活着很累很压抑

活得真累生活随笔

　　活得真累，有些时候我们会禁不住这样感叹，那些不顺心的日子，我们也总感觉活得真烦。在寻找了千百种理由之后，蓦然回首曾经走过的那些岁月，惊奇的发现，其实生活赐予的，并没有与别人有什么不同，呈现在视野里的生活，每个人其实都一样，不同的仅仅是每个人胸襟中缺少的那一份“坦然”。

　　一、

　　在外面这么久，我以为今年我的思家之情会很淡！可是当我听到他们的话语时！却有一种想和他们把酒颜欢一醉方休的冲动！在家才玩了一个星期，发现自己越来越不合群了？越来越孤僻！越来越沉默了！感觉自己就像一个多余的局外人看着他们嬉笑、打闹！仿佛这一切都与自己无关！我曾告戒自己，不要总生活在自己心中，有花下的苦苦等待，有落叶飘零中的无奈，也有不得不离开的酸涩，更有分分合合的铭心与刻骨。曾傻傻的以为只要不和别人往来，便不会有烦恼、有悲伤，更不会经历离别的痛苦，我不爱说话，从小如此，现在亦如此，我不知道该怎么去表达，我只能用行动去证明我的想法。

　　这年的寒假很早，没有考试学校便放假了，在父母那里玩了10多天，拿起包，准备回家，清楚的记得回家的那天是腊八，到家把包扔在床上便去哥们家玩去了，在哥们家K歌了一整个下午，也喝了一整个下午的啤酒，傍晚时分，又去酒店去喝，不知道哪年形成的规矩，从外务工回来的兄弟几个，每个人都要聚一次，不为其他，只图开心就好，在以后每年回家的时候，每晚从腊月初一喝到元宵节，这个规矩一直延续至今，在一次喝酒回来时，哥几个都喝的比较高了，一个叔叔辈的哥们拉着我对我说：“他们都刚从外面回来，你不懂人情世故，多学着点，不然会被人家骗的。”我不懂玩的那么好的哥们会骗我什么？我又有什么值得他们骗的，从小玩到大的，都是玩的很好的哥们，好的可以穿一条裤子，现在没有结婚的哥们晚上还会睡在一个床上，在自己家睡着不安稳，几个人睡在一起才好玩，才安稳。即使他们有的骗了我，我也会把他们当好朋友，好哥们对待的，只是再也没有以前那么好了，能骗我伤我的只有我最亲近的人。

　　我相信随着年龄的增长我们都会改变，都会被社会磨砺的很圆滑，会为了利益而产生分歧，但不要忘记了我们是从小长大的哥们，朋友。生不带来，死不带去的东西，拥有太多却泯灭了自己最基本的品德，我希望若干年后不论我们做着什么工作，什么身份，我们依然可以如此，拍着我的肩膀说“哥们，走，去喝酒”，到彼此的家中很随意的坐，随便的拿起朋友房间的吃的喝的，开着玩笑，打打闹闹。

　　任时光流逝、我自不变，清者自清、浊者自浊，我失去的同样也是你失去的。

　　二、

　　忘了从什么时候，开始喜欢一个人躺在床上对着手机按键；忘了从什么时候，我们开始用微博更新心情；忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；忘了从什么时候，转发微博也变成了一种习惯。忘了从什么时候喜欢用手机编辑冷乱的心情，以短信的方式存储在草稿箱里，原来手机可以填补心里的那份空虚，寂寞的人，总离不开手机。

　　因为发生了太多的事情，半年没有上过，聊过天了，只是进空间去看看朋友，偶然的拿起手机找好友聊天，却发现以前聊的不错的好友却不记得有我这个朋友了，我不奢求我认识的人都能记住我。上网聊天最悲哀的莫过于你认识的好友不记得你了！留他何用？不如删之！2、没有共同爱好的！删之！譬如日志、文字、视频等！3、空间不对我开放的！删之！你封杀了我对你的在乎！我的分组还留你做什么？4、进群聊天N次没人理的我一律退出！不欢迎咱！以上人员被删了不要再问我为什么删你…

