一个抑郁患者的心声

关于抑郁症

　　“我有抑郁症，所以我就想去死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”3月18日上午十点左右，一条突如其来的新浪微博引起轩然大波，这条微博在短短时间内被转发几万次。3月19日凌晨“江宁公安在线”发布微博证实，该女生遗憾去世。

　　可能对于“抑郁症”，很多人都不陌生，由于此次“东窗事发”，越来越多的人开始关注抑郁症，随着时代的发展，伴随着生活以及各方面压力越来越大，抑郁症的出现也愈加频繁了，关于抑郁症所带走的一条条鲜活的生命，实在让人惋惜。而根据北京心理危机干预中心调查发现，抑郁症正是导致越来越多中国人自杀的首要危险因素之一，而抑郁症更多出现的，是在学生群体中。

　　我曾无意间在网上看到过一个抑郁症患者写的文章，他这样形容患抑郁的原因:“事情如果足够大，记忆会被迫保存。而重大的事件在记忆中的持续存在，会引起强烈而又持久的负面情绪，最终导致抑郁的产生。”社会上很多人对抑郁症存在偏见，认为抑郁的人不够开朗，心胸不够开阔，是作茧自缚。现在的抑郁症在学生群体中，人数呈上升趋势。一些长辈，所谓的有经验者，可能觉得无法理解，你不愁吃穿，除了那么点学习压力有什么好抑郁的，不过是“为赋新词强说愁”。然而事实并非如此，我们每个人的心理承受能力是不一样的，对待事情的看法和行动，本质上都是有区别的，自然而然，根据每个人不同的遭遇，可能就渐渐患上抑郁症。有时，对于正常人眼里微不足道的事情，对他们来说，都是不一样的，对于抑郁患者要比常人敏感很多，所以，请不要用你自己的“你觉得”“你认为”……对他们评判。

　　关于上述女孩，在女孩发表的多条微博来看，她已经明显的表现出情绪低落，兴趣丧失，自我评价低，失眠等，甚至在女孩的微博中有她自残的照片。但同时，也有问题引发我们深思，如果她的父母及时发现并进行相关干预，会不会女孩就不会失去年轻的生命？可能有人会说，也许女孩的父母以为她只是单纯的不开心，但倒不如说他们压根就没对女儿用过心。可能女孩自杀，千万网友都已经知道了，而身为父母才后知后觉，家庭的教育对每一个孩子，每一个抑郁症患者，很重要！也许察觉女儿不对劲，多了解一点，事情可能也不会发展成后来那样。

　　而值警惕的是，我国目前就诊率和治疗率都较低，很多人都不愿意承认自己心理有问题，抑郁症与一般的“不高兴”有着本质区别，只要身边的人留意就会发现蛛丝马迹。

　　“抑郁症”的他们并不是无病呻吟，但是，他们真的很累。选择隐藏病情的患者，也就是“微笑抑郁者”，在人前有着最甜的微笑，私底下承受着最深的痛苦。

　　大多数患有抑郁症的人都很缺乏安全感，特别是黑夜降临的时候，根本就睡不着，只能一个人熬过孤独的夜，失眠成了常事。而且大多他们的心理素质都不怎么强，基本上很消极，严重的甚至会轻生，真的非常可怕，也许这时，生命已经不仅仅一句脆弱形容，但是对于他们，“死”已经成了解脱。对于外界的偏见，本就敏感的他们则会更不好受，不经意的一个动作一句话，他们都会在意，会记着，但是他们不会刻意表现出来，不会诉苦，很多东西都埋在心里，他们自卑，对于外界的评价，对于别人的评价，会很在意，有的连大声说话都会有害怕，但是，他们希望活成正常人，讨厌目光悲悯的落在自己身上，他们不想成为可怜的对象，所以，他们宁愿所有的痛苦都忍在心里，也不想活在别人同情的眼光里。他们不需要同情，需要的是你对待常人一样的尊重。可能相对常人，他们的“得失感”会更强些，失去的滋味儿真的不好受，他们也很怕失去，所以才会更加珍惜，但也并非在感情中如此卑微［不单指爱情］，相对患得患失，他们可能会选直接失去，那种不安的感觉无非就是在折磨自己，哪怕是常人可能也忍受不了。

