散文随笔投稿平台

散文随笔作文

　　自从踏进琴行的那一刻起网，我就从没有想过要放弃。

　　记得小时候琴行就在家旁。或许是在音乐的浸染下，我渐渐爱上了它。终于有一天，我牵着妈妈的手去报名。当真是“远近高低各不同。”初次站在门前，我立刻被古色古香的建筑震住了。金碧辉煌的外墙，铺着青石的道路，漆着朱漆的大门，全然与我在高楼上看到的不同。怀着忐忑不安的心，我踏了进去。

　　报完名后，我们去见老师，随着一级级楼梯，我与墙上的一个个古典音乐匠对视，那目光似前辈对后辈的期盼。于是，我对音乐的憧憬又增添了一分。

　　敲开漆着金漆黑的门，一位高挑的姑娘撞进了我的眼帘，那漆黑柔顺的秀发似瀑布奔腾而上，洁白无暇的肌肤在深黑色长袍的映衬下，犹如钢琴上的黑白健般清澈。

　　“你是来学钢琴的吗？”老师弯下腰，拉起我的小手。回过神来，我使劲地点点头。“你喜欢音乐吗？”老师深色的双眸中闪现出丝丝智慧，我仍然努力地点头。老师蹲下来，笑了……

　　多少个岁月过去了，我顶着严寒酷暑不懈练习；多少个岁月过去了，我与音乐在梦中相会；多少个岁月过去了，我的技艺终于日臻成熟。音乐，俨然已成了我的至爱。

　　可如今，就在这一刻，我却不得不将它放弃，面对多年深爱着的音乐，面对多年精心培育我的老师。我郁郁寡欢！房间的钟“嗒嗒”作响，是结束的钟声！阵阵暖气将我压得喘不过气来。而教师似乎也看出了什么，坐在琴前，无言地等待。

散文随笔

　　徜徉在记忆的彼岸，遥寄一份相思的挂念。——题记

　　枝头绿意盎然的季节里，以中考结束为理由，从此你我天各一方，或许，是缘分已尽，天注定的结局，我们不再相遇。

　　偶一次，挂上QQ，看见你在线，便给你发了信息，然后，我们开了视频，可是我看不到你原有的灿烂笑容。忧郁的脸庞上，勉强露出的苦笑让我好不习惯，我向你要了手机号码和地址，可是命运真的好捉弄人，我不希望发生的事，还是在意料中发生了……

　　我太了解你，一个外表乐观，内心善良却藏有许多悲伤的女孩。初识之时，你的笑容像冬日的阳光，温暖我的心，我尝试着走进你的生活，希望自己能像你一样快乐，最后，我们成了朋友，不，是知己。可是此后，我才发现，其实你并不快乐，那些笑都是你掩盖悲伤的伪装。后来，我和你吵过，我说你没有敞开心扉去对待别人，我说你虚伪，但你的回答折服了我。你说，那不是虚伪，那只是不想在乎你的人为你担心，难过。在和你分开之后，我真正的懂了你的那句话，我打电话给你，传来的是机械的回答：“对不起，您所拨打的号码是空号……”我写信给你，信却被退了回来，原因是：原址查无此人。我每天挂QQ号，可是你的QQ头像一直灰暗着，再联系不到你，再也见不到你。我沮丧，难过，脑海里浮起我和你在一起的点点滴滴，往事一幕幕，难忘怀。

　　和你失去联系后的一个星期五。我去了母校，在你曾坐过的位子上，我看见一个女孩，她有着和你一样长的黑发，只是桌子还是原本的桌子，人却已不在，或许，这就叫“物是人非”吧。那段日子里，我感觉到，没有你我便无法再在自己的天堂里自由飞翔。于是，我问母亲是不是天使的翅膀断了，她便再不能到达自己想去的地方。母亲微笑着摇了摇头：“至少她还能凭借自己的双脚迈开步伐，去自己想去的地方啊！”我读懂了母亲的话，所以我振作起来，去努力，努力的兑现我们当初的承诺——考上南京大学。

　　牵挂，对你的牵挂，你是否有感应，我亲爱的朋友

随笔：投稿有感

　　有幸看到这里有投稿站，心想来一下发表点自己的东西，能把自己生活中的点滴与朋友分享，这是一种快乐。

　　也许某些人觉得投稿是奔着那几文稿费来的。说实话这点钱不能衡量一个人的内在价值。有时候在公司杂志上写点什么，按公司稿费标准，那是0.2元/字。这稿费我也没看上过。我是觉得如果一个人的精神与金钱来个交易，那就降低了精神的品位。

　　投稿的真正意义可能有两点，一是把生活的东西文字化、精神化、文学化，与大家分享，带给大家对生活的美好追求，人活着是一种不容易的事情，每天要面对各种压力、情绪、困难、甚至还有风险和不幸。当人们遇到困惑时，当人们对生活失意时，哪里有种精神支柱?我想这里也许能找到自己的想要的东西。这也就成了真正投稿的一点意义。第二点，我想，投稿也是在检验自己的文章对大家能带来好的能量不。当自己写的东西无关痛痒，没有韵味，没有色彩，没有内涵，我想写一堆废话是在浪费别的人生命。这就失去了投稿的意义。

