有趣的笑话段子
小笑话
1 鲜奶
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
2 用脑子
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
3 下火车就大了
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。
4 讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！
5 一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！
五个好笑的笑话
姑娘爱手机
有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！
他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！
姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们这种男人，吊钱没有、能装逼、还会做思想工作。
教授的笑话
教授在课堂上讲了一笑话，大家都笑了。半个小时后教授又把这个笑话讲了一遍。大家只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话的时候，大家面面相觑，没有人再笑了。教授说：是啊，既然你们从不因为同样的一个笑话一次又一次感到快乐，为什么总因为同一个理由持续悲伤呢
女神的爱好
我的“女神”说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；
我的“女神”说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；
我的“女神”说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……
直到有一天，我看到我的“女神”上了一个戴着眼镜、留着长发的瘦子的宝马车时，我醒悟了。
到底是谁
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来说，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是他勃然大怒，“‘吴易忠’，给我站起来！”
将功赎罪
最近，我谈了个男朋友。他有点大大咧咧的，很不注意小节。我们第一次约会时，他就迟到了。我指着手表说：“你迟到了七分钟。”他呵呵一笑，辩解道：“路上堵车了。”
第二次约会时，他又迟到了。我问：“迟到了八分钟，难道又堵车了？”他不好意思地搔搔后脑勺：“看错时间了。”
见我真的生气了，男友用商量的口吻说：“下次我一定将功赎罪。”
我好奇地问：“怎么个赎罪法？”
男友歪着脑袋想了想，说：“我两次一共迟到了十五分钟，下次约会时，我提前十五分钟到，怎么样？”
超级搞笑的笑话
1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……
3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”
4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
有趣的笑话
三岁时，我出了一件""大事”，现在想起来还有一些后怕。那一天，爸爸和妈妈在浇园子，我也在园子里忙乎，一会玩水桶里的水，一会在沟里筑堤，一会追着蝴蝶乱跑。我正玩在兴上，突然发现一口凉水缸。
我来到缸前，朝里一看，只见“我”泡在水缸里了。真有趣！我翘起小脚趴在缸沿上，我伸出小拳头使劲往水里打，溅的满脸都是水，不知不觉，半个身体进入了水缸，“扑通”一声，我栽进去了，被担心，我爸爸把我拎出来了。现在说起来是笑话，当时我哭得都伤心呦！
开心笑一笑笑话幽默
晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”
我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”
妻子瞪了我一眼。
儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”
2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗?”
爸爸被问得一脸雾水：“听见啥?”
女儿有些不耐烦地说：“你没听见?我耳鸣啊!”
3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。
我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”
老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗?”
儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的”
4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。
一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”
“爸爸，苍蝇好吃吗?”儿子问。
“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”
“刚才您碟子里有一只.”
5、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”
“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”
“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”
“太奶奶，你怎么一窝生了这么多!”
幽默笑话
1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
2、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”
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1、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”
2、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。
中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
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1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
接着女友问：这位是
前女友说：我以前是你嫂子！
2、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。
一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
我们全场笑喷了。
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1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌
这算不算地域歧视
2、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；
和平也不是：你别让他打我啊；
和平更不是：你随便打我不还手啊。
和平是：你TM敢打我试试？！
3、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
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1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，
她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，
一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
2、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！
3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
趣味笑话
开学了，这节课是数学课，数学老师说。一加一等于。同学们回答说，王！老师说，同学们，你们这不节课不是？谜语课这节课是数学课让你们回答数字，你们给我回答一个王干嘛啊
第二天来到了这节课是语文老师课。袁老师对同学们说同学们跟我读宠爱。“我想给你清唱3332我还太太不明白…”同学们一起唱着。
老师又说，同学们跟我读天塌地解。“惊雷。一直通天修为听他这些紫金锤紫电这玄真火焰，九天时间天天练乌云我驰骋沙场，呼啸天雨顿……”
老师还说，同学们跟我一起读魔法的城堡。“123森林外的小路看花香漫步。我和漫天的元素日出加班不……”同学们又唱着老师继续说，同学们跟我一起读绿色。
“若不是你突然春节我生活，我怎会把死守国际吗帮人了？” 同学们继续唱着。
很好笑的笑话
妈妈一边用手捂着嘴笑，一边声音忽大忽小地说：“哦呵呵呵呵~这个这个。这个人怎么这么白痴呀~哦呵呵呵呵~笑死我了~忆忆。快，快把谁端来给我喝一口~（喝水），这人太白痴了你说是不是？（我：“是!“）看个热闹，把驾驶证都给吊扣了!是不是呀？（我说：“是!“）哦呵呵呵呵~你说他笨到什么程度了嘛，是不是？（我说：“是!“）真是个笨蛋是不是？（我说：是--0“）还有挖，你可不能这样哦!是不是？（我说：是*_*“）还有呀，你爸爸也是有车开车的，你说你爸爸可不能这样是不是？（我说：是。“）呵呵~等会他回来了我们要一起给他说说是不是？（我说：是~“）可不能让你爸爸这样是不是？（我说：是。“）那你今天要把这件事写下来是不是？（我说：是。才怪!“）嘿，反应挺快的嘛!“我赶紧接过话岔，要再让我妈说下去不知要说多久，我找了个理由踩着西瓜皮----溜之大吉~~~~先闪再说!
