笑话故事大全 小学生

经典幽默笑话故事

　　笑话的故事倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑，收集幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　糊弄学生的老师

　　阿木被学生们称为“月工门老师”。提起月工门老师，真是无人不知，无人不晓，小学毕业很多年了，学生们都还记得这位月工门老师——阿木。

　　阿木没读多少书，文化水平不高，很多字都不认识。后来机会来了，可以顶职。于是阿木顶父亲的班当上了一名小学老师，他不肯学，也懒得去查字典，认为小学生也好糊弄，他认字喜欢认半边。

　　有一次，遇到“肛门”二字，“肛”字他不认识，他想，不能在小学生面前丢脸啊，于是灵机一动，自有高招，认半边。他教学生读“月门(肛门)”，当时还真糊弄过去了，因为班上的学生不认识这个字。他暗自得意，还是我有办法，嘿嘿!

　　可是过了几天，又遇到“肛门”这两个字，他也记不清楚上次认得哪半边了，于是他又教学生读“工门(肛门)”，可是这次学生却不买账了。学生说，老师，您上次教我们读月门，今天又教我们读工门，倒底是读月门还是工门啊?这可把阿木问住了，觉得非常难堪，急的抓耳挠腮。眉头一皱，计上心来，他故作神秘的说，都可以读，既可以读月门也可以读工门。学生们一片哗然。学生们齐问为什么啊?阿木，一字一顿，抑扬顿挫的说，因为呀，这个字是个多音字，它有两种读音，一种读月，一种读工，同学们，你们懂了吗?学生们一脸茫然。阿木呢，更加得意，我的学问高深莫测，想难住我的学生还没出世呢，我又糊弄过去了，哈哈!

　　不久，学生们知道了“肛门”的读音，学生们本来准备称呼阿木为肛门老师，但转念一想这太不文雅，而且显得对老师也不够尊重，甚是不妥。后来，学生们一起商量讨论，因为阿木教学生读月门和工门，为了牢记这起“重大事件”及其重要意义，这件事让学生们明白了，要挑战权威，不能迷信权威，要大胆质疑，这对每个学生都是终生受用的。于是学生们将月门和工门合二为一，称呼阿木为月工门老师。

　　长椅上的钉子

　　阿光最近有点不走运，女朋友和别人跑了，工作没了，他百无聊赖，走在大街上，摸摸兜里仅有的几元钱，买了一袋爆米花，边走边吃，看着过往的行人，他们都在忙什么呢?他们比我过的好吗

　　好累呀，找个地方歇歇吧，正好前面有一个长椅，阿光走过去，一屁股坐了下去，哎呦!他跳了起来，低头一看，原来不知道哪个好心人定了个钉子，尖尖的钉子正好扎进来可怜的屁股，阿光想，我倒霉，我不能让别人也受罪呀!

　　于是他放下爆米花，在附近找了一块砖头，准备处理一下这个可恶的钉子。一回头。看见来了一对恋人，正在吵架，走了过来，女孩可能吵累了，正要坐在钉子上，说时迟，那时快，阿光紧走几步，推了女孩一下，她没坐下，阿光一颗悬着的心放下了，却被一记重拳打倒在地，原来是男孩以为他在欺负女孩，无论阿光怎么解释，男孩不相信阿光是出于一片好心，阿光想，真是好人难做呀!男孩扶着女孩坐在安全的地方，讨好的扒了一根香蕉递给女孩，女孩生气的扔掉香蕉跑了，男孩紧追而去。

　　阿光慢慢的爬起来，准备继续修理钉子，不想一个阿姨走的忙，东西撒了一地，阿光忙过去帮忙捡一捡，一不小心，踩在香蕉上，咣当一声，一屁股又坐在了钉子上，疼的阿光呲牙咧嘴，阿姨莫名其妙的走了，阿光捂着二次受伤的屁股，决定一定要处理好这个钉子，他拿起砖头，刚要……

　　“住手，你这个坏家伙，我终于抓住你了，你破坏公物，我要把你送进派出所!”一个老头紧抓住阿光的手不放，立刻引来好多人的围观，无论阿光怎么解释，谁也不相信阿光的话，阿光真是百口莫辩。

　　终于盼来一个好心的警察先生，问清了事情经过，大家才知道冤枉了阿光，大家一起动手，终于制服了这个可恶的钉子，阿光摸着屁股，咧开嘴笑了。

　　这时，一直站在旁边的一个老太太走过来，递给阿光一张名片，说“欢迎你加入我儿子的公司，他一直让我帮他物色一位好保安，我看你就不错!”

