想念父母的最佳句子
思念家乡的父母
从小离开家乡，踏上求学之路，一直到2005年。
参加工作了，可我又在离家乡两千多公里之外。
爸妈却一直守护者家里的15亩田地，从来没有把地给荒废。
老家的生活缺的就是劳动力，可我又不能回到爸妈身边，帮忙;想雇个人，有些时候，钱还真不能解决问题。老家那边就是互相帮忙，你来帮我，我去帮你，认人不认钱!
麦子收割了，把干草留给家畜，牛和鸡给家里奶和蛋，彼此依存!
我就好比经不起下地的活儿，跑去当老师。我能为爸妈做些什么?起码的……陪在身边，唠叨唠叨都不行，我想念家乡的爸妈!
我工作为了什么?自己的工资还不够自己花，积累下来一点钱，捎给家里爸妈却舍不得花!遇着寒暑假回家了，我却犯了老师的习惯，就顾着自己念叨，没完没了，恨不得还想给爸妈教育!我想念家乡的爸妈!
夜晚想起这些，泪满盈眶;抱头大哭，心里却更加寒冷。
我伟大给他人的孩子教书，我伟大在异乡育人。
不是伟大，我不是伟大，我是什么
快放假了，该回家了，我想念家乡的爸妈!
还有那当初因我上了高中而辍学的，我的弟弟!我想念家乡的弟弟。他心里委屈一辈子;我心里内疚一生!
我是参加工作了，拿了工资了，可我家乡的爸妈，还在下地干以前一模一样的活。
我还不如，当初回家帮自己爸妈的我的小学同学。
距离啊距离!我想念家乡的亲人。
想念父母
想念妈妈：
在学校里，我经常挨骂。因为我是个学习很一般的学生，有时做错了一般不会错的题目，会挨老师的骂；我的作文在班上算是很不错的，但也会有用错字词的时候，如有次在作文中写了“妈妈带我参加了表哥的结婚晚（晏）。”老师评讲时狠狠骂了我顿；我做事为了讲究质量而忘记了讲效率，总是蜗牛的速度耗费大量的时间，因而被小组的同学骂得眼泪盈眶。但每在挨骂时，我没哭，也没怨老师和同学，只等着向妈妈倾诉。
回到家里向妈妈倒苦水，妈妈便会对我说：“孩子，老师、同学这么说，多是指出你的缺点，听起来虽然刺耳，但是希望你改正的，知道吗？”我觉得很有道理，心里便没有了伤心。但我好似一个自然漏气的气球，没有经常打气，慢慢的就会泄气的。
现在我寄宿学校，在遇到被人骂时，我总会想念妈妈，想念她的开导，以此来给自己鼓气。
想念爸爸：
以前，我遇到学习困难时，比如遇到难题、考试考差了，就会想着放弃，以为自己不是学习的料。但总在这时，爸爸就会坐到我身边，鼓励我说：“孩子，一个人除非不做事，只要做事就会遇到困难。你要勇敢地面对，去解决它，而不要被它解决你。一个一个困难解决了也就成功了。”听了爸爸的话，我便有了很大的动力。
现在，爸爸去深圳打工了。我每次遇到困难，就会想念爸爸，想念爸爸的鼓励，只好以爸爸的鼓励作动力，自己孤身面对。
经历了许许多多的挨骂和困难，慢慢地，我懂得了爸爸妈妈在自己身边的好处，于是无需听到“常回家看看，回家……”的歌声，我也会特别想念家人他们
我对父母的思念
不知不觉，月儿又圆了，而我对父母的思念也更深了。同学们都和他们的爸爸妈妈聚在一起吃团圆饭，而我却只能在电话里说一声：“中秋快乐!”
在我很小的时候，爸爸妈妈就把我交给爷爷奶奶抚养，而他们都到外地打工去了，一年最多回来三四次。有一首歌是我最喜欢的，里面有这样几句话:“久别的人盼重逢，重逢就怕日匆匆，一次次的别，一次次重逢，泪也满。”我想这种感情，我不说大家也都能体会到吧!李白的《水调歌头》中有这样一句话:“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”这句话是众所周知的，也是我爸爸常常对我说的一句话。
我的成绩不算好，在班上虽然是前几名，但在全年级却是中等成绩。我十分羡慕那些品学兼优出类拔萃的同学，看着他们考出一个个出色的成绩，我心中像打了五味瓶一样，酸辣苦都具备了，唯独缺少那种胜利的甜味。
我心里的话说不完，更写不尽。爸爸，妈妈，请相信你们的女儿，我会把对你们的思念化为力量，会以最好的成绩向你们汇报的!
