经典段子语录搞笑

幽默搞笑

　　一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。

　　刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”

　　这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。

　　司机觉得好奇怪，怎么会这样呢

　　这时，那女子无声无息地上车了～～～

　　“我要到松山机场。”那女子开口说话。

　　司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。

　　“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。

　　“……”

　　车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。

　　这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”

　　司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！

　　那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”

超级搞笑系列

　　你们猜老师上课说：“玩东西没收。”是对的还是错的？百分之九十九的人认为是对的，其实是错的。因为比如我在玩我的手，老师把我手没收了？把我的手给割了？那也是故意伤害罪啊！要坐牢的。

　　一天，路人甲去吃牛肉面，发现牛肉面里没有牛肉！于是他去找老板，对老板说：“老板，我的牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板机智回答道：“你见过意大利面里有意大利吗？你见过兰州拉面里有兰州吗？”路人甲说：“哦。”

　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

　　昨天，一名高中生发帖子说：“高中的生活真是猪狗不如啊！”有人回应：“等你大学过后，就能过上猪狗都如的生活了！”

　　妈妈给女儿讲“狼来了”这篇童话，妈妈问：“女儿，这篇童话讲的什么道理呀？”女儿说：“羊肉很好吃。”

　　某男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”某女：“是什么?是什么?”某男：“公布你的真实年龄。”

　　几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴.

　　在地铁里，一位男子觉得扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了!我今日固然领了薪水，但我太太的手可比你快多了!

　　一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

　　晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线，认错请按1，离婚请按2，想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线，想回家请用膝盖跪搓衣板，想离婚请用膝盖跪钉板，若您有不适，本服务台为您转接120。

　　刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫.“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。

经典的笑话

　　那天，妈妈一进门就冲着爸爸嚷：“今天累死我了！你去做饭吧！”电视机前的老爸充耳不闻。可不，足球赛事正酣，爸这个铁杆球迷一头钻进去了，谁能拉得出来？妈妈提高嗓门威胁道：“你再不动，我可要使招啦！”嗬！此言一出，还真奏效。虽然老爸满嘴牢骚，三步一回头，可也总算是挪进了厨房。

　　咦，什么招数有如此神力？我十分纳闷，缠着妈妈想讨教一二。妈妈神秘兮兮地吐出一个字：“蚕！”蚕？———老爸怕蚕，不会吧？去年暑假，我们回乡下奶奶家，爸爸不是还捉过一条蛇吗？怎么会惧怕区区一条蚕呢？妈妈一定在糊弄我。“不信？”妈妈笑着说，“等会儿你可以试试看嘛！”

　　晚饭后，老爸热得穿背心改起了作业。机会来了！我打开宝贝蚕盒，挑了一条最肥的，蹑手蹑脚地靠近爸爸，悄悄地放在他右肩上。老爸似乎觉察到了什么，不经意地扭头一看，惊叫着跳到电视机旁，跳起了蒙古族的“抖肩舞”，拼命想抖落那条蚕。老爸的骨头都快抖散架了，那蚕呢，仍悠闲地趴在爸爸衣服上。可怜的老爸怎么也不敢去碰那软软的小家伙。他急了，抓起一卷餐巾纸，在手上缠了好几圈，才伸出手去排除了那个“白色地雷”。看着老爸这样狼狈不堪，全没了平时的八面威风，我和妈妈差点笑岔了气。

　　“糟糕，老爸，还有一条蚕掉进你衣服里啦！”突然，我大喊一声。“啊！———”老爸又一声惨叫，立刻跳起了“脱衣舞”，还使劲抖着脱下的背心。抖了半天，不见蚕影，他又翻着背心细细寻找，还嘟囔着：“这白白的，明明是商标，哪是什么蚕呀？”“哈哈……”妈妈的眼泪都笑出来了，我的肚子也笑疼了。后来，尽管我一再向老爸申明，刚才是骗他玩的，可他却一定要换件衣服穿才安心，害得我和妈妈又一阵子好笑。

简短冷笑话大全爆笑

　　1.“导演，我背上的字是不是刺错了？”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

　　2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，

　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

　　3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

　　4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

　　5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。

　　6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”

　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！

　　7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。

　　哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，

　　8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

　　9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

　　太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

　　10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

　　11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！老子就跟着问一句：是合资的还是独资的

　　12.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！

　　13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

　　14.一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

　　15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃。太用劲给弄漏气了

　　警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个

　　16.吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

　　一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸

　　17.摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒[来自我要看笑话]

