小孩子笑话大全 爆笑

儿童笑话的故事

　　儿童笑话的故事大全！

　　导读：本文儿童笑话的故事大全！，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

　　1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

　　妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”

　　小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

　　2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”

　　3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

　　她爹：“你谢谢阿姨没？”

　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。

　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

　　她爹听了跟那儿气的噔噔的……

　　旁边人都跟那儿低头乐！

　　4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。

　　小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。

　　紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！

　　5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……

　　6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

　　“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

　　一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

　　史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

　　来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

　　7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

　　于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

　　爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

　　“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

　　“爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。

　　8、授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。

　　“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”

　　小男孩不以为然地看着授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

　　9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”

　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

　　10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

　　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

　　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”

　　乙：“那你爸爸呢？”

　　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”

儿童搞笑故事

　　被子哪去了

　　有这么一户人家，有个男孩，还不到入学年龄，就早早教他认字了。所幸这男孩聪明伶俐，一学就会，四五岁就认识不少字了。夫妻二人非常高兴，以儿子为骄傲，尤其是父亲，常常带上儿子走亲戚、会朋友，在场面上炫耀夸奖。

　　这一天，父亲到镇上朋友家去作客，自然也把儿子带了去。宴席设在一家饭馆里，场面比儿子经过的要大些。酒过三巡，菜过五味，父亲开口了：“朋友们，我儿子刚刚六岁，还没上学，就已认识好几百字了，哪位不信，可当面测试!”

　　一个朋友说：“相信，相信。不过我随便写个字，考考小侄儿吧。”

　　父亲说：“请写，越难越好。”

　　那位朋友一抬眼，见街对面一家阳台上晾着一床被子，就手蘸茶水，在桌面上写了个“被”字，问道：“小侄儿，这是个啥字呀?”

　　那男孩本来是可能认识这个字的，也许今天这场面太大，孩子有压力;也许父亲那急于出彩的样子给孩子更增加了压力。孩子一下懵了，嘴张了几张，念不出来。

　　父亲赶忙启发他：“想想，好好想想，咱家大炕上有什么?”

　　儿子说：“咱家炕上……有炕席。”

　　“炕席上边呢?”

　　“有毛毡。”

　　父亲有点急了：“那毛毡上边呢，有啥?”

　　儿子不假思索地说：“有褥子嘛。”

　　“褥子上边呢?”

　　“有床单子。”

　　“哎呀，那床单子上边呢?”

　　“有我妈。”

　　“有你妈?那你妈上边呢?”

　　“是你嘛。”

　　“那，那我上边呢?”

　　“没啦，啥也没啦。”

　　“啊!”父亲这个气呀，抡圆了就是一个嘴巴：“被子呢?被子哪儿去了?”

　　“被子让你蹬到地上了嘛，你当俺没看见?还打人呢。”儿子揉着腮帮子嘟囔着。

　　大家笑得前仰后合。

小朋友搞笑故事

　　1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

　　2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。

　　3、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？妈妈听后说：涂上口红漂亮！ 女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢

　　4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

　　5、考试结束后， A：考得如何？ B：一团糟。 A：踢球那么好，为什么考试就不行呢？ B：踢球有人配合呀。

　　6、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

　　7、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？ 女儿拍拍书包：准备好了。 我随口又问了句：都准备了些什么？ 女儿说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

小孩幽默故事

　　有人说，宁可坐在宝马上哭，也不要坐在自行车上笑。这不，阿P撞上了好运，坐在宝马上笑得可欢啦！别误会，他并没有一夜暴富，而是新找了一份工作，给美女老板阿芳开宝马！他拿着高薪、开着好车、载着美女，你说欢不欢？那些不知道阿P底细的，都以为他是大老板呢。

　　可阿P没笑多久，阿芳就开始给他出难题了。

　　前阵子，李安导演的《少年派的奇幻漂流》风靡一时。阿芳便吵着要玩老虎。阿P想破了脑袋，托尽了关系，带着她去和杂技团的老虎来了个“亲密接触”。

　　接触好了，阿芳还娇声娇气地抱怨：“为什么是东北虎，不是理查德·帕克这样的孟加拉虎？”

　　阿P听了，擦了擦脑门上的汗，幸好这头东北虎气味有点大，品种也不合她的心意，不然她就得买回去，当宠物养了。

　　消停了没几天，有人告诉阿芳，“偷鸡摸狗”特别刺激。

　　阿芳一听，来劲儿了，让阿P陪自己去做贼。

　　阿P一听，差点跳起来，这怎么可以？我阿P一身光明磊落，怎么可以做违法乱纪的事情呢？但他也不敢说，因为如果不做，恐怕饭碗不保。听说之前那个司机，就是因为呆板无趣，才被炒鱿鱼的。