　　阿光接过名片，喜出望外，说声谢谢，回头又赶紧在地上找起来，大家问他在找什么?他找到钉子，如获至宝，说“这可以作为我家的传家宝了

　　老婆怨言

　　老王是个教师，今年六十岁。忙前刚办了退休手续。

　　教了几十年书，当了大半辈子孩子王。一退休，老王如释重负，长长的松了一口气，觉得应该好好地休息一下，享享清福了。所以回到家里，他见把不做，不是看看书，就是找同龄人谝闲传，有时还打打小牌。

　　起初，老婆觉得老王刚退休，一定是在家呆不住，也没觉得什么。可慢慢的发现老王天天如此，心里有了怨言。

　　一天，她实在忍不住了，就数落起老王来：“不是我说你哩，原先是指望你退了休，回到家里能给我解点轻。不曾想你回来啥都不干，还要我一日三餐的做吃做喝的服伺你。”

　　老王笑着说：“你是我老婆，你不服伺谁服伺?”

　　老婆瞪了老王一眼，不服气的说：“服伺你还不如养头猪呢，猪养肥了还能卖钱哩。”

　　老王哈哈一笑：“老婆子，你这话就不对了。我比猪强多了。”

　　老婆楞住了，两眼直直的盯着老王。

　　老王收起笑容，一本正经地说：“你想想，你养一头猪一年能挣多钱?三四个月才几百元，而我一个月领退休金就是几千元。你把我服伺好，比你养猪强多了。”

　　老王的一句话，把老婆说的忍不住扑哧笑出了声，脸上也一下子阴天转晴了。

小学生幽默故事

　　如果故事的语言富于动性，不需着意刻画其中的人物就会鲜活起来。

　　老汉打驴

　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

　　谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”

　　狗样儿

　　胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿!”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿!”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿!”

　　有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗?”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿!”

　　画师听了，抿嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀(dí)咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿!”

　　——

　　笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气;有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。

　　财神显灵

　　从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。

　　大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。

　　天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬!屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着："财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福!”

　　张三一听："哼!看你这个狗不吃的坏心，说的尽是缺德话。"他憋住一肚子气走了。走呀走的，又走到棺材铺子门口，又套住门缝朝里望望，里面也在敬财神。棺材铺老板正跪在地上祷告："财神爷显灵吧!求你开年多降灾难多死人，保佑我财源茂盛，日进斗金。”

　　张三一听，觉得这家伙比卖药的还要缺德，说的都不像是人活。一赌气，谁家也不再去看了。回到住宿的破庙里，张三冻得睡不着，想起晚上的事，越想越生气。忽然他心生一计：拿这两个家伙开开心。

　　第二天一早，张三急匆匆地跑到药铺店里，对药铺先生说："唷!大先生，我有急事，棺材铺里老太太病了，叫我请你去看病。"药店先生一听，非常高兴，心想：大年初一就有人请我去看病，果真是财神爷显灵，好运气呀!

　　接着张三又跑棺材铺里对老板说："大老板，恭喜新年大发，告诉你个事，药铺里的老太爷死了，叫你准备一口好棺材，一会儿药铺先生亲自来买。他一家人都在忙丧事，特地请我来的。”

　　棺材铺老板一听，眉开眼笑，心想：乖乖，大年初一就有人来买棺材，真是大吉大利，保证一年好财运!

　　不多会，药店先生到了棺材铺。棺材铺老板一见，喜的眉飞色舞。但又不得不装出同情的样子说："哎哎!大年初一府上老太爷就过世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已经给你准备了一口上好柏木棺材，合适不合适，你自己看吧!”

