笑死人的脑筋急转弯

笑趣横生的逗B冷思维

　　1、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　2、一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档！拖延症集中爆发期，成为流行病。

　　3、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。

　　4、打麻将，输赢不重要，重要的是赢。

　　5、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的。

　　6、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

　　7、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

　　8、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。

　　9、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；

　　喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；

　　住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的；

　　抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。

　　你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！

　　10、金钱能买到时间吗

　　神回复：你听说过伟哥吗？！

爆笑，笑↓

　　小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢

　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

　　“瞎扯”

　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

笑死人的口误

　　1。听广播时听见播音员说:“让我们来电线连话一下那边的记者……”

　　2。某主持人在新闻一开始说：“这次的新闻节目就到这里，感谢大家的收看。”于是，导播疯了……

　　3。体育节目解说员：“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。”（的确够晚的）

　　4。体育节目解说员：“19岁的年轻小将卡西利亚斯今年21岁。”

　　5。体育节目解说员：“可能有些观众刚刚打开电梯，我再把比分报一遍。”（一般人们看电视是打开电视机的……）

　　6。体育节目解说员：“守门员示意比赛继续进行。”（裁判跟你拼命）

　　7。体育节目解说员：“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下，带球冲入禁区。”

　　8。体育节目解说员：“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。”（算术不过关……）

　　9。单位祝词。某领导说：“祝大家身体愉快……”

　　10。有次去买羊肉串，伸出4根手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3根手指说：“4根。”

　　11。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜对我说：“去把胡萝卜切成肉丁。”

　　12。当年找工作时，主考官问我哪年毕业，我本来要说2000年的，结果一激动说成了2000年以前。更汗的是，那主考官居然“哦”了一声，说：“你是孔子的学生吧。”

　　13。有一次去买一种叫“伊丽莎白”的果时，我张口就问：“老板，莎士比亚多少钱一斤？”

　　14。老师有一次上课时说：“把作业拿出来，对一下答案，对的打叉，在旁边写错误答案……”（天啊）

　　15。某领导演说的最后一句：“让我们今年做得比明年更好！”全场皆倒。

　　16。一位哥们摔倒了，我为了表示关心，原本想问：“你屁股摔疼了吧。”结果一不小心说成了：“你的屁股摔死了吧”该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

　　17。一位领导和大家喝酒时举起酒杯大声说道：“让我们同归于尽吧！”

　　18。听见有人问：“老板，有没有手纸充饥卡？”

　　19。我和同事和客人到饭店吃饭时，席间欲上厕所。客人说对面有洗手间，只要过去跟守门的说：“我是在对面吃饭的。”就可以免费。我的几个同事理直气壮的走过去对守厕所的说：“我是来吃饭的。”

　　20。我是物流部的。客户打电话来问他的货物什么时候到。我不清楚客户订的是什么东西，就问了一句：“您是什么东西？”

　　21。去市场买菜，见一老外买菜。他把身上所有的零钱给了小贩，还差一毛钱，他对小贩说：“我没有毛了。”小贩哑然。半天，回答：“你的毛我不要了。”

　　22。肯德基出新品“骨肉相连”，我打算去尝下。北京那几天炎热无比，我昏昏沉沉的进了肯德基，对服务小姐说“来两个‘血肉模糊’，谢谢！”

让你笑得过瘾的33个笑话.绝对笑抽你

　　1。蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

　　2。一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　3。有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

　　4。精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　5。某人擅用笔记型电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲:鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。。。

　　6。一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!」

　　舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰，你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔，有种你就撞上试试?」

　　7。蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“

　　蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！

　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

　　8。美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

　　9。一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　10。一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　11。某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia。老外应道：Ia。某人听后又道：Ia。老外不解，问：Whatareyousorryfor?某人无奈，道：Ia。

　　12。有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，

　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:”大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

　　13。小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋。

　　14。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　15。一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。

　　16。甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

　　17。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦。那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

　　18。某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

　　19。母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

　　20。路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

　　21。上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

　　22。有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元。可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停。

　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板。你这只鹦鹉会不会说话啊？”

　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

　　23。一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！

　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“

　　24。在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

　　25。n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

　　26。神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下。你。也是香菇吗。

　　27。我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　28。升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

　　29。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

　　30。老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”

　　31。老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。

　　32。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了!！

　　33。我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我。”下面有人说“是饭桶。”全班爆笑。。

笑掉大牙

　　你一定听说过“笑掉大牙”这个词儿吧！告诉你，它可不是空穴来风，这里面还有一个“典故”呢！

　　昨天晚上，我和爸爸在客厅玩“脑筋急转弯”的游戏。正玩到兴头上，爸爸发现我的一颗门牙向外龇得厉害，嘴唇一动门牙也跟着晃。爸爸笑着说：“哎呀，你的这颗门牙快下岗了呀，我来帮你拔一拔。”说着，爸爸的手就拿着一张面纸向我的门牙伸来。