　　我有时候喜欢运动，喜欢观察事物。我在工作中把工作看作生活的一部分，投入工作，享受工作。在工作或生活中，我把观察到的，想到的，用文字串起来，写成文章与大家分享。也许没有文采，但接地气，能溶入生活。

　　我不是哲学家，写的东西比较朴实容易看懂。我喜欢浪漫，写东西时感情色彩丰富。因为我对生活是有激情的。尽管我不富裕，我的经历坎坎苛苛，婚姻曲曲折折，但始终保持高昂的精神情调，浪漫是一种精神信仰，如果没浪漫对一个人支撑，人极可能陷入生活的苦涩或疲惫。

　　投稿到这里，能不能发表不重要，重要的是敢不敢投。如果没有投几篇，我可能会沉浸在自己的创作中，真正试试投几篇，慢慢也许会了解投稿的真正要求。就象书法比赛一样，现代书法爱好都参赛都喜欢创新，如果你搞些象欧体什么的作品，保证你永远拿不到奖。因为所谓的评审团都没有真正踏实地去练习过欧体。欧体是书法的泰斗，永远只可能接近，无法达到，更不可能超越!评审团没有几个对欧体说出个几斤几两的，哪能会对你的作品打个什么有水平的分数?象王岐山书记批评某些贪官时说的一样：有些人连楷书都没有练过，还在书协任职，还敢给人家写作品，真是……。

　　在这里，我想应该是一块文化的净土，评审文章应该不是看背景或看财富，我想应该从生活的真实中去评价，把生活挖掘出来的东西分享给需要的人，才是本版的由衷吧

　　自我的观点，是否中肯，值得探讨。但创作是源于生活的，创作出来的东西是对生活更多的能量的。感谢本版给予的一块天地，感谢评审团的辛苦与周折，感谢那些还在期待中的人们，我慢慢地进步，会带给你们一个美丽生活的写真!

　　更多精选的散文在等你欣赏>>>点击此处进行查看

随笔散文

　　雨儿在大地母亲的怀抱里轻快的跳舞、滴答滴答的雨声与我的心情格格不入、曾经拥有的感觉不怎么真实、把握现在、紧握青春的分分秒秒、欢声笑语流动在指尖。用青春谱写一首华丽而难忘的青春妙曲、用舞蹈展现一场妙曼的舞姿。我的青春仍在，我成长的足迹是岁月留下的痕迹。谁说岁月无痕

　　那年夏天、我们一同站在蓝天下对着团旗宣誓，我们心中的那片蓝天依旧那么纯净。我们心中都有一个梦“只愿青春无悔”。展翅飞翔是我最初的目标，青春这个词是那么的美好，使人无法去玷污它原始的意义。在写这篇文章的时候，我的心依然无法正视那些悲痛回忆。“一个人冒着雨光，在一座城市，一个背包能装下多少心事，我闭上眼睛，独自走过回忆，很害怕因为自己太过真实，和身边认识的人背道而驰、我睁开眼睛、找回我失而复得的勇气、是你让我相信未来的路、偶尔孤孤单单，却不孤独……”这首“知己”仿佛就这样道出了我此时的心境。躲在城市的一角，默默地留恋着这个城市的气息，城市这个词，太过于奢华。缺少乡村那种淳朴的气息，左邻右舍仿佛只是一个名词、一种物质存在的形式。梦想、太过于遥远。心里似乎容纳了太多的人与事，有一句话是这样说的“心有多大，舞台就与多大”但一个人的心又能接纳多少呢

　　古哲人曾说过：人生是一场没有终点的旅程。我想是的，在生命的道路上我们不知道终点在何处，也不知前方拥有何种风景，更不知在前进的道路上会有何变化，但至少我们还有可以追求的理想，有一个可以让我们前进的理由。于是我们无时无刻都在追求自己想要的的东西……我们或许都期待能破茧成蝶，在这个过程中。昏昏的沉睡中，漫长的等待中，幼小的生命艰难地积蓄着冲破牢笼的力量。等待的是未知的黑暗，在等待中迎来曙光。

　　盛世中，我们享受着先人创作的精神与物质财富，怎能就此丧失向前进的勇气？怎能沉溺在自己狭隘的个人感情中不能自拔？更不能在今天这灿烂的日子里虚度年华，要培养一副创造明天的能力。

　　人生是那么的短暂，也不尽完美。一个故事留一点遗憾，那是让人反省的动力；一幅图画有一两处不足，那是让人思考的空间；挫折、失败固然残忍，但这些都是生命的本色。我们现在的人生就像一张空白的画纸，需要我们用画笔去描绘。

　　望着今夜的星空，月亮格外迷人。十几年来，我似乎忘了奶奶的话忽略了星星，更多的是着眼于月光。星空似乎还是那么美好，那么闪耀、无时无刻都在绽放着它的魅力。但我那曾痛过的心却无法漠然。奶奶应该在那美丽的星空吧中，她是那么的慈祥、那么的真实的存在过在我的世界中。叫我怎能忘怀，怎能不悲痛！

