分钱。父亲，儿女们欠您的太多了。

　　父亲，儿女们永远记得您的谆谆教诲。您教我们如何待人，如何在社会上做人。您尽管说“老子不死儿不大”，您尽管担心我们还不会在社会上立足……但，父亲，我们长大了，我们成人了，我们在您的教诲下也学会了如何做一个诚实的人。

　　父亲，您走了，您留下的遗物我会好好珍藏，等到将来它年它月再看这些东西时，定会睹物思人。到那时，定会在心的深处依然泪如泉涌，犹如您刚离去时的伤心欲绝！

　　父亲，您已在天堂，不知那边您有没有孤独和寂寞，如果有，但愿那边还有早已仙逝的爷爷奶奶陪着你！

　　远在天堂的父亲，您走好，但愿天堂的路再没有痛苦。

致天堂的父亲

　　曾经有一份父爱不懂得珍惜，当您在病床上对我含泪最后一次笑时，才发现自己失去的是那么多。我恨我自己当初的任性，恨我当初对您的冷言冷语，恨我当初在同学面前践踏您的尊严.失去后的爱才懂得珍惜，在你永远闭上眼睛时，我哭了，那天，我不知道哪儿来的力气，一把把你抱紧，因为我想抱住您的灵魂，我不要它飞到天国，我不要。那一刻，我猛然从一个叛逆的孩子变得成熟，脑海中又出现了那些您为我遮风挡雨的画面。那次，我破天荒的哭了很久，竟然哭昏了。其实，是我累了，睡梦中，我依稀又看到了父亲那苍老的脸庞，我伸手去摸您的额头，想抚平您那一条条波浪似的皱纹，可那个幻影我始终触不到。我一下惊醒，恐慌地来到您面前，生怕见不到您最后一面。当年，您是农村人，妈妈生了我之后就带我离开了那个破旧而不堪的家，尽管您常常出很贵的车费来这儿看我，可娇生惯养的我打心眼儿里瞧不起您，经常对您置之不理，甚至骂你、赶你走。年少的我不懂事犯下的错使我至今难以忘怀，正当我被您的爱感动，想改掉这个毛病时，您却因为劳碌和长年积虑而得了脑溢血，而之前却一点儿都没对我提过。我现在后悔极了，后悔当初发现您头痛的症状却没有过问。爸，女儿知道错了，您别和我赌气，回来吧！

　　这是我内心的呼唤。天国的爸爸，您听到了吗