感觉活着一点意思都没有
感觉自己的生活里没有了阳光
闲来无事，天天在网上看书。无意中看到了这样一句话：不管遇到何种困境，都要做一个自带“阳光”的人。
书中的主人公被病痛折磨着，经常是生不如死的感觉。父母的陪伴也是心力交瘁。多次的病危通知书最终在医生的全力抢救下，与死亡插肩而过。后来，他被同病房一个姐姐的开导：生命其实就是一个过程，说起来都是没有什么意义。但是作为人来说，我们生活在一个大家庭中，父母亲人的挚爱，是我们活着的最大的意义。还有就是不能自私的活着，记得还有一份责任在我们力所能及的时候去完成。不能因为病痛的彻底对生活失去信心，只要疾病不要我们的生命，我们就要笑对每一天。
看过之后，自己的心情也是开朗了好多。世上的事不如意的太多，哪能还这样沉沦呢？看看身边的父母，每天都小心的陪伴照顾着我，我没有理由让他们感受我的不快乐。
生病之后，一度觉得自己的生活里没有了阳光，整天生活在阴影里。这样想真的是错误的。曾经看过一个女孩，在十岁的时候，被电流击毁了双臂，倔强的女孩，靠着双脚，学会了写字，学会了用脚绣十字绣，生活中，双手能解决的问题，小女孩靠双脚都能解决，可想她克服了怎么了困难。
我也不能自怨自哀。因为心里有了温暖，所以，带给父母的也是安慰。从那以后，我主动的学着能做一些有意思的事：画画，画一个和睦幸福的家给爸爸妈妈看。在爸爸妈妈不在家的时候，力所能及的收拾家里的卫生，看看书来充实自己的生活。真的体会到了，因为心里有阳光，做起事来有力量。
做一个自带“阳光”的人，温暖自己，也给爸爸妈妈带来快乐。
人为什么活着
感觉
活着是那么无聊
一天又一天
一年又一年
每天不仅要为很多事而烦恼
还要勉强地面对这残酷的现实
不知道人为什么每天都要吃饭
也不懂人为什么每天都要睡觉
似乎这一切都是生活的规律
也或许这已是无法打破的舆论
像情一样
就这样
无奈地活着
感觉陷入一种受拘束的无尽黑洞
一切在眼里显得朦胧、迷茫
甚至
也许
人活着就是为了一个情字
人的出生是父母给的
父母因情而生下自己
随后
情在人的思想中渐渐萌生
所谓的恋爱便是情最初的见证
再后来
人逐渐寻找到自己情的归属
便许下永生情的诺言
于是
人为这份情努力打拼
想创造一种向往的幸福生活
就这样
人始终守护着这份情
直到渐渐地老去死去
所以说
人活着不就为了一个情字么
少了这份情
或许
人间已不值得留恋
人到底为何而活
也许即便懂得也已变得没有意义
因为现实的确很难扭曲
只能就这样勉强活着
做着无谓的努力
一天一天又一天…
活着
一直，我也在反思！
活！怎么活！做人，做什么样的人！
浮躁。不够冷静，不够明智，更加需要修心！
静心！让心静下来。戒掉所有烦杂和浮躁。重塑心灵，心境，不丢失，不迷惑，找到真我。
难得糊涂不是犯傻。难得饶恕不是犯贱。难得的是不迷失，不迷失我们的本心！
真正活着
活着并不是只代表拥有生命，而也意味要有追求、有理想、有激情。人活着就要活得有意义，没有价值没有意义的活着就等于死亡。
人的追求多种多样，有的人追求金钱，有的人追求名声，有的人追求信念.每个人都会追求自己的理想，但有的人没有理想。没有理想就是没有目标，没有目标的生活则失去了它本身的意义。
我觉得人活着就要敢于创新、充满激情、坚守信念、要有雄心壮志，要有为了实现理想而赴汤蹈火的精神。
为了真正的活着，我会不断努力去追求自己的理想。为了真正的活着，不断奋斗、珍惜时光、远离虚荣。
活着就是生命与精神支柱的结合。
在读过的书籍中我从一些书中我读到了活着的意义。即使我的生命是短暂的，我也会选择火树人生的价值，放出生命的光亮
生活的无聊
