讲笑话幽默讲笑话大全爆笑

笑话大全爆笑

　　调成振动

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　放个屁

　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　消毒

　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?”

　　“哦!这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

　　圣诞老人

　　妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”

　　童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有鼻子吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有嘴巴吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“她什么都有?那他有鼻屎吗?”

　　妈妈：“”

笑话故事大全爆笑长

　　幽默的故事,总是让我们感到心情愉悦,这点点滴滴的的文字总能让我们放松心情，开怀大笑!

　　钓鱼迷

　　这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

　　其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

　　小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

　　这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

　　见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

　　面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

　　小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

　　三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

　　小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

　　这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

　　小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

　　话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……

　　这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”

　　刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

　　“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”

　　瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

　　“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

　　瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。

　　背媳妇

　　情人节这天上午，张大伯和老伴李大娘上街买菜，还没到菜场，就发现商场门前人山人海，热闹非凡，挤进去一看，原来正在举行背媳妇大赛。

　　看着台上那些小伙子背着姑娘们跑来跑去的景象，李大娘触景生情，把张大伯拉出人堆，说：“老头子，你也背背我呗，咱俩谈恋爱时，你不是也经常这样背我吗，今天咱也找找那种浪漫心动的感觉。”

　　张大伯扭头四下看了看：“咱们都一大把年纪了，这样不好吧，万一被熟人看见咋办?”

　　李大娘眼一瞪：“哦，你现在不好意思了，当初那会儿你咋不怕呢，是不是现在我老了，模样丑了，你嫌弃我了?”张大伯被李大娘问得说不出话来，只好乖乖蹲下身子，背起老伴。

　　谁知刚走没几步，就听“吱”一声，一辆出租车停在他们身边，司机走下来，关切地问：“哎，大伯，大娘这是怎么了?”

　　张大伯一看，原来是邻居大刘，他怕直说被人家笑话，便随口应道：“啊，你大娘刚崴了脚，疼得走不了路了。”李大娘也忙配合着龇牙咧嘴地直叫唤。

　　大刘一听，忙热心地打开车门：“那得上医院呐，快上车!”说着，不由分说，便把二老扶上了车。

　　到了医院，张大伯掏出二十块钱给大刘，要当车钱，大刘推辞了两下，最后还是收下了。

　　老两口在医院里转悠了几圈，寻思着大刘已经走了，便一边商量着坐哪路公交回家，一边慢慢地走出医院，哪知刚出院门，大刘就迎了上来。张大伯尴尬地问：“大刘，你还没走啊?”

　　大刘热心地说：“我寻思大娘一时半会儿还不能走，便在这儿等着送你们回家。咦，大娘好像好多了?”

　　李大娘忙应道：“比刚才好点了，好点了，哎哟，现在又疼了。”说着一把扶住张大伯。

　　大刘一看，忙打开车门，让两人坐进去。老两口苦着脸对视了一眼，只好再次坐上大刘的出租车。到家后，热心的大刘还把李大娘背到了五楼的家里。人家大刘又出车又出力，张大伯实在过意不去，又塞给了他二十块钱。

　　忙活了半天，菜一根没买，还搭进去四十块钱，张大伯又怨又气，他瞪了老伴一眼：“都怨你，非要我背你，说要找什么，噢，浪漫心动的感觉，看你以后还找不找!”

　　李大娘安慰老伴说，“老头子，虽然浪漫和心动的感觉咱都没找到，但咱们找到了另外的一种感觉呀。”

　　“什么感觉?”

　　“浪费和心痛的感觉呗!”李大娘怯怯地说。

　　忍到最后

　　老头正要过桥，突然发现一个少女一只脚跨过桥栏作势要往河里跳，老头吓得紧走两步，从后面一把抓住少女的衣服，把她拽了下来。

　　“唉，你这姑娘，再晚一步你就没命了!你为什么这么急着去死呢?”

　　“这不关您的事，让我去死吧!我所爱的男人抛弃了我，他是我有生以来第一个爱的男人，我为了他可以抛弃一切。你别管我，让我去死!”