　　阿P只得先答应下来。但是他一想到要去偷，就食不知味、睡不安寝，终于他想到了一个两全之策。这天，他脚不点地地跑到阿芳面前，绘声绘色地表演着，一会儿顺地爬，一会儿溜墙走，逗得阿芳花枝乱颤。她将信将疑地说：“真的那么刺激？我们这次是去偷鸡还是偷狗？”

　　阿P听了，把头一扬，不屑地说：“鸡有什么好偷的，一点技术含量也没有！晚上11点，我来接你，行动！”

　　到了晚上11点，阿P开着宝马，载着阿芳，奔向了郊外。

　　这时，阿芳见箭在弦上，反倒不安起来，问阿P，有没有踩好点。

　　阿P学着电视里神偷的作派，打了个响指，还说了句：“嗯哼！”示意一切都安排好了。

　　车子很快就到了一个小山村。阿P将车开到一个小院前，停了下来。他示意阿芳绑好护膝，说是以防万一。

　　阿芳兴奋得手心冒汗，阿P在前她在后。

　　只见阿P不知用了什么妖法，很轻松地就把院门给弄开了。

　　紧接着，阿芳听到有只狗轻哼了一声。只见阿P扔了点东西过去，那狗居然乖乖地趴着不动了。阿芳扯着阿P的衣服，摸着墙根儿来到了一排笼子前面！

　　阿P用手电照了一下笼子，只见一条黑影直扑两人而来，把阿芳着实吓了一跳。她定睛一看，原来是一只猴子。那猴子一边发出“呲呲”的怪叫，一边不停地用爪子向外抓着。

　　阿P得意扬扬地冲阿芳说：“派有孟加拉虎，我们也有孙大圣呀！怎么样，不错吧？这可是正宗的猕猴呀，是国家保护动物！”

　　阿芳一听， 更加兴奋了。不过她问阿P：“你好像对这里很了解嘛！”

　　阿P的尾巴快要翘上天去了，他说：“那当然，你不知道我从小—”话说到这里，他猛然刹住了车。阿P吹了两声口哨，让人惊讶的是，那猴子居然冲着他直晃头，嘴也张得老大。阿P变戏法似的从口袋里掏出根香蕉，递了过去。

　　那猴子一把将香蕉抢了过去，大快朵颐起来。但是刚吃好没多久，猴子便乖乖地不动了。

　　阿芳忙问阿P怎么回事。

　　阿P说：“猴子是有灵性的，你对他好，他自然也对你好！而且—”

　　“而且什么？”

　　阿P用肯定的口吻说：“而且自古英雄难过美人关，猴子也喜欢你这样的美女呀！”这句话简直是说到了阿芳的心坎儿里。阿P见她心情大好，便鼓励说，“我开门，你把它抓起来！”

　　说完，阿P打开笼子，阿芳大着胆子，把手伸进了笼子。

　　谁知，猴子“吱”的一声尖叫起来。

　　屋内有人听到尖叫，喊道：“谁啊？”

　　阿P暗叫一声：“不妙！”他一手抓住猴子，一手拉上阿芳，急急忙忙上了车。

　　很快，院子里有人喊了起来：“有人偷猴啦！”

　　隔壁院里也响起了狗声和喊声，几秒钟，整个村子里的狗此起彼伏地叫了起来。

　　阿P见状，赶紧启动宝马，一脚油门就往前蹿去。后面有人追了出来，但也为时已晚。

　　阿P车技高，左拐右冲，很快就到了村口，眼看就要胜利大逃亡，却突然见一个大铁杠子横在车前，这是村里的治安防范措施。阿P只好急刹车，这可怎么办

　　阿芳坐在后面已经急得手足无措了。阿P灵光一闪，大叫一声：“坐好了！”

　　只听宝马车“吱咛”一声，倒了一下，朝坡上开去。后面的人们已经叫喊着追了过来。

　　阿芳不住地叫着：“阿P，快呀！快呀！”

　　宝马像兔子一样蹿了出去。阿芳只觉得耳边生风，人们喊声渐远。可正在这时，就听前面面“轰”的一声，糟糕，撞车了。

　　阿P带着哭腔说：“老板，我撞到学校的围墙上，走不掉了。”

　　不料，此时阿芳却开心地鼓掌大叫：“刺激，刺激！阿P，现在就看你如何脱身了！”

　　阿P一听，心说：好，老板高兴就是最大的收获！他涌起一股豪情，把胸脯拍得震天响：“老板，看我的！”