越发的直觉的生活的无聊，学习的压力，住宿的痛苦，没人陪的孤单。真的不知道生活还剩下了些什么？大概是自己太悲观了吧！
真的觉得自己好像一个疯子，又是无缘无故问自己：自己为什么要活着呢？为什么要来到这个世界呢？如果我不活这又会是什么样呢？会比现在快乐吗？如果不在**班还会有这么大的压力吗？如果不认识**会比现在痛苦吗？仰望着天空这些问题一直回荡在我的耳边，我给自己的大啊俺只是简单的两个字：未知！ 自从上初中之后，我变了。变得忧郁，变得连我自己都不认识了！很多时候，我想：如果现在我不上初中还上着小学，或是在普通班而不是在一个这么优秀的班级，那会多快乐啊？反之我又会变成一个多么令人讨厌的人呢？常常因学习压力大而回忆小学的事情，那时候才是真正的快乐，但是时间会倒退吗？不会！只能自己默默的伤心，默默的哭泣。
给我带来了无限的快乐，但是烦恼和伤心时与快乐并存的，一遇到伤心的事情自己只会偷偷的哭泣，想找人诉说，想找真正的知己诉说，但是我的知己在哪？谁有是我真正的知己啊？伤心的日子太多了，时间磨练了我，是时间把我变得坚强，是时间把我变得心痛！我爱你，我可以包容你对我一切的伤害；我爱你，我可以一个人伤心难过；我爱你，我可以不让你因为我而改变什么。这就是我爱你吧！学习的压力压得我喘不过来气，每次只是希望在我孤单的时候有我爱的人的陪伴，但这只是幻想罢了！那天我们聊天提到结婚，我知道我自己说的只是一句玩笑话，而你却当成真，你还说如果我在说你就会生气。你经常说我小，说我可爱，说我什么都不懂。我的回答是：懂那么多干什么啊，怪累的，我愿意当小孩我愿意。其实我的心里明白一切，只是时间把我磨练的不喜欢说话罢了！只是真心的希望自己什么都不懂吧！
学习，尽量的让自己放松；朋友；尽量让自己看开；而你，尽量让自己别再伤心。
我的生活真无趣
我的生活就是那么索然无趣，我依旧很早起床，依旧不吃早餐，依旧带着黑眼圈对每个人说早安，依旧在梦境中度过我的两节晨读，依旧和同学天马行空，依旧午睡，依旧听到老师的谆谆教导，依旧在晚饭空用我深沉抑郁的声音为大家广播，依旧回家后喝杯加了橙汁的牛奶，依旧……
我常常在想，我的将来就是由一个个得以就构成的吗？我默然。我的出生‘死亡与再生’再亡本来就是一个周而复始的定律，我却一直被操纵者。
晚自习很好，凉风嗖嗖，我好像又回到了我那个古色古香的小学，心里不觉一振，小学？好陌生的字眼，也许在下辈子我已就会感到陌生，前世今生。
同学们闲来无事，竞相讲起了鬼故事，弄得我最后看谁都觉得像贞子，萧挥舞着粉拳要切我，说害怕，帆正正眼镜平静地说：“接下去！”雪依旧在忙她的功课，哎，可怜的孩子。我们这一代肩负了太多的使命！
突然间我就觉得好空虚，我奋斗了这么多年，这么久，就只为了一张文凭，一张写着“恭喜”的白纸，三年的时光，我一直在培育悲伤，戮杀幸福，我……总是很可悲的，最后我只有痛苦充盈着生活的每一个间隙。
活着
假如今生是无味的，那么我不要来生；假如今生有趣，那么今生不足矣。
世界是广大的，即使自己多么渺小，可是自己就是自己，是别的人永远无法替代。我们不能埋怨上天的不公，使自己渺小，实际上，万物生灵也不过如此。其实，平凡未必是件无聊的事，平凡也有他的灵魂，它的伟大。
路遥在他的作品——《平凡的世界》中，写出了令人感叹的历史与拼搏，挫折与追求，痛苦与欢乐，原来在这平凡的世界中，也有如此擎天撼地的伟大，让我意识到每个事物都有它存在的意义，生命并不在于出名，而是在于生命本身的价值。把握住便是精彩人生，一失足则成千足恨，生命所赋予我们所有的一切，都是耐人寻味的。
