我好像抑郁了感觉我坚持不下去了

抑郁的心情，该如何调节

　　你的世界，悲伤无声，

　　喧嚣在旁，也不管不问。

　　[1]

　　2003年4月1日晚，哥哥张国荣因从香港东方文华酒店二十四楼健身基地坠下，经医生抢救无效离世，长年46岁。

　　而几年前抑郁症，这个词语并不如现今这般“流行”。

　　我知道这个词是源自一个阳光爱笑的明星。他的突然离世最初让我震惊、难以置信，也才渐渐得知原来抑郁是这般可怕。

　　人生在世短短几十年，却有千般不同的压力，让我们身不由己、不快乐。就算像个“咸鱼”一样，简单地过完这几十年，却也有各种要求缚束着我们。

　　我们被各式各样的细线捆绑着，苦苦挣扎无果后不得不妥协，最终身上布满一道道惨红刺眼的伤痕。

　　[2]

　　突然间，心情很不好。很奇怪，没有任何征兆。什么人也不想见、谁的话也不想听，就想一个人静静地待着。或是发呆，或是沉思。

　　只想让这个世界就在此刻停留。想要将那些无关的人与事就此删除。想要清机，留出更多的时间给自己。

　　抑郁的心情，很容易出事。

　　有那么一瞬间像是进入死胡同，一个人在苦苦地挣扎，又像是被什么东西蒙着难以呼吸，整个人快要窒息。就只是想要逃离，逃脱这个苦难的世界，

　　深陷胡同时，不需太多的安慰语，只要一个简简单单的拥抱，或是一个并不宽厚的肩膀让人发泄出来就好。

　　而更多的时候，却是言语、拥抱都没有，只留下一人在与“黑暗”斗争，成佛 成魔 就在这短暂的几分钟。

　　不怕你何种方式的发泄，只怕你迷失在黑暗中无法自拔。

　　[3]

　　谁不想自己的一片天空晴空高照呢？谁不愿自己的世界是诗与远方

　　只是没有谁会那么轻而易举地实现，尤其是还没有资历与背景的你呢？所以，还是先捡起一地的鸡毛，一点点的丰满自己的羽毛。当羽毛光彩靓丽时，你所期待的也会悄然而至。

　　别太压抑，适当地放飞。被窝里抱头痛哭一场也好，找人倾诉也罢。

　　只要不违法、不伤害他人，所有能让心情有所好转的方式都是可以尝试的。

　　愿你我少一些阴天，多一些阳光。

　　你不是一个人。

　　好好的，一切都会好起来的。

抑郁到最后

　　世界从来都是不绝对的，没有绝对的光明，更没有绝对的黑暗。你以为实实在在困扰你的，走出一步你会发现，人生的黑暗与光明之间，仅仅是一步之遥。

　　曾经，我不知道什么是抑郁症，首次听说这种病的时候，是在朋友口中听到，当时候，我那位朋友说他患上了抑郁症，我随口一句，抑郁症是什么病？他回答道：“就是整天都不开心的疾病”，我又问了一句，那你怎么会得这种病呢？他听后，瞬间涨红了脸，我不知道是不是我的话刺激到了他，他没有再说什么，转身就走了，我喊他，他也不回头。当时我就想，他这是怎么了，以前不这样啊。

　　回家后，我特地去百度了抑郁症，百度上对抑郁症解释得很清楚，看完我明白了什么是抑郁症，就是长时间压抑感剧烈，常常出现轻生念头，对外界没有任何的兴趣。我看后心里一个大大的问号，他怎么会变成这个样子呢

　　也许，凡事都要自己经历了才会明白其中的痛苦，而任何事情的到来似乎都不会有什么预兆，四年前，我开始睡不着觉，情绪很低落，总感觉别人要害自己，而且时不时还会想要轻生。我恐惧得对照了抑郁症的各种症状，发现和我的情况一点都不偏离。去了医院看病，诊断结果不出我所料，果然是抑郁症。当时我被吓到了，担心自己会死，而医生安慰我说：“其实抑郁症患者得病，并不全怪他自己，就像一个从来不会喝酒的人，得了肝癌一样。所以你不要有心理负担，不要自责。“我听了，心里很痛很痛，很难受很难受。

