悼念刚去世父亲的祭文
清明祭奠父作文
那一年，由于种种原因，冥冥中觉得好像是要发生大事一样。在我决定离开那个生活了三十多年的小山沟的时候，我一直以为，这是我的大事了。
那天起得很早，主要是为了到父母跟前告个别。当我来到了已经躺在床上十多年的老父亲面前，却发生了一个奇迹：父亲伸出了唯一能动的右手，要我拉他一下。这是已经很久没有过的事了，他几乎已经忘记了他所有儿女。可是那一刻，我感受到了他认出我来了，张着嘴，想要说什么，却还是只能发出啊啊的声音。我赶紧拉着他的手，大声的和他说：我只是暂时走几天，到时候会回来看他的。怕他看到我的我的眼泪，我转身出去了，对着厨房里的母亲说了一声：“娘，我走了。”赶紧跨到摩托车上启动了，在母亲的一声：“我给你煮了鸡蛋。”的尾音还没落下时，我带着弟弟已经冲出了院子。带着泪水，离开了家乡。却不知道，这一次离别，却是和父亲永远的告别了，在他老人家最后的时候，我没能够在身边、、、、、
我到的那个企业正处在扩建期间，工作安排的比较紧
张。我只能定期的给母亲打电话，聊聊家里的事。东北的天气冷的快，感觉刚进入秋季，寒冷的冬季就跟着来了。听母亲说父亲的身体不是太好，天冷给他换衣服时，感觉父亲经不住那一会的冷了，腿也肿了起来。我说我这几天就回去看看，母亲说没有大事，你忙工作吧。当天晚上，我清晰地梦到了父亲，他还像年轻的时候那样，在休息的时候。躺在炕上唱“打靶归来”，还认真地教我唱。我调皮的扣他的耳朵，扣他的鼻子。他要亲我我不让，咬他的脸蛋子。最后清晰的听他叫我的名字“五儿”，然后渐渐远去。这时候我突然惊醒，看到才凌晨三点多。
第二天上班，赶紧和领导请假。由于人员调整不开，领导批准三天后可以请假离开。当晚怎么也睡不着了，就是想着要回家，非常烦躁。大约凌晨1点多钟，下夜班的人都回来躺下了的时候，我才半睡半醒的迷迷糊糊的睡过去了。接着就梦到了父亲，他又伸出了那只唯一能动的右手，要我拉他一下，嘴里喊着我的小名。这时候有人拍了我一下，把我拍醒了，原来是同乡，他说你的电话怎么关机了，你三哥刚才给我打了电话“你父亲凌晨五点左右去世了。”当时就有点愣住了，好像刚才还看到了父亲，怎么就没了呢？他第二遍说的时候，我才醒过味来。突然就觉得嗓子被什么堵住了，我感觉说不出话来了，好一阵才能说出来“几点的事？”“五点多钟吧，你赶紧收拾一下坐七点的车走吧。”
不知道自己是怎么到的家，一路上都是在想自己为什么就不能坚持当天回家，那样至少我能在父亲离开的时候离他近一些。进到家门，看到院子里的灵棚，我终于忍不住了。忍了一路的悲痛，被我一下子放了出来。那一瞬间，我想到了父亲的一生，都是在苦难中度过的，到了老了的时候，也没有享到福，瘫痪在床十几年。我答应他回来给他理发、剪指甲，却没有实现。甚至在他离开的时候，他爱的我却离他那么遥远：父亲，在我小时候，您用手帕包回来的那块锅包肉我还记得那个味道。在您喝酒的时候，用筷子粘的那点酒在我嘴里还在打转。那一口煎鸡蛋还是那么香。可是，我离开半年回来，却是我能看到你，你却不能睁开眼看我一眼。我抚摸着父亲的脸，冰凉的脸，没有了在我小时候给你挤粉刺的温度。那胡子也不能来扎我了。不知道什么时候，我被家里人抱进了屋里。我想说话，却突然发现自己发不出声了。
这十年来，在年节的时候，或是累了的时候，都能够梦到父亲，梦到的多是小时候，他“唱打靶归来”、“三大纪律八项注意”、“国歌”。我给他挤粉刺，他用胡子扎我的脸，我扣他的鼻子，扣完就跑。然后得意的欢快的笑着跑掉，不和他玩了。
父亲的一生不光自己是苦难的，带给我们这个家的苦难更多。在我三岁的时候，父亲就因一次意外，患上了暴力型精神分裂症。总是要杀母亲，打母亲。记忆中，一年要有二百多天的时候是在恐怖中度过的。等到父亲六十多岁时，已
