结束一段感情的分手信
分手信
亲爱的红，经过最近的事情我发觉自己和你不太适合在一起，我希望你可以去看病，最近你精神真的是太差了。我和你在一起真的一点安全赶都没有，我放弃了，希望你治好精神病之后可以找到一个好归宿。
你可以再见我一面，地点你来选择吧，明天是最后期限，我们分手之后不要在找我。
曾经你的爱人：李丹
苏红无神的双眼深陷眼窝中，她身体不断的颤抖，她嘴巴哆嗦碎碎念：“李丹别……我不会再犯错了，别离开我……我不想离开你，不……”
她比几天前憔悴多了，伸出细长的手指把分手信撕了。
她喘着粗气，使劲回想着自己最近到底做什么让李丹讨。可是她放弃了，因为她对于那片记忆是空白的，就像是不曾发生过，“啊……”
她似乎触及到什么一个机灵坐直身子，木讷的看着身前的的白墙：“呵呵呵，哈哈哈！”
苏红和李丹认识有一年了，他们是在学校图书馆的书架前认识的，那时候她很自闭，那时候他还很青涩。
太阳照进阅览室，苏红和李丹几乎是同时起来同时迈向书架，同时朝着一本书走，同时碰触到彼此的手。纵使这中桥段很老土，但是发生在身边就不同了，对女孩子来说这就像做梦一样。
苏红猛的收手，李丹也是，她很害羞脸突然红了：“你需要的话你先拿去，我再找一本。”因为她的动作导致头发散开，她觉得碍事索性就把头发撩起来，香气钻进李丹的鼻子。
“那多不好意思啊？”他背对着苏红，身上的汗衫不知道怎么湿了，现在图书馆可是有空调的啊，衬衫有一些粘人，他扯了扯衣襟，“不如……”
“这样吧……”苏红的脸被躁红得不行，“你先说吧。”
“我们一起看吧。”
这一句话更是把苏红躁的不行，这是她第一次在大学接触男生，而且是她中意已久的李丹。
“怎么了？”李丹见苏红的脸红的不行关切的我问，“你用不用去医务室啊？”
李丹在当时和如今都是学校的红人，因为帅气的外表曾经让无数学姐学妹疯狂过，而且似乎是机缘巧合他也是打网球的，名字和林丹只差一个字，所以很好让人记住。
“没……不了，一起看吧！”
李丹坐在苏红的后边，因为发汗的原因李丹身上有点发臭了，苏红用力的吸着充满雄性荷尔蒙的汗味。
说来也巧自从那件事后李丹便开始暗中观察这个可爱女孩，他发现自己见见爱上这个披肩发女孩时才发现原来那个女孩也在关注着他。
一晃已经过去一个月了，还是在图书室，还是在那个地方，只不过他们的距离拉近了，苏红和李丹彼此走进了一点。
两人的话语越来越多了，慢慢的他们的恋情被公开，李丹算的上学校的风云人物，很快整个学校的女粉丝们都知道这件事，她们气不过，为什么一个这么普通的女孩就能得道李丹的青睐呢？她们打算找几个伶牙俐齿的人去问问李丹到底是看上你哪一点
如果她们那天不会无聊去找苏红说理，那么她们以后也不会险些招来杀生之祸。
外面的天空露出了鱼肚白，她脸上挂着两行泪痕，抹了一把眼泪，双眼就像是钉子一样看向了那个可拆式衣柜。
苏红从衣柜中取出那间白色的连衣裙，这是李丹最喜欢的一件，不过她现在不想穿这么朴素的衣服了，打算给连衣裙染点颜色。
“谁是苏红！”图书馆的门被几个长相凶悍的女孩踹开，朝着休息区的一干众人嚷嚷到。
苏红此时正在削苹果皮，因为一会李丹就要来了，被那些女生的彪悍模样吓得手中刀尖正好割到了大拇指。
苏红那时候还不太愿意和除了李丹之外的人说话，但有人找她又不能遇事不理，所以她一边裹着手指头一边站起来嘟囔着说：“我……我是苏红，你们……找我有什么事吗？”
其中一个长相极其凶悍的女孩指着苏红的鼻子就嚷：“你，是李丹的女朋友？”
“是啊！”苏红小声的应到。
“他居然说是？呵呵，见过不要脸的，没见过这么不要脸的！”那女孩头压的很低，表情非常扭曲的印在苏红的眼前，“瞧瞧这丫头有什么？”她一把抓起苏红的头发。
苏红因为吃疼而站了起来，旁边的同学都不敢上前，他们知道这女孩是学校里的学霸，身后跟着的人也是一些了不起的人，她们分别是跆拳道社团的社长和空手道社团的社长。最重要的一点就是她们这些女孩都是“李丹粉丝团”中的高层，有句话说的好：无脑粉丝最可怕。
“你有什么资格让李丹喜欢你？”她伸出手就要动手。
“住手，谢兰，你这是要做什么！”那个动手的就是跆拳道社团的社长谢兰。
“李丹，她有什么好的，你居然喜欢她，难道我对你的真心一点都不明白吗？”谢兰都哭出来了，她和苏红比起来真的是两个类型的人，此时苏红已经吓得不轻话都说不周全。
她看向李丹，终于哭出声音，就这简简单单的一声哭泣把李丹的心都给哭碎了。
“你之前说的话我都听见了，行我现在就告诉你，我为什么会喜欢她！”李丹抱紧身体不断哆嗦的苏红，“你们没有一个可以像苏红一样疼我，并不是在意外表，我们都是爱看书爱安静的，可是你们呢？天天看我就像是看动物一样的，我也不是当初校草选拔赛里面的前三甲了，下了赛什么都不是，你们却一直缠着我！”
这次事件之后他再也没有受过那些女生的骚扰，他的生活步入了正轨。只不过他不知道那天他教训的女生中有一位为他丧命。
苏红一脸的茫然，一身雪白的连衣裙在朝阳的映衬下显得煞是有意境，只不过苏红现在的动作却和这种意境截然不同，就像是行尸走肉一般，不，因该说就是一副行尸走肉。
跆拳道社的社长谢兰是个好女孩，不过有点偏执狂，最近听说苏红疯了，感觉机会来了，她开始锻炼身体，因为这大半年内她胖了很多。天还没亮透便出来绕着操场跑步了，跑的比平时要卖力很多：“呼呼！”她喘着气低着头慢跑，这已经是第三圈了，可是她跑步的前路被一个白色裙摆挡住了，她打算抬头让挡路的女孩让开一点，可是当他抬起头时已经不禁倒吸了一口凉气。
“麻烦你……让……”
盛装邀约
白刀子进去红刀子出，苏红没有给谢兰一点时间反应，刀子就在谢兰抬头的一刹那被刺进了胸骨，刀子很快，从刀口处喷出鲜红的血液。
苏红高兴的橡胶跑道上开心的转圈，希望血液可以把连衣裙染的均匀些：“你是谢兰吧，哈哈！”