　　得了抑郁症，我总是想要跟别人倾诉一下，于是我见人就说自己的病，然而结果让我大失所望，他们把我当成了茶余饭后的笑话，没有给予我安慰，反而对我加以讽刺和嘲笑。我终于和那位朋友感同身受，我才明白自己的冷漠对他造成的伤害，也明白了什么叫世态炎凉。我没有再跟别人说起自己生病的事情，哪怕是别人问起来，我都不会说，因为我知道，除了父母，没有谁会懂得你的心酸，理解你的痛楚。说白了，这个世界上，没有多少人希望你过得好。我不再逢人就晒伤，不再怨天尤人，把抱怨变成了动力，我一定要站起来，不能让别人嘲笑自己，更不能让别人可怜同情自己。我下定决心，改变人生，改变自己对待逆境的态度，毕竟心若向阳，就不会畏惧荆棘和悲伤。

　　后来的我，对别人少了一分期待，对自己多了一点要求。我没有再把希望寄托在别人身上，我害怕再失望。抑郁症远离了我，明媚的阳光照耀了我。我终于明白一个道理，永远不要把自己当成一个病人，你要做的，是与疾病和平共处的同时，战胜它并把它的威风压下去，让它知道，你并不好惹。

　　说实话，抑郁症时期并不好过，每天都像被关在笼子里，明明笼子开着门，你却因为顾虑太多不敢飞出去。好在抑郁症过后，我蜕变了。我明白，一个人在抑郁的时候会觉得很痛苦，那是因为孤独，然而孤独又是人生最高级的享受，对孤独有误解，就是惩罚自己的生命。

　　“孤独的时候，我是快乐的，一群人的时候，我是孤独的。”无论何时无论何地，你要相信，上天给你什么都有他的理由。只要你会利用，抑郁症也会让你天天充裕，懂得人生最高深的道理。优点不会利用，就变成了缺点。同样，看起来是缺点，实则是优点的事物很多，比如孤独和抑郁。至少，抑郁症患者，比谁都清楚人心叵测。

　　世界从来都不是公平的，但是只要努力，上天就不会辜负你的付出及辛苦。世界从来都不是问题组成的，没有那么多的解答，同样的公式也不能应用在所有的问题之中。遇到走不通的黑暗，转个弯可能就到达光芒万丈的地方。

　　我常常在想，如果我不患上抑郁症，可能就不会懂得那么多，更不会比从前善待自己。物极必反，抑郁到最后，是心灵的解脱，灵魂的升华。

战胜抑郁，找回自己的快乐励志经验

　　大家都知道抑郁是一种很难得到治愈的病症，得了抑郁的人很容易被困在自己的世界中出不来，别人也进不去，但是还是希望大家能够开阔自己的心，让自己去做一些有意义的事，找回自己的快乐。

　　导读：

　　由于感情不顺利导致抑郁，通过积极自救的一个康复案例。

　　我的父母都是比较偏内向的人。他们成长在文革时期，由于家庭成份不好，被同学孤立和批斗是经常的事情。我性格也随他们，内向不善于表达自己，由于家庭是工薪阶层，量入为出，平时也是能省则省。

　　上一年9月份，由于感情不顺利，也感觉自己到了适婚年纪却一事无成，情绪逐步低迷，工作上力不从心，排斥与朋友来往。11月初的时候，在朋友陪伴下去医院检查，报告显示脑功能异常以及对未来悲观，诊断为中度抑郁。

　　抑郁症带给自己痛苦是难以描述的，后脑天天感觉隐痛，仿佛有块石头，压着自己的快乐与记忆，大脑不受控制胡思乱想。

　　做任何事情都觉得力不从心，工作越是害怕越出错，经常被领导指责，父母那里得不到理解，自己经常大动肝火与他们吵架。

　　朋友们约好的活动，以各种理由推脱。尤其是躺在床上，明明已经快到中午，却丝毫没有活力，出门上班甚至散步成了最恐惧的事情。

　　记得春节假期，大家都是阖家欢庆，我却人模鬼样，除了亲戚来家吃饭，就是躺尸，大家有说有笑，我却无法理解他们在说什么，我仿佛感觉不懂得说话，听不懂汉语一样，眼神傻愣愣的。