想念父母
一席相思，我撒在淡淡疏疏的月光里，从这一地，照到了另一地。
不知从何时开始，我也渐渐了了思念的滋味，欲忘却，却一度的更上心头，一如心海中常泛起的涟漪，扔进石子，常更引起更大的波纹，一圈圈向外蔓延开去，再挥散不去了，乃引发了更深刻的想念，每每此时，我也想，一杯浓酒，一曲愁，一醉而过，然后遗忘了今夜的记忆。
渐渐明白了古人常对月自酌的寂寥，迎月诵出的那一首首流传不老的诗句，那饱含了深情地思念使得这些诗句有了一个个自己的灵魂，它们用着自身去诠释着作者的一喜一哀，一愤一怒，才使的这诗句有了这令人流连的资本。人固然有悲欢离合，月也有阴晴圆缺。她有被乌云遮住的时候，有亏损残缺的时候，她也有她的遗憾，自古以来世上就难有十全十美的事。或许正是月与人的种种相偕，才一度的引起了人人诵月的热潮。
“但愿人长久，千里共婵娟”是一种思念，既然人间的离别是难免的，那么只要亲人长久健在，即使远隔千里也还可以通过普照世界的明月把两地联系起来，把彼此的心沟通在一起。
“共看明月庆垂泪，一夜乡心五处同”是一种企盼，尽管所处地域各不相同，但还是在同一轮月下感受着同样的月光，这不正是心与心的团聚么，天涯异地共归一地的心的交汇啊。
“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”是一种落寞，人们都在望着今夜的明月，尽情享受这团圆的天伦之乐，但这秋夜的愁思究竟会落到哪户人家呢？这是作者对月的思问，也是对自己的心的思问，为何在户户团圆，家家齐乐之时，总是自己在凄冷的月下，一人一月，对酌独饮呢
儿时的我不懂这些，常常会幻想着月里的美好，期着里面真的有美丽的嫦娥，有洁净的玉兔，有一个砍着树砍到脚，只为博亲一笑的吴刚，月里的一切似乎都是那么的美好，那么无暇。直到在后来的学习生涯中接触了许多关于月的诗句，发现多是噙着忧伤与无奈的调子，才发现月似乎并不是那样的完美无缺，它也有着缺角黯淡的时候，它也会哀伤，也会流泪，也有着完璧不全的时候，懵懵懂懂的我也因此有了一丝丝明悟。直到第一次离开了家，离别了父母，跨上通往大学的列车，这种情愫没来由的来的那么迅速，不给我一丝准备的时间，也是在异乡的月夜，我学会了感伤，学会了对着月亮一个人喝着酒，那夜，我第一次失眠了。我读懂了月，真正了了那些诵月的诗词，才知道，月，竟是如此的脆弱。
又是月夜，想起了父母，我寄下了一席相思。
望一切安好！
想念的父母
“雪，吃饭了。”“我再看一会儿书。”“快点啊，饭要凉了。”“哦，来了。”
唉，我很无奈，每次我看书看得真尽兴的时候，妈妈总要叫我吃饭，我想：如果爸爸妈妈不在就好了！
“呼呼呼~呼呼呼~”一阵大风吹来，突然间，在煮饭的妈妈，在看书的爸爸，全都被这股风吹向了南方……
我开心极了，拿出一本《伊索寓言》，津津有味地看了起来。
过了好一阵子，我的肚子开始“咕咕咕~”地叫了起来，平时这时候，妈妈就会来叫我吃饭，可我来到厨房，什么也没看见，于是，我到了大街上。
大街上也是一个大人也没有，只有好多好多的小孩，在大街上窜来窜去。
到了点心店，我看见好多小孩正在“啊呜啊呜~”地吃零食，我也饿扁了，拿起一块面包，正想往嘴里塞，这时候，一个比我大的哥哥一把抢走我的面包，赶我走。
这时，我多么想有一位大人来管管啊！
又来到大街上，听见了很多小孩正在呼喊自己的爸爸妈妈，我也忍不住了，抬头大喊：“爸爸妈妈，你们快回来啊！我好想你们啊！”
突然，又来了一阵风，把爸爸妈妈和所有大人都吹回来了，我紧紧抱紧着爸爸妈妈，激动地说：“我再也不要和你们分开了！”
思念我的父母