经打不动了，却得了脑血栓，躺在了床上，一躺就是十多年。母亲的一生就在恐怖、劳累、操心中度过。
年前回到家乡，与母亲聊起来以前的事情，母亲说了一句让我惊讶的话“你大大（父亲）没福啊！现在的日子多好啊，想吃啥有啥，他却走的那么早。”我一直以为母亲是恨父亲的，可是，这句话却让我看到了母亲的内心深处对父亲的眷恋、无奈、甚至同情，唯独没有恨。让我看到了母亲的伟大，以前知道母亲是伟大的，但是这次更让我看到了母亲不仅仅是伟大了。七个孩子，九口之家，在那个年代。是怎么过来的，难以想象。母亲那单薄身板，是怎样的力量让她抗过来的!我不敢再想下去，我怕我的泪又止不住了、
再过几天清明了，祭奠是不是重要的，已经无所谓了。只是在想，当下的我，是应该孝敬老母亲才对的！
谨以此文喻那些远离亲人的朋友：再远，也要给亲人打个电话，老母亲、老父亲现在能看到你，等看不到你的时候，悔之晚矣！树欲静而风不止、子欲孝而亲不待，把握现在！
清明又祭父亲的散文
慈祥的爹生于1941年10月27日，长年哮喘,2010年正月初三日，不幸离世，享年70岁。
不孝四子在侧扶柩,泣血痛悼于灵前。
父亲姐弟三人，孤子独撑一门，受尽了凄苦贫困，看尽了世态冷眼偏见，练就了一身铮铮硬骨，不卑不亢，堂堂正正做人，正正派派干事。
祖门三代单传，幼年时期，身受祖父母的言传身教，倍感两个姑母的疼爱，在较为殷实的家庭中成长。
父亲青年时期，立志走出家门求学，上大同，赴白银，接受高等教育；识文断字，知天文，晓地理，学业有成；挥洒一手刚劲字,怀揣满腹锦绣文。
1963年，父母完婚，先后育有五子，二子不幸夭折，父亲饱受伤子的悲恸，凄惨裂肺；孑然的父亲一生重负，一生坎坷，跌跌撞撞，悲悲戚戚走入了为人子，为人夫，为人父的踉跄岁月.
青年时期，疼父的二姑英年早逝，伤姐的悲情肝肠断寸断，父亲泪洒衣襟励志苦撑，拉扯8个月大的外甥女和两个年幼的外甥；那个时候，忍饥挨饿，树叶充菜，糟糠为馍，今夜面糊裹腹，苦愁明早断炊；起五更,睡半夜,刚强地撑起八口人的大家庭.
为人子时，孤苦凄单。上无兄，下无弟，左难亲，右少朋，缺帮少助难上加难；父亲经常既打里又照外，背柴难起无人扶，缸无滴水难有帮，遇事无兄商，见忙无弟抗，孤掌难鸣,求张三，问李四，孤立无助悲天仓,强忍酸楚操劳心悲伤。
为人夫时，称职一世。慈祥的父亲携母亲和睦举家，相伴忍悲苦，大事有商量，困难能体贴，互信互敬互体谅。外公过世早，留下年幼的几个舅舅，善良的父亲毅然有担当，柴米油盐总能济困舅公饥饱；重活、烦事总能闪现父亲的身影，深得姥爷的信任和赏识。
为人父时,佑子一生。亲爱的父亲家风谨严，育子有方，执念人才培养，深得街坊亲朋敬佩称道。爹呀，您走了，谁还能像您那样窝头就咸菜,黑酱拌萝卜，勒紧裤带，求人问借，供养四个儿子入小学，读中学，上大学……大集体时，节俭苦命的爹爹分得一两胡油也卖掉，攒的一寸布票也兑换，给儿换取上学几块书本钱，为儿花的是爹的血，啃的是父母的筋。
天无边，海无涯，爹的酸苦诉无尽……恢复高考后，两个儿子在父亲的指教熏陶下，刻苦学习，先后考入高等院校，并参加工作；两个儿子也在做工、经商等行业大有作为；四个儿子互帮互助，互带动，兄弟情同手足，妯娌亲如姐妹；如今儿媳绕膝，子孙满堂，励志要强的爹呀，恩深似海，夙愿成真，应享天伦之乐时，您却离儿远去，怎不叫人痛心疾首，怎不让儿疼在心房!
儿走千里父忧心。多年来，儿孙们常年在外，逢年过节时，体弱多病的老爹爹不分天寒地冻，刮风下雨，总佝偻腰,挪着步，喘着气依依站在街心路口，翘首心焦盼儿归，望孙回，等媳来。
父亲的一生，为人耿直。讲信用守诺言，即使在那个弄出身，挣工分的年代，您也从容镇定，不阿谀奉承，不低三下四，不为一碗米折腰。您的委屈有谁知，有谁解?!
