我不是真正的快乐
我不再快乐作文
记得前一段时间，在八周年的结婚纪念日上，自己还特别认真的发表了一个说说，两个人如果熬过了七年之痒，那么接下来就应该是一辈子吧！那个时候的自己还感觉自己真的是比较幸福的，虽然就是经济水平一直不上不下，虽然就是两个人，也偶尔有争争吵吵，可是总感觉日子还能继续过下去！
可是就在前几天，当两个人在一起发生争吵的时候，就是让自己真的是感觉特别的疲惫，感觉两个人过在一起真的是特别的没劲！
那天早晨也真的是特别冲动的，拿好了身份证，户口本，结婚证，想着实在不行的结束，这段婚姻算了，唯一让自己割舍不下的牵挂就是孩子吧！
毕竟孩子还小，无论就是带上孩子，或者是说把孩子留给他，对于孩子来说，真的是一种莫大的伤害！
所以可能真的对方是没有把这件事放在心上，尽管自己也特别认真的在想了，可是有那么一刻，自己真的感觉自己有一种心死的感觉！
接下来的这几天，虽然自己也能感受到他刻意讨好，但是对于自己来说，感觉再也没有了从前的那种快乐！
到现在想起来别人说自己过的特别幸福的时候，自己感觉好像是一种莫大的讽刺！
所以这么多天来，自己真的是一直都不开心，那种不开心，让自己感觉到深深的绝望！
感觉可能这辈子自己再也不会再开心了吧？如果也真的有特别开心的事情，但是应该和那个人无关了！
真的是八年的爱情，八年的婚姻，想着想要一辈子走下去的决心，在那里可真的有一种心死的感觉，让自己感觉其实婚姻带给自己的真的没有所谓的幸福和快乐而言！
可是如今却只能坚持着，只是自己再也没有了快乐！
我不快乐
朝霞，云雾，密林，山川和胡泊
大自然的一切
都不能使我快乐
我不快乐
阅读，游戏，运动，影视和美食
生活中的一切
都不能使我快乐
我卑微着，也骄傲着
我挣扎着，也妥协着
一切的一切
都不能使我快乐
我在一个又一个的黑暗里惆怅
我在一个又一个的黎明里张望
黑暗不能隐藏我孤独的身影
黎明不能给我雀跃的希望
生活的锣鼓奏着静谧的歌
自然的号角踏着欢快的蹄
嘴角噙着的是没有终点的微笑
和永恒的寂寥
我的蜷缩着的孤独的魂
我的睁开着的失明的眼
所堆砌的不过是一个
寒冷的暴虐的惨绿的春
而我却没有一刻不在认真的等待
没有一刻不在热切的期望
即使寒风侵入我瘦弱的身躯
即使黑暗吻着我迷茫的双眸
我依然在等待
等待在风里
雨里
霜里
在快乐的种子来临之前
我愿意倾尽一切在等待
也许明天
就是一个艳阳天
我不快乐
不是不够幸福，不是感到孤独。
不是因为羡慕，不是因为忌妒。
心里空空地在想什么，我也不清楚。
没缘没故就突然想哭。
——《我不快乐》(郑秀文)
自从我上了小学，心里中是空荡荡的，不知道自己整天在想什么，总觉的什么，总觉的自己好象变了一个人，不在象以前一样有什么事，总向好朋友诉告，而是瞒在心里不想让别人知道，而自己一直感到想哭。
不知如何倾诉，不知向谁倾诉。
不知如何追溯，开始觉得恍惚。
感觉到自己一点一滴慢慢地干枯。
空空荡荡，心没有所属。
没有话说，只想要独处，把自己放逐。
别找话说，所有的安慰，都变成错误。
——《我不快乐》(郑秀文)
在这段日子里，我奶奶住院了，我爸爸欠别人的钱，我家里变的冷淡淡的，我的衣服和弟弟的衣服要我来洗，我还要照顾弟弟，我的负担是多么的重啊，我感到自己慢慢变的衰老，变的坚强。