　　慢慢懂得了，太在乎别人，往往会伤害自己；慢慢懂得了，对自己好的人，会随着时间流逝越来越少；慢慢懂得了，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人可能最重视你；慢慢懂得了，现实如此无奈，自己长大了。有时候，我会假装很快乐；我会为小小的事掉眼泪；我也会为小小的事兴奋睡不着；一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，做不到让每个人都喜欢我，但是我很真，

　　就像久久日志网上说这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。人生都太短暂，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔。

生活真的很累，很累散文

　　被人夹在中间的这种感觉很让人受不了，我怎么觉得我自己现在完全就是个颓废的人了，好像不再有以前的那种自信的感觉，总是感觉自己是这么的卑微，我自己都不知道为什么现在为什么会这样！因为很多时候我觉得自己已经不能去执行我自己的一一些事情了，没有了执行力就什么也谈不上了，现代科学的进步不再是以前的那种单纯的变化已经演变了，现在的人不择手段的赚钱钱财。

　　每个人的生活都很累，可是我现在觉得我自己比谁都累，每天的生活也是那么的麻木。可是为什么现在会习惯现在的这种颓废的生活呢？真的自己都不是很明白是怎么回事，总觉得自己心里有某些话但却从来都说不出口。我总是以为自己是最好的最棒的，但是我现在觉得我自己真的什么都不是，什么都不是，我只是一个普通的人，普普通通的人，跟农民一样是个土生土长的农民的儿子，所以我不会过城市里面的生活，这就是现在的我，特别的向往农村的生活，因为我觉得农村给我宁静的感觉，这个是城市给不了的，农村那新鲜的空气是城市里面给不了的！

　　我现在算是真正的接触了销售，其实销售真的很简单，我只需要把现实和我的想法一结合就成了网络营销，但是对于网络营销我自己还真的应该再去学习学习了，因为还有很多地方自己都不明白。比如要怎么才能写好一篇优秀的软文呢

　　软文其实不难写，我想只要读书的时候语文学习好点的话就不会这么的悲哀了。不过呢，因为我从读书开始就一直语文不是很好，所以我写软文也不是很行，所以现在还在学习怎么去写好一份软文，一份报告！写文章是我现在主要学习的方向，所以我需要找到属于我自己的灵感，我适合做哪些方面的事情，适合做些什么

　　有些时候我连我自己该做什么都不知道，这个很正常，但是现在却演变成了一个不好的习惯。我觉得自己有很多地方需要改正的，因为我还不会存钱，也不会挣钱，所以我觉得我自己是失败的，不是成功的人。

　　我是属于那种整一个钱用两个钱的人，所以我自己根本就没有什么积蓄，在加上我自己的信用卡，每个月的还款，所以我基本是没有什么钱的。人就是这样永远都不能满足于现状，总是想自己怎么去挣钱，以前我觉得钱不是很重要，但是现在我的观点难道就变化了吗？我觉得我自己不应该把自己的思想都给变化了，因为我应该向好的地方想去。

　　有句话说得好啊，没有做不到，只有自己想不到。我能想到的事情就有一天一定能够实现。我盼望我自己的哪一个梦想早点能够实现！

　　愿天下所有人幸福，永远健康！

　　s("content_relate");

活着真的好累非主流日记美文

　　额，无奈。现在真的好难受。累、真累了。活着真的好累。好烦、现在的我似乎已经忘记了怎么去笑。准确来说又不是现在，在很久以前就已经不太会笑了吧。不知道是怎么了，只是冷笑。或许是对自己的嘲笑吧。不知道以后的自己会变成什么样。

　　现在的我谁都不愿意理。变得比以前更冷了。手机上有陌生号码打过来，或有陌生短信，说什么教个朋友。我都不屑一顾。有时会说些狠话打击一下他们，不知道为何变成这样。我说完那些话。他们会说姐姐不要那么冷嘛。我是很真心和你教朋友的、朋友？额、咱不需要。很无聊。

　　真的累了、想离开。可该去哪呢？也许、我是怕受伤害吧。所以，要把自己变狠一点。是的、怕受伤害、怕被出卖。不去伤害别人就会被别人伤害。

生活真的很苦，很累

　　初三的生活真的很苦，很累。很多初三同学的作文中都会出现:初三的空气中弥漫着一股火药味之类的话。现在，我也深深的体会到为什么他们会这么说。

　　进入初三以前，我做好了准备:初三的生活是艰苦的，可我一定要拥有快乐，我要HAPPY。我不会像其他人那样说苦。当我充满信心的踏进初三(1)班时，我就后悔了，因为我的准备根本不存在!

