不想回家在家很压抑
讨厌自己在家
自己一个人在家真的是特别无聊、今天爸妈带弟弟去姥姥家,把我留在家看家。
本来我是没什么意见的,可是经过这一次独自在家事件,我就对自己一个人在家有着深深地反感。
爸妈他们走后,我就开始玩电脑但很快就玩腻了。到中午时泡了桶面吃。然后继续玩电脑,和同学聊了会天。然后就继续无聊,这样反复了半小时。最终我:“啊啊啊啊啊~~~无聊死我啦,谁来陪我玩啊。”
终于体会到自己在家有多无聊的我,做了一个重大决定,那就是:我再也不要一个人在家啦~~~
唉~~~真讨厌自己一个人在家。
不想一个人在家
“两人之家”这个名字很多人看了都会问,家里怎么可能只有两个人啊?让我把这个谜团解开吧!
我家本来有五个人,可是姐姐高中毕业,去杭州读大学,这样家里就少了一个人了;还有一个人是我爸爸,他在内蒙古办了个公司,所以总是要坐飞机到那里,这样家里就又少了一个人;爸爸去了内蒙古,这边的这个公司总要有个人来管吧,所以妈妈也每天要在这边的公司里忙来又忙去,这样家里再次少了一个人。这就是为什么是“两人之家”的原因了(这两个人是我和我的奶奶)。
在家里很孤单,因为没有人可以陪着我玩。奶奶整天也是忙着,在做家务,家长啊总是在说:“要少玩电脑,多出去玩玩!”但是我这样怎么能不玩电脑,怎么可能可以出去玩!除了电脑没人陪我呀!
渐渐的,天色暗了下来。晚饭之后奶奶每次都要出去散散步,很多老奶奶都去,所以她不得不去。哎,那样晚上就只剩我一个人了,这下子可要把“两人之家”变成“一人之家”喽。
一个人在家里,我觉得有点害怕。我就想要把自己弄的不害怕:先从最有效的做起,玩电脑,可是我总是想抬起头就会有一个头在你前面。第二种,看电视,一看电视就感觉有两个鬼坐在你旁边陪你一起看。第三种,玩滑板,可是又感觉有个鬼在你后面跟着你。第四种,干脆躲进被子里睡觉了,等待明天的到来。
想家却不想回家散文
自从加入了剩男、剩女的庞大行列,并最终升级为“剩斗士”的最高级别。而且随着功力的越加深厚,回家还是不回家的思想斗争就没有停歇过,甚至都快成了如吃饭、睡觉一般每日必修的课程。当某一个传统或是现代的节日,特别是春节,中秋等重要节日来临之即,当家庭某一位成员的生日或是什么纪念日即将到来的时候,那斗争的激励程度就如同波涛般一波未平,一波又起,恨不能化成一股飓风,将乱如茅草的思绪顷刻铲平。恨不能将思绪化作一张白纸,无须思考,也无须烦恼,更无须纠缠是要回家还是不回。
要说这剩男剩女的绝对数是越来越大,其增长的速度也绝不亚于CPI的增长速度,不管是挑三拣四挑花了眼,还是想趁年轻多玩两年玩过了头,抑或是总在上演爱我的人和我爱的人从来找不到交集的无奈。也试想过在这“剩菜”的群体里自然消化一下,可这人生大事,容不得丁点沙子,虽然大家嘴上说要求不高,标准也越降越低,就像恋爱期间女孩体现矜持的那句“随便”,其实一点都不能含糊,话说简单,却让你理不清头绪,摸不着头脑。
有时也想,剩就剩吧,太阳每天还不照样升起,日子还不一天一天地过。可家里人哪能同意,这么大年纪还孤身一人这算个什么事。是找不到,是为人太差,相貌太次,还是要求太高。但不管什么样的理由,在他们眼里都不能成其为理由,什么样的借口也不能算借口。他们只有一个想法,那就是——赶快找个人解决人生的大事,这才是千头万绪中的重中之重。每次见面也总要唠叨个不停,左比较,右提示,就只差说一句你又算个什么“东西”,还看谁谁不顺眼。亲友们也来凑热闹,每次见到你都像你头上长了角,或是戴了个令人惊诧的面具一般,那表情都夸张到可以直接上漫画杂志封面了。