散文随笔

　　时光飞逝，距离我离开这个为期十天的夏令营活动的时间已经不足一个小时了。我内心真的很不舍，与你们相处的时间真的很难忘，虽然你们可能只是我人生的过客，但你们带给我的快乐时光，我永远不会忘却。

　　从一开始的不情愿到现在的不舍，我与你们经历了那么多美好的故事。那一幕幕仿佛电影一般在我脑海里浮现，你们身上的青春气息与温和的脾气与我校的老师截然不同，让我和你们能愉快地交谈，感谢你们带给我的非同一般的感受，感谢你们来到我们学校进行社会实践。

　　记得你们曾说过“前世五百次回眸才换来今生的擦肩而过”，那我们有十天的相处时间，那我们前世要回眸多少次呢?我会珍惜和你们的缘分，珍藏这份美好的记忆。让它如密封的千古美酒一样，随着时光流逝而越发香纯······

　　感谢你们，宗业哥、铭岚姐以及每个萤火虫社会实践队的其他队员们，谢谢你们!

　　祝：身体健康，天天开心!

优秀的散文随笔

　　漫步在书香的小径上

　　闲暇之余或者工作八小时之外，我喜欢一个人去漫步，或早晨，或中午，或晚饭之后，至于天气和季节我都无所谓。我之所以喜欢漫步，其原因可能和性格习惯有关、也可能和周围的环境不无关联。是的，从青年时代的彷徨、迷茫、苦闷到如今的随意、坦然与从容，屈指算来，已有三十年的时间了，这一路漫步下来，无论是经历也好、性情也罢，的确变化不小，如果说昨日是昔日黄花，那么时至今日就是幽兰一朵。这无疑是得益于岁月的恩赐或者说生命理性选择的结果：漫步在书香的小径上。

　　漫步在书香的小径上，我不得不说这里风景独好!是的，回想三十年前，我和达夫笔下《春风沉醉的晚上》里描写的青年一样，无聊、无助、空虚甚至是颓废。就在那时，我学会了漫步、学会了仰望、学会了思考、同时学会了安静。坦率地说，如果没有那次漫步的经历，我不可能一夜之间从梦里醒来，去学会仰望、学会思考，至于安静更是无从谈起。当然也就不可能有时至今日的我。今日的我，虽然有时还是会感到虚空、无聊、迷茫、孤独，但不管怎么讲，心里的目标还是有的，至少漫步在书香的小径上是不会改变的。

　　都说人是善变的动物，尤其是面对利己利好的情况下，这一点古今皆然。但好在人有他自己的喜好与个性，喜好有助于他忘记背后，努力向前，而个性有助于他的选择和对事物或者人世的识断。举例来说，鲁迅先生当年东渡日本，学的是医学，后来为什么放弃改为无一用处的学文呢，难道是先生不知道学医的价值和给自己所带来的利益吗?答案当然是否定的，以先生之精明和老谋深算来说不会不知道其中的利害关系，可他偏偏那样做了，而且义无反顾，并且从一而终。还有中山先生也是，拿了博士学位，做了医生，可以说钱途不是问题，可他偏偏选择了革命，这不是自己在犯贱犯傻吗?回答依然是否定的，是个性和担当让他们放下利益去从事自己的喜好，当然面对黑暗、压迫和专制，喜好一词无疑是太轻微而不足取的。但不管怎么说，他们之所以如此去做，做的如此彻底，其背后的力量往往和他们长期漫步在书香的小径上有关。

　　有人曾经在东京当面问过中山先生，你最喜好是什么?他直言不讳地说，女人和书，如果两样独选一，你会选择什么，中山先生不假思索地回答：书籍!一问一答之间可以看出先生的个性：坦荡与喜好。可以这样断定，先生在书香的小径上漫步已久，所以才会有如此决心和卓然绝识，或者正是因为如此，才引来一只美丽优雅的凤凰栖落在自己的身旁，形影不离。套用毛泽东的诗话来说，这边风景独好!事实也的确如此，毛泽东一生嗜书如命，无论是青年时代还是战争岁月，无论是和平年代还是晚年时光，毛泽东一生都漫步在书香的小径上，并且乐此不彼。他的思想、他的理论还有他的高度自信和追求以及理想，无一不是来自于长期漫步在书香的小径上。倘若他没有漫步在书香的小径上徜徉的话，那么自然就没有后来举世公认的他，就连美国的基辛格博士在他面前也感到自惭形秽、甘拜下风!

　　漫步在书香的小径上，无疑是人生岁月中一道最亮丽的风景线，生命到这里不仅可以得到灵魂的饱足，还可以诗意地栖居。而至于获取多少那要取决于生命的过程、耕耘和悟性。撇开他人不说，拿笔者自己而言，三十年如一日漫步在书香的小径上，我的获取是满满的，无论是风景还是人文或者是灵魂深处，都可以说让我心满意足。在这条路上，我不仅学会了安静和从容，更是学会了探索和追寻，同时在这一过程中学会了燃烟煮字，让书香带着生命去旅游，它让我穿越时光隧道与历史对接、与伟人谈心并且与自己心仪的人耳鬓厮磨，互听来自心底的浅唱。每每到那一时刻，生命的天空好像秋水长天，天蓝水蓝心更蓝!

