开心一刻100个笑话

经典笑话大全乐翻天

　　1、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。

　　如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽!……

　　2、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

　　3、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!

　　4、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

　　5、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。

　　6、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

最开心的笑

　　“叮零零”上课了，我还是像平常一样坐在座位上等着钱老师来上课。

　　只见钱老师手里拿了一张报纸，我心想：“难道老师要给我们上新闻课吗？不可能！还是静观其变吧！”钱老师朝我们神秘地看了看，好像猜透了我们的心思，笑嘻嘻地对我们说：“你们看我拿了张报纸是不是以为我要上新闻课啊！其实我要恭喜我们班的三位同学在DO嘟城作文比赛中获得了三等奖，他们的名字在这张报纸上呢！你们知道他们是谁吗？”同学们你看看我，我看看你，又朝钱老师看着。个个都把耳朵竖得尖尖的，生怕没听到老师报谁的名字。好期待啊！“他们分别是沈正浩、陈佳慧、戴乐天。”ye!我听到自己的兴奋地从座位上跳了起来，满脸堆满了笑容。“嘘！安静！我们高兴归高兴，但不可以影响别的班上课哦！请三位同学在11月21日去DO嘟城领奖，我们为这三位同学鼓掌祝贺。”钱老师说。我把小手都拍得红通通的，心里高兴极了！下课了，同学们叽叽喳喳地围在我的身边，跟我拥抱祝贺，教室里传来了我和同学们一阵阵的欢笑声。

　　我笑过很多次，但这次是我最开心的笑，我要把这份笑留在我的记忆里。

　　让这份鼓励我、推动我更加努力向上，我也不能骄傲，正所谓：骄傲使人退步，谦虚使人进步。

开心每一刻

　　笑话一：旧病复发:年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病，一筹莫展。良久，他问道：“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了！”

　　笑话二：懒汉的庄稼：有个懒汉，终年吃喝玩乐，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻子长得都很好，便生气地跑到田边，朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心了！要说你怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我也从来没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上浇过大粪。你说我哪点对不起你呀。”

　　笑话三：同理可证：爸爸：“考你一道题：树上有两只鸟打死一只，还有几只？”阿泰：“一只。”爸爸：“错，是零只，因为那只鸟吓跑了呀！再问你一道简单的：屋里只有你一个人，我又来了我，现在有几个人？”“一个”。“为什么还是一个”“我吓跑了”。

　　每天笑一笑，幸福少不了！

开心一笑笑话

　　1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?”

　　丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”

　　2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗

　　姐：当然赞成啊。

　　弟：那,那你准备赞助几成

　　3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”

　　乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”

　　丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”

　　甲：“乙你结婚多长时间了?”

　　乙：“二十年了。”

　　甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”

　　乙：“目前我们家还没有发生过大事。”

　　甲：“丙，你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”

　　丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”

　　乙丙：“甲，你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”

　　甲：“我老婆从来不让我说话。”

　　4、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”

　　朋友说：“感觉如何?”

　　刚华说：“真着急!”

　　朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

　　5、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。

　　于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

开心一刻

　　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　　4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　　5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

开心笑一笑笑话幽默

　　1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

　　2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

　　一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

　　我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

　　他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

　　我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

　　正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

　　3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

　　女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

　　4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

开心一笑笑话

　　1、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

　　女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”

　　母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”

　　2、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。

　　领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”

　　他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

　　3、小明正在学成语。

　　有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

　　小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

　　警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”

　　4、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”

　　小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

　　那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

　　5、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

　　小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!

　　爷爷：为什么呢

　　小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么

　　爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁

　　小孙女：注明她是女的!

经典开心一刻笑话故事

　　1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗?”

　　“不能，我困了媳妇”

　　“不行，不许困，陪我玩”

　　“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

　　“老公晚安。”

　　3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”

　　他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

　　4、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……

开心一刻笑话

　　问当恋人/老公从

　　问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？"换行(草)答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”

　　某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”换行(草)此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”

　　好学的男生向渊博的女教授请教！换行(草)男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”换行(草)女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”换行(草)没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

　　甲：“你为什么不回家？”换行(草)乙：“与老婆生气，她不让我回家！”换行(草)甲：“为什么生气？”换行(草)乙：“因为我常常不回家”

　　有敏锐，细致的洞察力 换行(草)真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物，他们总能从猎物身上找到弱点无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力，能从千头万绪中抓重点，能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易！

　　三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊：“天呐，我的病终于有救了！”换行(草)第一局，A输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句：“天呐，我的病终于有救了！”。换行(草)第二局，B输，见A都喊了，他也只能照办。换行(草)第三局，不巧，C输了，只见他抱住那电线杆大声喊道：“天呐，我们的病终于有救了！”

校园笑话大全开心一刻

　　1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

　　学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”

　　教官：“女的!”

　　学生：“人工呼吸!”

　　2、室友是一名二B青年。

　　一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”

　　3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机

　　小明回到：你是谁

　　班主任又说：你看窗外!

　　小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

　　4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。

　　甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

　　她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!

　　5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”

　　“看时间”

　　“为啥?”

　　“因为…时间会给我答案”