　　“为失恋这么点小事就要死要活的，值得吗?你怎么这么不明事理呀。”

　　“谢谢您的好意。您不知道我有多需要他。求您了，放开我!”

　　“真是年轻……只知道自己爱得深，爱得义无反顾。是初恋吧?人们都认为初恋时的爱是纯洁的爱，但是你要知道，爱与被爱还有好多机会。”

　　“不过，我认为像我们这样纯洁的爱不会再有了，您还是不要劝我啦!”

　　“如果都像你这样，第一次失恋就自杀，那这个世界上的人怕是早就死绝了。还有这么多人活着，是因为人们都会忍耐，忍耐到最后，人就解脱了，因为时间可以抚平心中的伤痛。

　　“你就暂且相信我一回，你听听我的故事。我今年95岁了，在我16岁时，有过一次疯狂的初恋。和你一样，我爱她爱得发疯，我的世界里全是她，容不下别的任何东西，后来她离我而去，我为此曾几次想到自杀。”

　　“怎么，老爷爷您也……”

　　“是的，不过时间一定会医治好失恋的创伤。你得忍，忍到最后，你的痛苦就会一点点淡去，直到消逝不见。总有一天，你会觉得对方没什么可爱的地方，何必为情而自杀。这是我作为你的长辈、作为一个过来人要告诉你的话。世界上没有永恒不变的爱。因此，不要过于认真……”

　　“噢……听了您的话，我感觉心里舒畅了许多。虽然我现在还在恋慕着他，常为得不到他的爱而痛苦，但现在我相信这种爱恋是会被时间老人带走的。”

　　“孩子，你终于想通了。”

　　老头儿见少女冷静下来，便松开了双手。

　　“老爷爷，我可以问一下，您的创伤是什么时候医治好的呢?”

　　“噢，那，那大概是去年的春天吧。”老头儿仰望着天空感慨万千地说道。然而，他的话音还没落，就听见“扑通”一声。老头回头一看，身边的少女不见了。

　　点击展开全文#art_sho;z-index:900;botto;;padding:0;%;height:50px;border-botto solid #f9f9f9;background-i-gradient(hsla(0,0%,100%,0),#f9f9f9);color:#1c6bcc;text-align:center;line-height:170px}#art_sho{position:relative;font-size:14px}#art_sho,#art_sho{position:absolute;top:-20px;left:50%;display:inline-block;-left:-4px;;height:8px;border-botto solid #1c6bcc;border-left:1px solid #1c6bcc;content:' ';transfor(-45deg)}#art_sho{top:-15px}

幽默的笑话故事

　　修女与司机

　　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

经典幽默笑话故事

　　笑话的故事倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑，收集幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　糊弄学生的老师

　　阿木被学生们称为“月工门老师”。提起月工门老师，真是无人不知，无人不晓，小学毕业很多年了，学生们都还记得这位月工门老师——阿木。

　　阿木没读多少书，文化水平不高，很多字都不认识。后来机会来了，可以顶职。于是阿木顶父亲的班当上了一名小学老师，他不肯学，也懒得去查字典，认为小学生也好糊弄，他认字喜欢认半边。

　　有一次，遇到“肛门”二字，“肛”字他不认识，他想，不能在小学生面前丢脸啊，于是灵机一动，自有高招，认半边。他教学生读“月门(肛门)”，当时还真糊弄过去了，因为班上的学生不认识这个字。他暗自得意，还是我有办法，嘿嘿!

　　可是过了几天，又遇到“肛门”这两个字，他也记不清楚上次认得哪半边了，于是他又教学生读“工门(肛门)”，可是这次学生却不买账了。学生说，老师，您上次教我们读月门，今天又教我们读工门，倒底是读月门还是工门啊?这可把阿木问住了，觉得非常难堪，急的抓耳挠腮。眉头一皱，计上心来，他故作神秘的说，都可以读，既可以读月门也可以读工门。学生们一片哗然。学生们齐问为什么啊?阿木，一字一顿，抑扬顿挫的说，因为呀，这个字是个多音字，它有两种读音，一种读月，一种读工，同学们，你们懂了吗?学生们一脸茫然。阿木呢，更加得意，我的学问高深莫测，想难住我的学生还没出世呢，我又糊弄过去了，哈哈!