　　但是对于抑郁症更为严重的是“自残”。曾听姐姐讲过一个她高中同学的故事:在初二下半学期时，他们班转来一个女生，每天都把自己打扮的很潮，在他们中也是备受关注。但是有次，他们突然看见那个女生蹲在门口割自己的手腕，不深，但是割的密密麻麻。手腕那一块几乎没有完整的肌肤，血珠渗出来滴在撮箕里。她的脸上毫无表情，麻木的看着割开的皮肤，没有停的意思。周围人吓坏了，把她按在床上，问她怎么了，还好吗，痛不痛。她说没感觉，只是心理难受。

　　如果是大人们，看当时的她应该觉得只是小孩子在胡闹吧。她的年龄，她的身份，不过是一个哗众取宠的另类女孩。

　　当晚她没有告诉室友们为什么自残，后来都上了高中，听同学说，她早就已经没读书了，初二时，她爸爸猥亵了她。

　　人在崩溃时，如果找不到解决的出口往往通过自残活的心理安慰。这是一种安慰也是自我麻痹，因为他会带来解脱的假象，而抑郁症，就是和再自己斗争！

　　如果在你的身边有抑郁症患者，可以的话，请你陪他一起度过那段黑暗的日子。

　　最后想告诉抑郁症患者，愿你以后要更加爱自己，更加爱生命。

　　人有时候自私一点或许是好事。

　　愿每个人都能被世界温柔以待。

一位抑郁症的自白：其实你不懂我的痛

　　我是个一名重度抑郁症患者，2007年被确诊患有抑郁症，至今已有九年。我服药，好转，擅自停药，复发，再服药，再次擅自停药，再次复发…….

　　九年中，作为抑郁症患者，我经历了抑郁症，狂躁症，焦虑症，无数的喜怒哀乐，欢笑眼泪，也看到身边一些朋友因为对抑郁症的误解拒绝就医。一些患者因为身边的亲人、朋友不了解抑郁症患者真正的需求，不知道怎样的相处才是对抑郁症患者好而导致患者擅自停药，病情严重，有的走上绝路。所以，我一直很想做一件事，以自己的亲身经历告诉大家，为什么都是郁闷，都是爱哭，都是情绪低落，你就是正常人，而我是病人，怎样的关爱才是真的对抑郁症病人好，作为抑郁症病人，我们到底有多痛……

　　发现我有抑郁症是个很偶然的机会，儿子小时候爱哭，我觉得男孩子应该坚强一些。同学是儿童心理专家，于是我带儿子去咨询。在整个咨询过程中，儿子哭，我也哭，咨询完了，医生私下对我说：你儿子很健康，他只是比较感性，没问题!但是你应该是有问题，明天你来找我!第二天，我独自走进华西心理卫生中心，正式被诊断为重度抑郁症，必须马上服药，于是，我成了百忧解伴侣….

　　我最明显的问题是清晨，大家都爱的最美丽的早晨神清气爽，而我的早晨都是煎熬，每天醒来，满脑子都是困难，都是问题，都是无法负担的重!

　　百忧解对我真的很有用，每天早上九点多服药，中午，我的心情就变得轻松而愉悦，到了傍晚，我的情绪逐渐回落到低谷，第二天清晨睁开眼，我又在各种无法解决的问题的纠结与痛苦中沉浮，周而复始。服药一段时间之后，我整体恢复的非常好，情绪、精神都回复到开朗、阳光的状态(其实我的性格原本就是开朗而阳光的)，于是，家人、朋友开始担心我的另一个问题。家人、朋友都觉得是药三分毒，大家都觉得我很正常啊，不需要长期吃药，而且经常劝导我不要想不开，大家都觉得我有车有房有老公有儿子有事业，好像我什么都不缺，不懂得我为什么会抑郁，会不开心，不知道我担心什么，更不懂为什么我已经治疗好了还要持续吃药……

　　我父亲曾经问我：你为什不开心，你担心什么呢

　　我说：我担心我钱不够多，我老了没有钱养老

　　父亲说：不怕，以后我的房子给你，你靠房租都可以过得很好

　　我苦笑了一下，我马上开始想，爸爸的房子到我老了就贬值了，租不出去了，我还是不够钱养老…….