父亲的一生，与人为善，济困扶弱。您常常念就“吃亏常在”一本经，宁愿自己多吃亏，也不让别人说长短；滴水之恩，总以涌泉相报。
父亲的一生，历练纷繁。作过工，务过农，执过教，走南闯北,丰富多彩，酸甜苦辣，辣苦酸甜!
恒山呜咽，白云低垂，爹走了，真的走了，苦命的爹呀！儿等有成，该您颐养天年时，您却驾鹤西去，儿孙纵有千般尽孝心，难以挽回思亲遗憾情……
要脸要强的爹呀！去岁父还在，今春爹仙归，残烛滴滴泪，朔风呜呜吹，儿孙长跪难诉尽……
爹，您安心地走吧！儿孙们将禀承您的遗志，保门庭，兴家道，永往无前.
爹呀，您安息吧！今生为爹子，来世还作爹的儿！
怀念岳父的百日祭文
岳父离开我们整整一百天了。
今天，我携带妻儿来到他的墓地祭奠于他，村头的小河边，一片高大的杨树林下，岳父一个人孤单单躺在那儿。一抔黄土，几缕枯草，寒风萧瑟……
岳父走的时候才60岁，今年正是他的本命年。
60岁，在中国是一个人真正意义上步入晚年的开始，而岳父的生命却到此戛然而止。
岳父弟妹9人，他为长兄，下面三个弟弟，五个妹妹。他最小的弟、妹还没有他的长子大，“长兄为父”这个词，在他身上做了最好的诠释。他半生的操劳中，有四分之一用在其弟妹们的身上，另有四分之一在自己的家庭、子女身上，其余的四分之二在全村一千多人的百姓身上。
岳父是一名村党支部书记，在这个位置上，岳父一干就是三十年。如果从他16岁当生产队长开始算起，岳父这短短60年的一生中，有44年在农村基层工作，直至生命最后一刻。
岳父半生为“官”，却固守清贫，到现在，家中的几间房屋还是砖、坯结构。据我爱人回忆，这几间房屋乃是她幼年时期建造的，而盖房屋所用的砖、坯，是岳父和家人和泥一块一块用砖模制成的，然后一把火一把火烧窑烧制成的。
岳父去世后，我们将灵堂仍设在他住了三十多年，已是缝隙危危的老房子里。前来拜祭的镇领导看了后，当即对同来的民政所长说：“我们的工作有失误啊，我们以前光照顾老百姓的疾苦，独忘了身边长年服务基层的村干部啊！马上拨付专款维修，我们要让老支书走得安心！”
岳父去世后，一个十多年前在本镇任书记现任外县副县级干部的领导听说后专程从外地赶来拜祭他，拜祭后，他感慨地说：“这个家、这个房，我刚来此当书记时都这样，现在还这样，只不过房子的裂缝更大了。”听者无不动容。
岳父一生嗜好烟酒，这也正是促使他早逝的最直接原因之一。据听他的故友说，岳父盛年时一年喝的酒有三百斤。岳父的酒量在全镇上极富盛名，场面人一提起他都说：“此人能喝，豪爽。”但岳父有个坏毛病，一旦喝醉酒，遇到不合理、不顺心的事情就拍桌子骂娘，为此得罪了很多人。
岳父身材高大，满脸络腮胡子，体重将近200斤，颇有几分猛张飞的气势。
岳父一生耿直、性情火爆、嫉恶如仇，半生在基层工作，因为脾气不好得罪了不少人，有人到镇上告他的黑状，领导说：“如果换你做支书，你愿意住在砖坯房子里吗？村里一千多人你压得住吗？”来人无语。别人总结岳父的一生是：一辈子没少操心，一辈子没少问事，一辈子没少得罪人。我听后无声苦笑，心中认为一语中的。
岳父身体一直很好，但从检查出肺癌到去世仅一年多时间，他的骤然去世，很多人听说后都很惊讶：“呀，他身体可是好着那？”我每每回到岳父家中，站在老房子前，眼前总浮现出岳父那一饮千盅的豪气、吃饭时狼吞虎咽、风卷残云般的大丈夫气概，耳边传来他那爽朗的大笑声，呼儿唤孙的叫声……
其实，我和岳父从相识到翁婿一场不过十年，十年前，我还是一名又穷又酸的破落书生，而岳父事业正处鼎盛时期，我爱人也刚大学毕业，像个骄傲的公主，蒙其收留，在村里任教，并把女儿嫁与我。后来，在我的事业上岳父又给我很多关心与支持。在生活上，对我的家庭倍加呵护，参加工作十余年，多半是依附在他的羽翼下。因我父亲有病，多年不能理事，我每遇到问题总是先想到他，与他协商，我能有今天的些微成绩，与他的关心支持分不开的，我感谢我的岳父！