还一惊一乍地说那句你都已经熟悉不过的话:“哇!怎么还是只有你一个人呀,可不要太挑了哦!”恨不能有个地缝让你钻了进去,或是会点七十二般变化,化作一缕青烟,一溜烟消失在他们的面前。同事们更不同意,单位里或是附近单位什么时候分来个新同志,或是调来个未婚青年什么的,他们总要好意将这个消息透露给你,好像他们都愿意兼职当个红娘一般。最受不了的是家人,亲友,同事轮流让你去相亲,让一张张陌生的面孔在你的面前走马灯似地晃来晃去,好似他们已经下定决心一定要攻破你这顽固的堡垒,就像解决你的问题能给他们带来如中了500万元大奖一般的惊喜与快乐。
只想平平淡淡地过日子,只想坦然地面对生活的每一天,总想就这样没有奢望,也没有过多奢求地过好每一天。可行走人生,总会遇到这样那样的不顺心,总会碰到这样那样的不快乐,总会偶遇一些躲与躲不掉的烦心事。每当遇到这样的不如意,这样的烦忧,总想找个依靠,总想找点安慰与理解。这时就特想家,特想回家,想回家避避风雨,享受一下港湾的温暖。可回到家,你一样不想让自己的不如意让家人知道,你一样对遇到的困难不愿让家人为你分担,因为你不想他们为你担心,不想为你再操劳。最重要的是,一样无法给出依然单身的理由,更不想遭遇哪壶不开提哪壶的尴尬,因为一样地无法回避现实。
过去,买点好吃的,捎点他们穿的、用的就能虏获家人的心,让他们以你的念家,牵挂家人而自豪。让他们不要提这烦人的事,家人也就不再深究,一家人也可轻轻松松地融入那难得相聚的快乐氛围,亲人间也可享受一下那难得的天伦之乐。可你老没成效,更没结果,一次次回家都是形单影只的你,家人的耐心亦早被你耗得一干二净。于是,善意地提醒,不见动静,直接地挑明,不为所动,苦口婆心,亦没有效果,最后通牒,搞得家里总要发生阶级斗争一般,弄得家的氛围也似粘染了火药,一不小心就会走火爆炸,把好好一个家搅得没一天安宁。
看这不是办法,家人又都折过头来,小心奕奕,如履簿冰,故意回避,怕一不小心,又会伤到大家都几近崩溃与脆弱的心,都不愿再去揭开那结痂的伤疤,珍惜一下这索然无味团聚的“美好”时光。
回还是不回呢?回吧!家人期待的眼神如何去抚平,不回吧!眼不见为净。可心里想呀,人生的内容也不全是自己这点事吧,况且孤零零地度过一个节日,心里也不是滋味。鞭炮声声,邻家的欢歌笑语,一声声撩拨着你想要回家的神经。呆不住家里,出去走走吧,映入眼帘的都是热恋男女亲密得让你想要发疯的画面,不想看到却总要闯入视线一家人恩爱幸福的画面。真弄不明白是想要刺激一下自己,还是来点残忍的讽刺,没办法,只能赶紧回家,躲进属于自己的那点狭小空间。
百无聊赖,打开电视,常回家看看的旋律似如影随形地在你耳畔挥之不去,一幅幅家人期待眼神的画面更是令自己几近崩溃,那温馨幸福的画面好似都是砍向你的乱刀,恨不能将你砍得血肉模糊,魂飞魄散不可。有好长一段时间,非常讨厌《常回家看看》这首歌,明知歌本无罪,但也会痛恨一听到其中任何一个音符就要调电视频道的程度。
有时,也无法在回家还是不回家之中进行选择,甚至想用掷硬币的方法来帮自己二选其一。可不管是正面还是反面,内心的纠结仍无法释怀。真希望有哪个先知能给我个答案,真想有哪个万能的神能给我点提示,哪怕只是一点点的提示我也将感激不尽。
想家,因为心里有爱,思念亲人。不想回家,因为家人期待的眼神也正说明了他们对你浓浓的爱与无尽的思念。孤身一人回去,对他们绝对是一种深深的伤害。想家,却不想回家的无奈与纠结,有谁能懂,又有谁能体会呢,也许只有同病相怜的剩男剩女们了,悲哀呀,悲哀!
