逗女人开心的笑话大全

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

开心一笑笑话

　　1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?”

　　丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”

　　2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗

　　姐：当然赞成啊。

　　弟：那,那你准备赞助几成

　　3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”

　　乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”

　　丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”

　　甲：“乙你结婚多长时间了?”

　　乙：“二十年了。”

　　甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”

　　乙：“目前我们家还没有发生过大事。”

　　甲：“丙，你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”

　　丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”

　　乙丙：“甲，你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”

　　甲：“我老婆从来不让我说话。”

　　4、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”

　　朋友说：“感觉如何?”

　　刚华说：“真着急!”

　　朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

　　5、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。

　　于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

开心一笑笑话

　　1、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

　　女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”

　　母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”

　　2、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。

　　领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”

　　他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

　　3、小明正在学成语。

　　有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

　　小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

　　警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”

　　4、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”

　　小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

　　那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

　　5、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

　　小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!

　　爷爷：为什么呢

　　小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么

　　爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁

　　小孙女：注明她是女的!

开心糗料，这幽默很够劲

　　1、一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。

　　男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

　　2、一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。

　　我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。

　　3、男：“给你变个魔术。”

　　女：“好。”

　　男：“已经变完了。”

　　女：“什么都没看到。”

　　男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”

　　4、唉。本来啊，我是天水阁旁边戴着面纱的胭脂小贩，那日你打马而过言笑晏晏地问，小姐是否知晓何处可铸剑

　　害我女扮男装混去铁铺学打铁，等了好久你终于来取剑，我把剑递给你。

　　你又顺道问我天水阁旁边那卖胭脂的姑娘哪去了，我心一紧，却又听下一句你说想给心上人带一盒正红的。

　　5、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。

　　我问做过最好的是哪个

　　他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！

　　我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

爆逗，笑的可开心啦!

　　1、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。

　　等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

　　2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。

　　我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”

　　但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。难道麻将不是这样打的

　　3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！

　　上次元旦朋友结婚带她回去了。

　　带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗

　　她摇摇头，我问在农村感觉怎么样

　　她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？【星火】

　　4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！

　　刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”

　　我呸。还有如此不要脸的人。

　　5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧

　　和尚：这我媳妇用的。

　　我。大师就是大师！

逗你开心笑话故事

　　笑话最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来，分享了几则笑话故事，一起来看看吧!

　　真是男才女貌啊

　　女：平生不会相思，才会相思，便害相思。身似浮云，心如飞絮，气若游丝。

　　男：病这么重?赶紧送医院。

　　女：拟把疏狂图一醉，没曾想，酒入愁肠，化作相思泪。泪作衣裳，你，却只看见我的美丽。

　　男：媳妇啊，少喝点，一把年纪了，别玩幺蛾子。

　　女：你爱或不爱，我就在这里，我的爱，依然如昔，我拉不近距离，你还在远离。

　　男：晕，我不就出几天差吗

　　女：我要等着你，一直在这里，等着你，你不回来，我永远不回去。

　　男：你是不是又忘记带钥匙了

　　女：无事便睡觉，因为可做梦，只有梦中的时候，才可以紧拥你。

　　男：该起床上班了，别抱这么紧。

　　女：我入红尘，只因有你，若有来生，还是不能抱着你，请让我，不要再遇见你，我再也爱不起，最好不相识，如此便可不相思，不会再迷离。

　　男：弱弱地问一句：你把你妈放什么位置

　　女：如果要不起，是否要远离?离开没有勇气，可不可以，就这样一生，偷偷地看着你

　　男：别啊，尽情欣赏我的帅吧，不收钱的。

　　就这么简单

　　阮二和麻三在一家酒馆喝酒，喝到兴头上，麻三想到自己刚换了手机号，谁还没告诉呢，就起了个歪心眼，说：“嗨，哥们儿，玩个游戏敢不?”阮二一瞪眼，说：“你尽管说，我绝对奉陪。”