练家子就是不一样，刺了一刀还能站那么长时间，嘴角渗出一丝血迹：“你想干什么？”
“我想干什么你还不知道吗？我想染……衣……服～”苏红嘴巴一裂，觉得血液不够，抓起刀把猛的一拔，血液噗的一声喷出来。
“不好了，不好了！”苏红宿舍里的女孩小玲就像是疯了一样的跑进宿舍，“咱们学校死人了，你们知道是谁吗？”
“不知道！”另一个女生说到。
苏红因为刚才被那些女生欺负而没回过神来，此时说话都没有什么语气，因该说她平时就是这样说话：“谁死了？”
“苏红你也在啊？”苏红就是那么不起眼，“对了，听说是咱们学校拉拉队里面的一个成员，她叫啥来着……对了，她叫蒋婷婷，就是那个李丹粉丝团的团长，听说她爱慕李丹很久了。”
苏红一震！
“她是怎么死的？”女孩说。
“在咱们学校教学楼后面的树林里上吊自杀的，真的是很惨啊，你瞧仗着自己胆子大我亲自跑过去看了一眼惨状。”小玲说。
苏红又是一震，她把自己的脑袋埋在枕头中希望可以阻止一些声音。
但是这是不可能的，此时她虽然把头埋在枕头中，耳朵却竖起来，小玲继续说：“她舌头从嘴巴里突出来，脸色惨白眼睛突出来死死的盯着地上写的遗言，你们知道写的是什么嘛？”
小玲很会吊胃口，此时真的是吊足了舍友的胃口，舍友们七嘴八舌的问：“写什么？”
“那是用血写的字：如果人死了会变成鬼，我一定会找她！”小玲突然做了一个鬼脸，吓得其他室友惨叫连连。
苏红腾的从床上起来，笔直的走向窗台旁朝教学楼方向望去，果然围满了人。几个两个殡葬工把尸体抬进面包车中，这一切都被苏红看在眼里，她需要冷静。
她脱下那件白色的连衣裙站在淋浴前冲澡，希望可以缓解一下紧绷的神经，她有种预感那个叫做蒋婷婷的女孩子一定会来找自己的。
天色越发的深了，越是害怕。
她躺在穿上越发的感觉胃痛，想呕想吐，可是他已经跑去卫生间三次了，什么也没有吐出来。小玲见她跑去呕吐那么多次便开玩笑说到：“怎么了怀上了？爸爸是谁？”
苏红没有说话，只是表情极其木讷的白了小玲一眼，她没说话，她的眼神已经表明了她现在的心情。
挂着一头汗珠，人在紧张的时候都会觉得胃疼，苏红她在奇怪自己到底现在在紧张什么。
她不知道自己到底是什么时候睡着的，直到半夜被一股钻心的疼痛惊醒。
她蜷缩在被窝里希望疼痛可以通过挤压遏制住一点疼痛，但是疼痛并没有止住。她不想去上厕所，因为她有一种很强烈的感觉，去厕所一定会碰到什么恶心的东西。
可她的肚子实在是疼的没有没办法，于是一咬牙一跺脚猛的冲进卫生间，脱了裤子就一身轻松。
她打算抽卫生纸擦拭，可看向盛放卫生纸的米奇塑料盆中竖着的卫生纸时愣住了，左手悬在半空中。
她看向卫生纸，觉得它现在很可怕，她恨自己不能忍到明天：“该死！”两个词语在她嘴巴里无比憎恨的吐了出来，她恨自己的这种感觉。
她也不能光坐着，她现在只有一种选择：拿起那卷卫生纸撕下一张纸，擦拭完赶紧上床休息。
外面不知怎么的阴气沉沉，原本的月亮普照此时却没有意思亮光，窗外传来闷雷声。闪电很应景的从天上射下来，苏红等不了，她很害怕闪电，更害怕卫生间的狭小。
她擦拭完，站了起来，此时一到闪电披头盖脸的砸下来，就在那一瞬间苏红的视线被墙上的一行字**住了：你死定了！
这四个字刺痛了苏红脆弱的神经，字是红色的她敢确定，她拿出手机打开LED照在红色的字体上，拿起卫生纸就朝干巴巴的字体上擦着，嘴里不住的念叨：“不要找我，不要找我！”
苏红有吐了几口唾沫在墙上才把那些血字擦去了，她直到是谁找到她：蒋婷婷
这就是苏红为什么变得奇怪被李丹讨厌的原因，自打那天晚上之后，她就变得喜怒无常，校方给她安排了一个单人房间。
谢兰倒在血泊中，身子在不住的抽搐，苏红咧着嘴角放声大笑：“哈哈哈，你真是不要脸！”
谢兰嘴角渗出的血越来越多，“咔……你想……干什么？”
“我不是说过了吗？我要把这件朴素衣服染的娇艳一些，我无法向那个男人婆动刀子，我只能对你下手，惩戒她。这就是你们那天欺负我的代价，我会慢慢的找准时机索要的！”苏红把连衣裙脱了，里面是一间很薄的汗衫，她把刀子放在了连衣裙里裹着，跑出了操场。
当然校友发现倒在血泊中的谢兰时，她已经奄奄一息了，救护车很快把她带去离这里最近的医院。
“嘟嘟嘟～”听筒来发出急促的嘟嘟声，她以为不会有人接，“喂！”
“李丹！”苏红声音很弱感觉非常悲伤，可是她的表情却不是这般悲伤，“求你了，别和我分手，我昨天晚上才有时间看那张便条，没来得及和你联系！”她撒谎了，她是今天凌晨打开便条的。
“没用了，我们不适合在一起，我多少次让你去或者多少次我打算带你去看医生你却拒绝我！”李丹无话可说，其实她的心里一直有苏红，只不过那是之前的苏红，他自己也恨当天为什么不早点到图书馆阻止这些无理取闹的女生。
“我们可以见一面吗？我还穿那间你喜欢的衣服！”苏红庆幸自己没有被人发现，“稍微改动了一下。我想你一定会喜欢的！”
“你够了，别这样！”他说。
“今天中午十二点，校门口的鲜奶吧，我在靠窗的地发等着你！”她没有给李丹反驳的机会，他想见李丹，虽然现在也可以见面，但她想给李丹一些意想不到的惊喜。
或许是新的开始
太阳很热很毒辣，苏红觉得自己的连衣裙很硬，有点咯人。
她走在校园中，很多人都用莫名其妙的眼神看着她，议论纷纷，说什么的都有，比如大姨妈喷到身上之类的。
她不介意，她很开心，因为今天要和李丹约会了，她每一次约会都很开心，她想保持住这种心情结束人生最后一次约会。
她不知道这次约会将会给她带来怎样意想不到的结局。
街上的行人很多，大多数都是和苏红同校的学生，男女勾肩搭背，或者男男女女勾肩搭背，看起来很和谐温馨，有的是兄弟姐妹，有的是情侣，看着看着她就觉得自己变得孤独了，她太害怕这种孤独了，因为她厌倦了。
