儿童小笑话 短一点爆笑

儿童故事笑话

　　1、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”

　　小姨随口说：“捡来的”。

　　然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊?”

　　2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。

　　女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了!

　　我。

　　3、我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。

　　4、今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。

　　三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。

　　然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。

　　晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了?给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。

　　弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。

儿童搞笑童话故事

　　阿扎从小就没了阿爸。他很懂事，从来不问阿爸的去向;他怕阿妈伤心。

　　不过，阿扎也听人说过，阿爸是个了不起的猎手。十多年前，他为哈尼乡亲们去取火种，一去再也没有回来。

　　阿扎悄悄地苦练功夫，练出了一身好本领，他要去寻找阿爸，去为哈尼乡亲们把火种取回来。

　　为了找到火种，阿扎去向寨子里的阿波请教。阿波知道他已下了决心，便说：“魔怪住在很远很远的石门山上。那里气候变化异常，忽儿热浪滚滚，忽儿漫天风雪。魔怪还有一只镇山猛虎和一根会施魔法的金鸡毛。孩子，你有什么本领能战胜它们?”

　　阿扎说：“我会射箭。”

　　阿波指着寨旁的独角兽石雕说：“你能把它的角尖射断吗?”

　　“能!”阿扎抬手一箭，射断了独角兽的角尖。

　　阿波高兴得连连称好，急忙取出一盒箭和一把金竹弩，交给阿扎说：“孩子，你沿着深山老林，向着太阳升起的地方，勇敢地去吧!”接着又拿出一个装满山箐水的葫芦，叮嘱道：“带上这葫芦里的家乡水，它能为你消灾避祸。你还必须找到你的阿爸，他能帮助你。”

　　阿扎告别了乡亲们，不知走了多少路，渡过多少江，翻过多少岭，来到了一个土地旱得直冒烟的地方。忽然间，他听到一棵百年老树在呻吟：“渴死我了!渴死我了!”阿扎急忙拿出葫芦给老树浇了一些水。老树缓过气来后问道：“孩子，你要到哪里去?”

　　阿扎说：“我要到石门山去取火种。”

　　“啊!你也是去取火种的?”老树说，“十多年前，有一个路过这里的青年，他也是到石门山去取火种的。”

　　阿扎一听，高兴地叫起来：“他就是我的阿爸!老树爷爷，请你告诉我，前边的路该怎么走?”

　　老树说：“孩子，快抱住我这受伤的手臂，我送你一程。”

　　阿扎抱住树枝后，一阵风把他送到一座草木不生的石头山上。他一看到处是奇形怪状的石头，知道到了石门山，便高声呼唤起他的阿爸来：“阿爸!阿爸——你在哪儿?”

　　突然，寒风呼呼，传来了一阵虎啸声。阿扎眼疾手快，一箭把老虎钉在石壁上。

　　老虎恶狠狠地说：“快放开我!我是大王的镇山虎。”

　　阿扎愤怒地说：“快说!我阿爸被你们弄到哪里去了?”

　　老虎说：“凡到石门山的人，大王把他们都变成了石头。你快放开我，等大王醒来后，我帮你求个情，让你走出石门山。”

　　阿扎说：“快告诉我，魔怪住在哪里?”

　　老虎不说。阿扎朝老虎连射三箭，把这只凶猛的镇山虎死死钉在石壁上。然后，他便在石门山上找寻起来。可转了好半天，什么也没有找到。

　　阿扎感到又累又饿，摸出最后一块鹿子干巴刚要吃，一只小白鹿跑到他身边。他把麂子干巴给小白鹿吃，对它说：“小白鹿，你能带我去寻找阿爸吗?”

　　小白鹿一蹦一跳地把阿扎带到一块石头旁。阿扎抚摸着石头说：“阿爸，我来了，我带来了家乡的山水，你尝一口吧!”说着，拿出葫芦倒了些水在石头上。谁知一声巨响，石头化作烟雾，雾中传来了阿爸的声音：“阿扎，我的孩子，十多年了，我再也不能恢复人形。现在，你来了，取回火种就有了希望。你要记住：你必须用金竹刀砍掉魔怪头上的金鸡毛，不能留下一星半点。”

　　小白鹿把阿扎带到一堵石壁下，突然开口说话了：“英雄啊，我是天神的女儿，魔怪把我变成白鹿囚禁在这里。你快救救我吧!”

　　阿扎说：“我怎么救你呢?”