“爱在左，而情在右，随时播种，随时开花，踏着荆棘，而不觉痛苦，有泪可挥，不觉得悲凉。”而这条路就是人生，付出了努力，付出了汗水，走过艰辛，也走过幸福。只有酸甜苦辣样样俱全，才是一个完整的人生。
许多许多事我们都希望出色，但那些都是客观的评价，只有给自己一个满意的回答，那又何尝不是美丽的，给自己一个机会，认真地体味生命，因为活着，本身就是一种幸福。
活着的感觉真好
活着是一件幸福的事情，有了生命，就可以舒展出四肢，不想死人那样，“死去元知万事空，但悲不见九州同”啊！这两个是形成正比的，有些人觉得幸福好，快乐好，帮助人好等等，如果没有了生命，就万事空了，怎么会快乐、悲伤幸福呢
大清早，呼吸一口新鲜空气，是多么的舒畅呀！品尝一下中国美味的饭菜，是多么高兴啊！在林荫小道上奔跑，是多么的快活啦！比起躺在棺材里的死人，还是精子儿的小“蝌蚪”，我真是兴奋，开心啊！想想那些人和精子儿，就连我们最普通吃的白面馒头，清汤面都吃不上，多么悲惨啊，活着就要活得快活，如果整天沉浸在悲伤和忧郁之中，不是同死人一样吗？我嘛，很快活，肚子一整天就是一个小将军肚，不吃撑了不罢休，有些人呢，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。更是一种高境界，这不一样很快乐吗？我们有了生命，想干啥就干啥，大清早起来先再睡会儿懒觉，起来吃吃美味的早餐，然后出去活动活动，然后回到家里洗洗澡，清理清理身上的“灰尘”。然后去写作业，写完作业就该尝尝水果，喝喝饮料了，然后翻个身，边看电视边睡觉······吃喝拉撒睡，都只能在活着的时候办成。还是那句话，没有生命的多么悲惨呀！
想想动物们，比如说大熊猫和梅花鹿吧，大熊猫活着的时候，因它有一个“国宝”的称号，便享受高等待遇，吃完了睡，睡完了吃，吃完了接着睡，睡完了接着吃是多么的幸福啊！那些死的，不仅没有生命了，还没有完整的遗体，皮啊，肉啊都归入我们之手，这是多么恐怖啊！梅花鹿!那可叫驰骋“沙场”啊！在草地上连蹦带跳的，不时来一个双
活着，没有方向感
水，已被时光的脚步踏的浑浊。
心，一尘不染的浮在水面。
镜子，不在家里，在陌生的过道上。
对面，有人对你微笑。
饥肠辘辘的不是肚子。
心被时间掏空，只好用米粒填补。
看电视
人生无非是笑笑别人，偶尔也被别人笑笑。
有没有人懂这个道理
逃避，不只靠闭上眼睛。
心的脚印，可以踏及地球的每一寸土地。
呼噜声和呓语，那是脸红的象征
其实什么都没有
回家已有一段不算长的时间，正如同学所说的一样，一切好似都没有改变，只是看见父母日益渐白的头发，还有那憔悴的面容。到家后，突然之间饭钱省了；网费不用计算着上了；想吃什么也不需要纠结了。颓废的小日子过了几天之后，怎么感到---累了、生活过得太过于颓废也不是件好事啊，呵呵时间长了，总会有发呆的时间，没有什么别的一发呆就想起了以前的事情，但其实，以前什么都没有。但没有以前没有什么一年就这么过去总会留下点遐想。
去年9月，怀着对大学的憧憬，步入大学的门槛。一年之中却又有种围城内外的感觉，一段时间一段感觉，酸甜苦辣、人生百味，或多或少总有些体会。学校开学典礼那天，寝室一哥们问我：“你就穿这样啊”。我说：我就只有这衣服。不管当时、还是现在，我想的都不是爸妈没能给我好条件。而是，我以后一定比你过的好，也许因为这个原因在以后的日子里他的种种作为都被我所摒弃吧。大学军训，在来学校之前我就想好了不参加。话说的好，错过的时候总会遇到，大一遇见俩哥们，其中一个正是军训时认识的，这俩哥们在后面的日子里确实为我解决了一些实际的问题。军训还未结束，但那天始终还是来了，我可以自豪的说我18了，话说18成年了，我是不是该懂事了啊？电话不知道怎么已经停了几天了，号码换了还未来得及告诉爸妈，晚上的一个电话爸妈急促的担心，真诚的祝福我十八岁了。