　　18.在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

　　19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

　　却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

　　办公室卫生管理制度

　　一、主要内容与适用范围

　　1．本制度规定了办公室卫生管理的工作内容和要求及检查与考核。

　　2．此管理制度适用于本公司所有办公室卫生的管理

　　二、定义

　　1．公共区域：包括办公室走道、会议室、卫生间，每天由行政文员进行清扫；

　　2．个人区域：包括个人办公桌及办公区域由各部门工作人员每天自行清扫。

　　1.公共区域环境卫生应做到以下几点：

　　1）保持公共区域及个人区域地面干净清洁、无污物、污水、浮土，无死角。

　　2）保持门窗干净、无尘土、玻璃清洁、透明。

　　3）保持墙壁清洁，表面无灰尘、污迹。4）保持挂件、画框及其他装饰品表面干净整洁。

　　5）保持卫生间、洗手池内无污垢，经常保持清洁，毛巾放在固定（或隐蔽）的地方。

　　6）保持卫生工具用后及时清洁整理，保持清洁、摆放整齐。7）垃圾篓摆放紧靠卫生间并及时清理，无溢满现象。

　　2.办公用品的卫生管理应做到以下几点：

　　1）办公桌面：办公桌面只能摆放必需物品，其它物品应放在个人抽屉，暂不需要的物品就摆回柜子里，不用的物品要及时清理掉。

　　2）办公文件、票据：办公文件、票据等应分类放进文件夹、文件盒中，并整齐的摆放至办公桌左上角上。3）办公小用品如笔、尺、橡皮檫、订书机、启丁器等，应放在办公桌一侧，要从哪取使用完后放到原位。4）电脑：电脑键盘要保持干净，下班或是离开公司前电脑要关机。5）报刊：报刊应摆放到报刊架上，要定时清理过期报刊。

　　6）饮食水机、灯具、打印机、传真机、文具柜等摆放要整齐，保持表面无污垢，无灰尘，蜘蛛网等，办公室内电器线走向要美观，规范，并用护钉固定不可乱搭接临时线。7）新进设备的包装和报废设备以及不用的杂物应按规定的程序及时予以清除。3.个人卫生应注意以下几点：

　　1）不随地吐痰，不随地乱扔垃圾。

　　2）下班后要整理办公桌上的用品，放罢整齐。

　　3）禁止在办公区域抽烟。4）下班后先检查各自办公区域的门窗是否锁好，将一切电源切断后即可离开。

　　5）办公室门口及窗外不得丢弃废纸、烟头、倾倒剩茶。

　　4．总经理办公室卫生应做到以下几点：1）保持地面干净清洁、无污物、污水、浮土，无死角。2）保持门窗干净、无尘土、玻璃清洁、透明。

　　3）保持墙壁清洁，表面无灰尘、污迹。4）保持挂件、画框及其他装饰品表面干净整洁。

　　三、检查及考核每天由领导检查公共区域的环境，如有发现不符合以上要求，罚10元/次。

经典爆笑笑话

　　儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

　　他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做…

　　数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬学理的人。——文言是火，点亮历史宫灯;历史是灯，照亮社会之路;社会是路，通向哲学大坑;哲学是坑，埋葬文科生。

　　一天在家接到快递小哥的电话'说真对不起麻烦你能不能下个楼'我电动没锁'我就下楼了'小哥把快递给我以后说'麻烦你能不能给我看会车'我去趟隔壁单元'。

爆笑，笑↓

　　小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢

　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

　　“瞎扯”

　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

经典爆笑笑话

　　一丑女正在家中洗澡……丑女：老公，好像有人偷看我洗澡老公：是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女气愤：我疯啦?!!老公：你让他看清楚，下次他再也不敢看了!

　　弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜，时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

爆笑，无损不乐，无二不欢

　　1、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

　　她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

　　哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的…

　　2、我问女友：你不是另结新欢了

　　女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

　　我：怎么问

　　女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

　　我…

　　3、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。

　　身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。

　　我…

　　4、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。

　　今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。

　　我勒个去…

　　5、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

　　“呵呵，我也是这么觉得。”

　　“你也觉得可惜吧？”

　　“不，我是说我也觉得你很怂！”

爆笑经典搞笑的对话

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

　　4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

　　5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

　　6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

　　8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

　　10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

　　11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

　　13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

　　15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　　17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

　　18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

　　19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

　　20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

　　21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

　　23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

　　26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

　　27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

　　28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，

　　只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

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qq经典搞笑说说

　　一)一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

　　(二)不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　(三)你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

　　(四)你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!

　　(五)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

　　(六)生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

　　(七)每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!

　　(八)在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

　　(九)爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!

　　(十)数羊时突然有一只小羊对我说：睡啥呀起来嗨!

　　(十一)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　(十二)我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

　　(十三)最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

　　(十四)不思量，猪撞树上，你撞猪上!

　　(十五)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　(十六)认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

　　(十七)世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

　　(十八)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　(十九)人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

　　(二十)话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

　　(二十一)为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

　　(二十二)早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

　　(二十三)一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

　　(二十四)淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

　　(二十五)安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

　　(二十六)人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

　　(二十七)有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

　　(二十八)就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

　　(二十九)文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

　　(三十)你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

　　(三十一)现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

　　(三十二)半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!

　　(三十三)除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

　　(三十四)问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

　　(三十五)在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

　　(三十六)谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

　　(三十七)世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　　(三十八)上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

　　(三十九)混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

　　(四十)不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

　　(四十一)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

　　(四十二)男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

　　(四十三)身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

　　(四十四)我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!

　　(四十五)每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

　　(四十六)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　(四十七)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　　(四十八)别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

　　(四十九)不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

　　(五十)如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

　　(五十一)我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

　　(五十二)不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

　　(五十三)月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

　　(五十四)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　(五十五)昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

　　(五十六)爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

　　(五十七)如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

　　(五十八)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

　　(五十九)我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

　　(六十)妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!

　　(六十一)问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。

　　(六十二)被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻x们培养出来的。

　　(六十三)做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

　　(六十四)深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

　　(六十五)高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

　　(六十六)尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。

　　(六十七)那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

　　(六十八)大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

　　(六十九)男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

　　(七十)老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

　　(七十一)李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

　　(七十二)女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

　　(七十三)每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!

　　(七十四)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

　　(七十五)我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

　　(七十六)挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　(七十七)如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

　　(七十八)小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

　　(七十九)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。