　　每个人都板着脸，几天以来，我看不到一丝笑容。老师布置的作业真的像山一样高，一点也不夸张。老师常说什么要考黄高，就要吃苦，哪个考上黄高的人不是从题海中滚出来的

　　这是老师对我们唯一的忠告。我想不通。考上黄高就真的要那样吗?每天晚上做题做到11点，早上5点起床往学校敢，每天都穿梭在学校，食堂，家或宿舍三点一线。好累!

　　我总觉得心中好压抑，忧郁。我想在教室外面看看夕阳，看看白云，可时间告诉我你不能，你还有作业。每天，语文，数学，英语，物理，化学，政治历史，甚至生物地理都会围着我们团团转。

　　一道数学几何题，我作了垂直，又做了平行线。老师说“这道题不能这样做，不能赋予它太多条件了，比如说人，人不是机器，他不能像机器一样可以承受许多事情。一个人一天只能做定量作业，作业多了就会做不完，你懂了吗?”我支支吾吾的说懂了。其实我很想问老师竟然这样，为什么我们的作业比课本还多

　　老师你有时会当着大家的面问老师布置作业多了，你们会讨厌老师吗?我们都说没有，其实我们有。班上每个人都抱怨老师的不是。一星期中只有3节课的假，为什么作业还那么多

　　考试连连失败导致我心情很不好，为什么老师你要在这种时候跟我说要我考虑是不是离开重点班或者复读?一次又一次的打击让我很难受，我甚至找不到再努力，再前进的道路。为什么会这样

　　人总是无法恢复到原来的样子，我失去了快乐，不知道是不是会永远失去，真的不知道。晚上做作业的时候不知为什么突然觉得想哭，觉得鼻子好酸，豆大的泪珠滴了下来，怎么会这样

　　怎么办?我也不知道该怎么办。真的不知道，一次次的失败真的让我灰心，我想要树立信心，可是我办不到。我想要重新再来，可是我不行。我不知道一个失败者怎么能成功

有关人生活着太累随笔

　　或许，将一切计较的太认真，也是一种无奈，更是一种悲哀!

　　总认为，那些过去，无论伤痛，无论温暖，都会永远，永远的飘散在有限的生命的天空，心，有点疼，微微......

　　一个朋友说到我只所以不快乐,是因为活的太较真了.我想不明白,也不愿太计较,有人不是说难得糊涂吗?太计较了,或者会失望,或者会伤心.那又何必,抛开所有的计算,让自己简单，理性地活一回吧?也未必不是好事。

　　就让一切淡淡的来,也让一切淡淡的去.也许某一天我会对自己说,生活不过如此,不必太计较，否则只是自己跟自己过不去......

　　目睹着太多的生离死别和悲欢离合,关于生活,关于爱情,关于承诺,如云烟在眼前飘过。生活有快乐,也就有痛苦.一切故事有开始,也就有结束。

　　是喜是悲,没谁会知道,关于生活的诠释也不过一直在走向死亡的那一刻

活的好累

　　来了就是个错误 我的到来给狠多人带来不开心,不愉快... 真的不明白,爸爸妈妈为什么要把我养大....

　　为什么我就不能开心.....

　　每天都感觉自己活的好累好累.....

　　爸爸妈妈是不是一直都是我错....

　　是不是我给你们添了好多好多不快....

　　你们每天和我说的话叫我感觉好累....

　　你们明白吗,我不是小孩子了....

　　请不要什么事都要说.....

　　请你们为我想想好不好.....

　　我不是不听话的孩子....

　　只是你们有时候做的很过分....

　　你们嘴上每天挂着,我们都是在为你...

　　可是你们真的好叫我怀疑你们是不是在为我....

　　你们说说吧,为我,你们是怎么做的..

　　不是我不懂得做父母的心,是你们真的做的..

　　我知道自己做女儿做的不好,可是都是我的错吗

　　爸爸妈妈我觉得你们也应该好好想想了....

　　其实狠多的错都是你们逼的...

　　不要什么都往我身上赖.....

　　你们那样,叫我感觉我好象就不该来你们身边....

　　我好恨我自己,恨我为什么不能和别人家的孩子一样....