岳父身体一直很好，直到他去世前的半个多月才卧床不起。他知道自己也将不久于人世，把自己的后事安排得井井有条，就连自己埋哪儿都选好了。
岳父走后，村里人遵从他的遗愿，把他安葬在村头的小河边，让他永远守护他的百姓、他的村庄……
今天是岳父的百天祭日，我怀着沉重的哀思写下这篇文章纪念他。
怀念我的岳父，愿他在天国一路走好！
写给死去的父母（悼念、祭奠文）
姓名：吴洁
彼岸路，何时尽，曲曲醉人心
花开花落，缘起情殇，几时尽
蝶恋君倾，绝世爱恋，终成殇
--题记
当我呱呱落地的那一刻，妈妈带着满足的笑意，用婴儿的襁褓将我很好地包裹起来，拜托世俗的干扰，我活得轻松也自在。
我是一个很单纯的女孩子，世人说什么我都相信，说我善良，也许善良得有些愚笨，我骂不还口，打不还手，这，就是我，的确是我。
我喜欢笑，无论如何，都要笑着流泪。
命运离殇前奏：
妈妈一直都喜欢去算命，外婆说，不要去，因为妈妈比较相信算命的。外婆说：命运，如果算出你是长寿，那么你会很开心，反之，如果你是短寿，那么，你一定会很难受，耿耿于怀。
那个时候，妈妈和同学一起去算命，外婆并不知道。算命师笑着说：请你不要介意，你看看你的手心，有一个棺材类的长方体，换句话说，你活不过四十岁……
妈妈不相信，她无病无灾的，活得潇洒自在呢。从此，却也成了她的一个心结。不知道什么时候，她告诉外婆的，然后，外婆告诉我，流着泪说的：命运，其实一直是注定的，就看你是否相信。
第一章噩耗
那个时候传来电话，外婆哭着和我抱在了一起，我知道一个消息：妈咪得了癌症。
我不知道，什么是癌症。所以我没有哭，只是觉得心情有点苦涩：外婆为什么哭的这么严重
外婆从来不哭。
第二章离婚
就因为妈妈生病，父亲提出了离婚的请求，说是请求，还不如是强制吧。反正癌症也等于是木头人，什么本事都没有，爸爸需要他吗？他没有英俊的外表，但是有年轻的本钱，他完全可以找一个更好的老婆。
第二天，去婚姻事务所办理了离婚手续，当时，我也去，只是情景不是很清楚，只知道，他们俩个人都没有说一句话。
妈妈是爱爸爸的，我知道，她一直很宽容爸爸，可是，她一句话也没有说，没有挽留，也没有哭泣。
第三章畸胎瘤
零八年的时候，我肚子很疼很疼，那时候老师总是故意捉弄我，等我告诉老师，老师说：痛，你可以自己做下
老师的无情，只是因为我家长太善良，把老师对我们的欺侮说了出去。
我很恨同学，我忍受着他们的欺负，绝对不是你想象的那么简单，我十分悲观，绝望地哭喊：为什么，你们要笑话我？为什么，你们要嫉妒我艳丽的外表？为什么，你们要笑话我爸妈离婚？为什么……一切都是为什么……我不知道答案是什么。
那一次，医生找来了主任诊断，得了畸胎瘤。
畸胎瘤，我妈妈也得过，却不知，是否遗传。
第四章死讯
畸胎瘤？……呵，我是一个很坚强的女孩，和妈妈一样，她就是死，也不曾掉过一滴眼泪。
所以，我也不在意，因为畸胎瘤，转换为恶性癌症的可能性只有百分之五，也就是，二是个人中会有一个，很少，很少。
而妈妈，却因为得到这个消息，太过担心，去世了。
去世的那段日子，在梦里，妈妈告诉我，她是因为太担心我，才去世的……我不知道这是不是真的。
第五章绝情
我不知道，天底下居然有这么绝情的父亲，他不肯出一分抚养费算了，而且还霸占了我的独生子女费，怎么可以这样
而外公外婆，啰嗦几句，辱骂几句，他就看着我，一副恨铁不成钢的样子。
我错了吗？为什么要把我留在这里去抢夺家产！
第六章
我和妈妈，也是生活了好多年，和外公外婆一起。不知道为什么，当初我很想哭泣，哭泣的时候同学会嘲笑我。
为了嘲笑我，他们还编了一首歌曲……
“吴洁真可怜，爸妈离婚了，爸爸不要她，妈妈去世了……”大致是以上内容。
当初我只是哭泣，掩面哭泣。
不知道哪一天，我倏然忘记了所有关于母亲的记忆，是真的。你现在让我流泪，我也变成了铁石心肠，我只记得，隐隐约约记得她的音容笑貌。
后续：