孙红握着皮包里被擦的雪亮的刀子，她约李丹出来的目的就是想杀了李丹然后自杀，这是她最后一次机会，如果不放手一搏自己将永远孤独下去，直到老死。
李丹站在鲜奶吧前不敢进去，他不想也不敢见苏红。
“你在门口干什么？进来啊？”苏红早就在门口看见李丹的背影了，本来以为看错人了。
“奥，这连衣裙怎么会这样？”李丹看着苏红连衣裙上的红色印记。
“我去美术室用染料染的！”苏红答。
“可是你不是不喜欢去美术室的吗？”他问。
“别纠结这个问题吧，先进屋！”苏红长长的头发被撩起动人心弦。
他们两个人就这样坐着，两人分别喝了一杯奶茶，此时端着一杯咖啡凝视着彼此。时间溜走，转眼已经一点了，这时李丹的手机响了。
消息是医院打来的，李丹就是那个发现倒在血泊中谢兰的人，医院告诉他一个好消息谢兰救活了，只不过因为失血过多昏迷了，李丹一听按捺不住自己的心，他恨不得现在就跑到医院里。
“真是麻烦你们了，她的父母来了吗？”李丹声音有些颤抖，挺激动的。医院说完他父母都从老家赶过来之后便挂了电话，他舔了一口嘴唇。
“李丹！”
“苏红！”
他们两个人几乎是一同出声：“你先！”苏红说。
他看了一眼憔悴的苏红便说：“还是你说吧！”
“咱们真的不能在一起了吗？”苏红问，他在等着李丹说：我们可以在一起或者我一直爱你咱们别分手了，这一类的话。
“真的，不能在一起了！”李丹把真的两个字咬的非常清楚。
“一点情面都没有！”
“你快要把我逼疯了，你知道吗？你太天天疑神疑鬼的！”李丹下定决心了，他要拆穿苏红，拆穿她的每一件关于“死人复仇的事”，“那些都是你做的，你知道吗？”
“我怎么可能做那些事情？”苏红反驳。
“我有证据！”他回答。
“你说啊，我不相信！”苏红的声音很柔软，但感觉和平常不一样。
李丹把真相讲给了苏红，内容大概是这样的：
苏红发现红色血字的第二天，她便把整件事告诉了李丹，李丹当时吓得够呛，其实他也害怕，谢兰只不过是一个桑树，他骂谢兰无理取闹其实是在骂蒋婷婷这课槐树。
纵使他是个无神论者也被苏红绘声绘色的讲述吓了个够呛，她害怕的扑向李丹的怀中寻找安慰，那时候他不知道苏红已经有点神经质。
有一天李丹正好碰到了苏红的室友小玲，于是她才直到苏红那天做了那么可怕的一件事，她一个个人蹲在马桶前用自己的血在墙上涂涂画画。
“我就举一个最老的例子，还有很多很多，比如教学楼上蒋婷婷的影子，苏红她都已经死了几个月了，你怎么还是被她的阴影笼罩？她死不怪你！”李丹想让苏红清醒点有双手使劲摇着她。
“别动我！”苏红推来李丹。
她的脸就像是换了一个人，变得很扭曲，变得很邪恶，她的嗓子突然变大，眼神中充满憎恶。她从皮包里拿出一把锋利的水果刀，架在了李丹的脖子上。
“我再说一遍……”
李丹从口袋了拿出一个发夹，他打断了苏红一反常态的蛮横：“是你拿刀子捅了谢兰，对吧？我把你的发夹从现场捡了回来。”
苏红没说话。
“你现在又想杀了我？”李丹声音开始发抖，那不是害怕才发出来的声音，那是因为伤心，一滴泪珠从李丹的脸颊上滑下来，“来吧，你想杀就杀了我吧，我不会恨你的！”
“别说这些假惺惺的话，我早就知道你和她有一腿！”苏红声音变得很果断，“你天天和她跑步为了什么？不就是想有一腿吗？看到她倒在血泊中很害怕是吗？好我现在就让你和她一样，躺在血泊中。”
“你是专门做给我看的？”
“废话！”苏红刀子已经扎进李丹的肉里。
“我可以抱你一会吗？”
没等苏红反对李丹就把苏红手上的刀子抢了下来，用力的搂住苏红，那一刻似乎时间禁止，李丹听着苏红缓慢的心跳。
李丹慢慢从嘴巴里突出温柔的话语：“你可曾记得我们很久很久以前就认识？那是在一个秋天！”
苏红是一个自闭症患者，患病原因已经不得而知了，她小时候只和一个除了自己家人的外人说话，那个人就是李丹。
没错，那就是一个秋天，树叶纷纷落下，那一天一个小男孩被一帮大哥哥围殴，就在小男孩不知所措的时候一个白色的影子闪他的面前，拿起地上的石头一下砸向了最靠前的大哥哥，顿时脑袋开花鲜血直流。
女孩一头乌黑的长发，个子和小男孩一样高甚至还要矮，她甜甜的笑容永远的印在了男孩的脑海里，而且只是一面之缘。
那个女孩就是苏红：“而那个被救的男孩是我，我一直都在寻找当天救我的大姐姐，直到去年在图书室无意中撞见了你，我在你的表情里或多或少发现了她的影子！”
苏红恍惚的眼神渐渐恢复，声音也变了；“你就是那个男孩？”
“苏红，去治疗吧，等好了咱们再在一起。”李丹用手擦掉了眼泪，“行吗？”
“嗯！”
刀子被李丹抢了下来，最后苏红被送去当地的精神病院接受精神治疗，他们今后的结果如何这些都不重要，重要的是他们是彼此记忆中的至宝。
这是一个浮躁而又现实的年代，有人说最卑微的不过是爱情，最凉薄不过是人心。而苏红和李丹给出了与众不同的答案，人心可以是稳厚的，爱情也可以是高贵的，不管过了多少坎坷都会把最后的一片希望留给回忆中的那片净土。幼时心中的记忆相互支持着直到彼此再次遇见，这一切就像是故事中的剧情一样，但是他们却存在于现实中。
苏红接受治疗确诊，重度自闭症以及轻度双重人格分裂症，还好只是轻度的。
这件事是发生在2010年的N市交广大学，现在是2014年，李丹早就把苏红接走了，苏红双重人格的病治好了，而自闭症比较麻烦，不过苏红全身心的治疗也给院方省了很多事，医生说还是有机会治愈的。
而关于那个大学一直遗留下来的恐怖传说还是总时不时被学弟学妹们提起，越来越神乎其神，甚至有人说在雷雨交加的前夕看向教育楼的楼顶都会看见一个干瘦的女人影子。
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情书大全：分别已经很久了，从没感觉这样难熬