　　这时，追赶的人群已经围了上来，群情激奋道：“下车，不然，我们就要砸车了！”

　　阿P打开车门，走下车，他清了清嗓子：“乡亲们，我是阿P呀！”

　　有人拿手电筒一照，可不是阿P嘛！

　　原来这里是阿P的老家。人群里有个人是阿P的堂叔，他疑惑地问：“你这么晚来干啥？”

　　阿P赶紧挠了挠头说：“乡亲们，是这样，我们老板呢，听说咱们村的学校比较破旧，就打算捐钱，给孩子们改善改善。可是我们老板太忙了，只好半夜来看看。这很正常嘛，这时候，城里的夜生活才刚开始呢！”

　　阿芳一听，吃了一惊，敢情阿P是带自己监守自盗来了。但她听了阿P这一通冠冕堂皇的说辞，心里生出“慈善家”的优越感来，便大大方方开门下了车。

　　阿P忙向大家介绍，说这就是老板。

　　阿芳也就坡下驴，说要看看学校。

　　乡亲们一听，连声叫好。他们也不管现在是半夜，里三层外三层地围着阿芳，说要陪她夜游学校。

　　阿P的堂叔还捶了阿P一拳，说：“你小子真不会办事，这么好的事也不说声，要不是追偷猴贼，我们还不知道这事呢！”

　　真是哪壶不开提哪壶。这时，宝马车里传来“吱吱吱”的猴叫声，阿P的汗立马淌了下来。

　　堂叔拿手电一照：“哎，我说阿P呀，这不是我家那只会玩猴戏的老猴呀，咋会跑到这宝马里了？”

　　阿P一拍脑袋，自责道：“瞧我这记性，老板吩咐我买只猴。所谓‘肥水不流外人田’，我看天色太晚，就没惊动您老人家，直接在您窗台上放了一千块钱，便把猴抓走了。”

　　堂叔一听，连连摆手：“你客气啥，捐款建校那是多大的功德，弄只猴耍耍还留啥钱哩。”阿芳没想着阿P还留了这么一手，不由对他更为赞叹，便客气地说：“你们也不容易呀，不能不收钱！”一个人要推，一个人要留，两人就在那里客气来客气去，传为一时美谈。

　　后来，阿P为小学拉来捐款的事情仿佛插上了翅膀，传遍了家乡。

　　不久，阿P就接到隔壁村村支书的电话。他让阿P也带着老板来看看老年活动室，半夜来也行。

　　阿P当然没有权利答应，不过他还是拿腔拿调地说：“我考虑考虑，研究研究，再给你回复！”

儿童笑话故事

　　1、果然是亲生的

　　在一小学门口，小刚把小红拉住，

　　小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　　小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

　　小刚：“当然有!不信你回去问问

　　爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

　　2、吃鱼和吃鸡

　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢?”

　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”

　　3、拿破仑的启示

　　课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢?”

　　学生答：“睡眠不足长不高!”

　　4、妈妈把我给吃了

　　女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说："这是你给弄的啊。"女儿不解："我没有啊。"“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿大惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!

　　5、老爸做的家庭作业

　　下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

　　小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”

　　老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

　　6、谁最听话

　　一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

　　“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”

　　一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

　　7、童言无忌

　　1.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他：“为什么?”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”

　　2.一个5岁小屁孩来到移动营业厅，阿姨，我要充话费。 呦，这么小也用手机啊! 妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。

　　3.宝宝：班里有个女生，特别烦! 妈妈：是么? 宝宝：是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。 妈妈：说重点! 宝宝：长得丑!

　　8、零零后趣事

　　前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。

　　女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。

　　女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

　　一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

　　父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

　　这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”

　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

　　他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

笑话大全 爆笑熊孩子笑话

　　1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”

　　我：“当然是时间重要。”

　　儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”

　　问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

　　2、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。

　　在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线

　　我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！

　　3、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。

　　我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”

　　我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。

　　在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

　　嘿，你个熊孩子挑事是吧！

　　4、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～

　　儿子惊呼：你妈还偷吃你零食

　　小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食

　　我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。

　　我。

淘气小孩子的笑话

　　1、我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。

　　小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

　　2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！

　　3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。

　　售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”

　　男孩回答说，“你觉得呢？”

　　4、一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”

　　父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”

　　后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”

　　女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”

　　父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”

儿童幽默笑话故事

　　笑话小故事,也是笑话里面的一种,一般指内容比较长篇的笑话,收集了几则幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　奔驰的宝马