别再难过了？这是命好吗？爸爸可以绝情到如斯，为什么我不可以。
我知道，外公外婆很爱我，只是，这一种爱是溺爱，对不起，我承受不起……
这中间的隔阂不是一般的长。
第一话
从此，我开始害怕深夜，害怕黑夜，看到黑夜，我会独自哭泣，无声无息，却也痛彻心扉。
第二话
什么时候开始，我感受到了孤独的滋味，是一种音韵的流淌，只是悄然遍布了你的血管。
第三话
我是一个脾气十分古怪的人，就和妈妈一样，鲜少有人和我交朋友的。
我是一个孤儿，这是你们嘲笑我的把柄，是吗
你们是不是会在背地里笑不成声？错了吗？我错了吗？我有博取你们的同情吗
---------
其实，亲爱的朋友们，有父母在的每一天，都是你们快乐的日子，你们一定要好好珍惜，不要到了失去，才追悔莫及。
快乐，愿快乐伴随你的左右。
我，笑着流泪。
花开花落惹谁爱，
花谢花飞太绝情。
缘起缘落几时尽，
缘分了然一瞬间。
寂寥背影唏嘘叹，
缘分之间一线牵。
一笑倾国又倾城，
你的笑意太清浅。
缘起缘落惹谁独，
情殇离殇都是殇。
曲终离殇一瞬情，
情情爱爱何日尽。
缘分只见一欢颜，三世流利泪！
透明的水晶玻璃，妖冶的光芒！
绝代的芳华，在你嫣然的一笑。
爱情的伤痛，换不回你的笑意。
碟香花飞倾人国，
花不知何日凋谢。
美丽家（佳）人芳华逝，
何人来联系
声声离殇款款奏，
一世眼泪一世情，
情情爱爱两难全，
终究都成了情殇。
愿你怨我看穿它，
爱恨之间两茫茫，
缘分之间千层纱，
我意看破红尘寻。
款款而行的步伐，
牵引着我的实现。
明眸皓齿，巧笑倩兮，美目盼兮，螓首臻眉，肤若凝脂，眉若远山。苦短人生，恩恩爱爱，几春尽？花开花落，带走几多情？缘分之间，余生无牵挂……
眼泪，凝结成了伤痛，悲哀，悲哀，幻化成了那所谓的动力，告诉我，拿什么来救赎你
微笑，笑着流泪，凄浅以及凄婉的笑意，那么触目惊心，告诉我，怎么来拯救你
笑着流泪……为什么，你要那么坚强……坚强到，可怕……
雪花，为什么那么残忍？残忍到令我发指……你落下，很快就消失，没有挽留，没有留念的余地。
我就是你的雪花，那么悲哀，却独独为你而生存。
----------------
献上我的一首歌：
原来，这是你我的罪孽
姓名：吴洁
彼岸路，何时尽，曲曲醉人心
花开花落，缘起情殇，几时尽
蝶恋君倾，绝世爱恋，终成殇
--题记
当我呱呱落地的那一刻，妈妈带着满足的笑意，用婴儿的襁褓将我很好地包裹起来，拜托世俗的干扰，我活得轻松也自在。
我是一个很单纯的女孩子，世人说什么我都相信，说我善良，也许善良得有些愚笨，我骂不还口，打不还手，这，就是我，的确是我。
我喜欢笑，无论如何，都要笑着流泪。
命运离殇前奏：
妈妈一直都喜欢去算命，外婆说，不要去，因为妈妈比较相信算命的。外婆说：命运，如果算出你是长寿，那么你会很开心，反之，如果你是短寿，那么，你一定会很难受，耿耿于怀。
那个时候，妈妈和同学一起去算命，外婆并不知道。算命师笑着说：请你不要介意，你看看你的手心，有一个棺材类的长方体，换句话说，你活不过四十岁……
妈妈不相信，她无病无灾的，活得潇洒自在呢。从此，却也成了她的一个心结。不知道什么时候，她告诉外婆的，然后，外婆告诉我，流着泪说的：命运，其实一直是注定的，就看你是否相信。
第一章噩耗
那个时候传来电话，外婆哭着和我抱在了一起，我知道一个消息：妈咪得了癌症。
我不知道，什么是癌症。所以我没有哭，只是觉得心情有点苦涩：外婆为什么哭的这么严重
外婆从来不哭。
第二章离婚
就因为妈妈生病，父亲提出了离婚的请求，说是请求，还不如是强制吧。反正癌症也等于是木头人，什么本事都没有，爸爸需要他吗？他没有英俊的外表，但是有年轻的本钱，他完全可以找一个更好的老婆。
第二天，去婚姻事务所办理了离婚手续，当时，我也去，只是情景不是很清楚，只知道，他们俩个人都没有说一句话。
妈妈是爱爸爸的，我知道，她一直很宽容爸爸，可是，她一句话也没有说，没有挽留，也没有哭泣。