分别已经很久了，从没感觉一个月能够这样难熬。每一天起床都会从镜子里看到一个若有所失的自己，习惯性的扬起嘴角，微笑。可笑的却那样不真实。突然间发现，原来思念真的是一剂慢性毒药，能够把我一点点毒杀，谁来拯救我——宝贝儿，你已然成了我若有所失的那一半，成了我精神的另一半，成了。我心里的全部。
突然间失去了自我，脑海里只有你的眉眼，你的微笑，你精致的面庞，还有你对我撒娇时可爱的身影，淘气时活蹦乱跳的样貌，你是一个小仙女，还是一个小妖精，不然，为什么每一样都那样的勾魂夺魄。
我是真的真的醉了，真的真的痴了，真的真的沉迷了，又真的真的清醒了。醉在你柔软的怀抱里，痴于你申请的吻中，沉迷在你看我时楚楚动人的样貌，又清醒自己最后找到了今生的最爱。
一切都是缘，一切又因缘。你还记得你在轮回里三生石畔许下的诺言，你还记得在喝孟婆汤前对我最深情的一吻。我们约好了的，不管天荒地老，不管海枯石烂，要一向走下去，生生世世的追寻彼此，知道山无棱，天地合之日也永不分离。
我是一个坏孩子，而你是一个好姑娘。当天使遇见魔鬼，谁能改变谁，我执拗，倔强，性情古怪，不会对任何人服软，从不肯承认失败。但这次，魔鬼真的败了，败下阵来，甘心被你同化，原来有一种失败也叫做幸福。
亲爱的，好爱你。此时好想问你一句：你愿意永远依偎在我的怀里做我的小天使吗?如果我的法术还没有失效，我会立马用一道圣光将你牢牢锁在我的心里，你是我的，只是我的!你是我混沌生活中渐渐清晰的方向，我愿意为你奋斗，为你发奋，否则，不管如何，我都不会快乐。只有牵着你的手，才是我最幸福的未来!
爱你，宝贝儿。
写给女友的分手信
我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾改变。变了的，只是我的心境。
你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。
对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。
给情人的分手信
我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗？我想约你见面、出来玩有错吗？我爱护你、尊重你有错吗？可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。
就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。
相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。
最后说一句、保重了
伤心的分手信
你好！很抱歉又写信了。打扰了，别介意啊！以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活！爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢？丑小丫怎么会变成白天鹅呢？你又怎么会成为我的唯一呢？一切是我幻想吧！或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧！张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗？我不想追究什么。
或许你是无心的！可我在意！钱？只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头！你以为我会在乎那些吗？错了！我只是在乎你对我的感情！我不怨你，从心里！这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得！！！也许以后也忘不了！你对我的好我全记得！你说2014年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧！不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了！你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧？那会我刚从医院回来，难受得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担心！如果死了你就永远记住我了！今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的！那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你！扔了！！！就那么简单40块钱就没啦！嗬嗬！（冷笑）我的病你不用担心了。死活与你无关！放长假我就得全面检查了！因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严重！真希望是绝症！反正我也多余！倒是你，经常感冒，要注意身体！感冒药要随时备好！看我，听得瑟吧！我也有同感！平时上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事！与我无关！我更无权干涉！你高兴就好！随便吧！天冷了，穿厚点！ok?说不定什么时候下雪呢！以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢！也许不可能了吧！那你玩好吧！不知哪个女生有那个福气了！对于我们的感情我尽力了，我不后悔！我不怨谁！像我说过的，我想我们是注定的！我没有权利把责任推给别人！怪只怪我没有让你爱上我的能力！你的：琳妹妹这是我写的分手信！在我写完后我发现地上真的白茫茫的一片！天啊！原来真的下雪了！原来我和他真的是注定的！我不知道我和他会怎么样！总之我尽力了，看我贴的人都看到了我对他的感情!一点一滴！我不后悔！因为他真的爱过我！我想也许分手的时候他也是爱我的！如果他在看这封信，如果他还是爱我的！那么我想告诉他一句话：“如果爱你是一种错误，那么我愿意永远错下去！！！”