　　药店先生一听，简直弄糊涂了："什么棺材不棺材的呀!不是说你家有人得了重病，请我赶来抢救的吗?"棺材铺老板一听气死了："呸!新年头里的，你家才得急病呐!"药店先生更气了，"呸!新年头里的，你家才死了人呐!”

　　于是两个人你骂一句，他还两句，由动口变成动手，直打得头破血流。张三在远处看把戏，大声喊道："哦!财神爷显灵了，生意兴隆了!”

笑话故事

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，

　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜

　　不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土

　　豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到

　　底放了些什么？”

　　聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢

　　了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别

　　是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，

　　以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人

　　说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他

　　亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的

　　车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是

　　飞得太慢。”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨

　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，

　　说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋

　　友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发

　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得

　　十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们

　　了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未

　　见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼

　　找我们呢。”

　　打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢

　　了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远

　　地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚

　　餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

　　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他

　　发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：

　　“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰

　　根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了

　　两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　打水球

　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，

　　别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：

　　“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

　　大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，

　　不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单

　　上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说

　　道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

小学生笑话大全爆笑

　　讲卫生

　　妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”

　　宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

　　撒谎

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎! ”

　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢?”

　　物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。

　　“我吞下了一个玻璃球。”

　　“你呢?”护士问另一个。

　　“那个玻璃球是我的。”

　　写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?”

　　家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗?”

　　“哎呀，那可不行。”她说。

　　“为啥?”

　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

　　反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

　　买鞋

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

　　阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家?”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　凋谢

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

　　老鼠病了

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀?”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗?”

　　我是领导

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了! ”

二年级笑话故事

　　旅游奇遇

　　皮格和肖兰决定，今年春节出去旅游。为此，他们特地找到一家旅行社咨询。这家旅行社名叫“冬天的回忆”，一见面，经理便热情地开始了宣传：“我们旅行社刚刚推出了一条新路线，林海雪原尽情游!智取威虎山知道吧?”

　　见皮格点头，经理更来劲了：“我们这条路线就是当年杨子荣打虎上山的路线。穿林海，跨雪原，深入土匪老巢，与土匪零距离接触……”

　　皮格忙问：“怎么还有土匪啊?”经理解释道：“当地村民扮演的。光看风景有啥意思?要讲究个互动。我们在这方面进行了大胆尝试，保准能让您留下美好的记忆，同时还会圆您做英雄的梦想。”

　　常年生活在南方的皮格，早就对冰天雪地充满了好奇和渴望，如今经理一番话，更是说得皮格热血沸腾，于是他二话没说，便签下了旅游合约。

　　到了出发那天，皮格两口子整装待发，雄赳赳气昂昂地上了火车。一番折腾后，终于来到北方。一下车，俩人不约而同地打了个哆嗦，天还真冷!

　　导游点完人头，就让皮格他们上了旅游大巴，也不知开了多长时间，终于到了，导游手一指，说：“前面就是林海和雪原，请大家尽情地去体验一把!”

　　说实话，经过一番折腾，皮格 都有些晕了，所以听到“到了”立刻兴奋地高唱起来：“你就像那冬天里的一把火……”拉着肖兰，随着众人朝前拥去。

　　走着走着，大家停下来议论纷纷。皮格挤到前头一看便傻了眼，哪里有林海和雪原啊?眼前只有足球场大小的一片雪地和一片小树林，小树林里的树，最大的也就碗口粗。

　　大家不乐意了，导游解释道：“由于这是新项目，所以刚刚具备雏形，我相信五十年后这里将是一片茂盛的大森林……请大家继续上前，前面的高山上有虎豹豺狼，英雄们可以大显身手，打虎上山!”

　　别说，老虎对大家还真有吸引力，大家飞快地跨过“雪原”穿过“林海”，来到山下。翻过几个小土包，石头明显多了起来。“老虎!”肖兰一声尖叫。皮格顺势望去，只见山路上的每块大石头后面都隐隐约约藏着老虎。

　　有这么多老虎，这里肯定是原生态景区了，皮格来了兴致，拽起肖兰向上冲去。等靠近了，老虎没出来，却闪出几个村民挡在面前。村民笑嘻嘻地说：“打虎吗?”