第三章畸胎瘤
零八年的时候，我肚子很疼很疼，那时候老师总是故意捉弄我，等我告诉老师，老师说：痛，你可以自己做下
老师的无情，只是因为我家长太善良，把老师对我们的欺侮说了出去。
我很恨同学，我忍受着他们的欺负，绝对不是你想象的那么简单，我十分悲观，绝望地哭喊：为什么，你们要笑话我？为什么，你们要嫉妒我艳丽的外表？为什么，你们要笑话我爸妈离婚？为什么……一切都是为什么……我不知道答案是什么。
那一次，医生找来了主任诊断，得了畸胎瘤。
畸胎瘤，我妈妈也得过，却不知，是否遗传。
第四章死讯
畸胎瘤？……呵，我是一个很坚强的女孩，和妈妈一样，她就是死，也不曾掉过一滴眼泪。
所以，我也不在意，因为畸胎瘤，转换为恶性癌症的可能性只有百分之五，也就是，二是个人中会有一个，很少，很少。
而妈妈，却因为得到这个消息，太过担心，去世了。
去世的那段日子，在梦里，妈妈告诉我，她是因为太担心我，才去世的……我不知道这是不是真的。
第五章绝情
我不知道，天底下居然有这么绝情的父亲，他不肯出一分抚养费算了，而且还霸占了我的独生子女费，怎么可以这样
而外公外婆，啰嗦几句，辱骂几句，他就看着我，一副恨铁不成钢的样子。
我错了吗？为什么要把我留在这里去抢夺家产！
第六章
我和妈妈，也是生活了好多年，和外公外婆一起。不知道为什么，当初我很想哭泣，哭泣的时候同学会嘲笑我。
为了嘲笑我，他们还编了一首歌曲……
“吴洁真可怜，爸妈离婚了，爸爸不要她，妈妈去世了……”大致是以上内容。
当初我只是哭泣，掩面哭泣。
不知道哪一天，我倏然忘记了所有关于母亲的记忆，是真的。你现在让我流泪，我也变成了铁石心肠，我只记得，隐隐约约记得她的音容笑貌。
后续：
别再难过了？这是命好吗？爸爸可以绝情到如斯，为什么我不可以。
我知道，外公外婆很爱我，只是，这一种爱是溺爱，对不起，我承受不起……
这中间的隔阂不是一般的长。
第一话
从此，我开始害怕深夜，害怕黑夜，看到黑夜，我会独自哭泣，无声无息，却也痛彻心扉。
第二话
什么时候开始，我感受到了孤独的滋味，是一种音韵的流淌，只是悄然遍布了你的血管。
第三话
我是一个脾气十分古怪的人，就和妈妈一样，鲜少有人和我交朋友的。
其实，爸爸对我很差很差，但就是有血缘关系，所以才不会有那么多无奈……其实，我很恨，很恨，恨到浑身无力……
我是一个孤儿，这是你们嘲笑我的把柄，是吗
你们是不是会在背地里笑不成声？错了吗？我错了吗？我有博取你们的同情吗
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其实，亲爱的朋友们，有父母在的每一天，都是你们快乐的日子，你们一定要好好珍惜，不要到了失去，才追悔莫及。
快乐，愿快乐伴随你的左右。
我，笑着流泪。
花开花落惹谁爱，
花谢花飞太绝情。
缘起缘落几时尽，
缘分了然一瞬间。
寂寥背影唏嘘叹，
缘分之间一线牵。
一笑倾国又倾城，
你的笑意太清浅。
缘起缘落惹谁独，
情殇离殇都是殇。
曲终离殇一瞬情，
情情爱爱何日尽。
缘分只见一欢颜，三世流利泪！
透明的水晶玻璃，妖冶的光芒！
绝代的芳华，在你嫣然的一笑。
爱情的伤痛，换不回你的笑意。
碟香花飞倾人国，
花不知何日凋谢。
美丽家（佳）人芳华逝，
何人来联系
声声离殇款款奏，
一世眼泪一世情，
情情爱爱两难全，
终究都成了情殇。
愿你怨我看穿它，
爱恨之间两茫茫，
缘分之间千层纱，
我意看破红尘寻。
款款而行的步伐，
牵引着我的实现。
明眸皓齿，巧笑倩兮，美目盼兮，螓首臻眉，肤若凝脂，眉若远山。苦短人生，恩恩爱爱，几春尽？花开花落，带走几多情？缘分之间，余生无牵挂……
眼泪，凝结成了伤痛，悲哀，悲哀，幻化成了那所谓的动力，告诉我，拿什么来救赎你
微笑，笑着流泪，凄浅以及凄婉的笑意，那么触目惊心，告诉我，怎么来拯救你