　　小白鹿说：“我的心被魔怪压在枕头下了，你要趁他在梦中，才能把心拿出来。”说完，它脚在石壁上一蹬，随着一声巨响，石壁上裂开一条石槽，阿扎走进去，见一道紧闭的石门，猛力一推，却丝纹不动。小白鹿上前用脚一蹬，石门开了。

　　阿扎走进漆黑的石洞，一股寒气迎面扑来。他紧跟在小白鹿身后，在石头丛中转来转去走了好一阵，才看见前面有一丝光亮。走近一看，原来是一个大山洞，洞里被火照得如同白昼。洞壁上挂满了各种野兽的头颅，地上到处是白骨，显得阴森可怕。此时，魔怪睡得正熟，两只眼睛却鼓得圆圆的。

　　阿扎机警地闪身进洞，轻轻地走到魔怪身边，迅速从枕头下把小白鹿的心摸出来。

　　小白鹿得到自己的心，立即化为一个美丽的少女飞走了。

　　这时，魔怪在床上翻了个身，阿扎一把从魔怪眉心上夺下火珠。可不等他找到金鸡毛，魔怪突然醒了。它露出狰狞的面孔，向阿扎猛扑过来。

　　阿扎转身向洞外跑，魔怪紧追不舍。

　　眼看魔怪就要追上自己，阿扎急中生智，一口把火珠吞下肚去。魔怪急得猛地一把抓住阿扎，大声吼道：“快把火珠吐出来!快把火珠吐出来!”阿扎趁机一把抓住魔怪头上的金鸡毛，谁知却被魔怪一下把他摔倒在地上。

　　忽然，一阵烟雾遮住了魔怪的眼睛。阿扎明白是阿爸在帮助自己，立即拔出金竹刀来，狠狠一刀砍去。无奈他身负重伤，又用力过猛，不等刀落在魔怪头上就昏过去了。

　　魔怪正要撕开阿扎的胸膛膛掏火珠时，一团烟雾裹住阿扎向天空飞去。

　　魔怪便施用魔法，使火珠在阿扎胸中燃烧。

　　烟雾托着阿扎飘到阿夏普卡地方的山顶上时，阿扎慢慢睁开眼睛。他看见了寨子，立即奔跑起来，高声呼喊着：“阿波!阿波!”

　　火苗正在阿扎胸中燃烧!阿扎不停地向寨子跑去!烈火烧得他再也跑不动了，阿扎一头栽倒在寨旁的路上。

　　乡亲们闻声赶了出来。阿波立即抱起了阿扎。

　　阿扎指着自己的胸膛：“火，火……”他抽刀向胸膛猛一刺，一团燃烧的火珠滚落到地上。

　　火苗给哈尼人带来了光明，带来了温暖!人们为纪念阿扎，从此便把火称作“阿扎”。

儿童笑话短故事

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点."。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊.

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的"

　　动物园里的坏事

　　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生.

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：。

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

儿童笑话

　　谁更聪明

　　小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”

　　“玲玲，不准骂人！”

　　“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。

　　爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”

　　“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

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　　这是我的肩膀

　　一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”

　　小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

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　　超重

　　小华在邮局寄信。

　　服务员：“小朋友，你的信超重了，还要再贴上一张邮票才行。”

　　小华：“再贴上一张邮票那不更超重了！”

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　　圣诞心愿

　　有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人：

　　“亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为，但现在我仍然想要一辆赛车。”

　　邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：

　　“亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。”

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　　压台戏

　　儿子：“爸爸，什么是压台戏？”

　　爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”

　　儿子：“那我是班干部最好的学生了。”

　　爸爸：“为什么？”

　　儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。”

儿童短篇笑话故事

　　笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。

　　撞猪事件

　　老张昨天挨打了。

　　挨打的老张今天还脖子疼，可心里挺舒坦，你说怪不怪!

　　老张是个司机，开了二十几年的货车。人老实巴交，技术挺不错，从来没听说他违反交通规则什么的，可就是昨天中午活该他倒霉，把人家一头猪撞死了。

　　事情是这样的，老张给镇上一老板开车去拉砖，返回途中，路过县城边上一个村庄，马路特宽，来往车辆也不多。老张平时开车就不快，因为路经村庄，更是格外小心。

　　就在这时，一头发情的母猪窜上公路，老张眼疾手快，猛踏刹车，晚了!那头母猪已钻在了轮胎之下。

　　老张脑袋“嗡”的一下大了，赶紧下车一看，哎呀!那母猪永远也不能发情了。正怔在那里，猪的主人来了，上来就把老张拽住了，要老张赔钱。老张从来没遇过这种事，心想：虽然自己走的路线没错，车速也不快，可毕竟把人家的猪死了，多一事不如少一事，咱忍个肚子疼，赔点钱了事吧，破财免祸，何况一头一百五十来斤的猪，能杀一百来斤肉，六块来钱一斤，赔上六百元也足够了，不就是自己白干半个月吗!