　　何傲迪是东江村有名的吹嘘高手，总想把自己事情吹得天昏地暗，说自己多厉害，多牛逼，于是人们暗地里称他“吹牛大圣。”

　　这天，张傲迪在村口的桥头上和老乡“吹牛”突然一辆奔驰车缓缓驶进村口，“哎!哎!我的哥们回来了!”便跑过去跟车内的人沈国边聊天了起来，有说有笑的。

　　话说沈国边，确实是张傲迪的好基友!现在可是东江村里成功的商人，身价过千万!眼见这当日一个“狗仔”转眼变高富帅，张傲迪诺诺问道：“边弟，最近走什么狗屎运了?这车到底是值多少啊?”说着哈哈笑到，沈国边脸微微一红：“迪哥，你这不读书真不知道啊!这车可贵了，德国进口的奔驰车，四百多万呢”附近的村民也哈哈笑到，纷纷骂道：“不读书的人真是吹牛大圣!奔驰车都不懂!”;“别吹牛了!”

　　张傲迪摆摆手，露出一脸不屑，朝着乡亲们笑道：“什么奔驰啊!我还能开宝马呢，奔驰也能开!”说着眼刷了刷乡亲们，沈国边忍不住捂着嘴巴笑道：“迪哥，要是真的这样子，天下大乱了”

　　“亲爱的吹牛大圣，不要吹牛罗，去干活吧”乡亲们哈哈笑道，大伙都准备离开了。

　　张傲迪边摇摇头，边大声疾呼：“大家听好了，明天我就他妈的怎么样也骑着宝马出来给大家看!”此时大家都瞪圆了眼睛，借着传来一阵阵讽刺，“张傲迪，吹牛大圣也不必那么大吧，连奥迪都开不得，还用说宝马吗?”张傲迪手抿了抿鼻子，接着一字一句说着：“明……天……我……开……宝……马!”听到这句话，大伙认为已经没有意思跟张傲迪说话了，便纷纷走开了。

　　第二天早上，张傲迪和往常一样在村口和老乡们聊天，沈国边突然问道：“迪哥，该开出你的宝马给大家见识啦啦!”大伙一哄而笑，纷纷刷刷看张傲迪，此时张傲迪诡异笑道：“请大家在桥头等待，我就回家开宝马!”

　　过了几分钟，大家隐隐约约听见马奔驰的脚步声，瞬间，张傲迪骑在一匹马上，嘴里喊着“宝马，宝马驾，驾，驾，奔驰的宝马!驾……奥迪驾着奔驰的宝马!驾……”

　　幻灭

　　武道与老婆结婚十几载，激情早已消失殆尽。所以武道有个梦想，就是经历一场激情澎湃的“婚外情。”为了这个梦想，武道一星期总有那么几天，在市里各个高档的夜总会里寻觅。

　　可惜武道只是一名普通的仓库物流司机，他的收入在那种高消费的娱乐场所，只够喝几瓶啤酒。不仅如此，武道长得还不咋的。试问当今世界，又会有哪个漂亮妹妹吃饱了撑的，与这种要啥没啥的人，碰撞出激情的火花?所以直到现在，武道连根“婚外情”的毛都没摸到。

　　这天武道开着他那辆“后四轮”货车，前往火车站拉货。当武道开到一片高档别墅群时，远远看见一位靓丽的女子走到阳台。突然惊奇的一幕发生了，本来还好好的女子，一见到武道的货车开过来，便开始兴奋地手舞足蹈起来。

　　武道与这名女子有过一面之缘，就在不久前，一个三流电视台开办的一档，电视相亲栏目里。是的，武道是名有妇之夫，但栏目的编导是他一哥们。这事说好听点叫帮忙，说难听点叫“托。”

　　当时武道选了这名女子做“心动女生”，可惜第一轮便被她灭灯了，所以见女子这种反常举动也没当回事。可是第二天，在相同的地点，相同的时间，相同的情况又发生了，第三天亦是如此。

　　第一次可以说是偶然，第二次可以说是碰巧，那么这第三次呢?毋庸置疑，女子对自己一定有意思。那天之所以在台上灭灯，一定是人多不好意思。

　　为了证实自己的想法，到了第四天，虽然无货可运，武道还是刻意把车开往别墅群。没错，哪名女子远远看见武道的货车便走了出来，然后拼命地对着他挥手示意。

　　女子都这么主动了，自己再无所表示，那还是男人吗?于是第五天，武道把自己打扮得漂漂亮亮的，然后手捧十一枝玫瑰，敲响了女子的门。

　　没想到开门后的女子，见到武道却是一脸莫名的表情。没办法，武道只好主动把前几天，女子对自己的“爱慕举动”说了出来。

　　没想到女子听完后哈哈大笑道：“不好意思，我有个习惯，每天无论刮风下雨，都会同一个时间在阳台上跳韵律操。”