　　不久，学生们知道了“肛门”的读音，学生们本来准备称呼阿木为肛门老师，但转念一想这太不文雅，而且显得对老师也不够尊重，甚是不妥。后来，学生们一起商量讨论，因为阿木教学生读月门和工门，为了牢记这起“重大事件”及其重要意义，这件事让学生们明白了，要挑战权威，不能迷信权威，要大胆质疑，这对每个学生都是终生受用的。于是学生们将月门和工门合二为一，称呼阿木为月工门老师。

　　长椅上的钉子

　　阿光最近有点不走运，女朋友和别人跑了，工作没了，他百无聊赖，走在大街上，摸摸兜里仅有的几元钱，买了一袋爆米花，边走边吃，看着过往的行人，他们都在忙什么呢?他们比我过的好吗

　　好累呀，找个地方歇歇吧，正好前面有一个长椅，阿光走过去，一屁股坐了下去，哎呦!他跳了起来，低头一看，原来不知道哪个好心人定了个钉子，尖尖的钉子正好扎进来可怜的屁股，阿光想，我倒霉，我不能让别人也受罪呀!

　　于是他放下爆米花，在附近找了一块砖头，准备处理一下这个可恶的钉子。一回头。看见来了一对恋人，正在吵架，走了过来，女孩可能吵累了，正要坐在钉子上，说时迟，那时快，阿光紧走几步，推了女孩一下，她没坐下，阿光一颗悬着的心放下了，却被一记重拳打倒在地，原来是男孩以为他在欺负女孩，无论阿光怎么解释，男孩不相信阿光是出于一片好心，阿光想，真是好人难做呀!男孩扶着女孩坐在安全的地方，讨好的扒了一根香蕉递给女孩，女孩生气的扔掉香蕉跑了，男孩紧追而去。

　　阿光慢慢的爬起来，准备继续修理钉子，不想一个阿姨走的忙，东西撒了一地，阿光忙过去帮忙捡一捡，一不小心，踩在香蕉上，咣当一声，一屁股又坐在了钉子上，疼的阿光呲牙咧嘴，阿姨莫名其妙的走了，阿光捂着二次受伤的屁股，决定一定要处理好这个钉子，他拿起砖头，刚要……

　　“住手，你这个坏家伙，我终于抓住你了，你破坏公物，我要把你送进派出所!”一个老头紧抓住阿光的手不放，立刻引来好多人的围观，无论阿光怎么解释，谁也不相信阿光的话，阿光真是百口莫辩。

　　终于盼来一个好心的警察先生，问清了事情经过，大家才知道冤枉了阿光，大家一起动手，终于制服了这个可恶的钉子，阿光摸着屁股，咧开嘴笑了。

　　这时，一直站在旁边的一个老太太走过来，递给阿光一张名片，说“欢迎你加入我儿子的公司，他一直让我帮他物色一位好保安，我看你就不错!”

　　阿光接过名片，喜出望外，说声谢谢，回头又赶紧在地上找起来，大家问他在找什么?他找到钉子，如获至宝，说“这可以作为我家的传家宝了

　　老婆怨言

　　老王是个教师，今年六十岁。忙前刚办了退休手续。

　　教了几十年书，当了大半辈子孩子王。一退休，老王如释重负，长长的松了一口气，觉得应该好好地休息一下，享享清福了。所以回到家里，他见把不做，不是看看书，就是找同龄人谝闲传，有时还打打小牌。

　　起初，老婆觉得老王刚退休，一定是在家呆不住，也没觉得什么。可慢慢的发现老王天天如此，心里有了怨言。

　　一天，她实在忍不住了，就数落起老王来：“不是我说你哩，原先是指望你退了休，回到家里能给我解点轻。不曾想你回来啥都不干，还要我一日三餐的做吃做喝的服伺你。”

　　老王笑着说：“你是我老婆，你不服伺谁服伺?”