　　想到这儿，老张就陪着笑和猪主人商量，不料猪的主人张口就是两千元，老张想这不是讹诈吗，可猪主人说，我这头猪正发情，马上就可怀猪崽了，要是下上一窝小猪你说值多少钱，再下两窝三窝那又该值多少钱呢!

　　老张说：这不是没有怀上吗!

　　猪主人说：母猪还能怀不上吗!

　　两个人你一言我一语就吵上了，这一吵就有一大圈人围了上来。有的向老张，有的向猪主人，七嘴八舌嚷成一团，把路也堵上了，眼看两个小时过去了，也吵不出个结果。

　　正在这时，从人群中闪出一位汉子，个不高，又黑又胖，还有一脸连鬓胡子，右肩上搭一件褂子，上来左手一把就抓住了老张的衣领，右手照老张的脖子就是一掌，打的老张两眼金星。

　　老张说;“你怎么打人?”

　　那人说：“我打的就是你!”

　　“为什么打我?”

　　“因为你把车开猪圈了。”

　　“我什么时候把车开猪圈了?”

　　“没开猪圈怎么就把猪轧死了?”

　　老张捂着脖子说;“是猪跑上公路了。”

　　那人说：“猪在猪圈卧，车在路上跑，既然你的车没开到猪圈，猪死在圈里与你何干，你把车停在这里是什么意思?还不快滚!再不滚我打你个残废!”

　　老张吓得一头大汗，立马上车发动，一溜烟跑了。只见那人把右肩的褂子往左肩一搭，转眼也不见了踪影。

　　围观的众人哈哈一笑,做鸟兽散了，只有那猪主人还怔在那里,半天缓不过劲来......

　　穿错鞋

　　因为要赶早操，所以我每天都是5：50起床。今天起床后，做完必做的那几件事，时针已指向6:15;匆匆跑到阳台，穿好鞋，下楼骑上电动车就往学校赶。无论如何，学校的事是一点也不能耽误的。

　　上完操，吃完早饭，天已经大亮了。

　　晨读时，听着琅琅的书声，我很高兴，便随着学生一块读了起来。下晨读出教室门时，有个同学喊了我一声，我以为她有什么事，便停住脚步，扭回头。不料，她对我诡秘地一笑。我以为她没有什么事，便想也没想地回以微笑。在走廊里，其他班级的个别同学用异样的笑容面向我时，我虽略有疑虑，但想想没有什么，同样报以微笑。坐在办公室里，感觉有点别扭。但别扭什么呢?自己一点也不清楚。

　　第一节课上了一半时，教导处通知去领书。在教导处门口，刚与我寒暄没几句的孙老师突然对着我大笑起来，接着又有几个老师也笑起来。我莫名其妙，仔细向四周瞧了瞧，没发现什么怪异的现象，便也跟着傻笑起来。此时大家笑得更欢了。

　　常与我开玩笑的小李笑着对我说：“你今天太有个性了!”“你才有个性呢!”我也笑着抢白了他一句。

　　提着书来到教室，要利用班空的时间发下去。发完要走时，前排的几个同学突然笑了起来，接着又有几个同学也笑了起来。我也笑了。我一笑，全班同学都笑了。我迅速扫视了一下自己，没发现什么，便故作严肃地问道：“笑什么?有什么可笑的?”谁想我一问，同学们笑得更厉害了。我此时真是丈二的和尚摸不着头脑了，便再次打量了一下自己，还是没发现什么。我低声问邻近的同学，同学止住笑，往下一指，说：“老师，看你的鞋。”

　　鞋

　　我一看也不禁哈哈大笑了起来。

　　原来早晨来时太匆忙了，竟穿错了鞋。左脚黑鞋，右脚红鞋。因为都是自己的，所以一直也没感觉出不舒服。

　　没承想，一不小心竟穿出个世界名著来——《红与黑》。

　　哈哈哈哈哈哈……

　　歪打正着

　　天黑透了之后，王大爷才想起来安定片吃完了，赶紧下楼去药店买。他到家里就拧开瓶盖拿出两粒就着白开水吃下去，盖着被子斜躺在床上看电视剧《红日》。

　　窗外清脆悦耳的鸟叫唤醒了王大爷，睁开眼一看手表，六点三十七分，电视节目播放着早间新闻，他拍着脑袋想了想，纳闷地嘟囔着：昨晚上吃完药睡着了忘记关电视啦?往常都是两三点才能睡觉，不会是安定吃过量了吧?这药往常这样吃，怎么就没有这样的好效果呢?他带上老花镜，拿起药瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片?啊?难道药店把药给错了