　　是的，岁月如逝，偶一蹉跎，三十年如白驹过隙，从指缝里流逝，回头看看自己，已是日薄西山之人。望望天边那一轮火红的夕阳，真令我感慨万端。如今生命站在岁月的门槛，朝花惜拾，平添了一份淡然少了一点俗世里的浮沉，这当然还是长期漫步书香小径上所带来的结果。我纵然知道，书香的小径过于漫长抑或过于狭窄，然而漫长才是考验人的意志的试金石，而狭窄有时却是可以看出朝圣者的对真理、公义、仰望执著的一种决心，更况且漫步在书香的小径上有一天灿烂的星空!

　　漫步在书香的小径上真好!这里从来就不缺少春江花月夜的诗意浪漫，不缺少绿肥红瘦与缠绵缱倦还有海棠依然。单单的唐诗宋词就足以令人思接千载而遐思翩然，更不要说还有法布尔所带来的天籁绝唱。还有这里从来就不缺少人生的酸甜苦辣、世道和历史背后的血泪传奇以及林林总总的个人经历和情感述说。所以说，生命在书香的小径上漫步无疑是一种睿智的选择，它让生命觉醒、高贵、富有并且随着时间的推移而让灵魂里升起朝霞。试想，天底下还有什么比生命漫步在这书香的小径上风景更优雅、更持久、更绵延、亦更令人心旷神怡而忘乎所以的呢!

　　看!窗外的一轮明月又升起来了，伴着满天的星光，我或许又该出发了，沿着那蜿蜒的青石板的路，去拜访一年前约好的博尔赫斯与维克多雨果，听他们讲述有关花园的故事和巴黎圣母院带来的钟声……

　　时间

　　作者:悲，或许已改变

　　晚上，坐在床边，听钟表滴答滴答，想着我们的曾经，不禁流下眼泪，已经不记得这是第几次了，当时的错误，手指的疼痛，无不提醒我，当时的你已经离我而去，可目光还是忍不住望向你，一步一步还是想靠近你，但你每一次的冷漠都把我推向深渊，直到那一天，我收到了你的一次邀请，我们拿着共同的车票坐上了时间老人的火车，我们回到了从前，时间老人带着我们看了我们曾经的点点滴滴，我开始注意当时的我没有注意过的你的表情，高兴满足，时间是公平的，他不会只向我们展示我们的甜蜜，他驶向了一片黯淡的甬道，在哪里我看见了我们一次次的争吵，一次次不理对方，感谢时间老人，你让她看到了当时我的后悔与悲伤，时间的车越开越慢，我质问时间，为什么痛苦的时间为什么比甜蜜的时间久，时间让我仔细去看，用心去体会，时间的车停了，停在了一个中午，那个时间，我看到了你的冷漠，你听到了我的质问，我想逃离这个地方，可我竟发现我走不了，心痛的我开始回忆那个中午，当时你清淡的没有情感的回答又一次在我心中炸裂，细细地品味，那一句句轻轻的拒绝竟透露出无限的哀婉，当时的我怎么没听出来，如果当时不顾一切也要拥抱你，不顾你怎么推搡也要在你的耳边说对不起，是否一切都会不一样。我理解了时间老人的意思，细细地品味悲伤后我就更珍惜你的存在，不顾一切抱住身边的你，紧紧的抱住，眼泪又一次沾湿我的衣袖，体会你的温暖，太美好了。或许我无法像时间老人那样平淡的看我的错误，但我会尽我所能一直珍爱你，让你开心每一天。我在黑暗的尽头，牵着你的手，坐着时间老人的火车，拿着永不过期的车票，重新走向光明的未来，我们的未来。 【3】

　　活着

　　作者:凌晨三点゛

　　这个世界没有人能代替我去活着，我厚重的壳，坚韧的刺，脆弱的心，倔强的前进。其实只不过是不够勇敢。渴望阳光，却又怕暴露在阳光下，渴望认可，却又怕别人尖利的目光，渴望幸福，却又收回了颤抖的双手。活着，何必这么累。小时候，我们天真，再某些糟糕的岁月里，我们的心蒙上的重重的灰。只是依稀记得我以前不是这个样子的。我想天真的想法并没有消失，也许，我应该学会理解生活，尊重生命，学会爱与担当。我脱掉厚重的壳，拔掉坚韧的刺，勇敢的追求，本来就是一个人，本来就一无所有。我想真正的失败，不是输给世界，输给别人，而是输给自己。我不想再死去活来，我的死去，只有我失去我的呼吸。我会好好活下去。 【4】