　　我一见这架势，吓得赶紧用一只手捂住嘴巴，另一只手在嘴巴前用力地挥舞着，身子不停地扭动。爸爸见我挣扎得厉害，只好放弃了他的“拔牙计划”。我看爸爸不再帮我拔牙了，高兴得傻笑起来，笑得口水都流下来了。我顾不上拿面纸，伸出衣袖就在嘴巴上一抹。突然，我觉得嘴里湿湿的，还有一点咸味，定睛一看，一颗门牙正粘在我的衣袖上呢！

　　爸爸看到我狼狈的样子，哈哈大笑：“原来笑掉大牙是这么一回事呀！”

真有趣的脑筋转弯竞赛

　　脑筋急转弯答题竞赛，这可是十分让人头疼的呀，不过，我们快乐作文班的同学可都爱玩。

　　游戏开始了，大屏幕上出现了一道题：哪种火车车厢最少？我想：火车不都是车厢多的吗？一定没那么简单。这个问题可难倒了我们，有的同学打趣地说：“玩具火车！”也有同学说：“火车车头！”还有的说：“喷火车！”可这些答案都不对。正当我们急的像热锅上的蚂蚁时，一个同学大声说到：“救火车。”老师笑咪咪点点头说：“对了。”同学们这才不由自主地“哦”了一声。

　　我们继续看大屏幕：一个口吃的人做什么最吃亏？同学们的答案五花八门。有的信心满满地说：“是说话。”有的怯生生地说：“是吃饭？”还有的大声说：“是买东西。”但这些回答都被老师否定了。此时，同学们有的双眼紧闭，有的直挠脑门，还有的眉毛都拧到一块了。一些同学在悄悄地议论着，可是还是没有人打出来。最终，还是由老师公布了答案：“打长途电话。”我们这才恍然大悟。

　　接着大屏幕上又出现了一道有趣的题目：小王说他会在太阳和月亮永远在一起的时间去旅行，你说可能吗？这题我们大家想了很久也没有答出来，最后是老师告诉了我们答案：可能，“明”天出发。

　　最后一题了：钟表店有两块表，一块表一天有两个小时是准确的，另一块表每一时刻都不准时，为什么人们都买后一块表呢？一只只小手“刷刷”地举了起来，一个同学信心十足地说：“因为后一块表是每分钟都准时！”同学们听了都笑了。另一个同学也很自信地说：“因为后一块表每天都准时。”老师摇了摇头，同学们都陷入了沉思，只听见一个细微的声音说：“可能是前一块表坏了。”老师带头鼓起了掌，我们的掌声也跟着响了起来。

　　这次脑筋转弯竞赛真有趣，它不仅训练了我们的发散性思维，人也仿佛变得更聪明了。

真是笑死人

　　浙江省 桐乡市乌镇植材小学五（2） 汤超 今天下午，我去钱志东家玩。还有几个同学也到他家玩。我们玩的一种游戏是两个人玩，其他的人在旁边观看。然后，输了的换人，赢了的继续玩下去。

　　玩到二点半，诸宇锋说：“现在我有事情，要先走了。再见！”说着，他就出门穿上鞋子走了。他刚走不久，钱志东的爷爷上来了，对我们说：“你们快去把自行车停停好。”我和王自豪是骑自行车来的。于是，我们两个人走到门口，想穿上鞋子去停好自行车。可是，在到门口穿鞋子的时候，王自豪大声说：“怎么？我的鞋子不见了。谁把我的鞋子偷去了。”我看了看地上的鞋子，还有三双，屋子里除了我和王自豪，还有钱志东，正好一人一双，看来是诸宇锋穿错了鞋子。于是，我叫钱志东出来，问他：“哪一双是你的？”他指着一双鞋子说：“这一双是我的。”我看到自己的一双也在，于是指着另一双问：“王自豪，这一双是你的吗？”“不是！”我想看来是诸宇锋的，诸宇锋这小子真浑，连自己的鞋子都不认识。我胸有成竹地对王自豪说：“走，到诸宇锋家拿你的鞋子去。”王自豪听了立刻我跟走了。他走的时候穿着那双多出来的小灰鞋。

　　我们穿上鞋子骑上自行车直奔诸宇锋家。来到他家，可是，诸宇锋不在，门也关着。我们只好站在门外等。

　　站了一会儿，诸宇锋才从远处回来了。我们笑着迎上去，说：“诸宇锋，你看看自己穿的是谁的鞋子？”诸宇锋看了以后，笑着说：“啊呀，这不是我的鞋子，我穿错了。”我和王自豪笑着说：“你真该死，害得我们好找，还在门外等你！”他说：“不好意思。来，我们把鞋子换一下。”

冷笑话大全 爆笑

　　谜语只给领导颁奖

　　谜语：只给领导颁奖(猜五字俗语)换行(草)答案：【上得下不得】换行(草)谜语：古(猜一植物学词语) 换行(草)答案：【叶的变化】

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　　谜语：专爱打听别人事的人是谁？换行(草)答案：【记者】换行(草)谜语：一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 换行(草)答案：【荷兰豆】

　　守门员猜一字换行

　　守门员（猜一字）换行(草)脑筋急转弯大全及答案：闪

　　左清泉右白虎 打一字 换行(草)谜语大全及答案：演

　　谜语：胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么？换行(草)答案：【因为下面没水】换行(草)谜语：什么鸡没有翅膀？ 换行(草)答案：【田鸡】

