搞笑文章长篇爆笑

最搞笑的作文

　　一天下午，我和贾祎潇一起去后花园散步，忽然我发现了一块“绿宝石”在泥土里闪耀着光芒，于是，我急忙告诉了贾祎潇，她听得心动了连忙拿了一根粗粗的树枝开始挖了起来，我也跟着一起挖。可惜离上课只有一两分钟了，我们只好回教室了。

　　第二天一个风和日丽的下午，我又想起了那绿油油的“绿宝石”了，于是我叫上了贾祎潇。我们找到了那块土地，拿了一根树枝又挖了起来。我们越挖越起劲，过了一会儿，“绿宝石”开始松动了，我我用手用力一把：“可恶!原来是一块啤酒瓶碎片！哎！煮熟的鸭子——飞了！气死我了！”于是我们俩生气地跑回了教室。

　　我终于知道了天上是不会掉馅饼的。

爆笑高考作文

　　不是这些学生们作文写的有多么的搞笑，只能说是注解是太有意思了，不得不看的高考作文经典搞笑妙语大搜罗，保证是你前所未见的!别眨眼，会让你笑个不停哦!

　　1、在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊?]

　　2、李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。[是李清照和李煜一起唱的吧?]

　　3、倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?[拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。]

　　4、看着天上阴沉沉的天……[天外有天!]

　　5、岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。[汉时明月宋时关。]

　　6、战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。[孟子真乃圣人，生在20xx多年前，居然可以训示3000多年前的古人。]

　　7、登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。[华佗再世，妙手回春!]

　　8、考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。[惨无人道的考试!]

　　9、就在这时，一俩[注：原文如此]“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。[“中风”牌汽车?不是拉登驾驶的吧?]

　　10、适食物者为俊杰，适者生存。[牙好，胃口就好，身体倍儿棒!挑肥拣瘦，不是养生之道。]

搞笑作文

　　虽然我进入到我们的中预九班才一个半月，但我已经发现我们班“爆笑人才一大把”。No。1：姚家辰我们班搞笑的人不少，但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫属。他的笑点超级低，而且反应超级慢。某天，幽默的地理老师又让我们全班笑了起来，我们刚安静下来，只听见姚家辰那反应超慢的笑声又响了起来：“哈哈哈哈……”这笑声如同一颗“爆笑炸弹”在同学们中爆炸了，第二次笑声又爆发了。No。2：李坤燊李坤燊，人称“猴子”，这个称号是这样来的。班会课上，我们正在选参加相声小品比赛的节目。

　　韩诗晨的小品中有一只猴子，李坤燊自愿成为了猴子。演出中，猴子出场以后，不管有没有李坤燊的戏份，他都时不时地跳起来“哇——”一声，为小品增添了许多喜剧色彩。李坤燊从此被我们“尊称”猴子。No。3：王梓懿王梓懿虽然没有前两位“爆笑人才”那么搞笑，但在我们班他的搞笑也是出名了的。每个班要出一个课本剧，其中王梓懿演的是Billy，Billy在剧中有一个上课偷吃苹果的戏，王梓懿就开始“肆无忌惮”地吃苹果，结果一场演完，一个苹果“牺牲”了。班级“搞笑秀”，由中预九班独家冠名播出，恭喜此届获奖者姚家辰、李坤燊、王梓懿。

搞笑文字

　　搞笑文字1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。

　　儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。

　　有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。3、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁

　　我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。

　　儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。

　　我……4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

　　我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶

　　女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶——5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。

　　我闻着那味儿很不舒服，就说：“小朋友你能不能别吃了？姐姐有点晕车，都快吐了……”

　　小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”

　　我……6、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

　　媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”

　　听完我竟无言以对了！7、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！

　　那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈……8、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼

　　有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴……

　　小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！

　　大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”

　　小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”9、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？”

　　老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”10、妻：“老公，人家要买钻戒。”

　　夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”

　　妻：“给老娘说人话！”

　　夫：“老……老婆，我……我打牌把钱输光了。”11、家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”……12、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！13、一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”14、今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方，为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去，缝很宽，lz也不特胖，于是乎，穿之，然后，然后，我的pp华丽丽的蹭了其中一辆，然后，全广场的自行车，哗啦啦，圈倒了，早餐没吃成，我扶了一早晨自行车……15、小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住——后来……你错了，钱没丢，我走丢了……16、公交车上，一猥琐男，不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮“到我这你怎么不蹭了！给老娘蹭！”噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！看的我都热血沸腾！17、有人问杨过：你平生最恨谁

　　杨过说：我最恨有两人，排第二的尹志平，因为玷污了我女朋友！

　　又问：那么排第一的是谁

　　杨过：是郭芙，因为她砍了我女朋友！@三思而后俗18、现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。