　　爸爸妈妈我要告诉你们做事不要太绝了...

我真的活的好累

　　长长的暑假过去了，面临的就是期待的开学。好期待，又好不舍得。舍不得我爱的家，我喜欢的人，还有好多好多。但是为了梦我要飞！

　　这个暑假发生了很多事，也认识了很多人，学了开车。体验了生活。这个暑假我结实了我的女朋友，可是我并不喜欢她，但还是走在了一起，不过我知道，我们之间不会有结果的肯定很快就会分手的，因为我就要去上海读书了，而她，只能待在老家，让时间来冲刷我们的感情，冲淡我们之间的记忆。今年的盛夏，我没有产生什么值得我怀念的事，很多曾经的好朋友都失去了联系，也许真在体验着君子之交淡如水的感觉吧。可是这样我好不开心，生活中缺少了应有的乐趣。我想哭，可我是男孩子，妈妈说她不允许我哭，男儿有泪不轻弹，我忍了。

　　我好想自己一个人颓废的生活，我想飞翔蓝天，我想拥抱云彩，想一个人简简单单的生活。明天的明天，我已经忘记，在我的梦想中，只剩下如何好好学习，四年的大学生活我该怎么度过。我好纠结，我好烦恼，我找不到解决的方法，我好累，我想休息，可我身边的人没人允许我这么做。亲爱的朋友，能帮帮我吗？我真的活的好累。

活着真累作文

　　你应该庆幸，上帝赋予你机会，让你去面对这份独特的考卷……

　　——题记

　　“活着真累！”母亲边叹气边说。

　　活着真累，这是我第几次听到这句话了。

　　很多人总是在叹息生活的繁忙使我们身心疲惫，久而久之，便养成了碌碌无为的性子。

　　人生就是一场考试，你没有复习准备的时间，当你生下来的那一刻，你就要明白：你只有谨慎的去答每一道填空、判断、选择、简答。

　　活着真累，每天都要为事业、家庭而奔波；

　　活着真累，每天都要为数不清的烦恼头疼；

　　活着真累，每天都要为填空而做无数选择；

　　活着真累，每天都要为判断而耗费心血；

　　活着真累，有些事情，你总要去面对；

　　活着真累……

　　世界上，每一个生命都是上帝用那双灵巧的手精心创造的；每一个灵魂都是上帝用那伟大的精神力精心凝聚的。

　　所以，庆幸吧！你应该庆幸的。

　　你要庆幸，你有机会面对人生；你要庆幸，你有机会观赏花开花落；你要庆幸，你有机会体会酸甜苦辣；你要庆幸，你有机会去看日出日落，见证那神圣的一刻。

　　那都是因为——你还活着！

　　活着，让你有机会去面对那份独特的人生试卷。

　　活着真累？活着真好

　　活着真累，活着真好！

活着真累

　　人从出生后到死亡前的这段时间，是一个活着的过程。

　　人生是要经营的，活着的过程就是经营人生的过程。活着的过程很辛苦，活着的感觉很痛苦，但每个人都在努力地活着，并且通过苦寻找到乐。只有一次的人生，谁不想好好地活着？可是，有多少波折需要经受，有多少委屈必须忍受，又有多少苦难只得承受

　　活着很累，有些事你不想做，但不得不做，你的主观情感必须服从于客观，就像早上起来你很累，但你不得不准时去上班。有些人你不得不去交往，因为那是社交的必要而不是你深交的需要，活着之累，不只累在身上，更是累在心里。累啊！为什么会那么累？为了活得好一些，人们不得不甘受苦与累。累，是为了好好地活着，结果也就越活越累，越累越要活，不知不觉中也就不觉得累了。

　　活着很累，但再没有什么比活着还要素高。生命的价值，人生的意义，其实都因为活着而有所附丽。活着，一切皆有可能；不活着，一切都不可能。活着的伟大之处还在于能够把不可能变为可能。这，大概就是人们宁可选择艰难地活着的原因吧！活着到底有没有意思？恐怕大家都曾有过这样的困惑。活着的意思是很难用“有”或者“没”来回答的，然而，不管有没有意思，谁都不想轻易放弃，只要能够活下去，绝大多数的人都甘受苦与累，选择好好地活着是对生命的至高尊重。