　　一整天，王大爷并没感觉到身体有什么不适，也就没有怎么在意。吃完晚饭后，他头脑中突然灵光一闪，这刺五加片今晚再吃一次，看看是不是还像昨晚一样能安心地睡觉呢。他吃过药片一个多小时后就入睡了，也没怎么做梦。

　　翌晨，王大爷醒来时都快七点了，他高兴得像个孩子似的手舞足蹈。连着一个礼拜，他的觉睡得挺踏实。药店虽然给错了药，却歪打正着地治好了失眠症，这也是好事情，应该感谢感谢人家。

　　王大爷拿着药瓶和小票来到药店，说明了给错药的情况。售药医师和药店经理一个劲儿地向他赔礼道歉，并言明赔偿的条件，密集的言语让他没有插嘴的机会。王大爷突然大笑起来，兴高采烈地说：你们不用给我道歉，我是来向你们道谢的，你们给错的药治好了我的失眠症，让我结束了睡不着觉的痛苦，真是太感谢你们了，太感谢你们了!这番话说得药店所有人都面面相觑，不知道再说点什么好。王大爷接着说：我要给你们送一面锦旗，词儿我都想好了，“歪打正着，柳暗花明!”

儿童幽默笑话故事

　　笑话小故事,也是笑话里面的一种,一般指内容比较长篇的笑话,收集了几则幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　奔驰的宝马

　　何傲迪是东江村有名的吹嘘高手，总想把自己事情吹得天昏地暗，说自己多厉害，多牛逼，于是人们暗地里称他“吹牛大圣。”

　　这天，张傲迪在村口的桥头上和老乡“吹牛”突然一辆奔驰车缓缓驶进村口，“哎!哎!我的哥们回来了!”便跑过去跟车内的人沈国边聊天了起来，有说有笑的。

　　话说沈国边，确实是张傲迪的好基友!现在可是东江村里成功的商人，身价过千万!眼见这当日一个“狗仔”转眼变高富帅，张傲迪诺诺问道：“边弟，最近走什么狗屎运了?这车到底是值多少啊?”说着哈哈笑到，沈国边脸微微一红：“迪哥，你这不读书真不知道啊!这车可贵了，德国进口的奔驰车，四百多万呢”附近的村民也哈哈笑到，纷纷骂道：“不读书的人真是吹牛大圣!奔驰车都不懂!”;“别吹牛了!”

　　张傲迪摆摆手，露出一脸不屑，朝着乡亲们笑道：“什么奔驰啊!我还能开宝马呢，奔驰也能开!”说着眼刷了刷乡亲们，沈国边忍不住捂着嘴巴笑道：“迪哥，要是真的这样子，天下大乱了”

　　“亲爱的吹牛大圣，不要吹牛罗，去干活吧”乡亲们哈哈笑道，大伙都准备离开了。

　　张傲迪边摇摇头，边大声疾呼：“大家听好了，明天我就他妈的怎么样也骑着宝马出来给大家看!”此时大家都瞪圆了眼睛，借着传来一阵阵讽刺，“张傲迪，吹牛大圣也不必那么大吧，连奥迪都开不得，还用说宝马吗?”张傲迪手抿了抿鼻子，接着一字一句说着：“明……天……我……开……宝……马!”听到这句话，大伙认为已经没有意思跟张傲迪说话了，便纷纷走开了。

　　第二天早上，张傲迪和往常一样在村口和老乡们聊天，沈国边突然问道：“迪哥，该开出你的宝马给大家见识啦啦!”大伙一哄而笑，纷纷刷刷看张傲迪，此时张傲迪诡异笑道：“请大家在桥头等待，我就回家开宝马!”