不想待在家
现在的我最讨厌的就是待在家里了。想知道为什么吗?那是因为待在家里我总会听到我不想听得话,我不想看到的画面,我不想去想的事也总会不自觉地去想。想了那些我不想去思考的事情以后我的眼眶里总是会泪水盈眶,然后眼泪就像断了线的珍珠一样,不停地落下,不管我怎么和自己说,你要坚强,你不能哭都没有用。眼泪依旧不停地掉落,我的心也好痛,每每想那些事我的心都会好痛、好痛,心痛我就会想发脾气,可是我又不能发脾气,只能憋在心里。难受的要死,却还是只能憋在心里,心里的痛却不能和任何人说,只能自己默默地放在心里。
我讨厌待在家里,待在家里我就没有快乐的资格。我的心也不会停止痛苦。这样的生活我不知道会持续到何时,我只希望他能早点结束,我不想让我的心在痛苦了。
今夜,我不想回家作文
夜幕落下,一切都靜止了。街道上空無一人,我獨自坐在海旁,聽著海哭的聲音。我屏住呼吸,一口接一口地把啤酒往嘴裡灌,制止那淚水從眼裡湧出。我感覺到有一大堆東西在我胃裡翻天覆地,他們就像一座等待爆發的火山,終於,我吐了,連並把那眼淚也吐出來了。朦朧中我看到海的那邊是萬家燈火,他們距離我似遠似近,可我怎麼捉也捉不到——那份我想得到的溫暖。
空空的胃,空空的心,空空的一個人。今夜,我不想回家。我沒有家!我沒有愛!那所謂的家有個十分窩心的名字——“幸福之家”,呵,很可笑的,在那裡,你找到的並不是幸福,而是一張張邪惡的臉。記得曾經我們白天在修女面前賣乖,夜晚在那漆黑的房中打鬥,就是為了得到好心人領養,快點離開這地獄。
十八年了,我等了十八年了,我自由了,我終於不用再回到那個我不想回的‘家’了。可是,我的家又在哪裡?我的爸爸媽媽又在那裡?我看著天上的星星,他們也有月亮的陪伴,可我呢?我連他們長什麼樣子也不清楚。
夏風柔和地吹著,輕輕地把那港灣裡五顏六色的燈火吹滅,但儘管它怎麼吹,也吹不走我心中那顆沉澱已久的沙子。我撫摸著心口,它還在隱隱作痛,我隨手拿起身旁的玻璃酒瓶,落在地上,碎了。它的聲音很脆,脆弱地宣布了自己即將死亡……
‘年青人!你在幹什麼?’就差那一點,差那一點就能看到那塊玻璃扎進我的手腕,然後鮮血慢慢從皮膚下滲出來的妖艷……‘呵,自殺啊,你看不到嗎?’這時,我才把頭轉向聲音的來源。他年約五十,身形瘦小,頭髮蓬亂,用雙手支撐起自己的身體,伏在地上,他身上寬鬆的白襯衣被吹得啪啪作響,單薄得令人心疼。
我低下頭逃避他的眼神,‘為什麼要自殺?’他問道。‘因為……因為我什麼都沒有了!’‘那你為什麼不回家?’‘因為我不想再呆在那令人傷心的地方,那裡根本就不是家,只是一家孤兒院罷了,我不想回那個‘家’’。‘就因為這樣你就要自殺?’我沉默了……
‘呵!就因為這點小事而去自殺,值得嗎?我一生下來就患有小腿肌肉萎縮,由於醫藥費昂貴,父母負擔不起,於是,在我十六歲那年,他們離開了我。雖然我失去了我的父母,但我並沒有抱怨,我知道他們也是逼不得已的。從小我就喜歡音樂,他們買了個口琴給我,這也是我現在求生的工具。你已經很幸吡耍?幸粋?∪?纳眢為什麼不好好珍惜呢?幸福是掌握在你手中而不是別人眼中,你要珍惜自己的生命,懂嗎?’