笑着流泪……为什么，你要那么坚强……坚强到，可怕……
雪花，为什么那么残忍？残忍到令我发指……你落下，很快就消失，没有挽留，没有留念的余地。
我就是你的雪花，那么悲哀，却独独为你而生存。
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献上我的一首歌：
原来，这是你我的罪孽
淡淡微笑，缕缕幽香，
凄凄浅浅，悲悲惨惨。
爱爱恨恨，缘缘份份。
花花草草，草草木木。
情情爱爱，仇仇恨恨。
魑魅魍魉。
全文完。
那一次祭奠父亲散文
跟所有人一样，我也有很多亲人，被岁月陆续地给掠夺到另一个世界去了。
虽然,他们已与我们阴阳两隔,但我们从来没有终止过对他们的深切怀念！我相信，他们也一定在那面，惦记和保佑着这边的所有亲人，当然也包括我了。
我丈夫的爷爷奶奶还有婆婆都长眠在故乡的山坡上，而我的父亲，因为当时逝世在医院里，所以，火化后骨灰就一直存放在殡仪馆里了。
怕我见了父亲的骨灰伤心，也担心我晕车忒遭罪，有好几年过年时，都是丈夫偷偷去祭奠的。
今年，我预先跟他说，虽然他可以代表我，但是，今年我必须亲自去祭奠父亲和爷爷奶奶还有婆婆了，否则，我会因为愧疚而更难受的。
丈夫同意且与我一起出了门，车到殡仪馆门前，丈夫却抢先下车，告诉我别下，说他去捧父亲骨灰盒就可以了，我没答应还是跟着他下了车。
外面的北风很硬，仿佛是无数对亲人思念的利刃蘸着严寒，真切地刮得怀念的人手脸心，都生疼生疼。我紧跟着丈夫一路小跑地进了十多米以外的骨灰存放间。眼看着丈夫在前头，很熟练地就在众多排存放架子间，找到了我父亲居住的地方，我伸手过去，争着要去打开玻璃隔门，搬动父亲的房子，丈夫却早捧出来抱在自己怀里。
跟在丈夫旁边往外面指定祭奠的那个地方走时，我的心酸一阵阵不可阻挡地往上涌来：爸啊，一眨眼，你已经在冰冷中与那些另一个世界的邻居们，在这里都住了十年了，可我对您的思念，却从来没有停止过，您知道吗
听不见父亲的任何回应，只有冷风哀鸣，我不知道他老人家是否听到了我的心声。
祭奠的时候，望着孤零零的骨灰盒，望着孤单的父亲遗像，想象着我永远也无法把父亲请到温暖的家中，让他享受天伦之乐了。尤其是马上就要过大年了，却只能将父亲一个人留在在冰冷的世界里，我再也忍不住悲伤的心情，我痛哭失声:爸啊，要过年了，我们来看您来了。我想您！您知道吗？此时此刻，在我的呼唤里，父亲从前的音容笑貌浮现在我的眼前，可我伸手却够不着抓不住。我对父亲的千种思念万种遗憾，交织纠结在一起。
我多么想对他老人家倾诉啊，可是，除了"爸啊，我想您啊"这一句无数次地在我的心与口之间反复，我却说不出来半句别的话。
在呼啸的寒风和我的哭声中，祭奠完了父亲，我抱着骨灰盒，虽然仿佛小时候被父亲抱着,感觉那么亲切，却又是无比地冰凉。我再一次，忍不住泪雨倾盆。丈夫硬接过去骨灰盒时，我还不想放开，我是多么想再感受感受没有了体温的父亲啊！
在倍思亲的佳节里，我情不自禁地有了如上的这些表现，合情也合理，可是，我更知道这样做，除了能够释放发泄自己内心的情感外，对已经离开的父亲，并没有什么实际意义。我的意思是说，在父母健在的时候，能极力地善待他们是最好的。反之，亲已不待，子才欲孝，不只是来不及也没有这个能力了。
之所以泛泛地写下这些，我是真诚地希望所有的人都能够对自己的老人尽力行孝，祝福所有的老人都能够有机会享受儿女们的返哺。
祭父亲
爸爸，今天是你的祭日，拂去岁月的灰尘，十七年前农历十月廿五下午，在你病榻前那一声撕心裂肺的呼唤，竟成了咱父子的最后一别，任凭儿悲怆呼喊，你出奇安静，只是眼角渗出了浑浊的泪，我知道，你是带着些许安慰还有那不舍，更有未了的亲情离去的。这一别，竟阴阳两隔十七载。