　　夜读你的文字

　　作者:阮阮

　　一直以来疏于用文字表述自己的内心世界，一是源于身边太多的人文字功底很深厚;二是源于自己的懒散。曾经有人说文字创作需要灵感，这一点我不否认，可是，没有对语言文字很好的驾驭能力，灵感也会失去原有的意境，所以与其说自己懒散还不如说自己对文字的驾驭缺乏那么点自信。然这种懒散也好，不自信也罢，最终在夜读你的文字时，触动灵魂的角落里那根沉寂的弦，终拾起久违的文字。

　　认识你纯是意外，最初是因为我记忆错位。缘于女人最简单的直觉，我认为你是一位儒雅的男士;而你说对我印象停留在我微圈里那张清纯的照片。女人都喜欢各种夸，即使知道有时这种赞美其实就是一种客气，我也估且在这种赞美中寻找满足感。

　　去年，我的人生轨迹发生重大偏离，无意流落低落情绪被你捕捉。或许我觉得你远在天涯是一个很好的倾诉对象，心里的垃圾源源的涌向于你，你也总在交流中不经意的给予我自信。其间，我随同学沿着川藏北线去藏东散心，深秋的高原，风有凉意，阳光却很热辣，漫山绚丽的树叶正写意着短暂的辉煌，风中舞动一生繁华，终于天地之间。某天午后，我静坐在澜沧江边，目光随着江水流转，任思绪飞扬，宁静安详。微信里传来你担心我安全的问语。这个下午，电波两端的交流里，我似乎轻轻触摸到你内心的柔软，经历生死之后依然如此豁达从容。源你因我，泪水决堤般涌出，那些个忧伤委屈有了很好的出口，时光不停息，世界依旧在，昨日之伤应消散。

　　昨夜，读你的文字，字里行间流露出忧郁淡漠，伤感悲情，这婉约的文字充斥着我半明半暗的生活。此夜，我想起了色达，川西高原山坳里的那片降红色-----自去年以来，我找不到自己心声，迷失自我是可怕的。据说，色达的梵音中能够找到自己，作为一个迷失的孩子，可能就是一根救命的稻草。机缘巧合，我终究去了色达。在自然、生活条件极其恶劣、几乎是与世隔绝的高原山坳里，聚集着几万佛教学徒。我迷惑，这究竟有多大的诱惑，这又是怎么一片神奇的净土?那个黄昏，那天清晨，即使惊鸿一瞥，空气诵着梵音，袅袅炊烟飘起，我竟有了久违的感动。当我离开色达，对于寻找自我，终究还是很的迷茫。毕竟，我只是色达的匆匆过客;或许色达是我今生今世都不能到达的彼岸 .

　　若不读你的文字，我竟不知我们一样的易感伤怀。你的文字里隐约有着婉约诗人的影子，而我对文字没有更多的造诣，只是些浅浅的低吟。其实，我终究不知道这些久违的文字是想表达我对文字的热爱，还是想赞美你对文字的驾驭能力;抑或又是读你的文字时，竟也如读到迷茫的自己。然，我思虑的，或已经在不经意间中找到答案，那些曾经的痛苦、怨恨、愤怒，早也在藏东强巴林寺与小喇叭的谈话里烟消云散。我问小喇叭：佛学要学多久?小喇叭说：一直。小喇叭问我：知道什么是佛吗?我摇头，小喇叭说：佛即是人，人即是佛;佛是觉醒的人，而人是未觉醒的佛。我说：那你为什么要学佛?小喇叭说：学习佛的慈悲和宽厚，学习佛悲天悯人的情怀.小喇叭不经意化解了我的心结：宽恕别人，也是解救自己;除去生死，都已不重要。感谢小喇叭，在我最困惑时光遇到你，您就是我心中的佛。

　　如若你如你的文字一般，唯愿你以后的文字里只有优美没有感伤;如我的情伤，随时光流逝渐行渐远……( 文

父亲的投稿情节随笔散文

　　又到父亲节了，令我一直难以释怀的是父亲的投稿情结。

　　也不知道何因，年近八十岁的父亲不甘淡泊于每天和老友们一起喝茶、聊天、下象棋的生活，而是动手写文章了。

　　父亲的年代，没有机会读到完整的中学，也不敢奢望读大学中文系或者新闻系，电脑也有些远，不会录入，只是靠手写，写了改，改了又重抄，反反复复也不惧累，自有乐在其中，便与投稿结下了不解之缘。

　　也不知道哪来的动力，几天下来，父亲可以写下几万字的文章，文章内容多半是生活的回顾与想象，读他的文章，仿佛是在看电影，人物对话特别多，有点象剧本，对的，象剧本的对话，你一言、我一语、他一说，于是在投稿、退稿，又投稿、又退稿多个来回后，有人便指点父亲改为剧本。

　　剧本难度肯定更大了，父亲权衡后还是先放弃了。他说还是写文章吧，毕竟岁月不饶人呢。

　　开心的事还是有的。当地文联，吸纳父亲为作家协会会员了，并发了一本会员证，让他感觉老有所用、劳有所获了。

　　父亲依旧写着，一篇又一篇，丝毫没有停下来的意思。每当写好一篇，他最喜欢的事就是打电话了，经常是一个电话：你可以回来一趟了，家里有你喜欢的烤红薯呢，家里煲了汤哦。于是孙辈们明白又有手稿需要录入电子文档了。看着孙辈们一个一个回家领走打字任务，便又是父亲满脸笑容的一天了。

