上大学感觉自己抑郁了
郁闷
哎.....上了初中365天里就没几天好日子过了。每天都是重复着“学习---睡觉”没有任何的新鲜。我都快成学习的机器了。最令人可恶的是那堆积如上的作业冒似怎么做都做不完......老师只是说这不都是为了你们好吗！只有现在下功夫了以后的日子才会好。
期末考又要到了。真不知道我要怎么做，自是认为挺用功的可老师老师说我不够抓紧说我没有准备好。老师眼中的我是一个什么样标准的人啊！好郁闷啊....现在是还有空来打打字。可后面的日子怎么过。。好想好想回到过...去。好回忆以前的生活“我们一起出来玩，一起去游艺城，一起去pk......”可这只能代表着过去了。
每天晚上都要看看以前的日记，觉的好快乐，好幸福。又想想现在，形成了鲜明的对比。
这一天很郁闷
当一股春风吹过，我醒了。窗外传来阵阵鸟鸣，昔日这一切让我感到生命的活力，而今天只感到许多压抑，远处浓雾遮住了阳光，高耸入云的楼房忽隐忽现，也许是这大雾遮住了我的快乐，还是怎么了
伴着朦胧的睡意，踏进了学校的大门，今天要来考试，心情很不好，头也昏沉沉的。上课时，我总是分神，不能集中注意力，我不知道我怎么了，但我不觉得我病了。外面明明是一片祥和的景像。
今天很郁闷，但是找不到原因而已……
郁闷
俗语云:“读书苦，读书累，读书还要活受罪。”确实，进入初三后，晚自习变成了三节，一下课就是十点，五点钟吃的早餐经过五个小时的打磨，早已经消失殆尽了，肚子饿得咕咕直叫。
一下课，我便飞快的跑到商店买了几包麻辣和一包麻辣，边吃边往寝室赶，本以为是值日生在守门，套个近乎就能大步流星的溜进寝室了，不料，等我正吃得起劲时，宿管老师从黑暗中打着电灯出现在我面前，我被阻拦在外，要求全部吃完才能进入。郁闷，这么多怎么可能一下子吃完，还是在大庭广众之下，我极其不情愿的啃着面包，等待时机钻空子走人。
我边吃边偷瞄老师，哈，机会来啦，老师跑到另一边去管其他学生了，我立马如做贼的老鼠一般，快速溜进寝室大院，不料，才奔跑到楼梯口，就被追上来的教导主任抓住了。郁闷的我，只能锤头丧气的跟在主任后面，乖乖的站在寝室外面，被主任训了一顿，还被罚站了半个小时。看着人家都美滋滋的在洗脚准备睡觉，就倍觉郁闷到头了。
等到我回到寝室，拖着酸酸的脚去接水冲脚时，又被值日生吼了几声，说是快点，不要影响其他同学休息。我那个天啦!真是郁闷透顶了，只能郁闷的随便冲了下脚，爬床上郁闷的睡觉去了。
忧郁
这几天，同学们都说我特别忧郁，今天中午我仔细反思了一下，发现有忧才有郁。
忧郁是我们都体验过的不好的情绪，对情感丰富的人来说，任何失败挫折都会使忧郁笼罩着他们，挥之不去，可我想不如把忧郁看成是夏天的暴风雨，把失败和挫折看成上天的着意安排，接纳现实，想到雨后便是晴天，深信未来必定胜过现在，就一定会摆脱它。我认为我并不忧郁，要是真看起来像的话，也是有一点原因的：身不由己的事情，总是因为某种制约而让我们突然惊醒，发现自己并未朝着自愿的方向成长，有时为了鲜花和掌声，被大家有意无意的“修改”，自己也听之任之，从而迷失了自己，即使顶着成功的光环，也觉得它不是自己的，也会想回到真实的自己，如果你看到我忧郁了，那么不仅仅是我忧郁了，你也变得忧郁了，只是你并未发觉到而已。
把忧郁抛掉吧，快乐才是我们最真实的一面，我希望我们都是最真实的自己。
忧郁
自习后，我又如往日漫无目的地在校园里游荡，不过此时的我已没有从前的单纯与善良，心中若隐若现的不是那种梦幻般的相思，而是阿修罗一般的嫉妒与仇视。不知道为什么我总找不到当初那种柔情似水的感觉，仿佛如今的我已是看破红尘的人了，清心而寡欲，因此总找寻不到写作的才思。
其实，我的周围并不缺少那种茵蕴的味道，只不过我的心已不再留意，当今日倚窗遥望，才发现世界中到处都有感情的色彩。