　　我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！19、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点他妈的刚才听到这件事整个人火大知道吗不懂不要乱说没和我玩在一起不要去猜测好吗我无所谓那别人呢？什么叫权志龙和我睡过？什么叫宋仲基为我打过架？都是朋友，ok？真是够了。20、女神给屌丝发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。”

　　屌丝给女神发了一张玉米图片。

　　女神疑惑道：“你这是什么意思？”

　　屌丝说道：“玉米，原产于美洲！”

　　女神骂道：“滚！”21、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。22、她在和他的决斗中，面纱被挑落。

　　她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定…”

　　她接着说：“废了这条规矩。”23、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”

　　小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”24、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。

　　奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。

　　猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”

　　兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”25、“我刚刚点的东西怎么还没来”

　　“你有点什么嘛？”

　　“我有点…喜欢你”26、结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。

　　结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。

　　结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。

　　结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！

　　有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！27、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”28、晚上正在熟睡，突然老婆大声的说梦话：“老王，这个孩子是你的，真是你的！”我TM当场就恼了，啪啪两巴掌把老婆打醒我：“贱人，你TM和哪个老王生孩子了，说梦话都想着他？”老婆把我一顿好揍，一边揍一边骂：“尼玛的王新磊，你TM不就姓王吗！”我靠，差点忘了，我姓王。29、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？30、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……31、上学时候有一次和同学翻墙上网，谁知道刚跳下来就碰到校长。校长教育了好一大会儿，最后越说火越大：长本事了！再翻回去！我和同学只好硬着头皮翻了回去，刚特码跳下来。保安拿着电棍就冲了过来：哪来的小流氓！翻回去！32、很久以前王子爱上了一个公主。可是巫婆对王子施了咒语，因此王子每年只能说一个字，就这样，王子等了三年，他要去找公主，对她说出那三个字，王子走在路上，突然被石头绊倒：“哎卧槽”。王子哭了！

优秀搞笑作文

　　1.最真实的事:小学时同桌造的句.老师要求我们用"果然"这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了.

　　2.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感",结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢

　　3.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成"他跑起来比野驴还快".后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

　　4.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑.

　　5. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是"老师有一张瓜子脸",偶写成"老师有一张爪子脸".我们语文老师差点没疯掉.

　　6.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习.那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.

　　7 艾班长没去八宝山扫墓,听到有人去扫了以后,很愤怒地质问她(好象是老班):为什么没帮我扫扫

爆笑笑话作文

　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”

　　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。”

　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

　　开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。

　　以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

　　和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

　　那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

　　某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。

　　日本“最新的美容潮流”,花两个小时在额头注入100毫升生理盐水，然后用拇指持续按额头，由于额头需要-小时才能吸收完注射的盐水，在这段时间，额头将始终保持一个凹陷的深坑，这种潮流叫bagelheads——说白了，不就是“脑袋进水”吗

　　老师：你来说说你的理想是什么吗?小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些?小学生：吃得更好，穿得更好。

　　有位理发师，酷爱文学。只要一有空，就坐下来阅读惊险小说。在给客人理发时，他也常常讲一些惊险故事。有一次，一位顾客听的脸都吓白了，说：“请别讲了，我头发根都竖起来了!”“那才好啊!我刮起来方便多了!”

　　一哥们特别喜欢在QQ空间秀照,有一次他女朋友看见一张他跟一成熟美女亲密照，各种闹啊哥们:别闹那是我妈，亲妈。妹子不信，因为太年轻啦，最后哥们无奈只能带妹子回家见家长,一看还真是,他妈一听说见家长的原因,心里各种高兴啊，直接给儿子下命令,必须娶这个儿媳妇回家今年国庆他俩结婚啦!

　　我们初中班主任是个极品。学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来!两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么

　　外甥病了要去医院验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问他怎么了。外甥说：“验血要割手指!好疼!”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰外甥了。我纳闷的问：“你朋友，你也要验血吗?”小朋友说：“完了!我验尿!!!”

　　客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

　　蛇蚂蚁蜘蛛蜈蚣几个人在家里搓麻将。圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!

　　某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便

　　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”

　　位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

　　有位科学家乘火车列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去?”

　　晚自习一猛男把乖女叫出去表白，回来后猛男胳膊上有很多刀伤…猛男版：我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，看我自残也没答应!乖女版：他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪，隔一会问一句也不嫌烦!胳膊刀伤?我不知道啊~太黑了我没看见~

　　一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」

　　舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移0度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

　　蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“

　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!