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亲爱的
看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选取总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白
以前当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，正因你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放下与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一向都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一齐，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一齐当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
想不再爱你，但是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆以前拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我就应恨你，恨你给我带来这么深的伤痕！也许，我就应怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我就应怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破――
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎样深的思念也无法挽回，但是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻简单松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，――
但是，心还是你的――
我哭了，为我自己！我哭了，为了我俩那份激情――
认识你四年了，跟你在一块的日子不多，但是很开心，很幸福。真的得谢谢你。但在那幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与你在一齐；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。我曾说过，你是我心中的探照灯，指引着我前进的方向，原本以为你来了，我们能够一齐工作，一齐创业。好想好想陪你过一个真正属于我们俩的情人节，好想好想和你醉一场，好想好想陪你走那些我一个人走过的路，但是此刻，我真的找不到方向了，我不知道我要怎样做，很无助。感觉自己就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自己的位置，却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。
爱一个人，真的好难。个性是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，但是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前，看着那件件雪白纯洁的婚纱，总想从中找出那件最适合你的，想象着当你穿上后迷人的样貌，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，正因想你，已是我每一天的工作！
有时，我总是想：能不能够不爱你。正因我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放下。
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
爱你，没有理由，又全正因存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，因此我开始坚信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。
我爱你，正因你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，正因你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切！
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已；我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去应对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为。。。。。。但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一向没有放下，心里一向放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安。。。。。。然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