　　麻三说这个游戏很简单，就是他们两人用自己的手机，每人给老婆发条短信，短信的内容就四个字：“我也爱你。”阮二一听，心说这个游戏可够狠的，问题就在那个“也”字上。你啊，只有对方发短信说“我爱你”时，你才能回复短信说“我也爱你”。

　　既然大话说了，阮二只能给老婆发了条“我也爱你”的短信。刚发完，阮二的手机就响了，是他老婆打来的。他打了没多久电话，就急着回去了。

　　第二天一到公司，阮二哭丧着脸说：“昨晚回到家，怎么给老婆解释她都不听。”麻三有点幸灾乐祸，这时，阮二猛地问：“你老婆可是够厉害的，你怎么一点事儿也没有?”

　　麻三“嘿嘿”一笑，说：“想不通吧?我告诉你，昨天，我刚换了手机号，连老婆也没说呢，我发了短信，事后把手机卡扔了，老婆当然不知道。”

　　阮二摇摇头，说：“我不信。”

　　麻三说：“你不信?我这就打那个号码。”说着，麻三拿出手机，拨通了那个扔掉的手机号，没想还真接通了，电话里，一个男人问他找谁。麻三愣了一下说：“这个号码原本是我的……”

　　“嗨，是哥们儿您啊!”那个男人说，“我真该谢谢你，我打了半辈子光棍，是你让我找了个女朋友，她还说立马离婚，然后和我结婚呢。”

　　麻三一时没听明白，问：“到底怎么回事?”那个男人说：“昨天，我捡到手机卡，刚换上，就有一个女的给我打电话，非说是我给她发了条短信，还说我爱她，然后我们就见了个面……你说还有什么?就这么简单。”

　　没钱照样混

　　早上，三个高中生从网吧出来，准备去吃早饭，可大家一摸口袋，都发现没钱了。王军很洒脱地说：“没事，咱去华英酒店吃早饭，免费的自助餐，花样多得很，牛奶啊豆浆啊，还有各种各样的糕点……”

　　一番话，说得另外两人都流口水。赵强不相信地说：“王军，听说华英酒店是一家四星级的酒店，那里的自助早餐一人得八十多块钱呢，你家里什么人在那儿?别忘了，你在班里还拿着特困生补助的。”

　　王军“嘿嘿”一笑说：“我妈在餐厅门口负责收餐票，所以……”

　　二人恍然大悟，赵强很高兴地说：“正好，酒店不远就是体育馆，咱们去那里打网球吧，也不收费，因为我叔叔在那里工作……”

　　王军听了一脸高兴：“这下好了，吃和玩的问题都解决了，可是，去华英酒店的路程太远了，怎么过去呢?”

　　刘涛一拍胸脯，说：“这个好说，咱坐公交车过去。”

　　赵强皱着眉说：“钱花光了，一毛钱都没有，连两块钱的公交车钱都掏不出，怎么乘车?”

　　刘涛笑着说：“嘿，你们忘了，我爸是干什么的了。”

　　王军一拍脑袋，叫道：“天啊，都忘了你爸是公交车司机了，你有公交卡吧?卡里还有多少钱，够咱三个人坐车吗?”

　　刘涛招呼他们两个说：“你们两个尽管上车吧，卡里的钱足够用。”

　　正说着，一辆公交车来了，王军和赵强“噔噔”上车，刘涛在最后面刷卡，只听刷卡机上出现三个响亮的声音：“老年卡!老年卡!老年卡!”全车人，包括赵强和王军，他们的眼睛都直了!

开心笑一笑笑话幽默

　　晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”

　　我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”

　　妻子瞪了我一眼。

　　儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

　　2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗?”

　　爸爸被问得一脸雾水：“听见啥?”

　　女儿有些不耐烦地说：“你没听见?我耳鸣啊!”

　　3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

　　我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”

　　老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗?”

　　儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的”

　　4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。

　　一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”

　　“爸爸，苍蝇好吃吗?”儿子问。

　　“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”

　　“刚才您碟子里有一只.”