　　春节过后，实在受不了抑郁症所带来的痛苦，哀求父母带我去医院，开了三种抗抑郁的药。

　　在单位，与领导沟通由全天班改为半天班。

　　初春的时候，我开始正式服用抗抑郁药，吃药后情绪有所缓解，不再和父母吵架。但是身体上却遭受新的痛苦，听说晒阳光对抗抑郁好，每天早上裹着厚厚的睡衣，在家旁边花园里，对着阳光看着大家有说有笑跳舞运动。我却在角落里瑟瑟发抖。

　　回到家后，在阳台清理一片空间对着太阳思考自己需要什么。

　　手机上也下载几本关于治疗抑郁书籍，睡不着时候翻阅一下。

　　转机是在3月份底，在药物，书籍，自己思考以及亲朋帮助之下。

　　突然发现，我活了这么大，从来没有顾及自己当下感受，表达当下感受。

　　在阳台上，自己试着去倾听，周边声音，有鸟声，开始注重自己的呼吸以及空气。把一切放慢，久违的安定感又回来了。我知道自己无法出门，我有几件脏衣服还没洗，开始逼迫自己洗衣服，把注意力从空想和痛苦中转移到具体事物当中。

　　接下来的一个月，跟着自己的感觉走，从做家务开始，恢复正常上班，外出散步，和朋友沟通交流。

　　一个月后我已经恢复到以往八成状态。

　　但是，我内心依旧存在着焦虑，我加强当下体验虽然降低痛苦，但是对于未来依旧感到恐惧，对于朋友还有疏离感。

　　4月底，自己想工作之外挣点闲钱支撑越来越大开销，开始关注某项金融行业，自己做投资。刚开始异常糟糕，遇到很多困难，但是自己不服输，知识一点一点的去积累，即便失败了遭遇挫折也告诉自己能行。

　　5月中旬建立一个群，和喜欢此业务朋友一起讨论分享经验。6 月在反复实验，学习和经验积累之后，彻底掌握此行业规律，开始和朋友扭亏为盈。成了群里当之无愧领导者。

　　现在，每天依旧很忙，甚至忙的眼痛，回家就想睡。

　　但是很自信，很快乐，朋友都说，你现在自信心爆棚，我不只是找到赚钱门路，我知道我想要什么，它是我的事业，是我追求的，我做这件事毫无压力，很舒畅恨快乐。而且，我内心最后的那丝忧虑也荡然无存，我知道自己彻底治愈了。

　　我的故事讲完了，分享一下康复经验。

　　第一：严格按照医嘱吃药

　　永远要记得，抑郁症是一种病，有病就要吃药，药能够给予内心的安定，降低自己焦虑。虽然，刚开始很痛苦，但是，适应之后你的精神力会得到一定提升。

　　第二：获取亲朋的理解

　　抑郁时期，自己会很懒散，亲属对你的理解和帮助作用非常大，朋友会约你出去散心，父母的陪伴会让你内心有依靠。

　　第三：从书籍获取力量

　　最大力量是来自于增强自我认同书籍，我曾经固执于理想，认为自己的现在一文不值，不会沟通。但是，书里面说，你要活在当下，你去感受呼吸，感受音乐，你只有现在是可以把握的。

　　第四：从做力所能及事情开始

　　简单洗一双袜子，在阳台呼吸一下空气体验肺部变化，对着阳光嘿嘿傻笑，把任何事情具体化，然后做。不要求做到完美，只要去做你就是成功者。

　　第五：找到热爱的事业

　　理想的伟大，是来自于找到一件自己喜欢的事情，并做到极致。我们大多数人，活在别人期望之中，希望成功，却不知道自己想做什么。当我开始我的事业之后，内心再也不迷茫，充满力量，即便开始很痛苦，但是因为热爱所以无惧。