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这是三年前的一天——
夜，黑了;月，亮了。我独自坐在天台的躺椅上，望着星空。
看!远处那天边的夕阳早已散去，一颗颗闪烁的星星早已登上了星空。
噢!还有那似刃的月牙，悬挂在夜空，凝视着大地上的一切。夜啊，那样的宁静。
……
这几日我的父母都去北京旅游了，他们要出去好几天才能回家。家里冷冷清清的，身边不时有凉飕飕的风儿刮过，让我很不适应。
我转身去了房间，打开电脑玩儿了一会儿，口渴了，变大叫一声：“我渴了，倒一杯水来吧."然后习惯性的等着母亲送来的一杯白开水。
猛的间，我才想起母亲出远门了，不在家。苦恼之下，我只好自己去接水喝。走去时，我才觉得自己对父母有多么的依赖。
回过头来我想了想，父母为我付出了这么多了，我好像并没有去记住某件令我开心、高兴、欣悦的东西，只是还记的事，就只有与父母顶嘴，给父母制造麻烦的事了。
我躺在床上，脑内好似“百度浏览器”一般，疯狂的回忆着童年的往事——
生病时料理的是?父母;受挫时给予安慰的是?父母;家的供应?父母;三餐?还是父母。
就如同古人云“人言落日是天涯，望极天涯不见家。”似的，虽然身处的地方是相反的，但是情是实得呀。
不知怎么滴，眼泪中出现了泪花，随后就流了下来。心中竟也出现了一丝伤心与思念，不禁心想：你们快回来吧，我想你们了~
……
想着想着，竟睡着了“呼噜，呼噜”
那一晚，我明白了：这种感觉--想念。它无法用文字形容，却令人魂牵梦绕;它也无法被你摆脱，因为它早已已深深植入你的心田;它也无法被你预测，也许它就在不久的明天。这便是想念。
有些人只有做过了才想着后悔，又有些人只有失去了才懂的珍惜。本站用户
想爸爸妈妈
想爸妈了，想到流泪，不要问我多大年龄，也不要说我没有出息，这个与年龄无关，无论你多大，无论你走到哪里，都会思念自己的父母，自己的家。
我们在尘世里摸爬滚打，在职场上处心积虑，揣测人心的善恶，无时无刻不在伪装自己，建起铜墙铁壁保护自己，只有在夜深人静的时候，我们才终于可以撇开这一切，卸下一天的沉重，找回轻松的自己，心里也就会油然而生这么一份最柔软的亲情，想父母。父母在家里做什么呢，是在辛勤的劳作，还是在？应该是已经休息了吧，夜已深了，温馨的家，爸爸妈妈已经安睡。
记得小时候，每每靠在爸妈的臂弯里，感受不到外面一点点的危险，无论发生多大的事情有爸爸妈妈在就一定没有问题。那时爸爸妈妈是我们的保护伞，守护神。后来我们长大了，也给爸妈带来了烦恼，叛逆的性格，起伏不定的成绩，让爸妈常常对我们流露出失望的眼神，也让他们早生华发，皱纹也过早的爬山了他们的额头，那时候我们不懂父母的爱，只当作了束缚，愈加的叛逆。再后来，我们真的长大了，成熟了，知道了爸妈的苦心，却也已经远离父母，远走他乡，对父亲的思念也只能放在工作之余了。
父母对子女的爱总是世间最无私的爱，希望全天下的子女都孝顺父母，祝愿全天下所有的父母都安康幸福！
思念父母的心
夜静悄悄的，宿舍的同学都已进入梦乡，唯有我一个人呆呆地望着窗外，今晚的星星仍是那么明亮，风姑娘也休息了，但我的母亲在做什么呢？是否还在想念在他乡的儿女吗
不知离别他乡的我，母亲是否在为我担心吗？是否知道我在想她？自从我随着年龄的增长，随着学业的升高，我也离开家乡，离开父母来到了一个举无亲的学校求知识，初到这儿，人生地不熟，只有默默地在心里思念异乡的父亲：“举头望明月，低头思故乡”作者李白的诗句又浮现在我的脑海里，我忍不住流下了泪水，泪水就像珠子断了不停地往下滴。