我點點頭,然後一切都變得很平靜,我坐在大叔的身旁,聽著口琴的聲音,漸漸入睡……
不知睡了多久,海浪聲把我喚醒,那剛升起的紅日,是多麼的迷人,是啊!過去的我忽略了太多,原來這一切都是這麼的美好。海風吹過,為我的人生揭開了新的一頁……
我不想回‘家’,但我可以去創造我的家。我,是幸福的。
不想回家
到底是冬天了,白昼更加深沉地沉入黑暗之中。没有月光的夜空显得寂寞、空洞。而我,在孤寂的长灯下,诉说着、期待着……
“胡马依北风,越鸟巢南枝。”自古至今,家就是人们最美丽的梦境。但是,家对于我来说是一个一直要逃离的战场。
我的童年是在外婆的家乡度过的。在我的记忆中,外婆既是妈妈又是爸爸。对于我的爱,外婆是一条奔流不息的河流,而我却只是一条自私的小溪。在外婆年迈时为了上学离她而去。那一年的冬天,外婆在寒冷和孤独中远逝。我坚信,如果那一年我不离开,外婆会开心地和我生活在一起,而不是会那么快就离开的。
家,对于我来说是一场心灵战场。战场上布满了外婆的身影,作战对方是我和我的良知。
“砰!”哥哥摔门而去,留下了妈妈呜咽的声音。家中一片寂静,听见的只有沉重的呼吸声。这种情况我早已习惯了,哥哥的任意妄为和无知一次次地打击着妈妈早已不再年轻的心。每次发生这种情况,在安慰妈妈的同时,我总是会想:如果我不出生就好了,活着??好累!难道只有到一切都覆灭了以后,犯错的人才会醒悟,然后悔恨终生吗?……
家,是一场悔战。在作战时,遇到了惊涛骇浪,使人胆战心惊,只好逃走。
“望子成龙,望女成凤。”向来就是每个父母对子女最大的期盼。从上学的第一天,我的身上就肩负了太重的家庭责任。妈妈和爸爸在我们三个兄弟姐妹小的时候,由于忙于事业,忽视了我们三人的教育,等他们赚到了钱后,哥哥和姐姐早已因虚度年华而碌碌无为,全家人那期盼的目光都落在了我的身上。年幼的我无选择地挑起了“一定要成才”的精神负担。
家,一个无形的战场。我一直在打一场精神战。
我期盼着,家是温暖的港湾,是我向往的地方,能让我“想回家。”
我不想回家
家庭,不单单是遮风避雨的住所,也是心灵的寄托。
——题记
今天是星期五,要是平时,我早已飞到家门,唯独今天,我却还在小路徘徊。不想回家,我真的不想回家。
回想起爸爸妈妈冷战的情形,我也不禁打起寒战。爸妈因,而吵个不停,于是相互冷漠了,渐渐变成了冷战。面对着他们,我不知该说什么。所说不关我的事,虽然他们对我还是一样的好,但总觉得好不自在。吃饭时,一个不理一个,冷冷清清。可口的饭菜在我眼中如白开水一样,暗淡无味。妈妈夹着菜对我说‘来,多吃点儿,别饿着了。’我强装起微笑面对着她。妈妈不说话或不在饭桌时,爸爸会跟我聊起学校的事,谈起学习。我又得强装微笑。爸爸妈妈,您们为什么要吵架呢?您们知不知道作为女儿的我看见您们这样我有多伤心
电视机旁,一家人坐在一起看电视,是多么好的事;而您们却是——冷战期间,谁也不理谁,要不就吵架。爸爸要看新闻,妈妈要看电视剧,便又吵了起来。他们终于注意到了我。对我笑笑,谁也不好意思再吵了,静静坐下来。我又装起了笑容‘爸,妈,没事,你们看。’我走出了客厅,只需在经过一个走廊就可以到达卧室,可走廊却怎么也不到尽头。我迈着沉重的步子,一步步的往前跨,可却不想走下一步。爸,妈,您们为什么要吵架?您们眼中还有我这个女儿吗