　　最近看过一篇文章，里面有个快乐公式分享给大家。

　　快乐=现实—期望值。

　　做快乐的自己，就是享受现实，一顿饭一个微笑一阵风，即便不是所有时候都那么愉快，喜怒哀乐都是自己人生一部分。

　　降低无用的期望值，你不需要为不爱你的人负责，不需要让所有人认可，做自己喜欢的事，找到乐趣，你就是伟大的。

　　你的理想来自于你做一件事很快乐。

　　希望大家都能康复，找到人生的方向，并且为之努力。

抑郁

　　曾经，我拥有过一段非常难过的，抑郁的日子。如果你愿意听我分享那段日子的话，我并不介意回顾那段悲伤的日子。

　　那段时间，我的一切都十分的糟糕，作业总是不能按时完成，同时还很喜欢撒谎。但，当我真正努力改正时，同学们却来讽刺我，父母也开始不管我，把精力放在弟弟身上。学习、家庭、人际关系等等问题压在了我身上，我是真的不知道该怎么办，明明已经在改了……可没有人会注意我……然后我就产生了一些不好的习惯，像自残之类的，就算没人挖苦我，我也会去伤害我自己，就算病了也不愿告诉父母。

　　后来，我甚至这样想过：“如果，我死了，爸爸妈妈可以少一份负担；班级会少一个拖油瓶，弟弟会少一个烦人的亲人；而且捐献器官还可以救活许多人。我知道，也许会有人伤心，但悲伤是短暂的，而带了的好处却是永远的。”心里是一片黑暗，逃不出的黑暗，它把我捆起来，让我逃不了，我渴望得到救赎，可谁又能救我呢？我好痛苦……谁来……救救我……

　　直到我无意间漏出了刀疤，才让家人注意起了我的心理健康。他们把我带到医院，医生说，我得了抑郁症。于是在那之后，家人、朋友的关心、陪伴让我渐渐走出了黑暗，离开了抑郁。

　　现在，我已经回到了以前那个乐观的时候，回头看看，那段日子可真是困难。如果你也有一些抑郁症倾向的话，请不要放弃治疗，要相信，在我们的身边还有许多关心我们的人，值得我们关心的人，毕竟世界很大，时间很多，不要因为抑郁而留下遗憾。

我抑郁的那几年杂文随笔

　　我抑郁的那几年，满脑子出现的全是悬崖。我不知道怎样去靠岸，也不知道要躲往何处，更不知道明天该怎么样继续活下去。从那些天的情况来说，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么，我也不了解，只是觉得人生毫无意义了，活下去也是痛苦。我也在努力寻找痛苦的根源，可是，我发觉一切都是乱七八糟的，根本找不到真正的答案。于是，我的人生就这样处于满是阴霾当中。

　　我曾经反复教导自己，任何伤害都是小事情。因为，我没有出现非要死亡的决心。所以，我不用害怕人生会遇到任何不好的事情，我一再让自己戒掉想不开的事情。可是，无论我怎么反抗，一切都无济于事，我还是要重复面对阴影的眷顾。我不想一切事情，而一些事情，像是注定要走进我的心里面一样。好像这些事情，真的和我很有缘分一样。说起这些事情，也不过是因为没有实现目标，我被人嘲笑和讽刺了几回。于是，我感觉自己身在算计当中，我遇到了坏人的欺骗，我看到了一些不该看到的事物……就这样，我的内心世界里面，出现的全是社会不美好的情景。也许，是由于当时的年幼，对待人生，还不是那样深懂。所以，在底下的生活里面，我都处于一种很是悲凉的气氛当中，我被一些电视剧、电影、书本、音乐……写照，我完全迷惑了内心当中的希望。

　　好像一切都很幸运和幸福，而现实生活中，都是当头一棒，我深陷在了特别痛苦的呐喊当中。我好像在奋力挣扎，想把现实，也跟电视剧、电影、书本、音乐中一样。可是，无论怎么挣扎，我仿佛都看不见明天的太阳了。可能这一切，是我的多想、瞎想和胡乱琢磨，可我就是感觉任何事情都不对劲。但是，我不知道哪里不对劲，我只知道我的满脑子里面，像热锅上的蚂蚁一样，我在有力气地嘶喊着。我在说人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的满是挫折……每天，我都在问自己，我该怎么过下去；我该怎么应付下去。尽管，我很委屈。