　　皮格迫不及待地说：“打!”

　　村民仍旧笑容满面地问：“打几只?”

　　老虎不是国家保护动物吗，怎么想打几只打几只?皮格这么一犹豫，村民马上说：“交钱吧，一百块钱一只。”

　　皮格回过神来，有的景区跟老虎照个相还收费呢，他说：“那就先打一只吧。老婆给钱!选好角度，把我的英雄形象拍下来。”

　　村民收了钱，闪到一边。皮格健步拧腰，来到一只老虎面前，摆了个pose，刚要挥拳打虎，然而定睛细看，他又傻了：这老虎不是真的!皮格气不打一处来，大吼一声飞身跃起，猛地一拳狠狠砸了下去。“砰!”只听一声巨响，皮格被崩得一屁股坐在了地上。原来老虎是充气的，被他一拳给打爆了。

　　村民不干了，呼啦啦围上来七八个，一个个伸胳膊挽袖子，扯住皮格让他赔老虎。皮格好说歹说也不顶用，无奈只好掏钱了事。

　　皮格追上众人，上得山来，又参观了土匪窝，转了两分钟，其实就是个破山洞。大家怨声载道，纷纷谴责旅行社。

　　“大家别急，更精彩的在后面呢。”导游握着电喇叭安抚人们，“下个活动是土匪抢亲。”

　　“抢你家的亲吧!”皮格愤怒地喊道，“我老婆这么漂亮，我可舍不得。”

　　导游卖力地介绍：“是女土匪抢亲，抢压寨郎君。幸运的男士可以和女土匪共度良宵，名额有限，报名从速……”

　　这话皮格可就听进去了，第一个举手：“我报名!”突然感到一阵剧痛，原来是肖兰拧住了他的耳朵，恶狠狠地警告：“皮格，你敢!”

　　一会儿的工夫，又有好几位男士报了名。这时，只听到对面山腰“咚咚”放了一顿炮，随即十几个黑袄、黑裤、黑巾包头的人一路吆喝着奔到跟前，为首的果真是个“女土匪”。“女土匪”还真挺漂亮，皮格不由看直了眼。

　　“女土匪”的目光扫过皮格，微微一笑，把手一挥，“土匪”们便将这几位男士全部抓了起来。皮格故意一边挣扎一边喊道：“肖兰，等我回来!为夫生是你的人，死是你的鬼……”

　　皮格一干人等被抓进了土匪老巢——破旧的几幢民房。把皮格绑来的那个“土匪”对他说：“在这儿歇着吧，一会儿热水、饭菜会有专人送来的，有啥事明天再说。”

　　皮格问道：“我老婆他们呢?”

　　“土匪”说：“那拨人导游会安排的。请把手机交给我保管，这样效果才逼真。”皮格一想也成，省得肖兰打扰自己，这回也叫她干着急一下!

　　皮格吃过饭，躺在床上寻思开了：睡觉要不要插门呢?不插门，万一土匪进来咋办?插上门，万一是女土匪来了呢?想着想着，就进入了梦乡……

　　第二天一早，一个“土匪”推门而入。皮格说道：“床单……”皮格的意思是说床单有点硬，不料“土匪”接口道：“账单啊?账单都在我们头儿那里呢。安心待着吧，什么时候走什么时候结账。”

　　费用在旅行社都交了啊!皮格觉得不妙，于是不动声色地掏出一张百元钞票，说道：“也算有缘，给你点儿小费。我就是想知道我花了多少，看看带的钱够不够。”

　　“土匪”接过钱，乐得屁颠屁颠的，嘴上就少了把门的：“我们这里交通费500，住宿费800，餐饮费500，如果再拜花堂、入洞房、举行庆功宴……那就看是什么规格了。”

　　皮格一琢磨，眼珠一转计上心来，说道：“去，把我的手机取来，我要打电话。”“土匪”面露难色：“我们这里规定，没离开之前，不能和外边联系。”

有关古文笑话故事的作文:祭财神

　　“啪啪啪”的炮竹声把我从梦中吵醒了。哦!我想起来了，今天是正月初五，财神节。家家户户忙着祭财神呢!