　　日复一日地写文章，投稿，最后的结果依然是退稿或杳无音信，有时得到回复是：你的文章已经编入书，需交多少费。父亲不屑于交费，自然也就不会有录用了。

　　每每看到父亲期盼、失望的神情，我找不到合适的话去排解那份情绪，心里明白那是一种投稿情怀。写稿投稿，已是父亲生活中重要的精神寄托。只是，何时会有一袭春风吹开父亲的投稿情结呢

　　今天父亲节，我再次帮他投稿了。

　　祝父亲节快乐！

第一次投稿随笔

　　车老师抱着厚厚一摞作文本走上讲台，我的心无端地慌跳起来。然而四十五分钟过去，要宣读的范文宣读了，甚至连某个同学作文里一两句生动的句子也被摘引出来表扬了，那些令人发笑的错句病句以及因为一个错别字而致使语句含义全变的笑料也被点出来，终究没有提及我的那两首诗，我的心里寂寒起来。离下课只剩下几分钟时，作文本发到我的手中。我迫不及待地翻看了车老师用红墨水写下的评语，倒有不少好话，而末尾却悬下一句：“以后要自己独立写作。”

　　我愈想愈觉得不是味儿，愈觉不是味儿愈不能忍受。况且，车老师给我的作文没有打分！我觉得受了屈辱。我拒绝了同桌以及其他同学伸手要交换作文的要求。好容易挨到下课，我拿着作文本赶到车老师的房门口，喊了一声：“报告——”

　　获准进屋后，我看见车老师正在木架上的脸盆里洗手。他偏过头问：“什么事？”

　　我扬起作文本：“我想问问，你给我的评语是什么意思？”

　　车老师扔下毛巾，坐在椅子上，点燃一支烟，说：“那意思很明白。”

　　我把作文本摊开在桌子上，指着评语末尾的那句话：“这‘要自己独立写作’我不明白，请你解释一下。”

　　“那意思很明白，就是要自己独立写作。”

　　“那……这诗不是我写的？是抄别人的？”

　　“我没有这样说。”

　　“可你的评语这样子写了！”

　　他冷峻地瞅着我。冷峻的眼里有自以为是的得意，也有对我的轻蔑的嘲弄，更混含着被冒犯了的愠怒。他喷出一口烟，终于下定决心说：“也可以这么看。”

　　我急了：“凭什么说我抄别人的？”

　　他冷静地说：“不需要凭证。”

　　我气得说不出话……

　　他悠悠抽烟：“我不要凭证就可以这样说。你不可能写出这样的诗歌……”

　　于是，我突然想到我的粗布衣裤的丑笨，想到我和那些上不起学的乡村学生围蹲在开水龙头旁边时的窝囊，就凭这些瞧不起我吗？就凭这些判断我不能写出两首诗来吗？我失控了，一把从作文本上撕下那两首诗，再撕下他用红色墨水写下的评语。在要朝他摔出去的一刹那，我看见一双震怒得可怕的眼睛。我的心猛烈一颤，就把那些纸用双手一揉，塞到衣袋里去了，然后一转身，不辞而别。

　　我躺在集体宿舍的床板上，属于我的那一绺床板是光的，没有褥子也没有床单，唯一不可或缺的是头下枕着的这一卷被子，晚上，我是铺一半再盖一半。我已经做好了接受开除的思想准备。这样受罪的念书生活还要再加上屈辱，我已不再留恋。

　　晚自习开始了，我摊开了书本和作业本，却做不出一道习题来，拿着笔，盯着桌面，我不知做这些习题还有什么用。由于这件事，期末的操行等级降到了“乙”。

　　打这以后，车老师的语文课上，我对于他的提问从不举手，他也点我的名要我回答问题，校园里或校外碰见时，我就远远地避开。

　　又一次作文课，又一次自选作文。我写下一篇小说，名日《桃园波》，竟有三四千字，这是我平生写下的第一篇小说，取材于我们村里果园入社时发生的一些事。随之又是作文评讲，车老师仍然没有提我的作文，于好于劣都不曾提及，我心里的底火又死灰复燃。作文本下来，揭到末尾的评语栏，连篇的好话竟然写下两页作文纸，最后的分栏里，有一个神采飞扬的“5”字，在“5”字的右上方，又加了一“+”号，这就是说，比满分还要满了！

　　既然有如此好的评语和“5”’的高分，为什么评讲时不提我一句呢？他大约意识到小视“乡下人”的难堪了，我猜想，心里也就膨胀愉悦和报复，这下该有凭证证明前头那场说不清的冤案了吧

　　僵局继续着。

　　入冬后的第一场大雪是夜间降落的，校园里一片白。早操临时取消，改为扫雪，我们班清扫西边的篮球场，雪下竟是干燥的沙土。我正扫着，有人拍我的肩膀，一扬头，是车老师。他笑着。在我看来，他笑得很不自然。他说：“跟我到语文教研室去一下。”我心里疑虑重重，又有什么麻烦了