　　我在用力气支撑自己的心灵，我不能让自己继续颓废下去。我试着让自己清醒一些，我也试着让自己有精神一些。可是，面对无声的一切，我发现我的身边，除了亲情在包围着我，其它的，我什么也没有得到。所以，我开始怀疑自己，怀疑自己的太敏感。就算我太敏感，发生过的那些人和事情，为何停留在我的脑海当中。

　　事隔几年，我发现他们帮助了我，让我知道我的人生下面，我该怎么继续往下走。可是，那时候，我完全沉浸在了害怕当中，害怕别人，对我做过什么事情；害怕别人的话语，到底在指明什么。我也不知道有何种意义，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想让自己快乐起来，和从前一样，无忧无虑地活着。我发现那一切，都是空想，根本可能的。因为，我没有提前预知，人是不可以太认真地活着。这样活着，一个人如同遭罪一样，会承受很多的无辜伤害。于是，我就活得遍体鳞伤，没有了主见，不知道该怎么样活着了。我仿佛感觉天要塌下来了一样，有一块大石头，重重地压在了我身上，我开始呼吸急促起来。这样的结果，也就是我会慢慢地死掉。可是，我没有死，我在寻找答案，寻找我为什么会抑郁。曾经的我，不是过得好好的。就算我遇见过很多事情，关于那些事情的那些人，并没有对我制造过什么。他们没有给我下药，他们也没有威胁过我，而我为何要变成抑郁的模样。就这样，我没有再抑郁下去，相反，我找寻到了好多答案。

　　这些答案就是，你太能瞎编乱造生活了，你也太没自信了，你也太脆弱了，你要变得再顽强一些，你要活得再洒脱一些……甚至，任何事情的发生，你都可以不当成一回事对待。关键还是，我把一切都看得太重视了。原本以为，所谓的只要自己执着，就能改变那些我认为很错误的事情。最后，我才发现每个人有每个人的活法，每个人都有每个人的性格。也许，我们认为错误的事情，别人认为是对的；我们认为对的事情，别人会认为是错误的。所有的一切，真的不是说平行就平行的，说弯曲就弯曲的。

　　而我却掉进了这样一个陷阱里面，老是认为一切都会是往前走的，不可能会掉回头的。也就是这些想法，令我的脑海里面，出现的都是悲观的延续。我在悲观的延续中，看到了人性的另外一张脸。那张脸上，写满了对我的憎恶，对我的不满。对！我发现我太爱乱想了，有些没有发生过的事情，我也想到了。可是，我想到的结果，却为何迟迟没有发生。就这样，我沦陷到了必须找到答案的坚决心态中。一步又一步地凌乱，使我越来越明白，很多事情的真实。

　　此时，我真想糊涂下来，像个傻瓜一样，什么事情，也不再过问。我知道自己成为不了傻瓜，可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成为不了改变使者，可以改变很多事情，让这些事情，都顺着我的意思去做。我知道这一切，都是不可能的，我只能压抑自己心头的痛苦，继续深陷在害怕当中。我害怕去接触人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人会陷害我，让我成为一名冤死的冤枉人。

　　有一段时间，我的精神出现了幻觉，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未来在哪里。是啊！未来本身就很迷茫，迷茫的我总是找不到自己要去往何方。我的世界彻底崩溃了，我开始游移自己的灵魂，我开始满大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里，或者，我想要见什么人。反正，我就想这样堕落。我甚至开始怒骂那些人，让我感到痛苦的那些人。他们就好像全部是坏人一样，他们阻挡了我应该拥有的快乐人生。从此，我和快乐成为了路上。想到这，我嘲笑起来自己。在反复的思量之后，我开始慢慢顿悟。我发现自己错了，一切并没有什么大不了。是我的消沉，才将一切变得确实是天大的事情。我开始安慰自己，我开始烧香拜佛起来，来祈求我内心当中的恐惧，赶快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就这样，我的人生开始重新了。我没有原先那么爱计较事情了，我变得有些开朗乐观了。