　　过了几分钟，大家隐隐约约听见马奔驰的脚步声，瞬间，张傲迪骑在一匹马上，嘴里喊着“宝马，宝马驾，驾，驾，奔驰的宝马!驾……奥迪驾着奔驰的宝马!驾……”

　　幻灭

　　武道与老婆结婚十几载，激情早已消失殆尽。所以武道有个梦想，就是经历一场激情澎湃的“婚外情。”为了这个梦想，武道一星期总有那么几天，在市里各个高档的夜总会里寻觅。

　　可惜武道只是一名普通的仓库物流司机，他的收入在那种高消费的娱乐场所，只够喝几瓶啤酒。不仅如此，武道长得还不咋的。试问当今世界，又会有哪个漂亮妹妹吃饱了撑的，与这种要啥没啥的人，碰撞出激情的火花?所以直到现在，武道连根“婚外情”的毛都没摸到。

　　这天武道开着他那辆“后四轮”货车，前往火车站拉货。当武道开到一片高档别墅群时，远远看见一位靓丽的女子走到阳台。突然惊奇的一幕发生了，本来还好好的女子，一见到武道的货车开过来，便开始兴奋地手舞足蹈起来。

　　武道与这名女子有过一面之缘，就在不久前，一个三流电视台开办的一档，电视相亲栏目里。是的，武道是名有妇之夫，但栏目的编导是他一哥们。这事说好听点叫帮忙，说难听点叫“托。”

　　当时武道选了这名女子做“心动女生”，可惜第一轮便被她灭灯了，所以见女子这种反常举动也没当回事。可是第二天，在相同的地点，相同的时间，相同的情况又发生了，第三天亦是如此。

　　第一次可以说是偶然，第二次可以说是碰巧，那么这第三次呢?毋庸置疑，女子对自己一定有意思。那天之所以在台上灭灯，一定是人多不好意思。

　　为了证实自己的想法，到了第四天，虽然无货可运，武道还是刻意把车开往别墅群。没错，哪名女子远远看见武道的货车便走了出来，然后拼命地对着他挥手示意。

　　女子都这么主动了，自己再无所表示，那还是男人吗?于是第五天，武道把自己打扮得漂漂亮亮的，然后手捧十一枝玫瑰，敲响了女子的门。

　　没想到开门后的女子，见到武道却是一脸莫名的表情。没办法，武道只好主动把前几天，女子对自己的“爱慕举动”说了出来。

　　没想到女子听完后哈哈大笑道：“不好意思，我有个习惯，每天无论刮风下雨，都会同一个时间在阳台上跳韵律操。”

　　添财进喜

　　富贵好吃懒做,年逾四十,却光棍一条。转眼过年了,他决定明年大干一番,添财进喜,娶妻入门。

　　在乡下有个迷信的说法,如果大年初一遇到好彩头的话,这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时,却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看,马上转怒为喜。原来在他门前放炮的,是邻居的六岁娃儿,名字叫双喜。

　　于是,富贵把双喜叫到家里,给了他一颗糖果,说:“双喜,明天是大年初一,你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’?你就回答‘是双喜’。打开门后,我就说‘双喜,快进门吧’,你就一步跨进我的大门。你进门后,叔叔给你一大把糖果,还给你八块钱压岁钱,怎么样?”

　　双喜一口答应下来。初一,天刚放亮,双喜就来到富贵家,用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒,这时睡得正死,根本没听见敲门声。双喜急了,又抬起脚踢起门来。

　　一阵闹腾,终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事,所以便有些气恼地问:“烦死了,谁呀?”双喜在外面冻得直流鼻涕,听了这话,也没好气地回一句:“是我!”富贵一听是双喜的声音,脑袋一下子清醒了。于是,他赶紧下床,打开两扇大门,满面笑容地说:“双喜,快进门。”双喜早已等得不耐烦,把手一伸说:“我不进了,快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦:大年初一,不但“双喜”不进门,反而要开门蚀财,这不是自找晦气吗?想到这里,富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中,却只字不提钱的事。双喜见状,只好瞪了富贵一眼,转身离去了。

　　富贵还有些不甘心,就在后面大声地说:“双喜,以后常来哈。”双喜听了,气呼呼地甩下一句话:“还来个鬼哟!”

儿童小笑话

　　1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

　　一个说：“我要二分之一。”

　　另一个说：“我要三分之一。”

　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

　　2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

　　3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢

　　爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

　　女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

　　5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

　　“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

　　父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

　　6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

　　“不知道，女儿，是什么呢？”

　　“真笨，是钢琴。”

　　7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的

　　8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

　　9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

　　10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

　　11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

　　12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

　　13、爸爸：咱们家你最喜欢谁

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：咱们家谁最疼你

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你跟咱们家谁最好

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你怎么总是说我好

　　儿子：怕你打我。

　　14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”

　　妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

　　女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

　　15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

　　一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

　　16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

　　女儿拍拍书包：“准备好了。”

　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”

　　女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

　　18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”

　　她毫不犹豫的答道：“猪”。

　　19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　儿子说：“我是抬鼓的。”

　　20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

　　小刚答：“是的！”

　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”

　　21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

　　第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

　　下课时，我说：“今天就不留作业了。”