在很久以前，我们一家人很开心的，什么事也是让我们讨论之后才决定的，多么愉快的日子也不能团圆。因我今天已外出求学，父亲在家务农，这些快乐不再属于我了，已是别人了，眼前的景物太陌生，让我呆呆地站在窗外想念故乡的父母，此时此刻，父母也是在思念已离开父母的我。彼此对方正在牵挂对方。
出外求学，离别的日子是一个月，但我在这里度日如年似的，因为这一切太陌生了，离开了父母，没有亲情，只有友情，当自己遇到困难的时候，找朋友，当心里有苦衷时，无人可谈，只好埋在心里自己去解决。我也知道每一事物都要一段时间让人们去认识，这里也有慈祥的老师，热情的朋友……
忽然，一阵风吹来时，我身子一缩，才发现自己在梦中醒悟过来。为了我的父母对我的期望，我带着思念父母的心默默地回到宿舍。
思念伟大的父母
转眼时光划过指尖，我已经长到了17岁，还有一年我就要远离家乡，踏入大学，去追求我的人生和理想。想起含辛茹苦只要抚育我长大，供我上学的父母，不尽感激一片。于是写下这篇文章，寄出我对父母的感激与思念。
17年前，母亲十月怀胎生下了我，享受着第一次作为人母的喜悦，却也承担许多艰辛，在夜深人静之时，给我喂奶，在艳阳高照之时，为我换洗尿布。再稍大些，父亲牵着我在公园蹒跚学步，母亲在旁边教我呀呀学语，这都是父母在为我默默付出。上了高中，早晨起床的一杯热牛奶，中午回家已经做好的午饭，晚上提前泡好的茉莉花茶。这一点点的关心与无微不至，是父母为作为子女的我无数次设身处地的着想后换来的结果。父母的关系怀如春天细雨，润物无声！可是处于青春期的我，却不懂父母的良苦用心，一点生活上的不如意，或者学习上的不顺，就会与父母大吵一架。在此，我想诚挚地对父母说一句：对不起，我会孝敬你们。
自古以来，中华民族都是一个孝顺的民族。在古代，更有许多孝敬的例子。黄香孝亲，郭巨埋儿，董永卖身葬父，这一个个例子，流传至今，虽然有许多今天不值得提倡的地方，但毕竟百善孝为先，我们来到这个社会最应该感谢的就是父母。
父母对我们的恩情，不只是生养之恩，更有教育之情，父母是我们的第一任老师，不比任何在学校中的老师教给我们的知识少。父母教给我们的，更多的是做人的道理，与人相处之道，待人处事的态度，这样的谆谆教导，是他们对子女的经验传授，他们在自己的人生道路中走过弯路，犯过错误，受过挫折，他们是想我们能在自己的人生道路上走的更远、更稳一些。如此看来，他们的每一步都是对子女爱的体现。
许多子女都会向人抱怨，自己父母有代沟，的确，中国发展迅速，父母生活的年代与我们不同，这必然导致了他们的价值观念，生活态度与我们的不同，但我们应学会体谅。试想，当我们与父母有矛盾时，又何尝不是他们想要靠近我们，了解我们的一种体现？更何况，换位思考，若干年后，当我们逐渐老去，被新一代的年轻人嫌弃时，我们又作何感想？所以我们要学会体谅。
多体谅父母，感恩父母。父母要的很简单，毕竟爱是简单而纯粹的。有时，感念父母恩，只需要一句简单的我爱你。
想念父母
很想泡杯香气扑鼻的花茶，在某个阳光明媚的午后，捧着自己心爱的书，静静的感受生活的美好。
很想在一个微风习习的清晨，简单的梳洗之后，踩着自己喜欢的单车，去享受一天浪漫的旅程。
有时候很喜欢一个个人静静的感觉，是否我的性格使然，是否我就是一个安静的女孩。从不奢求太多，从不留恋太多，很简单，很简单的活着。
有时候却也总是那么的耐不住寂寞，很想找个人陪自己度过闲暇时光，却更多的是把空闲的时间，把自己的感情寄托在了属于自己的文字里。就这样，就这样的守候着。
喜欢淡然的感觉，喜欢遗失的美好，喜欢那无处安放的青春，喜欢傻傻的笑着，喜欢重复听着某首会让自己很动情的一首歌。