我不快乐，不知道为什么，可是我不快乐。
仿佛跟全世界都有着隔阂，独自呼吸着闷住胸口的苦涩。
我不快乐，真的不快乐，
说不出为什么，可是我真的不快乐。彷佛天地间只剩下我一个。
一切变得萧瑟，在这个不确定的时刻。
爸爸和妈妈吵架，我没有权利去阻拦，我只能在被窝里默默的哭，泪水一滴滴的往下流，弟弟看见了，也和我一起在被窝里默默的哭。
夜色如墨，夜风如水，长大后，不怕黑。我变的坚强了，但是变的衰老了。
其实我不快乐！
我其实现实中很快乐，但是我并不快乐。自从我听了“女神”邓紫棋的“你不是真正的快乐”，我听到都掉下了眼泪！
我的例子有很多，例如……
那一天，我们的“文艺汇演”要开始了！我们班的同学忙的里朝外！商量好了之后，决定跳街舞。经过训练，终于跳好了。我表面很开心，但心里却流泪。
那是因为，本来我也独自练好了一个舞，但因为，丽玲同学骗我说只有要街舞一个！于是我心里一着急，所以放弃了自己的舞蹈，参加了丽玲她们组，哎！之后才知道，丽玲骗我，我躲在被窝里哭了好久好久~
我以后都不会只听别人说了！
我不是一个快乐的人心情随笔
关于儿时的记忆，最多的是父亲侧着身子面墙而睡的背影，以及母亲在泛红的煤油灯下劳作的模样。这两件事都与我出身贫寒有关，姐弟四个，单是养活我们已实属不易，更别说还得上学。在诸事不顺时，父亲在床上躺着，一躺就是一整天，并没有心思去干活。而母亲则坚韧地咬着牙撑着，让这个家以为继。从很小的时候开始，就体会到生活的艰辛。两个姐姐为了我辍学了，自己利用假期的时间去打工挣钱交学费，所有的孩子都嫌我穷而不跟我一起玩。我深受母亲的影响，性格要强而又自卑，希望通过读书改变命运。自上小学开始，我把自己的担子想象得无限大：把自己变得强大去支撑起这个家，不要让贫穷造成的无奈扥随着我。所以，我从不曾快乐过，我更不是一个乐观的人，因为我从未看到过希望。
上了初中，那还是以成绩论英雄的年代，因为成绩好，掩盖过了其他的缺点。高一时，舍友们相对来说较为宽容，我过的比较好。高二文理分科，我已班级第二名的成绩冲进了重理一班，班里的学生当中，城里的孩子居多，不少是干部、教师的孩子，他们从小混迹于人际堆，深谙处世之道，而我，农村孩子在他们中间显得略微尴尬。一开始，成绩上还好的我也不太在意，可怕的是，他们不仅聪明，善于交往、视野宽、知识面广、思维活跃等都是我不能企及的。我的行为跟他们的标准越发显得格格不入，这时，我的缺点像在显微镜下观察人的毛孔一样，被无限的放大到恶心的地步，我的一个动作，或者一句话，都会引来别人的嘲讽，小心翼翼还是会在不经意间就“犯错”，得罪别人。我总是在一旁看着别人欢笑，而我什么都没有。
记得最难过的一件事是，在学校外面看到班里一位男生，他为了不跟我打招呼，就在我前面不远的地方穿过马路，走到对面去，而在我眼里，他是一个不错的男孩，当时脑子一片空白定在了原地，眼泪刷的就掉下来。慢慢的，我变得沉默，不再说话，内心无比压抑，最难过的时候，有想过自杀。在我的记忆中，这个阶段我也没有快乐过。
我的大学是我最为轻松的一段时光。这里所说的轻松并不是没有压力跟负担，而是内心得到了某种程度而言的解放。我带着深深的自卑来到了这所大学，连跟代班师兄讲一句话的勇气都没有。在所有人眼里，她很差劲，但我依然感谢。