　　5、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，你怎么一窝生了这么多!”

老婆这幽默能笑喷

　　1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”

　　我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。穷！”

　　2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。

　　老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，

　　老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

　　3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”

　　老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

　　4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

　　老公说：“她不会是看上我了吧?”

　　老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”

　　我。

　　5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！

　　爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”

　　我喘着气说“下。下班了！”

　　老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”

　　我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。老公。快。快点！”

　　老妈听见“啪”就把电话挂了！

逗女朋友开心的童话小故事

　　从前，有一只小天鹅，名叫聪聪，它是一只爱学习、聪明的天鹅。

　　有一天，老虎急匆匆来到了它家门口，重重地敲门，边敲边大声地喊道：聪聪，聪聪，快开门，你能帮我做一件事吗？小天鹅半信半疑地待在门后说：你确定不是来吃我的吗？我怎么会吃你呢？整个镇都知道你是最聪明的了！老虎说道。小天鹅聪聪说：有什么事请直说吧！今天，凤凰来找我，说要把我儿子带到天上。这是好事情啊！聪聪说道。哪是什么好事情，哎你就来我家看看吧！说完，聪聪立即把门打开，老虎急忙把聪聪带到它自己的家里。到了老虎的家后，聪聪定睛一看，惊讶地看到凤凰把小老虎带去做实验！凤凰看到聪聪说：这不关你的事！聪聪想着平时凤凰特别慈善，今天怎么会变得如此凶恶？突然，它注意到凤凰后面有一条长长的尾巴，便立即猜到这是个陷阱！都来到老虎的家里了，该怎么逃脱呢？聪聪想了想说：凤凰，我们来比比谁非得更高吧。凤凰说：好呀。凤凰喊道：预备开始。聪聪飞呀！飞呀！终于飞到了一棵树上，而凤凰一动也没动。聪聪急忙地说：老虎先生快咬烂凤凰，它们是蛇。老虎听了，立刻发出咆哮的声音，露出锋利的牙齿，直接扑到了凤凰的身上，咬碎了凤凰！没想到，里面竟然跳出了一百多条蛇！它们纷纷四处逃窜，老虎怒气冲冲，用尖尖的爪子撕碎了所有的蛇。

　　终于，小老虎得救了！老虎一家高兴极了，作为回报，老虎一家带着聪聪去环游世界了。

女友睡前幽默小故事

　　蜗牛先生一露面，常常被人家笑话，因为他走路太慢。他的邻居蚂蚁小姐就说过：“难怪你走不快，原来你拿肚皮当脚使。要是让你当投递员，一封信送到10里外，什么时候才能送到呀?”

　　蜗牛先生并不生气：“我干什么都不着急，用不着快走。

　　但是，蚂蚁小姐的话对他还是有触动的：自己送信不合适，但是开一家快递公司，雇些跑得快的去送，不也能赚大钱吗!

　　于是，一家迅捷快递公司成立了，蜗牛先生开始物色快递员。他看到蚂蚁小姐有6只脚，比自己走路快得多，就想脚越多必定跑得越快。所以每当应聘者来到时，他首先数数人家有几只脚。

　　第一个前来应聘的是鸵鸟“飞毛腿”。蜗牛先生没有把他看在眼里，说：“你不过长了两只脚，还自称‘飞毛腿’!等你多长了几只脚，再来这儿碰运气吧!”

　　“飞毛腿”耐心地解释道：“你不能光看几条腿，我奔跑起来速度是每小时40公里!”

　　蜗牛先生对他已不感兴趣，所以不相信他的话。

　　接着来应聘的是袋鼠“弹簧腿”。蜗牛先生冷冷地说：“才走了一位两条腿的，又来了一位两条腿的!”

　　“我现在是站着，你才认为我只有两条腿，要是我趴下，不就多了两条腿了?”“弹簧腿”趴了下来。

　　“你那前肢那么短，等于没有!”蜗牛先生笑道