　　话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

　　22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

　　“当然可以，您请。”

　　旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

　　23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

　　一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”

　　女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

　　24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

　　第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

　　妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”

　　儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

　　25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

　　小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

　　我问：“给他装干什么？”

　　小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

　　26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

　　27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”

　　我接过单子一看，上面写着：血型O。

　　28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

　　29、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”

　　儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　30、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”

　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”

　　话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

　　32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”

　　小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

　　33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”

　　我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”

　　儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

　　34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

　　家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”

　　我说：“你年龄还小，不需要做什么。”

　　她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

　　35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。

　　6、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

　　37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

　　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

　　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

　　38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”

　　小华回答：“20度。”

　　老师：“正确。如果室外是14度呢？”

　　小华：“室内就是10度。”

　　老师：“很好。如果室外是4度呢？”

　　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

　　39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

　　40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

　　41、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

　　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”

　　女儿马上说：“冰激凌。”

　　42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

　　44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　　儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

　　45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

　　46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　　儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”

　　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　　47、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　　主持人：“你将来想做什么呀？”

　　女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　　女孩：“小声的。”

　　主持人：“那淑女走路呢？”

　　女孩：“慢慢的。”

　　主持人：“吃饭呢？”

　　女孩：“当然也是慢慢的。”

　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

　　48、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

　　“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

　　这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

　　49、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

　　“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

　　顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

　　半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

　　“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

　　50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

　　儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

　　第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”

好笑的儿童的故事

　　大熊的拥抱

　　森林深处，天空灰蒙蒙的，大树们在风中窃窃私语。一只小熊醒过来了。他吸了吸鼻子，空气中凉意浓浓。

　　看来，严冬马上就要到了。小熊开始收集树叶和铁线蕨，把它们打成捆，垫在自己的小窝里。

　　大熊的拥抱他跳进冰冷的河水中，学着妈妈的样子，抓起一条条银光闪闪、又肥又大的鱼儿。有一天，小河对岸又来了一只小熊。从此，两只小熊常常跑到小河边，一起玩耍，一起分享好吃的东西。两只小熊把收集的木材搬进洞里。冬夜寒冷又漫长，整个森林冻得直打哆嗦。

　　两只小熊窝在软软的树叶上，紧紧地抱在一起。整个冬天，他们做着甜甜的美梦。然后，就在一天清晨，两只熊被一阵美丽的声音吵醒了。

　　他们吸着鼻子，闻到了温暖新鲜的空气。

　　在金灿灿的阳光下，他们惊喜地发现，春天已经偷偷地降临了。

　　失踪的怪兽

　　跟屁虫和妈妈一起到商场去买鞋。怪兽卡斯特罗也要跟着，妈妈怕它惹事，就在它的脖子上拴了根绳。

　　来到商场门口，高大魁梧的保安看到了拳头大小的卡斯特罗，伸手一拦，阻止他们进入：“商场规定，不准带宠物进入商场！”

　　失踪的怪兽“但是它不是宠物啊……”跟屁虫忙跟着解释。

　　“不是宠物，难道是怪物？”保安显然不大礼貌。

　　“不是怪物，是怪兽！”怪兽卡斯特罗对保安说。

　　保安显然对卡斯特罗比较感兴趣，围着它转了几圈，轻蔑地说：“怪兽就更不能进去了！”

　　“真的不能进去吗？”卡斯特罗生气了，它“嗖嗖”地在变大。

　　“不……不能……”卡斯特罗变得和保安一样高大了，保安吓得说话都有些结巴了。

　　“真不……”卡斯特罗的声音随着他身高的增长也变得洪亮起来，话还没说完，只听“嘭……哎呦！”一声，卡斯特罗的脑袋碰到天花板了。

　　妈妈说：“卡斯特罗别胡闹了，快变回去，你看把保安先生吓的。”

　　卡斯特罗揉了揉头上撞出的包，这才看见刚才还挺高傲的保安现在面色苍白地瘫坐在地上。

　　跟屁虫把卡斯特罗拴在商场外面的休息椅上，叮嘱他不要惹事，然后和妈妈进了商场。

　　他们刚到服装区就听后面有个声音喊：“等等我，等等我！”竟然是卡斯特罗。

　　“你怎么进来的？”跟屁虫看看四周并没有人，忙把卡斯特罗抱起来藏在妈妈的手拎包里。

　　“这个问题怎么能难倒我？”卡斯特罗只露出个脑袋，得意地说。

　　“你们俩有共同语言，还是你拿着包吧！”妈妈对卡斯特罗心存畏惧，把自己的手拎包塞到跟屁虫手里，自己挑选衣服去了。

　　妈妈试了一件又一件，跟屁虫累得坐在地上懒得再和卡斯特罗说话了。跟屁虫不耐烦地喊：“妈妈，你到底是来给我买鞋的还是挑衣服的？”