蝙蝠低飞，鸟雀徘徊，似乎昏黄的天空总是有种杀戮的味道，然而我却很迷茫，不知道未来是福是祸。田竞场上依旧是赤裸裸的运动员，他们汗流浃背，却咬牙切齿。一个个黝黑的身影在我面前忽来忽去，大个子，小个子似乎都是在沙场一般，不知是为荣誉，还是为了其它什么而前后甩臂，奋力奔跑，那拼搏的样子令我感到人生的勿忙，我正陷入此景的深思，几个七八来岁的孩子闯入我的视线，他们无忧无虑，怡然自得，追逐打闹，却乐在其中，看着好像是幼时的欢笑，但是一场世纪的风暴也将让他们陷入对于高考的紧张中，至于那时手中，颈部的钥匙已不晃动摇曳，而是墙上，桌角悬挂的一根枷锁。
远处的灯渐渐亮了，田径场那劳累的身影变得模糊不清了，此刻依稀可见的是亮着的白织灯下人们各奔东西的另番景象，有的是烧油炒菜的无奈，有的是伏案挠首的忧心，有的是推窗望的踟蹰，有的是看夕阳伤别离的幽怨，一闪一闪亮起的片片楼屋，山林里鸣叫的蝉虫，虽然一切都是如此静谧，可是我的心却浮燥不安，想起那狭小的生活空间，窄得无法令人呼吸，而我却在身边突起的书堆中挣扎，狭窄实在无可动弹，像是一张蜘蛛网，将我牢牢锁住。
我渴望美好的生活，然而日夕月落，日升月益却是永不停息。蹉跎的岁月里有过旁人无法看到的伤口，而飞逝的时光就像是一把盐撒在了伤口，我能不哭，因为我是坚强的，但是我不能不痛，因为那记忆与愁思在我心头梦魂萦绕。昨夜的祈祷是为他人而祝福，而今日的对视却是他人为我而冷笑，这无知的错愿是自掘坟墓的原形，我天真可爱的灵魂早已被世态炎凉的眼光所冷淡。至于热情是什么？曾经幼稚的认为是一种为他人请愿的帮助，然而后来明白了，真正所谓的热情是把你吹捧到了天上，然后放气抽梯，让你九霄云外一落千丈到无底深渊。冥思苦想是家常便饭，而百家香火更是尽收腹中，袅袅的炊烟轻轻的舞上天空，伴着深山里偶尔迎来的清风而散开，稻米的香味，辣椒的刺鼻已不是俗世的烟火。此刻已成为百家精神，融通的盛宴，品味着像是在走家串户的探察民情，世人的喜怒哀乐在这混杂的气味中依然可以分辨的出，仿佛一切都尽在不言中。人生的百态是千言万语道不尽的，可是隐忍却能让我知道人的品格。通常心术不正或不纯的人往往妄自尊大，自以为是地觉得自己与众不同，可以驾驭什么，可以万人之上，不过这都是徒然，毕竟一切要靠自己努力，如果倚靠他人必会不和。因此，世人太可怜了，大多数人看着自己摇摇在上，而不知灾害即将来到，所以，世人都是在自杀，有意识或无意识的互相感染，直到玉石俱焚还不知所措。花儿又随风天涯飘，那忽有忽无的声音和若隐若现的画面在飘浮与摇曳，游荡的灵魂千千万，却没有几个找到自己的归所，在忙碌中庸庸而过，到了风烛残年扼腕叹息生活无味。
苦闷的心情
开饭了，妈妈让我叫上大大一起吃饭，等来了大大，
一家人围着桌子做了下来……
爸爸谈起我的以后，说实话我对自己的以后，真的不知道是什么样子的，有时候在那发呆，幻想着以后如果能重返校园，我该怎样学习，还要学习我最喜欢的爱好，有很多的幻想，比如，以后要把周六周末时间利用起来之类的，还把练跆拳道，瑜伽，素描，心理学什么的都按宣传单上的时间有计划的排了一遍，呵呵真的是意想天开啊，我如果考不上，我什么也没有了……我想上学，可究竟努力了没有呢……
我村里的同龄人好多都外出打工赚钱了，连结婚的，有孩子的都有了，唉……我呢……我什么都没有，工作工作没有，恋爱也没有谈过……我也不希望自己的人生是这样草草的闪过……
爸爸吃饭时提起好朋友打工的事情，说听她说要一个月坐就得坐好几小时，一个月工资也得1000多块钱，商量着想我也去打工，大大也跟着讨论着，什么电子厂不错啊，塑料厂虽然要要吃苦福利不错啊……等等，而妈妈只是在苦笑了几下，也默默的不说话……我呢只是埋起头默默的吃饭，我要说什么呢……我不知道说什么……