　　这就是一个抑郁症病人的思维方式，其实我们能说出来的不开心的原因都只是一些表象，并不是真正导致我们抑郁的原因，我们真正的原因是因为我们的身体里能带来快乐的兴奋血清分泌严重不足，抑郁症其实是一种器质性病变，并不是单纯的情绪问题。

一个抑郁症患者成功自救的历程

　　我对抑郁的终极理解

　　自从意识到自己陷入抑郁之后，花了半年时间，看了一系列关于抑郁和积极心理学的书之后，深深理解“对抑郁最缺乏的是综合研究”，以下就是一个抑郁患者对抑郁及抑郁症的综合思考，希望能对大家有所帮助。尽管我力图用更简短的文字，但是抑郁的确不是三言两语就可以说清楚，所以请谅解我的长篇大论。

　　本文绝大部分资料来源于已经出版的书，我非常佩服那些作者，我相信他们写这些书的原因之一便是有着帮助他人的伟大情怀，这在很多书中都有明确的讲述，对此我向他们致以崇高的敬意。本文仍然夹杂着本人对引用的删减和自己的见解，而如果你没有对认知疗法基本的理解，我相信你并不一定能看懂本文。

　　很显然，这是一本感情色彩强烈的书。我想要挽救潜在自杀者的生命，我想要缓解抑郁症患者的痛苦。心理治疗和药物治疗给了每个人希望，对于那些最了解抑郁的人来说，学会自我控制的技巧，学会沟通及自我表达的技巧，学会挑战对自己和世界的固有看法，将使得他们有机会获得愉快的人生。

　　在进化过程中，为什么比较复杂的动物会进化出情绪呢?解开这个纠缠不清的结的第一个线索来自积极和消极情绪的比较。消极情绪——恐惧、悲伤和愤怒，它们是我们应对外界威胁的第一道防线，它们使我们进入战斗准备：恐惧是威胁靠近的第一个信号，悲伤是即将失落的信号，而愤怒则是被侵犯的反应。从进化角度来看，危险、损失和侵犯都会威胁到我们的生存，而且这些外在的威胁都是非输即赢、生死一线的事。一个人赢代表了另一个人输，就像网球比赛，每次对方得一分你就输一分。消极情绪在非输即赢的游戏中扮演主角，比赛的结果越严重，情绪体验就越强烈。那些能感受到最强烈消极情绪体验的祖先，一定是争斗中的最佳幸存者，因此遗传偏向于消极情绪，只有这样，他们才能将基因遗传下来，从而成为我们的祖先。

　　所有的情绪都有感情成分、感官成分、思考成分以及行动成分。所有消极情绪的感情成分是令人嫌恶的，如厌恶、恐惧、责骂、仇恨。这些感情进入我们的意识，并改变我们的意识。行动以感官上的警报为基础，当非赢即输的比赛来临时，消极情绪会使我们警觉，去找寻什么地方不对劲并且消灭或逃避它。情绪所引起的思考通常是专注的，不容许别的东西来分散注意力，这些都是在一瞬间完成的，人们必须立即作出反应：迎击、逃避或者明哲保身。自达尔文物竞天择的理论确立以来，大家都赞同消极情绪的进化比较优先。

　　关于语言柔道—学会反驳自我批评

　　〔抑郁症病人内心有一种不间断的自我批判：

　　1， 对自己的负面认识：我一无是处

　　2， 对周围世界的负面认识：事事不顺心

　　3， 对未来的负面认识：我永远不会好起来了〕

　　首先，你必须知道，刺痛你的不是别人，也不是别人的批评。道理是这样的：在别人批评你的时候，你头脑中的某些消极思维就自动活络了起来。事实上，使你产生情绪的不是别人说了什么，而是你想了什么。在困扰你的想法中，都不可避免地会包含第3章中介绍的思维错误类型：以偏概全，非此即彼思维，心理过滤，乱贴标签等。而特别如果你觉得你的自我价值和幸福感均源自别人的爱和认同，那么你很可能会害怕批评。

　　关于认同上瘾：

　　外界的认同必须先经过你确认无误，然后它才能提振你的情绪。这种确认代表了你个人的自我认同。只有你的想法才会影响你的情绪。你必须先相信别人的批评，然后相信你事实上真的一无是处，然后你的自我感觉才会很糟。

　　认同上瘾症本质上是还自处于依赖性自尊阶段，对自己自尊的认可建立在别人的认同或者赞美之上。如果你受到拒绝或者批评，你也可以使用这种“悲伤”法。每天划出一个或多个时段——5-10分钟就可能足够了——用于释放所有悲伤、愤怒和绝望的情绪。