　　提到祭财神我就想起一个故事。这个故事的名字叫“性不饮”。

　　故事是讲：从前有财主很小气，到了正月初五这天祭财神，他只拿了一瓶酒和一盘豆腐献给了财神。祭典之后，见狗在旁边，急忙让仆童把祭品收起来，怕狗吃掉。仆童刚把酒拿走，豆腐就被狗吃掉了，财主骂道：“奴才!你怎么这么笨呢?你难道不知道狗是不喝酒的，你应该先收豆腐啊!”

　　这个财主是不是很小气啊!别人家都用大鱼大肉来祭财神，而这个财主虽然很有钱，但是却舍不得祭给财神。财神知道了肯定会很生气吧。从那以后财神肯定不会在到他家了。

　　小朋友们，我们做事可不能向那个财主那样小气啊!

小学生笑话大全爆笑

　　调成振动

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　放个屁

　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　消毒

　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?”

　　“哦!这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

　　圣诞老人

　　妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”

　　童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有鼻子吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有嘴巴吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“她什么都有?那他有鼻屎吗?”

　　妈妈：“?????”

愚人节搞笑故事

　　20XX年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。20XX年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。

　　纽约公共关系顾问杰夫。纽约公共关系顾问杰夫。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。

狐狸打猎人搞笑童话故事

　　从前有个传说，说的是天顶山上有一只狐狸变成了狼，它有两个长长的獠牙，三只眼睛，四只大耳朵，五条长腿。动物们知道后都失魂落魄地四处逃窜。一只狡猾的狐狸知道后，就想充当这个怪兽，它让狼把自己拌成怪兽地样子。

　　一个小猎人知道传说后坐立不安，心中矛盾重重。想到：“还是不打猎了吧，在家睡懒觉安全一点。”“可是不打猎吃什么呢？打猎？不打猎？打猎？不打。”这时，他看到了墙上的，这是爸爸留给他的！他拿着枪，上了山。在山上看到了一群小松鼠。他举起枪对准小松鼠，“咔！”没反应，咋回事呢？他仔细一看：原来忘了上子弹了。上好了子弹，松鼠跑没影了。一回头他又看到了四只兔子，于是他转过身开始追杀兔子，慌慌张张地一下撞到雪堆上，摔了个大马趴，等他爬起来，兔子早跑了。他这是突然听到了一声狼叫。“啊”！吓得他神魂颠倒，连枪也不要了，散腿就往家跑。在路上，他碰到了狼和狐狸，他惊慌失措，拿起“枪”就开火，可是狐狸一点也不怕，反而哈哈大笑，因为那不是枪，只是一根棍子。听到狐狸的笑声，猎人吓得昏了过去。狐狸和狼继续往前走，发现了小猎人丢的那只枪，它们高兴的把枪居为己有。

　　这时，小猎人跑回家去了，躲在床上，浑身发抖。不一会儿做了个噩梦。梦见怪兽追他，他跑啊跑，终于跑进了一个大山洞，他刚要喘口气，却发现山洞竟是狐狸的嘴。“啊”！他大叫一声，从梦中醒来，晕晕乎乎的，不知道自己是死是活！他决定去问问老猎人。老猎人听了哈哈大笑地说：“什么可怕的狼啊！都是瞎说的！”“可.我亲眼看见了呀！”“那你就把它打死！”小猎人羞愧地说：“我的枪丢了。”老猎人拿起一块布，擦着自己的枪说：“一个猎人丢了枪，要我看活着死了都一样！”这时候狐狸和狼还在森林里摆弄那只拣来的，左啃啃，右咬咬，一不小心狼扣动了扳机，浪费了一发子弹。狼被枪的后坐力弹到雪地里。狐狸一边救它，一边指责它。