我也知道家里的不容易，爸妈都50多岁了，家庭唯一支柱爸爸再过几年就退休了，我知道自己也长大了，也是该出去养活自己，可是我真的很不甘心就这样的放弃学业，我不想……一大家子都大学毕业的，我就这样放弃学业，好不甘心。
我也认为我很像妈妈笨笨的，害怕也会像妈妈一样，糊涂一生……我知道自己心眼少，所以不敢去交朋友，多数下课都是一个人……独来独往……
记得以前在学校学习注意别人的想法过，被好多人说的，什么假积极，什么我学习没用之类的我都被说过，我也放弃过……在努力我也没有得到好的结局啊……曾经权青老师对我那么好……我记得当时好感动，可是，我觉得自己在努力好像也没用似的……每当看到老师失望的眼神时，心理面好疼……好自责……我没有什么朋友，唯有的就是两年的室友，我不知道她们有没有把我当成朋友，但我真的又把他们当朋友，我从来不记仇，只要你对我好，我就会忘记所有的不愉快，不知道哦啊这样没记性好不好，呵，顺其自然吧。正因为没有朋友，所以当老师对我好时，我会特别的感动，感动到哭都有过……因为这让我知道，最起码我在学校还是有人家关心我的……
记得以前看过报纸讲的是失败的人与成功的人的区别，说是失败人的人生楼梯时下楼的，就是一个志向比一个志向低，我不想这样失败走下坡路，我要上学
记得我补习成人高考时，同班的还有30多岁的姐姐，那个班大多数都是结了婚的，有儿有女的，由于生活压力，不得不再去学习，我比他们小多了，和他们下课聊天时，他们都好羡慕我，因为我还年轻。一般老年人都会说，如果我在年轻20岁，我就怎么样怎么样的，那么，现在的我们就是年轻时候，那么又在怎样了呢……我自问现在不学习难道还要等到年纪大时再后悔吗，想再重来学习吗……心情好沉重……
吃完饭了……
心情好沉重……想说什么却又说不出什么了……
上大学
现在，有很多很多的学生选择辍学去打工，特别是一些中等学生和差生，他们没有优异的成绩，没有突出的特长，就算上了大学，出来后也只有一张普通的大学文凭，家里花了那么多的钱让孩子上学，最后却一样是打工族，所以，还不如早点离开学校去打工赚钱。
越来越多的人都有了这种想法，但上大学真的没有用吗？不，当然有用。首先，现在的大学生一抓一大把，考上大学已经不是什么值得炫耀的事了，但相反，如果你连大学都没上过，凭什么让别人看得起你，有人说：“早点打工赚钱，只要有钱，自己绝对会被别人看得起”，的确，在现在这个社会，经济决定着自己的地位，但一个辍学生，又有什么好的工作呢，无非是赚一些力气钱，小小年纪，手上的茧子早已一层又一层，但赚来的钱却永远不够用。
上过大学的学生就不一样了，就算毕业后没有什么成就，但至少视野开阔了，思考事情的视角也不一样了，还有一张大学文凭，就算没有那些名牌大学的毕业生待遇好，也不会比连大学都没上过的差，最重要的还不是这些，在大学还可以交到很多的朋友，世界各地的人从五湖四海聚到一起，各有各的特色，我们可以相互学习，相互帮助，身边的朋友决不会太差。
所以说，上大学绝对有用。
我好郁闷啊！
这几天我天天来查字典，看我发表的文章，还是没有评论。哇，我抓狂!是我写得不好还是什么呢?来做一下自身检查吧!
第一:没有别人写得那么好。
我去看了一下我的文章。嗯，嗯，没头没尾的，而且有点让人莫名其妙。文笔也不怎么样，再多看点作文书吧，积累好词好句。
第二:西里糊涂的。
不够具体，乱七八糟的，让人看不明白。构思不错，只是语言表达不清楚，会多加努力!虽然在班里是作文高手，但在这就是个菜鸟了!希望我这个菜鸟早点变成高手，哈哈，加油!
看来我的作文水平不怎么样嘛，要努力啦，希望大家让着点我这个菜鸟哦!(不好意思哦，稍微短了些。看再我是个菜鸟的份上，来捧捧场哦!)