你若安好便好，晚上接到的几个熟悉电话。我曾经看过一句话：“你今天流的泪，就是昨天选错的专业。”来这学校之前自己考美术的时候不知道报的一个什么专业，再后来通知书来的时候才知道是工业设计，额，到学校的时候，还会选一些详细的小专业，到我选的时候，没有留给我犹豫的余地，直接给了我个小纸条，上面写的正是我学的专业，算了，反正为了考大学才学美术的学什么都一样，另外，老爸老妈常给我说学什么不努力，学什么都一样，以至于在后面的时间里可以换专业的时候我也没有去换。一场大雨，便是十一，记得那天去了一个陌生的城市。上学期断断续续过去，买了个手机，买了几件衣服过后一学期的生活费也所剩不多了，只是期盼着能早些放假。假期是如期而至，怎么回去，老爸对此也额外的关注，在老爸的关注之下，生平坐上人生的第一趟火车，原来看着窗外的风景是会头晕的啊！回到家，年味渐浓，但最想见到的人，最想做的事情，总会留下一些遗憾。
回来之后到高中走了走，最想看的那个属于我的荣誉，巧竟然看见熟人的名字排列在一起。大一上班期的生活就在新年的钟声中结束。什么都有，其实寒假始终还是要结束，去学校的日子和箭在弦上，已经到了不能不发的地步，那天去学校的经历似乎已经不再清晰。来到学校、回到寝室，眼前的一片繁荣景象，属于我内心的那一点一点虚荣心在一点一点膨胀。以后的虚荣心一切都于此展开。来到这座城市之后，我才发现像我一般廉价的劳动力是属于那种供不应求的情况。内心的虚荣心让我在做第一份工作的3天后买了电脑，此后的故事慢慢都与电脑延续了下来。工作第一天，谁也没有给说，我不想让别人知道，同样别人也不想知道。经常的“早出晚归”，有些人始终没有彻底的忽略我的存在。不知道做了好久，身心疲倦，看着某某做的事情轻松加自在，心中的不满啊，但慢慢的我知道我需要这个事情，俩个字，‘坚持’。
第一份还未做完发生了三件事：1，看着别人离去的背影，心中始终有点愧疚，他是不是因为我而走的啊。2，一个月的工资竟然买不到我那个手机啊，心痛的要死要活。3，同学之间、亲人之间有些事情、有些问题始终很纠结。原因太多，还没做完整整一个月我便不想在待下去了。没有做事后在寝室教室之间往来，期待传说中的清明小长假。以前听过一句话：“没钱的孩子会想家”确实是真的，突然有种回家的想法。清明很给力，想回家的我，并没有因为只有几天就没有回家。这学期始终要做俩个月的兼职，没有办法。清明后面的日子便是五一，而不得不面对现实，我需要兼职，需要工作。有的人悄无声息的去了湘西，有点结伴而行去了桂林。节后他们陆陆续续返校，问起我的时候、我只是笑笑，仅此而已。第二份工作，还是看见别人远离的背影，她之后对我说：“不错啊，竟然把我KO了”额，没有第一次的不安，我竟然是那么的‘心安理得’。这事始终在半途夭折，只是因为一场感冒。而之后这点也许因为其他的原因也不见在次打开它的店门。第三次做事，硬算是做足了俩个月。苦于路费的我，被迫再次兼职。
大一、二学期主要是围绕着电脑而发生的一些事情。其它的琐事，太多太多，真的可谓是：“与友情有染，于爱情无关”摔坏了的手机，因为金钱的缘故我在以后的日子里没有了手机，没有手机的生活，依旧生活。五一那段时间里，住在一楼的我们，挂在外面的衣物频频被盗，阿姨只是说以后注意啊，额。那次感冒原因也不过于此。大一快结束的时候，班长叫聚会，那天喝多了。而大一就一场散伙饭结束了。其实什么都没有，什么都有。