　　忽然狐狸想到了小猎人。“有了！”于是它来到了小猎人的家要子弹。狐狸凶巴巴地说：“子弹在哪里？”小猎人躲在缸中一筹莫展地说：“别、别吃我，你要什么我都给你。”狐狸恶狠狠地说：“把子弹给我！”小猎人指了指箱子。狐狸按小猎人说的，从箱子里找到了子弹。狐狸得意洋洋的回去了。可是它俩谁也不会装。狼气得说“干脆把他吃了！”狐狸告诉狼装得凶一点，让小猎人教会它们装子弹。狼又来到了小猎人家。“喂！我们大王找你！”狼狠呆呆的对小猎人说。于是，小猎人垂头丧气地走在前面。狼提着枪昂首挺胸地走在后面。他们到了山脚下，见到了狐狸，还没说话，就听“砰！砰！”两声，小猎人昏倒在地。狐狸和狼都死了。原来是老猎人。他发现了狐狸装扮成怪兽地秘密。

　　他击毙了狐狸和狼。对于小猎人吗，老猎人说得好：“一个猎人丢了枪，活着死了都一样！”

小考满分作文：咱家的笑话故事

　　“虽然砂仁必须后下，但是在宁女士煎药的时候，自以为是地认为与其它中药同时熬也会起到应有的效果。科学在宁女士面前也会失去作用。”那天晚上，爸爸在我家客厅里面当着我和妈妈，很认真地讲起这个笑话故事，惹得妈妈哈哈大笑，她当然知道爸爸所讲的故事藏有寓意。

　　当天上午，妈妈给我熬制帮助消化的中药，有一小包砂仁是单独包好的，爸爸反复叮嘱妈妈医生告诉说这东西要“后下”，先把其它生药熬制20分钟，再下挥发性强的砂仁。但爸爸在交代时好像有些含糊不清，加上妈妈性子太急了，把砂仁与生药全部倒下锅里去了。爸爸说妈妈弄错了，这样违反科学，影响药效，而妈妈责怪是爸爸没说清楚，争来争去，两人肚子里就有了点小疙瘩。

　　爸爸晚上讲的这个笑话故事幽了妈妈一默，他用反语的方式来教育了倔犟不认错的妈妈，妈妈在我们的笑声中得到了认识，妈妈也感受到了爸爸的良苦用心。

　　爸爸就是这样一个人，喜欢在家庭中讲取材于日常生活的笑话故事，让我和婆婆、妈妈听到笑口常开。

　　爸爸和妈妈有天把一岁多的妹妹带到幼儿园去，咨询孩子入园的年龄。园长告诉我妈，孩子一岁半就可以入园了，爸爸当即就质疑这年龄太小了，他无论是在网上还是请教朋友都被告知，最好是三岁左右，即使早些也不应早过两岁半，而我妈像是在园长的话里面找到了理论依据，说这样孩子就可以早早地去接受系统性有规律的训练，吃饭定时，解大小便定时，还可以培养一些好的兴趣和习惯。

　　爸爸当时就觉得妈妈听到风就是雨，说人家这样做是想增加收入，其它幼儿园都会拒绝我妹妹那个年龄，而大多数孩子的父母也都不会把太小的孩子弄到那里去，肯定是事出有因。虽然孩子早期智力开发是有道理的，但是太早可能“欲速则不达”，年龄太小很多事情是离不开父母的。

　　妈妈那天也是对爸爸的反驳耿耿于怀。晚上爸爸也讲了个笑话故事，一个父亲当孩子生下来就给他念英语，两个月时教他练画画，三个月时给他讲故事，四个月就让他学书法，五个月就让他学游泳———最后，到二十岁的时候，这个孩子懂得一百多样技能，每样都是懂个表皮。

　　妈妈大笑，她知道爸爸是讽刺自己的，但妈妈不由得不心服口服爸爸的智慧，她不再提早送妹妹去幼儿园的事情。

　　发生在咱家的笑话故事，让我们得到很多启示，很生动，有道理，含沙射影。爸爸说，他会用笑话故事来打造笑话家庭，让快乐驱散烦恼。