　　走出篮球场，车老师的一只胳膊搭到我肩上了，我的心猛地一震，慌得手足无措了。那只胳膊从我的右肩绕过脖颈，就搂住我的左肩。这样一个超级亲昵友好的举动，顿然冰释了我心头的疑虑，却更使我局促不安。

　　走进教研室的门，里面坐着两位老师，一男一女。车老师说：“‘二两壶’、‘钱串子’来了。”两位老师看看我，哈哈笑了。我不知所以，脸上发烧。“二两壶”和“钱串子”是最近一次作文里我的又一篇小说的两个人物的绰号。我当时顶崇拜赵树理，他的小说的人物都有外号，极有趣，我总是记不住人物的名字而能记住外号。我也给我的人物用上外号了。

　　车老师从他的抽屉里取出我的作文本，告诉我，市里要搞中学生作文比赛，每个中学要选送两篇。本校已评选出两篇来，一篇是议论文，初三一位同学写的，另一篇就是我的作文《堤》了。

　　啊！真是大喜过望，我不知该说什么了。

　　“我已经把错别字改正了，有些句子也修改了。”车老师说，“你看看，修改得合适不合适？”说着又搂住我的肩头，搂得离他更近了，指着被他修改过的字句一一征询我的意见。我连忙点头，说修改得都很合适。其实，我连一句也没听清楚。

　　他说：“你如果同意我的修改，就把它另外抄写一遍，周六以前交给我。”

　　我点点头，准备走了。

　　他又说：“我想把这篇作品投给《延河》。你知道吗，《延河》杂志？我看你的字儿不太硬气，学习也忙，就由我来抄写投寄。”

　　我那时还不知道投稿，第一次听说了《延河》。多年以后，当我走进《延河》编辑部的大门深宅以及在《延河》上发表作品的时候，我都情不自禁地想到过车老师曾为我抄写投寄的第一篇稿。

　　这天傍晚，住宿的同学有的活跃在操场上，有的遛大街去了，教室里只有三五个死贪学习的女生。我破例坐在书桌前，摊开了作文本和车老师送给我的一扎稿纸，心里怎么也稳定不下来。我感到愧悔，想哭，却又说不清是什么情绪。

　　第二天的语文课，车老师的课前提问一提出，我就举起了左手，为了我的可憎的狭隘而举起了忏悔的手，向车老师投诚……他一眼就看见了，欣喜地指定我回答。我站起来后，却说不出话来，喉头哽塞了棉花似的。自动举手而又回答不出来，后排的同学哄笑起来。我窘急中又涌出眼泪来……

　　我上到初三时，转学了，暑假办理转学手续时，车老师探家尚未回校。后来，当我再探问车老师的所在时，只说早调回甘肃了。当我第一次在报刊上发表首部作品的时候，我想到了车老师，应该寄一份报纸去，去慰藉被我冒犯过的那颗美好的心！当我的第一本小说集出版时，我在开着给朋友们赠书的名单时又想到车老师，终不得音讯，这债就依然拖欠着。

　　经过多少年的动乱，我的车老师不知尚在人间否？我却忘不了那淳厚的陇东口音……

优秀散文随笔

　　北方的城市——大同，每年的春天总是很漫长，虽然农历三月三早已过去，再有十来天就是“五一”劳动节了，但伴随着乍寒乍暖的天气，前几天热的穿衬衣，近两天又冷的穿棉衣，人的心情也被气候忽悠得忽冷忽热。毕竟马上就到谷雨节气了，魏都大道两旁和中间绿化带里的杏花和桃花全开了，没有一片绿叶，满树粉红、粉白的花儿就在没有绿叶陪衬下傲然地挺立着，使我突然感觉到有时候美其实并不需要太多的铺垫。

　　每天匆匆忙忙的工作、生活，心也变得有点麻木了，对于四季的变化不再那么敏感。保存在我心底深处对春的记忆，还是孩提时代对春天来临的渴望和期盼。虽然已过三、四十年，依旧是那样清晰，那样美好！

　　曾记得儿时的农村，每当杨柳舒展开嫩绿的枝条随风摇曳时，小孩子们结伴去到树林里，背踩着背，盘登上高大的柳树上，折几枝柳条，轻轻地拧呀拧，抽出细细的枝杆，用柳条的皮做成柳笛吹呀吹，那呜呜的声音便是春天对我们的召唤。接着便是杨树叶冒出来了，一串串掉在地上的杨絮，小朋友们捡着拿回家里，让母亲炒着吃，是我们孩子们最好的美食了。等杨絮再长大一些，绿色的籽里满是洁白的棉絮。男孩子喜欢用象毛毛虫一样的杨絮吓唬女孩子，女孩子会抓一把籽儿塞到男孩子的脖子里，那欢快的笑声是春天带给我们的最好礼物。