　　要想摆脱情绪上的困扰，关键在于一项认知——即认识到只有思想才能影响情绪。如果你有认同上瘾症，你就要别人先照亮你，然后你才会点亮自己的心灯，这是一种很不好的习惯。你混淆了认同和自我认同的概念，因为这两者几乎是同时发生的。你会误以为是别人让你心情这么好的。你有时很喜欢别人的吹捧和赞扬，这恰恰证明你不懂得认同自己!但是，如果你有认同上瘾的话，你就会形成一种自挫性的习惯——只有你尊重的人先认同你，你才会认同自己。

抑郁的心心情散文

　　何为抑郁？为何抑郁？辞海语，心里忧烦、苦闷：忧愁、抑郁损害健康。我的抑郁，你看不到，你的抑郁，不入我眼。非不知，否察觉。谁知？谁知。

　　心的抑郁，抑郁的心。不同，也相同。刻意与非刻意、自知与非自知、时短时长罢了。幸运的，刻意有人察觉，不刻意有人关心，自己知道不知道，时间都不会长，因为心里才抑郁，就已消散得差不多了，有的只有那之后的忧伤，却也会很快忘却。不幸的，那就可悲了，没察觉的时候，别人察觉了也不会关注你，等你自己发现，却犹如掉入泥潭，挣扎着，却只能慢慢沉没。

　　抑郁的心，不是一刻而成的。先有的心的抑郁的因，才会有之后抑郁的心的果。世人分为三部分，何为抑郁的，为何抑郁的，这是抑郁的。而恰恰不幸的是，我属于第三部分，这是抑郁的。

　　抑郁没那么简单，却也没有那么的难，谁会在乎？没人会在乎的。众人都觉得那是自己的问题。帮不了，也不愿去帮，因为简单嘛。所以啊，有时真的可悲到了极点。真的活该吧。

　　抑郁最终的是自杀吧，但是否有勇气去自杀？真的会去自杀？但谁又不向往光明，谁不向往生命？也许，有的时候，你就像我这般孤独无助， 轻生的念头不断涌现。也许，你还只是觉得不被周围所认同，对自己产生了否定。也许，你还是一个觉得世界充满爱与光明。但是，不论你属于哪一类，请多看看周围吧，多看看这世间的美好。

　　因为我有着抑郁的心，我否定着自己，但也因为我向往着生命，我还在苦苦挣扎。外力很重要，所以，当你觉得你不对劲的时候，开始否定自己的时候，去寻求帮助吧。这不可耻。当你已经陷入这个泥潭。那就请你不要放弃自己，什么都可以放弃，唯独自己，请紧紧抓牢。因为我相信。每个人心中，总有一个自己在苦苦挣扎着。

　　我也相信，我的挣扎，总会带给我惊喜。为何？说不定沉入泥潭底部的时候。会有另一番风景。这，谁又说得清楚呢。

致抑郁症患者

　　亲爱的抑郁症患者朋友：

　　请允许我称呼您为朋友。虽然我不是抑郁症，但我深知抑郁症的痛苦，也了解过相关的知识。我知道你们每天都活得很煎熬，也曾很多次想过要离开这个世界。我都知道，所以我今天不是来给你们灌那些老套的鸡汤的，因为那没有用，我只是想尽自己的微薄之力，多少给你们一些希望吧，或许这也没有用，请不要嫌我烦好吗

　　你们是否有时会认为自己很孤独，这世界没爱了？或许你们有亲人好友能安慰你们，或许没有。若有，请在撑不住时将他们作为活下去的希望，告诉自己再努力一下吧！因为他们感受不到你们发病时的痛苦，而你们也无从得知他们看见你们发病时的心疼。那种感觉，真的不好受。若没有，请相信，这世界上至少还有一个人在爱你们，见笑了，那个人是我。不管您信不信，我都发自内心地爱着所有抑郁症患者，或许这不是爱，但绝非同情。

