搞笑经典语录
经典文字笑话
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我co
羊问：靠，你谁啊
牛：靠，我co甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
经典的搞笑对联
前天昨天今天明天后天，三天打鱼两天晒网。
东方南方西方北方中方，前方吃紧后方吃紧。(一方有难八方支援)
清明节人人祭祖，有人明志。
许愿树人人许愿，谁人如愿
风声水声虫声鸟声梵呗声，总合三百六十天击钟声，无声不寂。
山色月色云色雾色烟霞色，更兼四万八千丈峰峦色，有色皆空。
花花叶叶，翠翠红红，惟司香尉着意扶持，不教风风雨雨，清清冷冷。
鲽鲽鹣鹣，生生世世，愿有情人都成眷属，长期朝朝暮暮，喜喜欢欢。
乾八卦，坤八卦，八八六十四卦，卦卦乾坤已定。
鸾九声，凤九声，九九八十一声，声声鸾凤和鸣。
阳九数，阴六数，九六五十四数，数数阴阳有定。
天九重，地九重，九九八十一重，重重天地早分。
阴七天，阳七天，七七四十九天，天天阴阳和谐。
水冷洒，一点水，二点水，三点水
丁香花，百字头，千字头，万字头
寸土为寺，寺旁言诗，诗曰：明日送僧归古寺
双木成林，林下示禁，禁云：斧斤以时入山林
阎锡山过无锡登锡山锡山无锡
范长江到天长望长江长江天长
开关早，关关迟，放过客过关
出对易，对对难，请先生先对
山西悬空寺空悬西山
中山回归客归回山中
男生女生生生声声称赞生物生老师
儿子孙子子子字字泣啼子规子先生
工农商学兵马炮士相帅
网友经典搞笑对联
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;
横批：为爱疯狂
上联：我爱的人名花有主;
下联：爱我的人惨不忍睹;
横批：命苦
上联：在上为帅;
下联：在下为猪;
横批：天蓬元帅
上联：假名假姓假地址;
下联：骗吃骗喝骗感情;
横批：愿者上钩
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;
横批：与时俱进
上联：上压下层层加码，马到成功;
下联：下骗上节节掺水，水到渠成;
横批：皆大欢喜
上联：爱与被爱都艰难;
下联：有情有缘要时间;
横批：情义无价
上联：羊在山坡晒不黑;
下联：猪在猪圈捂不白!
横批：我就是我
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;
横批：发错人了
上联：看背影急煞千军万马;
下联：转过头吓退百万雄师;
横批：我的妈呀
上联：考试不作弊来年当学弟;
下联：宁可没人格不可不及格;
横批：就是要过
上联：麻将扑克金花，输完之后回家;
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;
横批：惨啊!
上联：去除数字一和二;
下联：还有四五六七九;
横批：只剩三八
上联：说你行你就行不行也行;
下联：你说不行就不行行也不行;
经典搞笑对联
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽
上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地
上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下，
下：雅集东西。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生
上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽
上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地
上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下，
下：雅集东西。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生
上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
最经典搞笑对联
1.上联：爱与被爱都艰难;下联：有情有缘要时间;横批：情义无价。
2.老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
3.上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。
4.上联：爱与被爱都艰难;下联：有情有缘要时间;横批：情义无价。
5.上联：四面追债;下联：八方要钱;横批：就是不还。
6.上联：该吃吃，该喝喝，遇事儿别往心里搁!下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒!横批：不能白活
7.上联：男生，女生，穷书生，生生不息!下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!横批：生无可恋
8.上联：爱国爱家爱师妹!下联：防火防盗防师兄!横批：恋爱自由
9.磨砺以须，问天下头颅几许;及锋而试，看老夫了段如何?(理发店对联、
10.合祖孙，父子，兄弟，君臣，辅翼在人纲，百代存亡争正统;历齐楚，幽燕，越吴，秦蜀，艰难留庙祀，一堂上下共千秋。
11.鹦鹉洲，洲上舟,水推舟流洲不流;洛阳桥，桥下荞,风吹荞动桥不动。
12.望江楼，望江流，望江楼上望江流，江楼千古，江流千古;印月井，印月井,印月井中印月井,月井万年，月影万年。
13.将军宰相下棋,宰相宰相，将军将军;观音道人同坐，道人道人，观音观音。
14.开口便笑，笑古笑今凡事付之一笑;人肚能容，容天容地于己何所不容。
15.云问雁，檐前燕，篱边鷀，物类相同;园内猿，池里鸳，海中鼋，处物亦非。
16.回忆去岁，饥荒五、六、七月间，柴米尽焦枯，贫无一寸铁，赊不得,欠不得，虽有近亲远戚，谁肯雪中送炭;侥幸今年，科举头、二、三场内，文章皆合适，中了五经魁，名也香，姓也香，不拘张三李四，都来锦上添花。
17.身居宝塔，服望孔明，怨江围实难旅步;鸟处笼中，心思槽巣，恨关羽不得张飞。
18.大盘称，小盘称，人小盘称盘大小;东当铺，西当铺,东西当铺当东西。
19.二猿断木深山中，小猴子也敢对锯(句、;一马陷足污泥内，老畜生怎能出蹄(题。
20.过桐岩，射彤雁，彤雁毙桐岩，痛焉彤雁;坐前堂，观钱塘，钱塘过前堂，浅谈钱塘。
21.蔺相如，司马相如，名相如，实不相如;魏无忌，长孙无忌，彼无忌，此亦无忌。
22.上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!
23.上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
24.上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
25.上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。
26.上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
27.上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么?——在下为猪!
28.上联：假名假姓假地址;下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩。
29.上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
30.上联：上压下层层加码，马到成功;下联：下骗上节节掺水，水到渠成;横批：皆大欢喜。
搞笑经典对联及横批
上联：学生证准考证身份证证证没带
下联：听力题阅读题作文题题题不做
横批：重在参与!
上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。
下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。
横批：不能白活。
上联：为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!
下联：吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!
横批：没钱不行
上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。
下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。
爆笑，笑↓
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
爆笑经典搞笑的对话
1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子
3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。
6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”
8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…
13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…
14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…
15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”
20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…
28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，
只听司机说了声“谢谢啊。”我：…
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qq搞笑个性签名
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你
qq经典搞笑说说
一)一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