　　“快了，这就快了……”妈妈边把一件皮草往身上披边回答。

　　“那你慢慢试吧，我到别处转转！”跟屁虫拎着卡斯特罗便在商场里转了起来。但是商场里实在没什么好玩的，最后他们来到了玩具区。跟屁虫摸摸那件，看看这件，哪件都觉得喜欢。

　　卡斯特罗索性从拎包里蹦了出来，钻进一辆电动四驱车。它开着四驱车在商场里横冲直撞表演特技，引来无数双好奇的眼睛。最后还引来了胖乎乎的经理。经理扭动着肥硕的屁股追赶着四驱车，四驱车故意和经理作对似的，走走停停，眼看经理一低头要抓到它了，四驱车一个加速，嗖地一下又跑远了。经理围着商场转了大半圈也没抓到，他边擦汗便喊：“保安，给我抓住这辆四驱车！”

　　保安和经理两面夹击，最后把四驱车堵在两个并不算宽敞的货物架之间。经理笑着说：“这回看你再往哪里跑！”他两腿岔开，弓着腰就要“活捉”四驱车。两人一点点地往中间赶，四驱车在中间急得团团转，眼看就要被抓到了，两人同时往前一扑！只听“砰”的一声闷响，两只脑袋撞在了一起，四驱车便从经理岔开的腿间溜走了……

　　女人一来到商场就会把来商场的目的忘得一干二净。玩具也玩够了，但是跟屁虫的妈妈还是在服装区里挑来挑去、试来试去。跟屁虫又到别处转悠去了。卡斯特罗不想闷在拎包里，索性在一堆玩偶里呼呼地睡起觉来。

　　妈妈给跟屁虫买好了鞋，走出商场，看到门口休息椅上空荡荡的绳子才猛然想起，他们没有把卡斯特罗给带出来。

　　跟屁虫忙跑到玩具区去找卡斯特罗，但是哪里见得到它的身影啊？跟屁虫又去看那些玩具车的驾驶室，看卡斯特罗是不是又躲在里面玩了，但是仍然没有！跟屁虫和妈妈围着商场足足转了有三圈，仍没见到卡斯特罗。

　　卡斯特罗失踪了！它到底上哪里去了呢

　　跟屁虫和妈妈刚回到家，家里的电话就响了起来：“跟屁虫，快来救我，我在……”原来是卡斯特罗，他被绑架了！

　　爸爸开车带着跟屁虫来到了卡斯特罗所说的地方。只听一个小男孩哭哭啼啼地说：“你不能走，你是我买来的！”

　　“我凭什么不能走？我又不是商场的物品！”卡斯特罗据理力争。

　　“但是，你在商场里，我还花钱了，这是小票！”

　　“但是，我不是商场的东西，他们凭什么卖我？你凭什么买我？”

　　“你在商场里，身上又有标价，我喜欢，凭什么不能买？”

　　……

　　小男孩不让卡斯特罗走，但是卡斯特罗又非得要走。卡斯特罗本来是很轻易就能走掉的，但是看到小男孩哭啼的样子，心就软了。

　　听了半天，跟屁虫终于弄明白了事情的始末，原来，卡斯特罗在玩偶区里睡觉的时候，不小心把一个标签粘到自己身上去了，而小男孩正好看中了熟睡中的卡斯特罗，商场就把卡斯特罗当成自己商场里的东西卖给了小男孩。等小男孩回家，卡斯特罗也已经睡醒了，也就引起了这场误会。

　　“要不这样吧，它的确不是商场的商品，”跟屁虫的爸爸圆场说，“我们按照你买的价格进行补偿，你再到商场里挑选件其他的玩具，怎么样？”

　　“但是，我真的很喜欢它……”小男孩说。

　　“你喜欢我的话，能够找我，我住在《怪兽图鉴》这本书里，只要你找到这本书，一喊，我就会出现在你面前。”

　　“看来，只能这样了……”