　　让活着有意思起来，人生也就有了意义。可是，事实上有多少人能够让自己的人生过得有意思，又有多少人能够明白活着的意义？不少人还不是至死都不明白活着到底是为了什么

　　活着有无奈，有痛苦，有失意，甚至是绝望！可我们为什么还要选择活着呢？那是因为，我们给不了自己生命，我们只能善待生命，因而只能好好地活着。有的人，因为过得累而觉得活着没意思，便选择了自尽。其实，他真是太急了，又太蠢了，生命本来就不长，到时候，谁不想死都不行呢！何必急着结束自己的生命。

　　每个人的心底里都是敬畏生命的，甚至有人由于太爱生命，又太爱自己而痴狂。人呵！过了这一生，再没下一世，活着就是对今生最好的交代啊！人生，越简单就越快乐。快乐，就是简单地活着！活着，就是敬畏生命，品味人生！

活着真的很累

　　这几天观察,让我发现了许许多多的事情.也明白了许许多多的事情.原来我在妈妈心中还是弟弟重要,在爸爸心中也同样是.为什么我会这样说.因为我看透了许许多多自己无法面对的事情.我想不通妈妈怎么会在我的面前说我是她的拖油瓶.那时的我不知道有多少多少恨妈妈啊.我恨妈妈把我生出来.我恨我为什么会在这个家庭.一想到伤心的事情.我变有了勇气就是去死.我觉的只有我死了.大概我就不会成为妈妈的负担.但是我也不想就这样的离开了.因为我现在才发现爸爸是真的真的对我很好。虽然我不是他亲生的,可是他对我的好已经超过了对亲生的女儿.爸爸我真的真的很爱你.顿时我发现世界上好象只有爸爸对我最好.但是妈妈呢?每次都是把气发在我的身上,我的压力实在太大了。 我真的受不了了.

　　现在我不管做什么事情反正都纯在一个"骂"字.我玩电脑妈妈要骂我.说我一天到晚就只是知道电脑.眼睛怎么怎么的。我如果在家睡觉吗,.也要骂我.说我一天到晚睡觉.等一下说身体不好又是你,.出去玩吗?也要骂.说我一天到晚溜来溜去溜.天啊.这样也要骂.那样也要骂我.那我到底要怎么做啊.妈妈你到底有多少的不了解你的女儿.您知道吗?今天你对我的冷落,我感到失望.如果今天是我身体不好,您会这吗的关心我吗?如果我还是弟弟大.你会同样说这些话吗?我想您不会吧.因为我现在看的很清楚了.你的世界也是重男轻女的晚上回家你怎么不问问你的女儿有没有睡觉.而是一味的故着自己的儿子.虽然弟弟比我小.但是我觉得妈妈您还是偏心的这几天网 ,弟弟不知道变了一个怎么样的人.真的真的很坏.我身体不好还要骂我打我.叫我 滚出去.但是我都在默默的哭泣.为什么连弟弟都要这样说.我跟妈妈说我说弟弟老是骂和我打架,可是妈妈还是帮弟弟.也不骂弟弟.以前妈妈您从来不这样的可是为什么现在会变了让我不法相信自己眼睛看您.现在弟弟也很坏.故意等妈妈回来的时候跟妈妈讲他要玩电脑.我不肯。

　　妈妈就骂我.说我自私.我还是不肯.妈妈就说叫我不要在叫她妈妈了。当时我在想.现在这个世界为什么如此的掺忍啊.为什么要这样对我啊.妈妈啊您真的太另您的女儿伤心啊.同时也让您的女儿失望啊. .还有,我知道您这几天心情不好.我也能体谅.但是你也不能为了一些事情而对你的女儿改变了态度啊.这样的您.女儿真的真的无法在接受了.现在的我不知道有多少的伤心与绝望啊。.每次在困难的艰苦的道路上都是一个人.没有人为我鼓励.没有人为我着想.每有人关心我.难道我真的是一个"陌生人"吗?哎.伤心带绝望的我到底到几时才会消失啊.妈妈啊.请你体谅体谅你的女儿啊.你的女儿真的真的很可怜啊.您到底知道不知道啊. .

　　最后.希望妈妈能体谅我一下.因为我真的真的觉得活着真的很累很累啊.也许我对您来说永远只是一个陌生人啊.