(二)不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(三)你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
(四)你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
(五)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
(六)生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
(七)每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!
(八)在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
(九)爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
(十)数羊时突然有一只小羊对我说：睡啥呀起来嗨!
(十一)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
(十二)我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
(十三)最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
(十四)不思量，猪撞树上，你撞猪上!
(十五)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(十六)认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
(十七)世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
(十八)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(十九)人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
(二十)话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
(二十一)为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
(二十二)早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
(二十三)一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
(二十四)淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
(二十五)安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
(二十六)人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
(二十七)有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
(二十八)就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
(二十九)文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
(三十)你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
(三十一)现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
(三十二)半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
(三十三)除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
(三十四)问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
(三十五)在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
(三十六)谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
(三十七)世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
(三十八)上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
(三十九)混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
(四十)不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
(四十一)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
(四十二)男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
(四十三)身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
(四十四)我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!
(四十五)每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
(四十六)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(四十七)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
(四十八)别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
(四十九)不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
(五十)如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
(五十一)我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
(五十二)不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
(五十三)月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
(五十四)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
(五十五)昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
(五十六)爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
(五十七)如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
(五十八)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
(五十九)我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
(六十)妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
(六十一)问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
(六十二)被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻x们培养出来的。
(六十三)做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
(六十四)深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
(六十五)高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
(六十六)尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
(六十七)那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
(六十八)大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
(六十九)男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
(七十)老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
(七十一)李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
(七十二)女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
(七十三)每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!
(七十四)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
(七十五)我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
(七十六)挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
(七十七)如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
(七十八)小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
(七十九)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