　　我是个无神论者，不信乱力怪神，却一直坚信一句话：“所有的抑郁症患者都是天上的一颗星。”请记住，你们都是空中耀眼的星星啊！

　　我不瞒你们说，也不怕你们笑话，我的梦想就是做一名心理医生，专门研究抑郁症的治疗方法。我知道现在中国在这方面的医疗技术还欠缺，有很多误诊的病例，优秀的心理医生也少之又少。我会努力的，我一定会成为一名合格的心理医生。我做不了救世主，但至少能救一个是一个，尽己所能。这是我对自己的要求，也是我对你们的承诺。

　　我不知道你们看完这篇文章后会是什么反应：或许嗤之以鼻？或许多了一丝希望？总之，我是真心想帮你们的，至于能帮多少，我不敢保证。信我一次，好吗

　　愿你们一世平安。

抑郁症患者的自白书

　　已连续一周没能有过一天的安睡，终日浑浑噩噩如行尸走肉，昨日睡前特意服了助安眠的药，但临睡前又获知翻译家孙仲旭先生因抑郁症自杀离世，于是挣扎着爬起来决定一定要写点什么，告诉大家得了抑郁症的人到底有一个怎么样的灵魂。

　　其实几个星期前得知罗宾?威廉姆斯因重度抑郁症自杀时，就整个人都不好了，整一周都无法从那种黑云压城般的情绪中跋涉出来，我的抑郁症只是轻度，已让我受困于极大的无力感，我无法想象一位重度患者，该是如何步履维艰地走过每一个24小时，我也不由开始担心若我也有一日病症加重，又当是如何

　　三年半前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴随的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。

　　坑爹的医生给我的诊断是脑供血不足，并开了一堆对症的药。药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年间，如那日般的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。我每天早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但没有一丁点的起色。

　　在这两年间，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。

　　2013年开年上来，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到;我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡;下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心;我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上;每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得;我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。后来我才知道，我已经进入了一种轻度的“抑郁木僵”状态。

　　我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。

　　终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。

　　医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。

　　这个过程中，医生尝试了很多不同药物，终于今年7月底的时候，那块大石突然就消失了，我感到从未有过的轻松。可惜我只过了三个星期的好日子，那之后石头又回来了，稳稳地压在我的后脑勺上。

　　说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。

　　1、抑郁症的对面不是“快乐”，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面是“活力”，是我的身体被病困住了，导致我的人生也如同被困住了，我体内的精力好似被榨干了，导致我的人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。

　　2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢“这样的判断是彻底的误读。

　　3、抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情，不是矫情，不是故作姿态，是管理情绪的机能坏掉了，是大脑中无法分泌出有活力的因子。所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，你会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”么

　　4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。

　　5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。

　　6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁?“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。

　　7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。

　　8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，”诉说“会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力，一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。

　　9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如从小养到大的宠物的离开。这些压力对于寻常人而言实在尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。

　　10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。

　　我很幸运我有一个树洞可以让我在无力对抗糟糕情绪时有个排解的出口，我有一群朋友对我不离不弃，随时随地陪我吃饭旅游看电影，我有一群逗逼同事随时给我正能量，让我从来不会过于消极地评价自己。

　　就是这样。

　　如果您有好的作品，您也可以点击下方“我要投稿”把您的作品发给我们，届时将会让更多的观众欣赏到您的大作!

我是一名重度抑郁症患者

　　睁开眼，房间里一片昏暗，几丝光芒微弱地在紧紧拉上的窗帘颤抖了几下，便消失不见了，从缝隙中，我看到几堆翻滚的黑云在侵蚀着挣扎的太阳。我躺在湿热的床上，背上已浸满汗水，湿漉漉的，我手心里紧紧攥着被子，双脚不知什么时候将其蹬破了，露出了黑污污的棉花。空气中弥漫着鱼腥的味道，甚至像是尸臭，浑沌地缠绕住我的鼻腔，无形中仿佛有千万双手在扭打着我的眼睛、耳朵、鼻子和嘴。

　　又是早上！又是一天的早上！我又要痛苦地熬过痛苦的一天！我做不到！

　　我想到这一切，便不禁咬住嘴唇，更用力地攥紧了被子，深深地将整个头埋进黑洞洞的被子里，左脚狠狠地踩着右脚。

　　好疼！

　　我刷地坐起身来，颤抖着将脚套进拖鞋，无力地拖进洗手间。水池旁，镜子上，映出我的脸。枯黄如扁叶般的脸上眼窝深陷，黑洞洞见不到底，没有灵性的眼睛如盲人一般，嘴和鼻子紧紧扭在一团，乱蓬蓬的头发遮盖住其他一切。