这几天我天天来查字典，看我发表的文章，还是没有评论。哇，我抓狂!是我写得不好还是什么呢?来做一下自身检查吧!
第一:没有别人写得那么好。
我去看了一下我的文章。嗯，嗯，没头没尾的，而且有点让人莫名其妙。文笔也不怎么样，再多看点作文书吧，积累好词好句。
第二:西里糊涂的。
不够具体，乱七八糟的，让人看不明白。构思不错，只是语言表达不清楚，会多加努力!虽然在班里是作文高手，但在这就是个菜鸟了!希望我这个菜鸟早点变成高手，哈哈，加油!
看来我的作文水平不怎么样嘛，要努力啦，希望大家让着点我这个菜鸟哦!(不好意思哦，稍微短了些。看再我是个菜鸟的份上，来捧捧场哦!)
我上大学啦
我终于上大学了。从期待到恐惧到紧张，到我都描述不清的混成一团的感情，等待上大学就是这样一种体验。
开学前的两三天我突然变得十分慌乱，我听说宿舍条件很差，听说学校课很水，因此我对我的未来有了前所未有的害怕。我想，从此我就要一个人解决很多事情了，我将要努力在那个狭小的六人间里生存下来，将要自己努力学好很多课程，将要社交，将要拥抱那种大到空旷，大得夸张的自由。
我想到《反而》里唱，“自由，太多自由，反而想做笼里的野兽”。其实我看不懂它的歌词，我只是觉得这句话让我产生了一些想法。
我怀揣着我那乱七八糟的心情，来到了南京。路上我路过了南京林业大学，宿舍真好看，还有很多很多树，我要是能去那儿学林学就好了。我是认真地这样想的，但我已经没机会再来一次了，除非几十年后我能做到衣食无忧又保持初心，我就再去高考几次，要把我想学的全考一遍才罢休。
南京是一座有些荒凉的城市，过去我总听人说，南京这地方的气质很沧桑，那时候我是不相信的，然而当我真的来了这里，我才发现这话是真的。我爸解释说，因为南京比苏州发展早，所以建筑看起来旧。可是我觉得苏州同样有历史的古城区看起来也很有活力。真的太奇怪了，那天在高架桥上，放眼望去，四周的建筑全都看不出“人味儿”，像个空城。
我刚进学校就原谅了它宿舍不好这件事，因为它太美了。百岁泉前的鸽子白白胖胖，干净得不带一点儿杂色。当它们滑翔着缓缓落下，翅膀保持着不动，我差点以为那是一件温润的白瓷工艺品。
学校里到处都是美女，她们好看极了。那是一种我欣赏但并不多羡慕的美好。
宿舍也比我想象的要好，课也比我想象的要好，总之一切都比预想的好。
我突然觉得悲观一些好像也不是件坏事，当把一切都想象成很差的样子时，一切正在发生的事情就会变得出乎意料的好。
我悲惨的大学生活这段人生路
假日的某个晚上，放摆桌凳，打开课本，点上一支烟，对着课文，静静发呆。
不明白，为何我们的大学生活会如此的不知所措？静下想想：高考，大学，求学之路，就像一次野外旅行，我们只是听说那边很美，却根本不清楚那是哪里或是何方，只是都争抢着去登上那辆通往终点的班车。到了车上也不知该做些什么，只是静静的听着司机去告知现在到哪将要到哪了；或是如同照镜子般的看着别人发呆；亦或是眼望着窗外沿途的风景和美人；再或是借着手中的游戏机或手机，以解乏味。只等司机告知终点到了，然后大家又争抢着下车，一部分人听从长者的训导，去乘坐下一班车，因为据说那个终点比这里更美，另一部分人则率先茫然的奔赴东西南北，最终淹没在人海的大潮之中。
也许这就像我们所经历的高考，大学，求学之路，此间亦有收获，因为毕竟我们走过了这个过程，但就是在这个过程的里外，更多的却是人生的木然。这个旅程的终点的确很美，但我们却不知其美于何处；亦或不知应如何去体会，去得到；再或是更不知如何才算真正的得到。似乎我们应在这个旅程中再行反思：应如何去走，如何去追求，如何才算真正的得到我们所真正想要的东西。
人生的漫漫旅程中总要有反思与自省，犹如事物永远都不会有绝对的正确，真理永远都是存在于不断地发展，补充于修正之中，故应怀着这样一颗谦虚，哲理，博大而包容的心，清醒的踏上这辆班车，理智的走完这段旅程，才能最终到达我们所向往的世界，才能最终达到我们所追求的生命中的真与美——真知，博爱而和谐。