　　我从此开始感谢这些年的抑郁了，让我活脱脱地变成另外一个人了。我又可以像过往一样了，我告诉自己，我可以自由自在地活着，我也可以想做什么就做什么，我更可以扔掉那些沉重的伤害包袱了。说委屈点，我真的太愚昧了，我那时侯，活得也太实诚了。所以，我才拥有这么几年的卑微情况。也是这些年，我一下子长大了，我逼使自己懂事和成熟起来。我再不能像个孩子那样了，遇见事情，就直接红起脸来。从此，无论人生发生任何的事情，对于我来说，都只是一些小事情而已。我很庆幸，这么多年的抑郁，我不仅尝试到了多种的折磨，我也尝试到了多种的甜蜜。相对比较而言，我的人生活得很没有缺憾。只是，在该有的奋斗年龄当中，我选择了阴暗的牢笼。但是，我还是很庆幸，这些年的抑郁，让我对自己以后的人生，开始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狭窄，终于离去了，我变得越来越有修养了。当然，明天的路该怎么走，我也知道得很是详细。很显然，就是这样一场抑郁，我才越活越热爱生活起来。

关于抑郁症作文

　　说到抑郁症，从医学的角度上来说，它本身并不是一种严重的精神疾病，只相当于身体疾病中的感冒而不是癌症，我们通常称它为“心灵上的感冒”，因此，它也不是一种难以治疗的疾病。当然，如果我们不去重视它，那么常常会影响到我们自己的生活质量，甚至对家人也会有很大的影响，当然，最严重的后果，就是抑郁症患者无法承受生命之重，而产生的自杀危险。

　　具体来说，它以情绪抑郁为主要表现，也是一种常见的情绪方面的疾病。人的大脑是精神活动的主要器官，因为生物遗传、社会环境、刺激事件及人格特质等多方面因素的作用，大脑器质的功能失去平衡而出现了相关的症状。有很多抑郁症患者常常感觉自己非常痛苦，无法走出悲伤的情绪，但身边的人却无法感同深受，认为他(她)只是一时想不开，过段时间就会好起来了。

　　是的，作为内源性疾病，抑郁症并不像躯体疾病那样容易被发现和诊断，却常常隐匿在日常生活细节之中，我们需要注意到它有以下几点常见的表现:

　　1、 情绪低落:它以显著而持久的心境低落为主要临床特征，临床表现可以从闷闷不乐到悲痛欲绝。

　　2、 兴趣丧失:对于平常的爱好失去了兴趣或者无法享受，快感缺失，包括生理功能上的正常饮食及性生活。

　　3、 精力减退或疲乏感:精神难以集中，注意力、记忆力下降，联想困难或自觉思考能力下降，力不从心。

　　4、 精神运动性迟滞或激越:要么缺乏动力，活动减少;要么运动不安，表现出焦虑、强迫、易激惹的状态。

　　5、 睡眠障碍:如失眠、早醒，或睡眠过多。

　　6、 躯体表现:慢性疼痛，或胃肠疾病等。

　　7、 认知症状:自我评价低(与现实不相符的自卑感)。想起过去，自己是自责的，悔恨的;考虑现在，自己是无助的，无价值的，一事无成;想到未来，自己是毫无希望的。

　　8、 反复出现想死的念头或有自杀、自伤行为。

　　说了这么多，可能有朋友会疑惑了，我们可以有什么更快捷的方法去辨别身边的抑郁症患者呢?通常我们会通过以下5个方面来进行综合判断，符合的越多，可能性则越高。

　　1、 变:

　　性格变化明显，患病之后，前后判若两人。尤其是平时活泼开朗乐观的人，会变得沉默寡言，不爱说笑，甚至爱发脾气。

　　2、 懒:

　　常常感觉疲乏无力，自觉懒散无能，严重的情况下，甚至连简单的日常生活、工作、学习和家务都无力应对。他们会感觉工作和学习是一种负担，感到自己非常无能无用。

　　3、 忧:

　　情绪低落，忧郁悲观是抑郁症的基本特点，表现为意志消沉，没有信心，没有活力，更没有愉悦感。心情压抑，沮丧，苦闷，对一切都失去了兴趣，甚至还可能会萌生强烈的“生不如死”的感觉。

　　4、 呆:

　　较为严重的抑郁症患者，精神活动异常迟钝，外表看没有什么特别的表现，但是行为动作明显减少，思维迟钝，记忆力下降，注意力难以集中，理解能力也会明显变差。

　　5、虑:

　　思虑过多，焦虑不安，自责自卑，坐立不安。有些人还伴有严重的躯体疾病，久治不愈，或者原因不明的失眠，长达数周数月，伴有全身不适的话，就更应该加以警觉。

　　当你发现身边的人有以上5种抑郁症状表现时，我们可以做些什么呢

　　首先，如果他(她)还在疲惫不堪的强撑着自己去学习和工作时，请及时善意的提醒对方休息、调整，或者可以带着他出去散步，多接触大自然;或者一起运动，帮助对方激发体内多巴胺的分泌，提升大脑营养。

　　第二， 如果对方情绪持续低落时，请及时表达出你对他(她)的关爱，倾听对方表达自己的情感，尤其对于他(她)的负面情绪，表示你的理解，并且提示对方关注自己的精神健康问题。

　　第三， 当你发现对方有明显的精神状态不佳，并且有以上5种状况时，请及时鼓励和陪伴对方积极求助专业医院及人员。

　　第四， 当你看到对方的精神状况有所好转之时，请及时鼓励并陪伴他)她)参与力所能及的社会活动，帮助他增强其独立生活的能力。

　　当然，最最重要的是，作为抑郁症病人的照顾者，请一定照顾好你自己的身体健康及精神状态，接受那些不能改变的事实，毕竟，我们无法掌控我们照顾的人的生活，不是吗

　　有这样一个奇怪的现象:我们的身体生病了，我们可以正大光明的去医院看病，然后告诉身边的人，我生病了。可是，我们的大脑也是身体的一部分，为什么当我们焦虑、抑郁的时候，却羞于启齿呢?难道大脑不是我们身体的一部分吗?--这是一部印度电影里的台词，一位精神科医生对于当下社会现象的困惑。

抑郁中的坚强

　　我常常在想

　　人活着是为了什么

　　千疮百孔的人生

　　还有什么理由继续

　　我迷茫度日

　　讨厌阳光

　　喜欢黑暗

　　我在凌晨等月亮

　　却不曾想

　　黑夜中的我

　　越熬越失望

　　心里满是惆怅

　　却无人倾听

　　我的悲伤

　　像是有力的弹簧

　　越压它越强

　　我忘不了那些过去

　　像活在抑郁中的疯子

　　我走不出那些阴影

　　像一个自我折磨的怪物

　　我的世界

　　夏天如冬天寒冷

　　终于

　　淡漠和冷眼

　　让我清醒

　　遭遇换不来同情

　　于是

　　我决定崛起

　　我知道了

　　活出自己

　　那才是人生

　　我走进了创作的世界

　　继续着自己的孤独

　　不同的是

　　这份孤独让我心安

　　让我不再彷徨

　　我才明白

　　孤独，本是最大的享受

　　何必将它用来抱怨

　　从前

　　我渴望诗和远方

　　认为诗很美

　　远方很远

　　后来

　　我懂得了

　　远方的门票很贵

　　写诗的人很努力

　　如今

　　我变成了写诗的人儿

　　远方

　　禁锢在心里

　　梦想

　　放飞在笔尖

　　以后

　　尽管暴风雨来得猛烈

　　我也能够和抑郁并肩作战

　　走向美好的明天

没有坚持下去

　　我始终还是没有坚持下去，或许坚持这两个字太难了。很多人都因此失败了，我也不例外。这都是太难啦。我无法坚持下去，我想，我是一个失败的人，我有许多的理，可是，说出来，很容易。但是做起来的话，实在是太难了。