　　如此病态！我真是一个废人！我没用！我弱！

　　我望向柜子上我以往的相片，白皙的皮肤，微笑的嘴，清澈的眼神

　　不！我已经死了！那个我早就死了！我现在只是社会的废物！

　　我疾步迈出家门，来到车水马龙的街上。

　　几个年轻人匆匆走过我的身边，其中一个好像扫了我一眼。天啊！他们笑得好开心啊！肯定是那个人觉得我是疯子，绝对的！他们一定在讨论我！所有人都在欺负我这个可怜人！所有人都是我的敌人！你们必须生不如死！

　　我气愤地调转方向走去，丝毫没有发觉我的狰狞面目十分可怕。

　　角落处坐着一个老人，佝偻着身子，破旧的衣服包着他，银灰的头发与胡子纠结成了一团，几只虫子不停地飞来飞去，面前的瓷碗空空如也，他嘴里似乎在嘟哝着什么。好可怜的老人！我一摸口袋，哎！没有钱了！我真是太没用了！我真是怎么？一个个身着华丽衣饰的人带着或是冷漠或是不屑的表情，高傲地绕过老人，竟没有一个人伸出援助之手！这社会是怎么了？像老人这样的无辜者也没有人怜悯吗？！这世界太悲凉，太痛苦，我却什么也做不了，做不了！

　　我什么用也没有！我双手死死地按住自己的双耳，尖叫道。

　　路上的人类苦着脸，行尸走肉般奔向不知名的终点，脸上不是迷茫的迷失，而是无知，仿佛早就明白自己将碌碌终生！

　　黑云挤压着，仿佛要争个你死我活。世界变得漆黑而幽深。

　　我听到了痛苦的呻吟！那呻吟，来自街角的乞讨老人，还来自，来自垃圾堆旁那只被抛弃的小猫，还有，还有那只被人类折了翅的蜻蜓，不，还有那刚刚被踩下的小草

　　天哪！空气中的每一个分子都在呻吟，垂死般地呻吟！地面上卷起一阵狂风，成堆的灰尘毫无肆忌地挥向空中！

　　我好疼！我的大脑像是要瞬间爆炸了！

　　为什么？为什么世界如此昏暗？！为什么世上没有爱？！难道仅仅因为我有抑郁症吗？！我绝望地喊道。

　　我的世界一点一点缩小下去，接着，漆黑一片。

　　一个个的路人渐渐围绕在我冰冷的昏厥的身体旁边，任我一个人躺在滂沱的雨中，孤独的一个人。

　　可是，一圈圈黑压压的人群，却只是木偶般，看着我。

愿抑郁症患者走出窘境，迎接美妙将来

　　曾经很长一段时间，我都特别不理解抑郁症患者，尤其是明星得抑郁症的我就更不理解了，有那么好的生活，那么好的前景，为什么还那么想不开得抑郁症呢？更有甚者，因为抑郁症轻易放弃了自己的生命，我就更不理解了。

　　直到后来，当生活的压力，工作的压力，恋爱的压力，学业的压力悉数如枷锁般束缚在我的身上时，突然有一天，我变得夜不能寐，思想不受自己控制，满脑子都是特别无助的事情，当时特别特别地害怕，接连几晚都是如此，而且还很轻易就能想到自杀，于是，我特地去医院做了检查，没错，医生确诊我得的就是抑郁症，庆幸的是，并不是特别严重的抑郁症。

　　从未想到，我也会得抑郁症，以前我认为抑郁症都是大明星才会得的病，没想到我这种贫民百姓也会得，但我并不认为得抑郁症是一件丢人的事情，既然得了就应该正面对待它。

　　抑郁症是一个强大又可怕的对手，我们很难想象抑郁症患者正经历着怎样的挣扎与恐惧，突然之间，我便理解那种感觉，真的是感同身受。

　　从表面上看，他们是非常快乐和充满激情的，所到之处有如阳光，让周围的人灿烂快乐。但当他们一个人的时候，却有着突然收敛的笑容和心中刹那的隐痛。这就是阳光忧郁症，即把郁闷、委屈、愤怒等情绪掩藏起来，表面上给人阳光、快乐、充满激情的感觉，把长期得不到宣泄的负面情绪积累下来，形成巨大压力，酿成不可挽回的后果。