亲爱的，对不起，请原谅我只能选取不用形式，只用心来保留这份感情。
亲爱的，在作别之前，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你……
请原谅我，我只能放了你，正因只有这样我才能更快的找回我自己。
我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗？“痛，并快乐着！”此刻，我能真正明白了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能明白。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期盼，其实，都是为了你。你明白吗？我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我期望你能幸福，你能有一个好的结局。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我此刻最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易悲哀的人，一个人能心碎几回！
我们就像是两条永远不可能相交的平行线，我也注定要在这场独角戏中演自己。
让我们约定来世能够记住对方，在相识的伊始就让我们能够认出彼此。你愿意吗
今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起……
好女孩，前方的路，祝你走好！
伤感分手信
你喜欢流星吗？我很喜欢它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最后的结局都是因为疲倦了，流泪了，受伤了，罢手了~~~~~~~~~~~！
这样的悲哀也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星~！以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔~！
我知道你一直都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好朋友吧~！这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来快乐和幸福，这
一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分~！惜缘~！
回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来~~~~~~~~~！
也许是我不懂的珍惜，请你原谅！
希望你快乐~！我不要看到你不开心~！
感人分手信的范文
XXX:
我拿前程做赌注，结果赌成了回忆;
即将离开这里，这一个多月，些许感动，些许迷茫，些许悲伤，些许庆幸，原来越逃避痛苦就会越深，原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多，才明白，一切顺其自然才能让自己释怀，才会有勇气去放下过去，我要做的是坚强起来，走出了阴影，看开了，未来还有路等着我去走，我还有梦还没有完成。
蓦然回首，你已走远，只见远处楼宇，几点灯火，淡淡光亮，忽明忽暗。纱窗曼帘间，油灯几盏，灯火影动，可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上，凝视着灯火阑珊处，总固执的以为你会出现，然后对我说，你不走了，灯火未曾熄灭，你已在在时光深处转身。离去，而留我在季节轮回里叹息，眷恋;我已尽全力去挽留，终究明白只是我的一厢情愿而已，终究体会原来我的爱只是你的束缚，你的压力，未曾温暖过你，带给你的是无尽的痛苦，大错已成，现在，觉得我欠你的太多，这辈子都还不清，还不尽，是我配不上你，根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注，固执的以为这一切都是值得的，会有结果而终我输了，输得很彻底，情深又如何?终抵不过滔滔逝水，急急流年，剩下的是回忆，这回忆是幸福的，只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦，本默默打算好了怎么走好以后的爱情路，编写着你我之间故事。
回首发现只是自己太天真，这天真无法跨越那个叫现实的沟壑，现梦醒了，童话也破碎了!
望向有你的地方，千言万语凝成寂静，在尘世里浅唱轻吟，告诉自己在现实世界中虽然你还在，在自己的心里在自己的世界里你已死去，你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰，将我的心冰封，让我不再疼痛;爱情，我也要走了，不再执着了，不相信了，记忆中告诉你，我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶，只想像它那么的晶莹透彻，让人一看就懂，只想单纯的去爱，去感受生活的一切，情愿自己是一个漂流瓶，怀揣着满满的希望和祝福，哭笑间随意，飘荡在水的中央，随风的指引追随梦想的方向，静诉衷肠。不愿打扰，只愿安静的守候，无需回应，这是我最后的温柔，只愿你过得比我好!