　　我完全都不知道应该怎么做。怎样做才是对的？怎样做是错的？我对这一些东西都毫不了解。我经历过很多的失败，可是终究没有一次坚持下来。我都失败了。身边的人鼓励我，让我重新再来，我听了他们的话，重新再来了一次，可是这一次，我彻底的没有了信心，我又失败了。

　　我不知道我怎么样再来下一次，我害怕再次失败，我再也经不起失败了。

　　一次失败没有关系，但是多次失败就有关系啦。失败是家常便饭，随时随地都可以遇到，可是，失败，也能把许多人变得人不像人，鬼不像鬼的。

我终于战胜了抑郁

　　我是一个特别要强的人，在学校读书时，我努力备考总是能够如愿以偿。工作以后，我总是想把事情都做得很好，我要求自己讲课要好，要让学生交口称赞，并且能够得到学校的奖励。写文章要好，写出来的文章要有分量，能够在本领域内有一定的影响。要把家庭照顾好，尽量让自己去做一个好妻子。要照顾好双方的老人以及弟妹，还要搞好同事关系。我不堪重负，失眠、头痛、意识迟钝、还常常莫名其妙地流泪。我开始变得自闭，即使在讲话的时候，也常常会出现意识中断的现象，如果有人说的话不合我意，我就会暴怒，说话也很难听，甚至摔掉电话了事或者掉头就走，使别人很难堪，一时间生活变得一团糟。我甚至觉得人活着十分无趣，死了才是最好的解脱。

　　我十分害怕自己的这些变化，我知道自己可能是患了抑郁症。我找了很多这方面的资料研究，知道自己是处于比较轻微的阶段，如果方法得当是可以治愈的。我没有去找医生，没有吃药，我知道这一切的根源都在于自己太追求完美了，我对自己有些苛刻，我完全可以放松对自己的要求，以平常心来对待周边的一切。我的爱人对我的帮助很大，他总是开导我要放松，不要太紧张，不要把什么事情都考虑得太严重，在某种程度上他可以算是我的心理医生。

　　我竭力让自己的生活有规律，早睡早起，晚上10点之前就上床睡觉，早上6点之前起床。起床后的第一件事就是打开窗户，呼吸新鲜空气，然后坐下来看书，迎接早上的太阳，每天看着太阳我都会充满喜悦，我喜欢沐浴在阳光下。我每天坚持写日记，把自己的感受记录下来，读自己喜欢的书，写读后感。我不再想那些从前在我心里纠结在一起的各种事，让那些使我烦恼的事情见鬼去吧!我和爱人每个礼拜爬山、打球，还出去旅行，认识了一些朋友。渐渐地，我发现自己找回健康了，能够正常地生活并学会享受生活了。我用了差不多一年的时间终于战胜了抑郁。归结起来，我战胜抑郁的法宝就是：倾诉、阳光、运动、大自然，还有朋友。

我抑郁了

　　一个春寒料峭的晚上

　　我失意了

　　我抑郁了

　　我打开我的心窗

　　我推开我的门窗

　　我任凭这晚的风撩起凌乱的长发

　　我张开臂膀拥抱这既属于我又不

　　属于我的漫天夜光

　　我为卿狂

　　我疯狂了我无助了

　　本已降临的漆黑漆黑的夜

　　我站在夜光不到的地方

　　疯狂的我吹灭了仅存的蜡烛

　　无助的我关闭了所有的灯

　　让我尽享这疯狂的滋味

　　让我忍受这疯狂的悲苦

　　我为卿狂

　　我为卿狂

　　这春寒料峭的晚上

　　寒风吹进我的心窗

　　狂热的爱恋冲出了我家的门窗

　　我瞪大了眼睛

　　看我爱恋没有归宿

　　悲戚的在漆黑漆黑夜晚游荡

　　我仅存的期望看着爱恋的远走而失望

　　为卿疯狂的我

　　看那漫山遍野的烛光照耀了

　　我站在夜光不到的地方

　　一篇篇谈情说爱的诗章

　　用心血写出在这黑暗无光的地方

　　我为卿狂

　　日夜思想构思美化你的诗章