超级搞笑作文

　　我们班有一个同学，无论在什么时候，都能让同学们哈哈大笑，就算被老师骂的时候，也能笑得得意忘形，大家都叫他搞笑王。他是谁呢！先来看看他的搞笑事件吧！

　　事例一：拉网捕鱼时，我们几个女同学来抓，我们第一个把目光投向他，那个人站在原地发抖地说：“大婶们，别来抓我！”我瞪了他一眼，他马上说：“噢不对，是……大姐们！”我生气地说：“我们有那么老吗？”他一屁股坐到了地上说：“小……姐……们，我一定会报答你们的，别来抓我，我求求你们了！”我们毫不留情地冲了上去，在大家的笑声中，可怜的他还是被抓了。

　　事例二：英语课时，他忘记带铅笔和书了，正好老师叫我们看书写练习卷，唉，我的同桌啊！这时他向我说：“小姐！”他接着模仿了一首歌，唱道：“可怜可怜我吧，借我一支笔，可怜可怜我吧，骄傲的女孩，可怜可怜我吧！借我一支一支支一支支支笔笔笔！”我顿时笑得合不拢嘴，当然我借给了他一支笔。

　　现在，你们猜出他是谁了吗？哈哈，他就是搞笑王——陈壮新！你也被逗笑了吗

爆笑作文

　　3.我小学的时候，那时的作文习惯写好人好事。作文中老是有人写自己捡到钱。有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，有一本语文书(四年级的)那么厚。

　　4.“老大娘拿出四张500元的人民币。”

　　5.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，“真便宜呀。”

　　6.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　7.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：“我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……”

　　8.“我来到电视机前把电视机打开了电视机！”

　　9.三年级的时候老师要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：“我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。”

　　10.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳。

　　11.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

　　12.同学的名句：“天上大雁(咩咩)地飞过；圆圆的月亮像弯弓。”

　　13.老师要求用“更……更……更……”造句。我同学写道“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　14.今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢

　　15.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

搞笑作文 笑死人

　　有的人看到已经发生的事情，问：“为什么会这样?”我却梦想从未有过的事物，然后追问：“为什么不能这样?”(萧伯纳)

　　我骑着自行车，蹭了一宝马，对方下车后，给我一耳光，叫我赔偿一万块，否则皮扒光。我问，为什么会这样?李启铭，校园当成赛车场，两名女生被撞死，他口出狂言太嚣张。我问，我为什么不能这样?尼玛，他爸是李刚，官拜副局长;我爸是黎民，家住陈大庄。

　　中国小姐相貌平平，实在无法欣赏。我问，为什么会这样?韩国小姐赏心悦目，堪称国色天香。我问，中国为什么不能这样?尼玛，韩国整容技术过硬，中国评委水平够呛!

　　小日本，觊觎我天朝钓鱼岛，欺人太甚很猖狂;我天朝，和为贵，大肚能容对友邦。我问，为什么会这样?菲律宾，枪杀我台湾老百姓，态度恶劣不赔偿;我台湾，严制裁，吓得菲方尿裤裆。我问，天朝为什么不能这样?尼玛，台湾地小物稀，不能退让;天朝精锐部队，城管没上!

搞笑文章

　　打完后，小笼包又说：“小样，别以为你烫了头发我就不认识你了！”

　　有一天，面条出去玩。这时，包子来了。包子说：“就是你！我上！”于是，面条就被痛打了一顿。

　　自从上次面条被痛打了一次后，心里很是不爽，就叫来了泡面、龙卷面、拉面、意大利面等面条商量第二天痛打包子的是。

　　第二天，看见小笼包，面条就忍不住了，说：“就是他，大伙儿给我上！”

　　打完后，面条又说：“你打我也就算了，你竟然，竟然还装可爱！气死我了！”

　　话说小笼包被面条痛打了一顿后，心里很不是滋味，就找来了包子、糖包、豆沙包等包子商量第二天痛打面条的事。

　　第二天，看见泡面，小笼包就忍不住了，说：“就是他，大伙儿给我上！”

　　打完后，小笼包又说：“小样，别以为你烫了头发我就不认识你了！”

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　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

　　（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

　　妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　（自我意识强烈、自行思维的双子）

　　公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？”蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”妈妈：“！@@#￥%……&&”（--再看爸爸，已经热泪盈眶啦！）

　　（恋母情结、依恋的巨蟹）

　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“为什么我们要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人晕的晕，吐的吐。

　　（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子！）

　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单的讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

　　（好奇心强又追求完美的处女）

　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚。。你妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时再说！”

　　（聪明、权衡利弊的天平）

　　蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意的说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

　　（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉住羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑啊！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

　　（明白现实懒得改变的摩羯）

　　瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为《先人》？”妈妈说：“因为《先人》是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世是奶奶是不是要叫《鲜奶》？”

　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情的问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）