　　很清晰地记得，每当夜晚来临的时候，我就特别地难受，一直失眠，到了凌晨3点多，实在困得不行了，眼睛都睁不开了但就是睡不着觉，一闭上眼睛思想就不受自己的控制，老是想一些特别无助，特别崩溃的事情，我想让自己尽量想一些好的事情，但是没过几秒钟，便又开始想一些自己无法改变的事情，自己完全无法控制自己的思想，只有睁开眼睛的时候才会好一些，最起码思想可以受自己控制，但是你知道的，那时困意已经到了极限，眼睛是睁不开的，睁一下就又闭上了，闭上了眼思想就又不受自己控制了，这样就形成了一种恶性循环，一遍遍，一天天地折磨着自己的神经大条，时间一长，便很轻易地就想到了自杀。

　　我也曾用过一些解决方法，自己感觉还是可以的，读一些正能量的文章，读一些开悟心灵的文章，读一些优美的诗歌，没有机会去想一些无助的事情，尤其是前段时间偶然看到癫狂人生APP，里面有个看人生的栏目，看了里面的文章让我有种豁然开朗的感觉。平时也应该多出去走走，去你想去的地方，见你想见的人，做你想做的事情，然后感觉生活的美好，活着多好，心态也会随之改变。

　　谁说得抑郁症一定是坏事呢，闹不巧因祸得福也不一定呢。

　　纵然人都有好奇心，但很多人也都有另一面。你也许并不明白抑郁的人对世界的绝望，人前欢笑的人未必关起门也快乐。珍惜你爱的和爱你的，理解你不理解的和不理解你的。我觉得写得特别好，我也希望通过自己的切身感受，让更多的人了解抑郁症患者的状态，他们不是神经病也不是心理不健康，他们与平常人一样，在为这个社会辛勤地付出着，请不要用异样的目光看待他们，也不要把他们的遭遇当成一种玩笑进行茶余饭后的谈资，他们备受煎熬还在努力的活着，努力地为这个社会做着贡献，不是更应该得到大家的尊重吗

　　既然活着那么好，那些没有得抑郁症的朋友不是更应该好好活着吗？我感到最悲哀的，就是那些因为高考失利选择自杀的人，那么好的年龄，心理承受能力怎么如此薄弱。如今每年高考完都会有几个自杀的，我觉得他们都好伟大呀，我要有这魄力的话，肯定能成就一番事业，死都敢，你们害怕今后有什么做不成的呢？就像崔永元说的一样，活着多好，我们得了抑郁症还不轻易选择死亡呢！我从小就怕死，所以，我的梦想就是好好活着，看着那些希望我去死的人先死。并且我觉得，高考根本不能决定一个人的命运，别把它看得太重，像我这种高中毕业证都得找熟人办的货色，现在不是也没饿死嘛，而且还在减肥……

　　最后，希望那些得抑郁症的朋友都能渡过难关，重新走向正常的人生之路，那些有抑郁症倾向的朋友，早日发现，早日治疗，早日摆脱困境，更希望社会的人们多关心一下身边的朋友，好好珍惜，我们一起健康快乐地走向美好的未来。

抑郁症患者

　　他开始低头整理桌上的医患病例，没有再说话，就好像给我的一张病例能代表所有的话。我撰在手心里，感觉它的褶皱和粉身碎骨的嘶叫，内心如千钧之力向外发，而浑身却无力像快要散架。我扶着面前的椅背，并没有离开。他向上扶了扶眼镜，看了我一眼，又开始作其他的事情。

　　我希望他背对着我，哪怕是嘟囔的说一句：“回去吧，没什么大不了的。”或者带着愠色的说：“没病找病，赶快出去吧。外面阳光很好。”但他终究什么也没有说。像一场宣判的休庭。对我而言，这已经是不能上诉的一场终极审判--抑郁症。病房的挂钟整点报时，咚--咚--咚--的声音从耳膜到内心震颤着我浑身的细胞。

　　我如灌铅的双腿迈开时，并没有支离破碎的散落掉，我像个幽魂一样飘出了医院。

　　外面的确阳光正好，可是，有什么用处呢？初冬的暖阳，只是在凄凄惨惨的候着隆冬的严寒。就好像在秋风中招摇的黄叶，都不自知在哪天冷冽的风中飘零;或者在哪场不期而遇的雨中，湿漉漉的躺在冰冷的地上。这样短暂的暖阳，就好像一场暮年的黄昏，只是死亡来临前的尽兴舞蹈。