　　爸爸给了小男孩12元的补偿款，终于将卡斯特罗“赎”了回来。

　　一路上，卡斯特罗都闷闷不乐，轻轻地嘀咕：自己竟然这么便宜，12块钱就能买到。看来自己真是“1”个非常“2”的怪兽啊。

幼儿幽默小故事

　　讲故事还要讲究语气，以符合儿童的语言特点，适合他们的欣赏要求。

　　好朋友电视台

　　小刺猬感冒了，自个儿呆在家里好闷。小老鼠很难过，可又想不出什么好办法来帮助他。

　　中午，小老鼠经过一所大房子，看到桌上有个大木匣，木匣上镶着一块大玻璃。一个小孩子一边喊着：“妈妈，我要看电视!”一边扭了一下开关，“啪!”好看的电视节目便开始了。

　　回家的路上，小老鼠忽然想出了个顶好顶好的主意：“对，做一台电视机，送给小刺猬。”

　　回到家中，小老鼠叫来几个小伙伴。大家一齐动手干起来，一边干一边唱：“乒乓啪，乒乓啪，做个电视机，送给刺猬家。”他们先做好一个木匣子，镶上块大玻璃，再用油漆漆好。

　　电视机做成了，大家坐成一排等着。小老鼠“啪”地扭了一下开关，可等啊，等啊，什么节目也没有。“怎么回事?”小老鼠钻进木匣里东瞧瞧，西望望，挥挥手向小伙伴们说话。他忽然听到小伙伴们喊起来：“好看好看真好看，小老鼠变成演员啦!”说着，大家都一齐钻进木匣里，有的唱歌，有的跳舞，有的翻跟斗，嘿，一个个玩得真开心。

　　小老鼠看着大家，一下子又想出好主意。他和大家一起，把“电视机”搬到了小刺猬家，让小刺猬扭了一下开关。“啪!”他立刻钻进木匣里开始播音：“好朋友电视台，现在开始播送节目。首先，向小刺猬问好!祝他身体健康!”接着，一群小老鼠全钻进木匣里，大家又跳又唱：

　　“好朋友办电视台，

　　自己编，自己排，

　　一二三，四五六，

　　我们自己演起来。”

　　小刺猬在床上越看越高兴，忍不住也跳下来钻进木匣里，和大家一起又跳又唱，把自个儿的病全忘掉啦。

　　小熊骑车

　　“呼啦啦——我来啦——”小熊骑着爸爸新买的脚踏车，高兴地在林间路边玩耍。小熊骑车的速度很快，两个车轮飞快地转着圈儿，路边的大树小树都飞快地朝后面退去。

　　“呼啦啦——我来啦——”小熊一边骑车一边高兴地呼喊。

　　“哗啦——”小熊的车，撞坏了小公鸡家的竹篱笆。

　　“哎哟，这可是我花了十天工夫才围成的竹篱笆，你一下子就给撞坏了。”小公鸡生气地说。

　　可是，小熊没有听见小公鸡的话，他继续骑着车飞奔。

　　“呼啦啦——我来啦——”小熊一边骑车一边高兴地呼喊。

　　“哗啦——”小熊的车，撞翻了小猴的西瓜篓，又大又圆的西瓜，滚到山坡下去了。

　　“哎哟，我的西瓜——”小猴急得直跺脚。

　　可是，小熊没有看见滚出去的西瓜，它继续骑着车飞奔。

　　“呼啦啦——我来啦——”小熊一边骑车一边高兴地呼喊。

　　“咔嚓——”小熊的车，撞上路边的树杈了，车轮被撞得瘪气了。小熊摔到了地上，好半天爬不起来。小熊的爸爸闻讯赶来，不仅责备小熊不该撞小公鸡家的篱笆和小猴的西瓜车，还严厉批评了小熊，骑车一定要注意安全，

　　不能骑得太快!

　　太阳起床喽

　　一天早晨，大家都等着太阳宝宝一起运动。可是，天空黑黑的，太阳宝宝没出来.

　　小蚂蚁来到大海边，大声喊：“太阳，快起床!我要和你一起玩!”

　　“玩什么呀?”太阳宝宝问.

　　“我们一起玩大力士的游戏吧!”

　　“好啊!”太阳宝宝升起来了一点点。

　　小花狗来到大海边，大声喊：“太阳，快起床!我要和你一起玩!”

　　“玩什么呀?”太阳宝宝问。

　　“我们一起玩飞镖吧!”

　　“好啊!”太阳宝宝升起来了一点点。

　　小青蛙来到大海边，大声喊：“太阳，快起床!我要和你一起玩!”

　　“玩什么呀?”太阳宝宝问。

　　“我们一起玩跳高吧!”

　　“好啊!”太阳宝宝往上跳了一跳，哈哈，太阳出来了。

　　太阳宝宝大声说：“谢谢你们!我每天都会早早起来，和大家一起运动!”

　　从那以后，太阳宝宝每天都早早起来和大家一起运动。