大笑话小笑话大全

超级搞笑的笑话

　　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

开心笑一笑笑话幽默

　　1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

　　2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

　　一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

　　我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

　　他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

　　我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

　　正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

　　3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

　　女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

　　4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

洗碗闹出大笑话

　　今天，吃过晚饭，我无聊的躺在沙发上看书。书看完了，我跑到厨房里看看奶奶在干什么，我发现奶奶正在聚精会神的洗碗。奶奶不一会就把一个碗洗得干干净净。

　　我也像试一试，便拿起一个用来盛饭的小碗，往里挤了一点洗洁精，把洗洁精往碗的四周上涂，然后用手用力地搓油，可是有一块顽固的油怎么搓也搓不掉。我又挤了一点洗洁精，这一次我不是用手搓，而是用刷子刷，可是那块油还是刷不掉。我火了！挤了半碗洗洁精，心想：现在这块油可不能神气了，它马上就要与世长辞了！我往洗洁精上浇了一点水，用刷子卖力的刷着。时间一分一秒的过去了，不知不觉中我和这个碗已经持续了半个多小时的战斗。奶奶见我在厨房里这么久也不出来，便进来看看我在干什么。她看见我还在洗那个碗，便过来帮我。当她拿起碗仔细看的时候，发现那并不是我口中的油，而是一块破裂的地方，我仔细一看，果然是真的。

　　哎，小马虎我今天闹了一个天大的笑话把碗上破裂的地方看成了油，我正式太马虎了！

班里的大笑话

　　当我迷迷糊糊起床后，闹钟已经响过了，好奇怪啊！闹钟在我旁边却叫不醒我，而在另一个房间的妈妈就能听得到。

　　今天，是周······周三！该我值日啊！我赶紧穿好衣服，吃了一个煎蛋就去学校了。“哎呀，但愿不太晚吧！”我祈祷到，飞快地跑进学校。

　　“大狗！”我疑惑地转过头，萧蓓跟上我，笑嘻嘻的。萧蓓是我最好的朋友，她的笑容总会使我镇定，让我感受到温暖。

　　“贝贝，我们今天扫地哦！”我看萧蓓不紧不慢的样子，确定她忘记今天要扫地了。

　　萧蓓眼睛睁大了，张大了嘴巴，看着我。

　　我连忙拉着她跑到教学楼。

　　从1楼到3楼的楼梯都是我们班的卫生区，我和萧蓓小心地走着，那几个家伙儿，肯定又会骂我们两个。

　　“哈哈”一听就是赫崇俊的声音，这些人又没有认真扫地，不用害怕了，我爬上楼，果然，他们在那里玩呢！

　　梦染和苏幕遮跑过来：“怎么来这么晚啊？”

　　“忘了今天值日啊！”我耸了耸肩膀。

　　“作为班干部，和学校里的少先大队，卫生队长，值日的时候来晚了，哈哈，真是可笑啊！”梵高翰过来对我说。

　　我白了他一眼：“要你说啊，我是你的上司！”

　　他哑口无言，低下头摆弄着手里的扫把。

　　我和萧蓓准备去教室拿扫把，结果赫崇俊拿扫把挡住了我们。我不顾形象地从扫把下钻下来。但是萧蓓呢？她可是班级中的淑女啊，自然不会采用我这种方法，便倚在墙上：“我不过了！”

　　“不过了？”赫崇俊问道。

　　“不过了！”萧蓓气愤地说。

　　“啊······真不过······了啊？”赫崇俊又问，然后尴尬地对我们笑了笑。

　　“真不过了！”萧蓓抬起下巴，瞪着赫崇俊。

　　“那······还是过吧。”赫崇俊放下扫把，自讨没趣地扫地去了。

　　后来，梵高翰把“过”的意思翻译成“过日子”，让我们笑了大半天。

　　这个也成了班里的大笑话，有时不知情的同学会说一句，我们再次沉浸在大笑中······

大笑话

　　记得那是去年夏天，我和哥哥去老姨家。没想到才去了五天，第一天就出了一个大笑话，想知到么那让我慢慢道来。

　　一路上的疲惫让我不知不觉地睡着了，“仙儿到了。”我睁开眼看到了一个大城市，我跟妈妈下了车直奔老姨家。

　　在路上我们离城市越来越远，我问妈妈“老姨家不在城市？”妈妈说“是呀。”听到这我不免有些失落。“到了”妈妈说，我一抬头一看一间瓦房好气派！老姨热情地把我们让进屋。

　　一会天就快黑了，老姨让我去鸡圏拿鸡蛋去，我到了鸡圏，看了看就把一只老母鸡捉了起来，我想了想鸡下蛋蛋不就在鸡的屁股里么我就开始用手掏，老母鸡疼的咯咯叫我却说“别叫，手术马上做完了。老母鸡一下子跳出了我的手心我急的哇哇哭妈妈和老姨问声赶来问我为啥？我把事情告诉了她们，她们捧腹大笑，我却是丈二的和尚摸不找头脑。五天过去了我们回到了家。

　　今天我想起这件事来还想笑呢！你们说我是不是很傻？呵呵呵呵！！

笑话大全乐翻天爆笑小笑话

　　儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢

　　哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了!

　　今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。

　　这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。

　　过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。

　　这货接起来就喊：老板，啥事呢

　　我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

　　蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”

　　“说人话。”

　　“请个假。”

　　我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”

　　主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”

　　我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”

　　主持人又问:“所以,您点的歌是?”

　　“林宥嘉的《说谎》。”

　　一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了.司机一看，马上关门加速开溜.过了两个交通岗，见一红灯，一个急停!看下右视镜，发现小伙居然追上了.小伙一把将门拽开!司机连忙喊：“我错了，钱还你.”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻!是不是傻!夹我手指头了，夹我手指头

　　女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

班级大笑话

　　上英语课时，常常会闹出一些笑话。

　　有一次，我们学到了“baby bear”（熊宝宝）这个单词，老师说：“谁上来表演？”同桌莫寒棋举手了，老师请她上台，周子惠生气的说：“什么baby bear，分明就是卑鄙小人！”（卑鄙与baby同音，成年人叫大人，小孩子就该叫小人，连起来就是卑鄙小人）。我笑得合不拢嘴。莫寒棋听到后，气得直跺脚。

　　下课了，我们一齐喊：“Good bye， baby Ms Zhou！”周老师说：“我已经不是宝宝了！”便不好意思的离开了。

小学生笑话大全爆笑

　　调成振动

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　放个屁

　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　消毒

　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?”

　　“哦!这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

　　圣诞老人

　　妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”

　　童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有鼻子吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有嘴巴吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“她什么都有?那他有鼻屎吗?”

　　妈妈：“?????”

笑话大全爆笑

　　1、文科生最常去的地方：图书馆、电影院、食堂。

　　理科生最常去的地方：实验室、微机房、食堂。

　　2、文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。

　　理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。

　　3、文科生的口号：我思故我在!

　　理科生的口号：我猛故我在!

　　4、文科生上理科课：晕头转向。

　　理科生上文科课：天昏地暗(此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬)

　　5、文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢

　　理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢

　　6、文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。

　　理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。

　　7、理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”

　　文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”

　　8、文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。

　　理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。

　　9、文科生剃了光头那叫有型

　　理科生剃了光头那叫“怂”

　　10、文科生的“爱人”

　　理科生的“寂寞”

　　11、理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”

　　文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”