　　何苦作践了这身子。侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？不过人间一场游戏梦。你们何苦戴着面具高调的笑，脱下伪装，回到悲苦的颓容泣这红尘的宿命;泣这生死无常;泣这真假不分的流年。

　　为什么会是抑郁？我突然怔怔的站住。你才抑郁，你们全家都抑郁。我掏出病历单，看着褶皱的尸体，龙飞凤舞的画着符咒，就像阎罗的判书。我顺手撕成粉碎，丢进路边的垃圾桶。

　　我惶惑的张望着眼前的街景，人流涌动，汽车嘶鸣，这个聒噪的世界。

　　等反应过来，才发现自己出了医院朝着反方向走了很久。见鬼的世界。拦了辆车朝着家里开去。司机自顾自的哼唧着，听不清的咒语在车里回荡。望着车外，别人的忙碌和躁动，不知触动了哪根泪腺，泪水模糊了眼中世界，我想不起擦拭，泪眼中的世界那样清晰，虽然些许扭曲变形，却像纯净的世界，召唤着封藏的灵魂。

　　没有抽噎，只有泪水肆无忌惮的流淌。我找不到流泪的借口和理由，只是看着窗外，好像如一只逝去利爪的困兽，在尝试过无数次的挣扎后，认命一般的等待宰割，呼哧的喘着粗气，浑身流淌的，已经分不清是血液还是泪水。

　　到了。司机干涩毫无情感的话像机器发出吱吱呀呀的衰老声。

　　走下车，我怀疑这只是一个虚假的世界。很想问问路人，那个真实的世界怎么走，可是，看着路边各色自然不拘束的表情，我知道他们戴着面具佯装着自然。何苦再问他们，沉溺在虚假的苦难中也是一种幸福，只怪自己太认真，如今，想把虚假的面具戴上和他们一样莺歌燕舞时，才发现自己抽象的面容无法适应那俊美的面具。

　　突然，内心涌上一阵急躁，我狂奔起来，浑身机体抖动着，缺氧的感觉仿佛有灵魂在脑中四处冲撞，从眼睛处，耳膜处，喉咙处。我继续着奔跑，我希望它能突破牢笼，冲出来，任他去哪里，我不想圈囿它，不想拥有它，不想与它共舞。

　　我跌倒在路边，脚踝处阵阵撕裂的剧痛再一次让泪水涌出，膝盖处一阵麻木的针刺感。我半趴在路边，喘着粗气，灵魂像是在呕吐的喘气中一寸一寸的逃离出来。我躺在路上，让痛感传遍全身，拥挤着催着灵魂从我的粗喘中呼出，可是总感觉呼吸间，呼出一寸吸进一寸，给它自由时，它却如此纠缠。

　　汽车疾驰而过，尖鸣着像负有抢救灵魂的使命一般。可是，那么多的灵魂，谁能拯救谁？这个悲伤的世界，总会下雨;这个迷茫的世界，总会阴郁;这个离奇的世界，总会不知所终。一切的一切，没有开始，没有结束，只有这惨淡的过程，就像一场必经的苦难史，你不知其所然，也不知其所以然，只是无尽的无尽，沉默的沉默，顺从的顺从。

　　也许有一天，我会怀揣利器……

　　后记：愿我的悲伤就是你未来的悲伤，愿我的不幸就是你未来的不幸，因我用文字告诉你经历，愿你不再经历。

抑郁症患者

　　我躲在角落里，看着他人的奚落，不甘心涌上心头...

　　在身上缝上镜子，和他们一样，这样就不会受他人的辱骂。

　　错了，实在是错了。

　　等到镜子被自己砸碎时才会发现，

　　自己已经遍体鳞伤。

　　我恨！

　　不管你们把我当疯子也好！

　　没人可以补偿弥补我！

　　抑郁症不就是这样，

　　明明知道这样想是错的，

　　但却一步一步的做下去。

　　吃完药之后，

　　我觉得世界天旋地转，

　　晕了。

　　真好。

　　进了ICU后，

　　有人陪我说话，

　　但是我所有的感受好像丢失了呢...