感人的分手信
宝贝
请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想．很多事都是我自己的无知所犯的错．．．．．但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒唐，算了，一切都过去了｀一切都随风过去了。忘记也许是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易．做起来很难！每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来．失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试！希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦.我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头；但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情？如何去关心一个人、呵护一个人？如何做一个优秀的男朋友？如何让女朋友开心快乐？这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!伤害是难免的我是个不愿负债的男孩，更不愿意背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，更加不想看你牺牲．离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择?世界上还有一种爱叫做放弃，爱上你是一场的错，但是我没有后悔．我的下半生拥有与你的记忆就好．我会快乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢？好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福.
宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了.
感人的分手情书
情书表达的是一种情意，有时候也是一种思念。看看下面的范文吧。
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你 的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落 她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她 没有思想， 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。
亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对 她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们 不是神，是爱让我们学会包容。 亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看 不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。
有很多东西早已不是当初的模样了，我觉得你一定也能感觉的到，只是习惯了每天睁开眼先想到你，入睡前也期待和你说说话聊聊天，所以在你不会像从前一样和我闲聊时，会让我觉得是从期望演变成失望的过程，可能是我的不够大度和隐忍才会让你慢慢疏远了我，我以为你会一直容忍我的任性和无理取闹，让我体会被人包容的感受，其实细想想真的高估了自已的地位。
会很怀念和你肆无忌惮聊天的日子，即使吵闹过后，仍然可以享受被惦念被原谅的满足和感动，所以才会一而再再而三的错了改改了错，周而复始，其实也只是为了享受那种感受而已，只是现在我不会了，因为我知道你早已没有了耐心，你已经不肯原谅我，若我犯错，我要接受的惩罚就是你对我的疏远和冷漠。
你不知道心思过于细腻的人就会活的很累，其实从最初我想了解有些关于你的种种时我就应该明白，那些我不问，你不说，我问了，你也不说的东西就足以证明你从开始就一直将我度外，即使到现在你仍然这样，关于我的一切你也从来没有在意过，关于你的一切你仍然不肯说，这些其实足以证明你有多不在乎我。
有些话我不说你也心知肚明，比如你和我越来越少的交流，比如你刻意避开时间的回复，比如临睡前的寥寥数语，我都看在眼里，疼在心上，我知道你是有意的在疏远着我，即使你不承认我也知道，所以我试着努力讨好你，我以为还能和从前一样。
我一直都知道就是因为有时候过于在意你，过于将你当做一回事才会像飞蛾扑火，明知会痛还是想要拥抱那股温暖，所以才会在该离开的时候没有离开，迂迂回回反反复复，如果之前我能想明白没有结果的东西就不要开始就好了，结果也不至于像现在这样。
很多时候我都会觉得你就是抱着玩的心态，可我还是当真了，我不会责怪你，只怪从头到尾都是我自己一厢情愿在执着着和坚持着，想想每一次都傻乎乎地跑回来找你原谅，你不知道我有多无奈。
直到现在我还会在经过和你走过的地方感受和你在一起的感受，甚至我期待过和你的不期而遇，虽然会以失望收场，但是这些我都能接受，比起你故意的疏远，这些又算得了什么呢，对于我来说最无奈最悲哀的事情就是我在拼命想念着你的时候你却不会想念我，以后这些傻事我都不会去做了。