爸爸回来了，逞妈妈还没来，去给爸爸看看~爸爸看完后，一直在沉默，我想听他怎么说，我也沉默。爸爸心想：“嘿＇忆忆拿这个来给我看，这胖子是开车的，又好几口，爱看热闹，哼~肯定是想教育我，反了她~不过。我没证据，恩。我继续沉默!看她怎么办吧!不过。我这衣服没换，鞋没换，公文包没放。看起来好丢人哦~啊，饭已经煮好了，我想吃。饭饭~~唉，真是的，忆忆你动呀!“此时我想：“恩？爸爸怎么不动了？心虚？恩。这胖子除体貌跟我老爸是有些像呵~他。他。不会认为我在教育他吧？呵呵~不是吧。按照老爸的脾气，他也应该动动呀。怎么。挖!不会是教育我吧，什么先管好自己。说一大通，呜~~怎么办呀？算了，我还是不动好了，看老爸怎么办!“于是，我们一中一小，就这么我双手捧书装着专心致志看书，老爸一手提着公文包，一手也捧着书，衣服没换，鞋没换，公文包没放。过了一会儿，妈妈从厨房里出来了，“嘿~你们这表演雕塑呢？!快过来吃饭!我和老爸同时心想：“挖~解放了!“并以光阴般的速度冲过去坐好吃饭。
吃完饭，我还是“不怕艰险“地朝爷爷的房间走去，“爷爷~”“唉!什么事呀？“我把那本书递给爷爷，说：“爷爷，这里有个好好笑的笑话哦~您看看吧~”爷爷接过去，看了看，叹口气，说：“爷爷老了，这字太小，忆忆给爷爷读吧!”我点点头：“好!前天晚上，在路口查酒后驾驶，警察拦下。”“停!忆忆，声音大些吧!爷爷不仅眼睛坏，也耳朵也听不见，忆忆大点声!”“好!前天晚上，在路口查酒后驾驶，警察拦下。”“停!”我放下书，问：“爷爷，又怎么了？”爷爷说：“爷爷老了，视力可以坏，可你视力不能坏!我去把灯打开!“说完，爷爷便慢腾腾，小心翼翼地站起来，很慢很慢地移动，我见了，说：“爷爷你坐吧!忆忆去开!”我又放下书，走到门口把灯打开。“爷爷我继续。前天晚上，在路口查酒后驾驶，警察拦下。”“停!”“爷爷，您什么事？”“我，我，我没叫停，是你叫的啊!”“不是吧。我晕呀~”“晕？忆忆要不要吃药？平时叫你多吃点!真是的!不听话~。”“那个，爷爷~我先走了，还有事，呵呵~”我苦笑着逃出了爷爷的房间，身后是爷爷叫我吃药的声音。
我发誓!我再也不给谁看什么东西了。
幽默的小笑话
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”
服务人员：“五块没人踩。”
晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
有趣的笑话
俗话说：笑一笑，十年少。我今天可笑足瘾了。今天早上一起床，就看到窗户外一切美好的事物，柔和的阳光抚摸着大地，花儿在微风中翩翩起舞 我来到老师家补习。一上课老师就迈着轻盈的脚步走进教室，放下课本，满面笑容的对我们说：同学们，这节课是作文课，现在老师给你们讲个笑话。从前，有一个三口之家。有一天，爸爸妈妈都出差去了，只留孩子一个人在家，这时，一个陌生人来敲门，孩子便问：找谁呀！那个陌生人说：令尊令堂在吗？孩子疑惑不解，目瞪口呆，没有回答。过了一会儿，陌生人走了，孩子便嘀咕着：我可从来没吃过令糖。晚上，爸爸回来了，他把事情一五一十告诉了爸爸，爸爸听了，怒气冲天的说：令尊是我，令堂是你妈，呆虫！尽管爸爸怎么解释，他都不懂。可是，他记住了爸爸的那句话。这时，同学们有的捧腹大笑，有的哈哈大笑，还有的~~~~~~~~
老师接着说：第二天，他爸妈又走了，陌生人又来了，他问：令尊令堂在吗？那孩子灵机一动，大声说：令尊是我，令堂是你妈，呆虫！
哈哈哈！大家又哈哈大笑起来，老师说的时候，时而瞪着眼睛；时而装出一副疑惑不解的模样；时而老师讲的娓娓动听。
下课了，我们走出教室，小鸟在枝头上叫着，好象也在和我们一起笑，一切都那么美好！