　　老婆瞪了老王一眼，不服气的说：“服伺你还不如养头猪呢，猪养肥了还能卖钱哩。”

　　老王哈哈一笑：“老婆子，你这话就不对了。我比猪强多了。”

　　老婆楞住了，两眼直直的盯着老王。

　　老王收起笑容，一本正经地说：“你想想，你养一头猪一年能挣多钱?三四个月才几百元，而我一个月领退休金就是几千元。你把我服伺好，比你养猪强多了。”

　　老王的一句话，把老婆说的忍不住扑哧笑出了声，脸上也一下子阴天转晴了。

开心笑一笑笑话幽默

　　1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

　　2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

　　一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

　　我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

　　他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

　　我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

　　正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

　　3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

　　女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

　　4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

笑话大全乐翻天爆笑小笑话

　　儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢

　　哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了!

　　今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。

　　这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。

　　过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。

　　这货接起来就喊：老板，啥事呢

　　我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

　　蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”

　　“说人话。”

　　“请个假。”

　　我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”

　　主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”

　　我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”

　　主持人又问:“所以,您点的歌是?”

　　“林宥嘉的《说谎》。”

　　一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了.司机一看，马上关门加速开溜.过了两个交通岗，见一红灯，一个急停!看下右视镜，发现小伙居然追上了.小伙一把将门拽开!司机连忙喊：“我错了，钱还你.”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻!是不是傻!夹我手指头了，夹我手指头

　　女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

讲笑话幽默故事

　　阿正与阿坤两人都是“协解”职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒；阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。

　　阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢？人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。

　　阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：

　　有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：“小姐，有馍馍吗？”服务员误会了，南方人不叫“馍馍”叫“馒头”，听成了“摸摸”，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：“摸摸，50元。”北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：“下面呢？”服务员更加误会了，南方人不说“下面”而说“面条”，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：“下面100元！”北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：“水饺呢？”服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：“睡觉500元。”

　　阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了，只见阿坤的老婆如夜叉一般闯了进来大声呵斥道：“我们女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了！”然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。

　　阿正等他们走了以后说：“得，一个笑话整整花去了三根烟。”

经典笑话故事爆笑

　　一个笑话故事，是一份让我们带给我们欢乐的文字。在这些文字中，我们总能找回一点点微笑的影子。

　　给老婆的惊喜

　　小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。

　　当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外!”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。

　　小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗?”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的像是一朵盛开的花。

　　小吉笑着说：“很有创意吧?”

　　伊珊说：“老公真棒!这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的!下次我还要!”

　　没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦?是不是又有什么好东西送我呀?”

　　小吉说：“今天我还要送你花!不过可不是橘子花!”

　　伊珊猜不出来：“牵牛花?菜花?该不会是葱花吧?”

　　小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。

　　吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊?”

　　小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。”

　　伊珊奇了：“到那里干吗去呀?”

　　“扔石头打水花呗!”

　　如何省油出点子

　　老张家买了辆车，可面对越来越高的油价，他犯了难。周末，老张召开了家庭会议，发动全家人，为如何省油出点子。

　　大儿子先开口：“将备用胎卸下来，减轻车的重量。”

　　见老爸点头，老二不甘示弱地说：“后面的座垫平时都没人坐，我看干脆就拆下来。”

　　看着老张赞许的目光，老三也补充道：“加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样也可以减轻车的载重。”

　　老张点头表示认可，但他还是觉得不满足，说：“你们说的是车自身的问题，我想日常出行时是不是也该动动脑筋?”

　　老大心领神会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”

　　老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”

　　老张看着老三，问：“你有何高招?”

　　老三被逼急了，胡乱说道：“以后去自驾游，我尽量不带老婆去。”刚刚说完，就被他老婆捏了一下。

　　老张一看儿子后院起火，赶忙打圆场，说：“儿媳妇，你不要太在意，他是说着玩的，不要放在心上。”

　　在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，觉得这也太离谱了。她跑出来说：“我看你们以后开车的时候，吃饭只吃半饱，光膀子只穿一条内裤，这不更省油?”

　　老张听了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊!哈哈，这样既省了粮食，又减轻了车的重量，既不用开空调，还可以锻炼身体，真是一举四得啊!”

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”