　　初春的大同还透着些寒意，但公园里的小草儿已经绿了，各种花儿正在怒放，柳树若隐若现的那抹绿色辫儿正在微风中向我们招手。想起小时候的期盼，我忽然顿悟：只要学会用孩子童真的眼光和心情来感受春天，那么，春天的气息离我们还会远吗

　　是的，春天的气息渐渐扑面而来，我的脚步也随着这段美好的思绪变得越来越轻快。春天来了，我们沉睡的心也渐渐苏醒。怀着一颗真诚，乐观，感恩的心，热爱工作，热爱家庭，热爱社会，让我们一起来迎接最美好的春天到来吧！

投稿随笔

　　​如果你是一个文学爱好者，你一定不会对于投稿这连个字感到陌生，对于一个文学爱好者来说，最大的鼓励，莫过于是自己的文章得到了读者的认可，自己辛辛苦苦写的文章，如果没有人喜欢看，说多了其实也是白费。这个时候，大家都会想到这样一个词儿——投稿。

　　我第一次投稿，是五年级的时候。在一个叫，作文吧的平台。说实话这个平台的稿费是真的低，一篇文章必须要达到600字才有一块钱，而且不管你超出了多少字，都是一块钱，这就大大限制了我们发展的空间，写起来的文章他并不是很好，因为，这没有动力啊，每天想多赚点钱，就必须要多写些文章，数量来凑嘛。反正我当时想的就是，能写一篇是一篇，当时的我毕竟五年级而已嘛，就那个寒假有时间了，作业写完了，一块钱一块钱的赚，一天赚十几块钱左右，就这样赚了一个月，收入差不多300左右，现在想想那段时间算是一种历练吧，毕竟也只是刚开始而已，我也没计较那么多。

　　到了寒假快结束，差不多要开学的时候，我突然发现了一个新网站，也就是这个网站。99，比起我之前用过的网站就要好多了，一篇原创文章1-5块钱不等，记住是原创文章，别想着偷工减料，被审核出来是会被退回的。写出来的文章要想被发表就要认真写文章，不要投机取巧，高质量的文章才会得到报酬。

　　这个网站由于不同的自述是有不同的报酬的，所以这个网站对于我来说也是写的相对较久的一个网站，因为你写到1600字一篇高质量的原创文章是可以得到5块钱的报酬的，对于当时作为一个小学生的我来说，5块钱已经是一个诱人的数字，我当机立断，注册了一个账号，开始写文章。

　　就这样写了差不多五六个月，准确的来说应该是半年多一点吧，因为那个暑假我两个月都在敲键盘，每天除了偶尔起来跑一下厕所，基本上是在电脑前蹲着，伴随我的只有我敲键盘敲出来的一阵又一阵的键盘声，说实话，这其实侧面的锻炼了我的打字速度，像以前，我打字都需要看着键盘打字，现在，我打字那是一个行云流水啊，只要坐在电脑前，手放在键盘上，哗啦啦就能打起字来。

　　后来上了六年级，喜欢看一下外国小说，也不知道是哪一天，接触到了网络小说，我深刻的记得那本小说叫《盗墓笔记》虽然已经不流行了但是当时的我看的是津津有味。看完书，我反过来想，作者南派三叔写小说会不会是有收益的呢

　　上网搜索了一下“网络小说”这个词汇，一堆新闻就出来了，再仔细一看，网络小说日入过万的都有，这不错，我马上就被深深地吸引了。马上输入了“网络小说网站”这个关键字，排名第一的是赫赫有名的“起点中文网”，被要求破了一头冷水，必须写2-3万字才能够联系编辑签约，而且必须500订阅才能够上架，这对于当时的我来说真的是很难做到的，又因为临近考试，所以就放弃了。

　　好不容易暑假了有时间了，却早已忘记了网络小说这件事，在QQ群偶然发现了一个任务代写群。接了几单任务，赚了几十块钱，虽然稿费高，但是我发现很不稳定，任务多的时候，一千保底收入不是问题，但是碰上任务少的时候，可能忙活了半天就那么2-3百块钱。

　　于是我又回到99来写文章，每天写几篇是几篇，偶然又发现了公众号，于是注册了一个公众号，但是粉丝并不多，现在还在努力中，而且没什么经验，写了一个月才两三千粉丝左右，还有好多是朋友。虽然开了流量主（500粉丝就可以开通），但是公众号必须要有耐心，有恒心，我就当醉是额外收入了，有时间就更新一篇，希望能积少成多，聚沙成塔

　　以上差不多算是我的一个投稿生涯，我觉得，对于我们这种初中生小作者，稿费真的不需要高，中等就可以了，毕竟现在应该先培养文笔嘛，但是，我们必须要在这个过程中有所收获，如果在这个过程中你的文笔没有任何的提升，那么，就算你写的文章再多，其实也不如不写。我们现在还小，先要锻炼文笔，以后再慢慢来，一步步提升自己，在这个过程中，我们收获的，可能很多；投稿过程中的喜怒哀乐，其实都是我们人生中的一笔笔宝贵的财富。当你回首往事的时候，你会发现自己曾经的努力，都是值得的。努力，是梦想与现实之间的桥梁。