我回想起家里的冷战情形,我就更不想回家了。虽然外面依旧刮着寒风,但依然没有我的心冰凉。我幻想着,幻想着爸爸给妈妈道歉,妈妈给爸爸道歉,他们就这样和好了,多好,他们不会再吵架了,不会了,永远不会了,永远。
不想回老家作文
在老家,我才知道什么叫着美好的日子。在心中,老家才是身心的放松土地,在梦中,老家是托付美梦的天使,驱散了噩梦的阴霾。
我喜欢回老家,原因,很多。
在老家,有好久不见的弟弟,妹妹,他们可爱极了,他们今年是否又身高突长或变壮了。大家都牛气冲天吗
老家,老家是一个美丽寂静,安详自在的小乡村。天比城里的还要蔚蓝,空气沁人心脾,让人倍感精神。聆听溪水叮咚叮咚,欣赏百鸟叽叽喳喳,心情也沉醉于中。风吹过,闻乡土之芳香。雨落过,见晶莹的水滴,美丽。不用多说什么,用心贴近,感受
在老家,我可抛城市之喧哗,学习之疲惫。听不见那噪音,耳根子清净了。
但,我不想回老家。
回老家,我最大的感受就是----惬意,舒服,自由自在,轻松无比。和弟弟妹妹在一起,有着一种快乐。觉得自己变年轻了,又有活力了。放下疲倦的精神状态,找回快乐,有活力的自我,让心灵放松,让心灵解放,去拥抱幸福。
但,天下没有不散的宴席,我们总是要回到正常的生活学习之中。所以,面对的,是分离。和老家说声“再见”,与弟妹道声:“放假,我再回来”。脸上有笑容,心中有着那令人难受的依依不舍之情,想哭,却不敢哭。我想让自己好受些,就把老家想得十分糟糕,迫使自己想着离开。有时,一想到分别,便连老家都不敢去想。眼不见,心不想,才不会难过。但,我挺思乡的,是个好孩子。
不想回老家,怎么可能!老家,才会是人类灵魂的最终归宿。
作文:不想回家
暑假伊始,我跟着学校到加拿大游学。一下飞机,我就被那里湛蓝的天空和清新的空气吸引。在那里十五天,每一个地方我都流连忘返。那里的人、那里的生活让我情不自禁地爱上了那个城市,不想回家,仿佛那里就是我的家。
在那里的每一天都很平常,但充满了欢乐。早晨,被住家小妹妹用特殊的起床方式叫醒——掀被子,被拖着去洗漱,吃着经典早餐:两片烤面包和冷牛奶,然后坐上车,慢悠悠地去学校。放学时,住家妈妈早早就等在校门口,笑着朝我们挥手,又踏上了归途。傍晚,我或是在院子里帮忙给植物浇水,或是和小妹妹在蹦床上找乐子,或是和大家一起在公园里跳舞,和陌生人一起狂欢,玩得大汗淋漓,却浑然不觉。餐桌上,不用担心会有“低头一族”,一家人聚在一起,谈天说地,讲讲笑话,其乐融融。晚上,伴着优美的琴声和歌声缓缓入睡。
也许,这样的生活和家才是我想要的吧。没有烦恼,不用忧虑,简简单单,纯粹而精致。这简直就是我理想中的家啊,我恨不得留下,永远待在那里。
梦终究会醒,这里并不是我真正的家,我还是要回去的。最后一天,我拿起纸笔,与住家的成员和当地的老师互相留下联系方式,一起合影留念。那里的王老师曾告诉我们,拥抱是爱的最好表达方式。我想起老师的话,扑上去,拥抱着老师。王老师笑着,拍拍我的背,说:“回去记得拥抱你的家人,也带上我的那一份。”