我曾多次恨自己无能而痛哭，因为我在记者团第一次找到了归属，融入到了一个个的集体，走进了一个个人的生活。在这里遇到的人，他们的包容，让我有机会对照着改正自己的缺点，获得了蜕变。通过自己的努力，我还得到了自己与他人的尊重。可是，刚懂得大学生活，就要毕业了。我的大学在忙碌和挣扎中度过，我依然不快乐。
妳不是真正的快乐
舞者戴著面具，誰能看見她的傷悲。
——题记
很多人说，如果改变不了世界，那就先改变自己。
我十分讨厌这句话。
为什么我们要狠狠的撕裂曾经的伤口，然后缝合，然后改变自己的习惯，改变自己的性格，改变自己的一切。难道只为了面对那些伪善的面孔。
改变不了，那就学着适应。或者为自己戴上面具。
记得以前有一篇关于马戏团小丑的文章。
小丑在台前为自己涂上各种可耻的色彩，台下的他，是什么颜色，有谁知道。
台下的他，有多寂寞，有多伤悲，有谁看见。
我终于明白，人的伪装，是为了活在这个世上。
而活在这个世上，是为了等死。
所谓的友情，爱情，幸福，快乐，是为了让人在生命尽头的那一刻，过得更美一些。
《左耳》写得很失败。饶雪漫始终没有告诉我，我亲爱的吧啦对小耳朵说的最后一句话是什么。
“甜言蜜语要说给左耳听。”我想是因为，左耳离心脏更近一些。但是饶雪漫没有考虑到，有些人的内脏是反的。
“长恨，短痛，或许，这就是爱情真正的意义。”为什么我们要学会爱与恨，冷与暖，难道是为了让自己尝尽痛的滋味。
世界上不可能有黎吧啦那样透明的孩子。
因为世界上形形色色的人戴着形形色色的面具，伪装自己的感情。
为什么连快乐都要伪装。
不是真正的快乐
每个父亲都想子女有所成就，为了自己能够光荣的说自己子女的成绩，不停的要求。可是，却深深伤害了子女。因为他们，不是真正的快乐。
——题记
你总以为我很单纯依旧还是那个我
我的沉默我的失落你都不知道
在陌生世界撞得头破血流却还必须说不痛不痛
我们早已形同陌路你却依然固执以为我被你掌控
我的默认不代表这将是我的错
我的失落你说那是为我不受伤害
错了错了我又该怎么做？你又可曾说
习惯了失落只剩下寂寞
算了算了何必说太多
你不曾想过我是否真的快乐
你说我变成了坏囡籽只想说那是你的过错
难过难过你不曾想过不曾在乎我的感受
只想为了你自己
人自私不是错却又何施加于我
想说想说不要以为我还是我厌倦了这样的生活
只想单纯走过放过我别对我要求太多
受够了的我终将会溃败请放过我
初三作文我们不是真正的快乐
从温顺到反叛，从愤慨到堕落。内心滞留的伤口，这么多年来，只有我们自己明白！每个人心里都有一道伤，那是天曾经塌下的地方，或深或浅，我们用微笑掩饰，关上心门，以为不存在。可是，十六七岁的我们，青春期的我们可不可以不忧伤？我们都还只是孩子，但却不是真正的快乐！——题记
我们都还只是个孩子，都拥有最纯真的梦想，拥有最灿烂的笑容，而不是整天在试卷堆里冥思苦想；不是在书堆里咬文嚼字；不是在作业堆里奋笔疾书；不是整天为成绩下降而惶惶不安。在喧闹的人群里我们依然会忘乎所以的尽情玩乐，依然会无所顾虑的哈哈大笑，但那些一个人的夜晚，那些一个人走过的街道，那在昏黄路灯下拉得长长的影子显得孤独而又落寞，这种时候，你是否跟我有同样的感觉，同样的举动，你会不会像我一样蹲下身来用双手紧紧的环抱住自己，会不会像我一样傻傻的摸着自己的影子说：“对不起，跟着我让你受委屈了。”