我是幸福的，幸福的家庭，幸福的享受着爸妈的疼爱，幸福的我是一个90后的独生女。幸福的享受着全家人的关心。大大咧咧的花着钱，要求着爸妈为我买这买那，从不在乎他们的感受，办不到的总是会跟他们撒娇，最后他们只有无可奈何的满足我一切的要求。从不想太多，就那么傻的活着，突然间，好想他们了，马上就是端午节了，好想踏上回家的列车，
好想回家看看那日夜为我奔波的父母。好想跟他们一起吃端午节的粽子。
想了那么多，却发现自己做的是那么的差，感觉很对不起爸妈。很想在某个时刻，静静的和他们待在一起，或给爸爸捶捶后背，洗去一天的疲惫，或跟妈妈拉拉家常，在厨房帮帮妈妈的忙。好想在某一天，我会有能力带着爸妈出去浪漫的旅行。
记得大爹对我说过：“一个女孩子一定要学会做饭。”想想自己的回答挺搞笑的，我以后才不要下厨房，我以后找个会做饭的老公就是了，或者以后你们要是去我那玩，我都把你们带到餐馆里去吃。最后还是妈妈无可奈何的说，你连自己都不知道养不养的活还把我们带去餐馆里吃，以后要是我们去，你买菜，我们自己做就是了。我知道爸妈是心疼我。
活了十九年了，马上暑假来了就奔20了，却发现自己还是下不了厨房。每次都下定决心跟妈说，晚上我来做饭吧，可是每次到做饭时间了，妈都说，还是她自己来，要我一边玩去。好怀恋妈妈做的饭菜，妈做的饭菜是天下最好吃的。
记得去年过年，看着爸妈忙着做生意，中午我决定下厨房，记得当时炒了一盘香肠，一盘青椒炒瘦肉，感觉菜味太淡，所幸每份菜里放了三勺子盐，当时自我感觉品尝良好，去殊不知中午他们回来时家里饮水机里一桶水以喝了只剩大半桶了。妈说，你以后还是别做饭了，就在家里玩了我们回来中午做给你吃。
每次我回去的时候都是爸妈生意最忙的时候，每次回家都只能一个人静静的呆着，也许就这样我喜欢了安静，总想帮妈妈的忙，所以就帮妈妈洗了衣服，最初每天都起得很早洗衣服，却发现自己好懒，洗着洗着，早上就爬不起来了，还记得妈妈说，你给我们洗一次衣服每天给你5元，慢慢的我要求到每天洗下衣服给我10元，可惜，这样的时光我还是坚持不了多久，每天爸妈算账的时候照样找他们要钱，却一天什么都不干。我知道爸妈拿我没有办法，所以那成了我所认为的理所当然。
现在都已经大二了，却感觉自己还是那么的不懂事，还是那么刻薄的要求着爸妈为我做这做那，现在此时此刻好想她们哦。
爸爸说，我的幸福就是他最大的幸福，他愿意用一切去换取我的幸福。我不想他们在为我担心。不想他们在时时刻刻为我牵挂。每个星期我都会跟家里打电话，有时因为没有我的电话，妈妈也会打过来。但是我知道了我要按时给他们电话，因为他们在家里牵挂着我。
最害怕的就是回家后的晚上，爸爸要跟我谈心，爸爸平常很少跟我说话，因为他对我说过：作为一个父亲，他知道什么该跟女儿说，什么不该说；他知道什么是为女儿好，什么不是为女儿好。他最喜欢问我每学期有什么所得，在学校怎么样？可是感觉每次那个时候都是我最内疚的时刻。我不想让内疚再继续。
暑假来了，我要开始新的人生征程了，在一起快要两年的室友，也许在明年某个时刻都要各奔东西了。
对自己好点，人的一辈子就那么短暂；对身边的人好点，下辈子我们不一定还会在相遇；对父母好点，这辈子是他们给了我生命，给了我最幸福的生活，给了我温暖的爱。
我要开始规划我的生活了，我要拟定以后的职业生涯了，我要开始努力的追求我想追求的东西了，心若在，梦就在。我要给爸妈我所能给的幸福的生活，我要好好的孝顺她们，好想自己早点出去工作，好想自己有能力挣钱。我要用我自己挣得钱给他们买衣服。我要带他们出去浪漫的旅行。我要让她们为有我这个女儿而骄傲。
爸妈，在此时此刻，我想你们了，很想很想！