第二天清晨,住家每位成员都来送我,我们站在门口依依惜别。正当我转身,想要离开时,住家妈妈好像忘了什么东西,赶紧叫住了我,跑进屋里拿了一个三明治和自己种的小草莓和蓝莓,装进了我的背包里,再次叮嘱我路上注意安全。我使劲儿挥手,向他们告别。
坐着校车抵达机场,我们磨磨蹭蹭地下车,拖拖拉拉地取行李,都不肯离去,直到被老师赶着上飞机。我回头望了一眼蓝天,狠狠地吸了一口加拿大的空气,登上了飞往北京的航班。
由于北京出现雷暴天气,当天的航班全部延误,我们辗转多个登机口,跑遍了整个首都机场。最终,我们不得不在机场的航站楼里过夜。时差在不断折磨着我,得到滞留的通知后,不禁想起在温州有亲爱的妈妈,还有两只可爱的猫。在这一刻,我迫切地想要回家,想要看看妈妈。不知道两只猫咪是否和谐相处?小猫有没有被大猫欺负?过了半个月是胖是瘦?现在都睡了吗?……
我忍不住打电话给妈妈,告诉她明天回去。妈妈说家里一切平安,猫咪们很想我。当理想中的家和现实的家两者只能选一个时,我想我已经有答案了。现实的家中有我最想念的、最牵挂的人,有我最爱的人和最爱我的人,家人和猫咪就是我的世界。
第二天中午,我下了飞机,走出机场,看见妈妈在朝我挥手。我跑过去,微笑着拥抱她,就好像拥抱了整个世界。
不想回家
不想回家不知道为什么,坐在熟悉的家里熟悉的电脑前,心里感觉却很怪。是的,我还想念着我的内蒙古,我的沙漠和草原,我的马和羊群,我在蒙古包里那些寒冷而潮湿的夜晚。
我这才发现我一点也不喜欢有什么同伴、朋友;我才知道,我喜欢做什么事情都自己一人,一人旅游,一人散步,一人看日出。不需要顾及任何人的感受,不需要使劲抬头就可以看到完整而深远的天空。羊会安静地待在我身边,而不是害怕地跑掉;草原会一直安静地在我身边呼吸,而不是只要一会儿就走到尽头;马和骆驼都有长长的睫毛,会安静地眨眼睛;难过时,眼泪会流入泥土里,很快就不见了;干燥的风从草原深处吹来,眼角一会儿就干了;再抬起头,我还是我,一样平静得面无表情,一样会继续傻傻地笑。
我喜欢内蒙古,因为那里有一望无际的草原、沙漠和天空。
我想留在那里,因为那里有无拘无束的、一望无际的自由。
其实,那里一样有太多的世俗,但我至少可以远离,我可以只融入那些草、沙和一抹抹汐蓝。
至少不像现在,除了整日带着虚幻的面具,我别无选择。
就算在那里我终究无法摆脱世俗,至少还有一望无际的草原和天空可以宽恕我的罪过,可以安慰我;不像现在,使劲抬头也只能看见一小片被高楼的线条束缚的天空,是窒息的感觉吗?世俗就是现实,为了现实,我必须背负自私、警惕和各种的压力,一直硬撑到后悔了,想退出了,可这才知道来不及了;想忏悔,可没有什么在意到我的错;用文字倾诉,反而更悲伤。我是俗人,根本无法洗刷我内心虚伪的罪恶。
好害怕回家,怕进入不止我一人的现实生活,怕又会看到虚伪,怕那些善变的老师、“朋友”。
一个人的旅行,让我懂了太多,所以怕了太多。
你懂吗