我们都还只是个孩子，我们拼了命的不想让周围的人难过，却发现受伤的原来是我们自己。于是，我们学会伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺。在每个午夜梦回，每个颓唐的梦境里，我们会突然的觉得自己寂寞了，会突然的想要放纵自己，会想要痛痛快快歇斯底里的发一次疯，直到有一天，有人轻轻的告诉你：“你变了”。有时候在想，是否一个人走得太远，就会忘记了自己最初选择的方向。回首来时的路早已杂草丛生，唯独只剩下单薄的身影依稀可见。我知道，当思维凝聚，一步步向前走得越远，我便再也找不到回去的路了，或许，这就是我亲手埋葬自己，埋葬我们的最好见证吧。
我们都还只是个孩子，在面对老师的严厉教诲，面对家长滔滔不绝的唠叨责骂，你会不会感到无比的厌倦，会不会觉得身心疲惫？我们都还只是个孩子，也许没人明白我们的思绪里为什么会有那么多的悲伤，没有人明白我们会这么讨厌上学，讨厌这个世界，我们的世界里有的只是不属于我们这个年龄的悲伤，然后掩饰。
我们都还只是个孩子，我们都不是真正的快乐！我们究竟怎么了？青春的笑声在何时已然变成一种喧闹
我真的不是很快乐
其实我并不是不快乐，我并不是不开心！但是，我就是所谓的不快乐！**为什么每次生气地总是我！为什么
我自己也不清楚！我不仅仅是某些器官不好，而是一旦生气就全身都发抖，但是我知道不应该生气，没有什么可值得生气地，但是为什么，我就……我和朋友说，我……没有等我说什么，他们就会说，是不是你又郁闷了？唉！每次，我这样就收口了，因为我想说的是，我很快乐！结果，这样之后我就……不在快乐！
因为朋友不理解我，我说我很快乐（现在），他们就说别瞎说了，你是真心的快乐么？这之后我就开始自己想象一下，也许我不是真心的，在接下来就是，噢喔喔喔我哦喔喔喔哦哦我，其实我真的不是很快乐！我明白，我本应该可以更加快乐，但是我总是，忍受别人，迁就别人，从来不会说“不”，从来就不能拒绝！为什么，不会决绝别人，尤其是那些我当作朋友的人！（然而，我为什么又把每一个介入我生命的人当作朋友，从对我好的，到那些欺骗我的…………等等！）
最终，他们都说我是好人，是个很好的人！呵呵，每次就为了那一句话，“是个好人”最后我终于明白，我是好人，但是好人就不能快乐！没错，我就是……我就是那个不懂快乐的快乐的好人！！
我不是真正的快乐
想太多，有时，只是一种解脱。
也许，我毫不缺少拼搏的勇气，可，如今——我却毫无勇气拼搏，我再已没有拼搏后的慰藉。
也许，我曾拥抱过；也许，早已失去了——我不后悔——那是我真正的快乐。
含着糖，想着你，原来是这么甜蜜，顺着梦划过的痕迹，没时间怀疑——我将你与心跳藏在抽屉，我不再仰望，不再寻找，我并不是真正的快乐——我假装，却不满脸伪装；我懦弱，却不满腔软弱；我放手，却不满腹流泪。
我，并不是真正的快乐。
漫漫的长夜，遥遥的天边，总想要冒险。
我执着，我勇敢，我追寻。
就算没有结果，那也是美好的、纯真的——我是真正的快乐。
也许，我毫不缺少倔强的执着，可如今——我却毫无执着的倔强，我再已没有追寻后的愈合。
也许，我曾拥有过；也许，依然眷恋——我不绝望——那是我真正的快乐。
我想要快乐，要我真正的快乐。