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　　【儿童谜语大全111】头上两根须，身穿花衣衫，飞进花朵里，传粉又吃蜜。(猜一动物)换行(草)【答案】蝴蝶换行(草)【儿童谜语大全112】一物生来力量强，又有爹来又有娘，有爹不和爹一姓，有娘不和娘一样。(猜一动物)换行(草)【答案】骡换行(草)【儿童谜语大全113】五彩星，落水底，样子老是有心计，悄悄潜伏沙面上，一有机会搞袭击。(猜一动物) 换行(草)【答案】海星换行(草)【儿童谜语大全114】两头尖尖相貌丑，脚手耳目都没有，整天工作在地下，一到下雨才露头。(猜一动物)换行(草)【答案】蚯蚓换行(草)【儿童谜语大全115】小飞贼，水里生，干坏事，狠又凶，偷偷摸摸吸人血，还要嗡嗡叫几声。(猜一动物)换行(草)【答案】蚊子

　　三人论诗，两人决裂，月下争论不休打一字 静换行(草)左丞相右将军打一个字斌换行(草)西下有土西边瓦好家无女又有啥？佳月不圆二有变，好似舟破彤云散。猜一个影视巨星的名字甄子丹换行(草)和平鸟打一字鸽换行(草)如今有变遇二人 打一字 娱换行(草)虚心 打一字七换行(草)口上有二十口下有四点口西壮无士口东比一边打一字燕

　　骨头和肉连载一起（打一成语）换行(草)谜语答案：骨肉相连换行(草)谜语：摘录(猜成语) 换行

脑筋急转简单

　　1. 有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物 答案：小老虎

　　2. 猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子分钟能掰几个玉米答案：没掰到一个

　　3. 小红口袋里原有个铜钱，但它们都掉了，请问小红口袋里还剩下什么答案：还剩下一个洞

　　4. 世上什么东西比天更高 答案：心比天高

　　5. 什么贵重的东西最容易不翼而飞 答案：人造卫星

　　6. 三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么 答案：叫救命

　　7. 胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么 答案：多保重身体

　　8. 什么东西比乌鸦更讨厌 答案：乌鸦嘴

　　9. 孔子是我国最伟大的什么家 答案：老人家

　　10. 睡美人最怕的是什么 答案：失眠

　　11. 小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!”他坐在哪里 答案：小华的身上

　　12. 世界上除了火车啥车最长 答案：塞车

　　13. 有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁 答案：圣诞老人

　　14. 拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂 答案：拿着鸡蛋撞石头当然不会烂

　　15. 哪项比赛是往后跑的 答案：拔河

　　16. 你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系 答案：亲戚关系

　　17. 牙医靠什么吃饭 答案：嘴巴

　　18. 你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么 答案：做梦

　　19. 明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么 答案：什么都看不见

　　20. 一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么 答案：穿着救生衣

　　21. 用什么可以解开所有的谜 答案：迷底

　　22. 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多 答案：狗不会出汗

　　23. —楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日答案：每年的三月三十日

　　24. —哪儿的海不产鱼答案：辞海

　　25. —迄今为止，你所见到的最大的影子是什么答案：黑夜，哪是地球的影子

　　26. —有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生? 答案：沉到江底

脑筋“急转弯”

　　怎么办？怎么办？老师咋就选中我了呢？什么？你们要问怎么了？当然是”小小百家讲坛"的事情，今天下午我就要代表学校去参加演讲比赛了。

　　由于比赛方式为录像竞选，所以我必须去录像室录演讲视频，一提到录像室，我就害怕了，因为那里有7、8个摄像头，只要一个表情或一个手势没做对，那就360度无死角的曝光了。唉！“压力山大”，我迈着沉重的步子向录像室一步一步挪去。

　　“今天，我为大家讲述一位……”刚一开始，还发挥的不错，语言流畅，没有磕巴，于是我不再害怕，逐渐自信起来，声音也不由得变响亮了，手上不自觉地都有了动作。这时，一件事情发生了，我不小心把”历史的发展”这句话说了两遍，怎么办怎么办？刹时，我脸变得苍白，难道我就要败在这句话上了吗？不能，我不要！一刹那间，我秒想了很多。最终我还是想出了补救的办法，那就是把“历史的发展告诉了我们”改成了“历史的发展还告诉了我们”，增加了一个“还”字，意思就有了补充的层意，那就不是重复句子了。谢天谢地！总算顺利地录完了。

　　我想老师们肯定会给我提不少问题呢！谁知，却得到了一个意想不到的结果，老师们都热烈的为我鼓掌，还说我录得不错。虽说只有四个字的鼓励，但就这四个字让我小小的心灵得到了无限的安慰与欢喜。

　　唉，现在回头想想，那时若是一味地慌乱，不动脑筋。而是把那句话连说三遍，那演讲效果肯定会大打折扣，而我呢，说不定正躲在某个角落偷哭呢。这件事让我知道了，遇事要冷静，不能慌乱，不然会功亏一溃！