我也是经过无数次的反省和挣扎过后才想通的，不论喜欢某个人或是喜欢和某个人相处，如果觉得不快乐，就没有了再坚持下去的意义，也没有必要抓住不放，虽然会有那么多的不舍。况且我放不下的竟然是一段那么不道德的情感，原本也算是光明磊落的人居然开始了这么偷偷摸摸的事情，连我自己也觉得不可理喻，真的从来没有这样过，你不知道我一个人的时候会怎样深深地自责，所以这一次我清除关于你的一切，我不想像以前一样忍不住的去联系你，我想也只有在彻底的没有你的世界里才会真正的不想念，或许以后我也可能会遇到类似的你，只是我不会再这么认真了。
这些文字是伴着眼泪一个一个敲上来的，我知道我自己有多不道德，其实我也只有在文字里才会这么勇敢，还好我的懦弱和平庸让我无颜再面对你，我会慢慢忘记这些，也会随着时间慢慢记不起你的存在，我想你也会一样，也再不用违心的来迎合我， 其实都无所谓了，你说过的话我也都还记得， 就让我再做一次恶人，就算是由我开始也由我来结束，我希望我能回到我最初的生活中去，不为情所困，不为爱而伤，就这样吧，这一次就真的是最后一次说晚安了，也是最后一次因你而难过，要谢谢这半年来你带给我的这些感受，无论好与坏都到此结束了，你要好好照顾你自己，我也一样。
现在的情况下我也不说什么放不下的话了，实话给你说吧我放的下，什么都放的下!更何况一个让我伤心至极、流泪无数、深受失败恋爱打击和让我感到自卑的人呢!现在才醒悟不算太晚吧!也许爱火本来就不应该重燃，重燃后以前的那些快乐就会烟消云散，我感觉这样的恋爱真的很累，所以我想通了，还是分了吧，谈什么谈啊?我感觉很没意思，其实我俩的爱情我从心里觉得很荒谬，分分合合、冷战你也没有一次主动承认不对的，可能因为那些冷战都是我的错吧!既然这样，我干嘛还要忍痛维持呢?从另一方面讲吧，我不愿在忍耐你的那些莫名其妙的无理取闹和排斥，其实最近你也没有说过什么排斥我的话，就是我没事的时候看着自己日记本上的往事，感觉我们太不适合了，我想我的忍耐以到了该不忍的程度了，已到极点了，你我是严重的性格不符，我从以前的哪个没有一丝忧伤的人变到现在的烦恼，这些都是爱给的，都是你促进的，我想我应该留下一些没有“施舍”给你的爱和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的过客，我也是你过客，相伴只有一时，相爱只有这一段，如今一晃已有一年半之久了，爱情的酸甜苦辣我都吃够了、爱够了、受够了、忍够了、再尝试下去结果更加难堪。你根本就不明白我的心，渗不透我的意，更不可能是我的今生的伴侣，你的人生中还会遇见很多爱你的人，他们都在等着你选择，我也会有一个女孩在等着，一个多愁善感的女孩、一个能听我的话、一个能渗透我的意的女孩、一个在我有心事的时候慰问我而不是给我对着干的女孩，一个不说我烦的人，这些你不能全部都给我，应该是永远都给不了。
记得你说过结婚后不同居的事，当时我让你答应我一件事，你追问了好久我都没有说，就是离婚，既然横竖都要分开，干嘛还要去丢那不该丢的脸呢!
对一切事物和情感都不要太过天真特别是初恋，我的初恋很美，但我却深感失败、我的初恋很累，但我却深感幸福、我对初恋很投入，却暗藏绝望，这两面性的爱情就放弃吧!同样我来为你找几个借口，我不能给你快乐、让你烦、你和我在一起太累、更让你伤心的是我太爱管你了、太多心了，太多、太多的借口都可以让我离开你，其实在你的心中还有很多的借口，只是放不下，只是舍不得，只是害怕没有另一个人的日子，这些都是多余的恐惧，你会很快适应环境的，这是你自己说的，2007年6月11日下午在华虹新厂四楼西边的那个窗户边对我说的，我记的很清楚，很牢，“很快适应环境”我会记一辈子，我也要向你学习这句很快适应生活的内涵，相信会有一点作用的。
时间会让你忘记一切，总结下你的改变还是很多的，虽然我们分手了，但你的那些改变会对你今后的恋爱有帮助的，我相信你还会恋爱的，你又不愿意下嫁给一个不能爱你一辈子的人，你一定能找到世上少有的人，我也想取一个能相爱一辈子的人，但我不相信会有那样的人，你要找到了就要好好珍惜他，别在像对待我这样对待爱你的人，他不一定能比我能忍，用心去懂他，我相信你会的，会比我想象的好!惟独我，消耗了太多的精力、爱心、关心和耐心，多了那么多的伤感和痛心。我对这份爱很用心，你没有发现，错过了就别在悔过，什么都晚了，命运是这样定的，再背叛下去也不会有结果，真的没有结果。我们太不合适了，一个没有一点脾气而能忍的人，另一个充满着傲气和倔劲，更严重的是你内心全是对着干的意识，没有一点给对方安慰的想法，我就是在能忍又能忍多久呢?一辈子是不可能的!你犯错我可以原谅你一次、两次、三次、……，我说话你可以不听一次、两次、三次、在多就没有意义了，其实这学期我没有怎么管你和约束你，我给你完全的自由，现在放弃你是我自己的一个自私的解脱，也不能说我不爱你了，只是我无能为力了，你想要的爱是那么的苛刻，我真的不是你想象的斯守一生的人，不知道怎么才能让你听信我的话。最后这几天我不太理你，其实我是看过你在我笔记本上写的那些话后，在你撕毁之前我就看过了，试试你是不是真的想珍惜我，不管你想珍惜多久，只要你这么想我就很满足了，但是你的反映出乎我预料了，你不理我了，纵然你对我的做法很生气，可是我已经不想想那些了。
总之，我不想看到你勉强的笑容、和你强忍在内心深处的挣扎，我就是想通了、开窍了，是该给你解脱的时候了，我不就不约束你了，从现在起一是你个完全自由的女孩，心情的好坏自己调节，我相信你会比我在你身边还要快乐，这几天我在心中下一次决定，又取消一次决定，最后看着你那么快乐，我决定离开你，因为我不能给你快乐了，你也就不在需要了，我早说过在你不需要我的时候我会自己走开，这也算吧!