　　添财进喜

　　富贵好吃懒做,年逾四十,却光棍一条。转眼过年了,他决定明年大干一番,添财进喜,娶妻入门。

　　在乡下有个迷信的说法,如果大年初一遇到好彩头的话,这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时,却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看,马上转怒为喜。原来在他门前放炮的,是邻居的六岁娃儿,名字叫双喜。

　　于是,富贵把双喜叫到家里,给了他一颗糖果,说:“双喜,明天是大年初一,你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’?你就回答‘是双喜’。打开门后,我就说‘双喜,快进门吧’,你就一步跨进我的大门。你进门后,叔叔给你一大把糖果,还给你八块钱压岁钱,怎么样?”

　　双喜一口答应下来。初一,天刚放亮,双喜就来到富贵家,用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒,这时睡得正死,根本没听见敲门声。双喜急了,又抬起脚踢起门来。

　　一阵闹腾,终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事,所以便有些气恼地问:“烦死了,谁呀?”双喜在外面冻得直流鼻涕,听了这话,也没好气地回一句:“是我!”富贵一听是双喜的声音,脑袋一下子清醒了。于是,他赶紧下床,打开两扇大门,满面笑容地说:“双喜,快进门。”双喜早已等得不耐烦,把手一伸说:“我不进了,快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦:大年初一,不但“双喜”不进门,反而要开门蚀财,这不是自找晦气吗?想到这里,富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中,却只字不提钱的事。双喜见状,只好瞪了富贵一眼,转身离去了。

　　富贵还有些不甘心,就在后面大声地说:“双喜,以后常来哈。”双喜听了,气呼呼地甩下一句话:“还来个鬼哟!”

儿童小笑话

　　1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

　　一个说：“我要二分之一。”

　　另一个说：“我要三分之一。”

　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

　　2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

　　3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢

　　爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

　　女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

　　5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

　　“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

　　父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

　　6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

　　“不知道，女儿，是什么呢？”

　　“真笨，是钢琴。”

　　7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的

　　8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

　　9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

　　10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

　　11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

　　12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

　　13、爸爸：咱们家你最喜欢谁

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：咱们家谁最疼你

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你跟咱们家谁最好

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你怎么总是说我好

　　儿子：怕你打我。

　　14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”

　　妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

　　女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

　　15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

　　一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

　　16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

　　女儿拍拍书包：“准备好了。”

　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”

　　女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

　　18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”

　　她毫不犹豫的答道：“猪”。

　　19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　儿子说：“我是抬鼓的。”

　　20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

　　小刚答：“是的！”

　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”

　　21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

　　第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

　　下课时，我说：“今天就不留作业了。”

　　话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

　　22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

　　“当然可以，您请。”

　　旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

　　23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

　　一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”

　　女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

　　24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

　　第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

　　妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”

　　儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

　　25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

　　小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

　　我问：“给他装干什么？”

　　小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

　　26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

　　27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”

　　我接过单子一看，上面写着：血型O。

　　28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

　　29、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”

　　儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　30、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”

　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”

　　话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

　　32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”

　　小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

　　33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”

　　我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”

　　儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

　　34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

　　家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”

　　我说：“你年龄还小，不需要做什么。”

　　她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

　　35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。

　　6、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

　　37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

　　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

　　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

　　38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”

　　小华回答：“20度。”

　　老师：“正确。如果室外是14度呢？”

　　小华：“室内就是10度。”

　　老师：“很好。如果室外是4度呢？”

　　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

　　39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

　　40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

　　41、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

　　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”

　　女儿马上说：“冰激凌。”

　　42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

　　44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　　儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

　　45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

　　46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　　儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”

　　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　　47、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　　主持人：“你将来想做什么呀？”

　　女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　　女孩：“小声的。”

　　主持人：“那淑女走路呢？”

　　女孩：“慢慢的。”

　　主持人：“吃饭呢？”

　　女孩：“当然也是慢慢的。”

　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

　　48、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

　　“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

　　这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

　　49、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

　　“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

　　顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

　　半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

　　“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

　　50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

　　儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

　　第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

小学生笑话大全爆笑

　　妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”

　　宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎! ”

　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢?”

　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。

　　“我吞下了一个玻璃球。”

　　“你呢?”护士问另一个。

　　“那个玻璃球是我的。”

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?”

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗?”

　　“哎呀，那可不行。”她说。

　　“为啥?”

　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家?”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀?”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗?”

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了! ”