儿还清晰地记得，高考那年，儿落榜了，爸爸你强忍着失落与忏悔，你深深责怪自己患病给儿的牵挂与不安，暑假那段时间，我从紧闭门缝总能清晰地听到你的脚步声在门前徘徊，那似乎是想敲门又止住了，如今，在儿失落彷徨，困惑中挣扎时，爸爸，你的脚步声又在哪里？儿多想再次聆听你那熟悉远去的脚步声！梦里的脚步声依旧清晰，几次醒来，泪水沾湿了枕头。
那一段日子里，你总是鼓励儿，不要灰心，再补一年，你说你会坚持的，你一定要等儿的好消息。无情的病魔一天天的吞噬着你本已瘦弱的身躯，化疗后，更是孱弱憔悴，那时，儿的心里有说不出的痛。每当回家学习累了，抱着年幼的侄儿，轻轻地走到你的病榻前，你总是很警醒，吃力地挪动身子，仰起头冲儿侄挤出笑：“没什么，累了休息一会儿，好多了。”爸爸，那时，儿除了掩饰还能做些什么？为了不让儿分心，看到你的痛苦，你主动联系医生住院，临走，你还挨个交代邻居、亲戚，不要告诉儿你住院的消息，说你是到厦门疗养……
爸爸，人说只有到了十八岁，才能真正了解自己的父亲，可为什么，还没等儿了解你，你就这样走了？爸爸，这辈子我做你的儿子还没做够啊！而今回到老家，只有面对着老屋大厅前的遗像，默默地凝然对视，心底里一遍遍默默地喊道，也许只有咱俩才能懂。“孝敬母亲，教育培养侄子侄女……”儿会铭记给你的承诺，一定会。
又是一年农历十月廿五，愿爸爸泉下有知，能感知儿的哀思，愿爸爸的在天之灵，能原谅儿的不孝。
清明祭奠父作文
倏忽间，我的女儿也到了您辞世时我的年龄，虽然还是一脸的天真和稚气。二十多年阴阳相隔，您孤伶伶一人幽居于青山之中，而母亲却在经历了无数凄凉的苦难之后终于将一双小儿拉扯成人。如今，儿子的女儿已经懂得替儿感恩母亲，不知当儿带着女儿为您在坟头植下那株柏松时，您的心里是否已经感到了欣慰
二十三年了，我不想掀开这伤疤，爸爸，您的走是我心口永远的痛。回首父亲的音容笑貌依然清晰如昨日，无数个记忆之门开启的时刻，心底深处不可碰触的柔软空间瞬时凝聚；无月的夜清泪点点；一杯黄土，生死之间的距离竟然如此远阻隔了千山万水，阴阳之间却无山可攀，无水可涉。儿无从传递哀思的经纬，只能隔了日月星辰，遥遥相望。清贫的日子中，温馨的父爱依然如昨!
又近清明，那时时飘洒的春雨可是上天为无数亡魂落泪？昨天晚上父亲突然在我梦中出现，我只恍惚知道那是父亲，却怎么也看不清父亲的容貌。父亲的一生不容易，唯一对不起的人就是自己了，爸爸，你在天堂可好？您为我们操劳了一辈子，几十年风风雨雨一个人在此多孤单？是不是天天盼望着我的到来？这些年来，尤其是清明时节，我都想为父亲献上一点心仪的文字的想法，却一直如骨鲠在喉。每当拿起寸管之笔或者打开电脑的时候，我总是觉得对于父亲我想说的太多，想写的也太多，只是每个思绪都太乱，在越理越没有头绪的时候只好放弃。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字，也许我不能写就父亲的一生，经历过无数的坎坷和磨难，儿一直不明白，在您六岁，爷爷就走了，您是如何带着小脚的奶奶过来的，您如何用稚嫩的肩膀扛起那一片天空，儿一直想象不出那是个什么样的情形。凭什么？凭您一双布满老茧的小手，把地从山底翻到山顶，把太阳从东边撂到西边的直诚。这是英雄的壮举!
父亲对我们兄妹四人是严厉的、但在严厉的同时还深藏着一股浓浓的慈爱，慈父的心，只是在我们为人父为人母时才深深感怀到。父亲去世了，但一脉相承的秉性却留给了我们，在我们的身上总是能看到父亲的踪影，无论长相还是思考世界的方式，生命还有什么比之能更紧密联系父亲和我们的纽带呢！有了这根纽带，再长的岁月，父亲在我们的生活中永远也无法消失、无法淡忘！
我想父亲如果天上有知，定会在闲暇之余看看尘世间他的儿孙们在如何忙于生活，当然如果还有上天的神力，那也定会保佑着他的儿孙们幸福地生活。父亲是个农民，也是个无神主义者，当然这只是一种儿孙们的愿望！
父亲，春风又起了，您的坟茔是不是已被吹绿？天堂中的您，是不是已看到我为您写下的这些文字，我知道我写下的这些文字有多呆滞，有多不连贯，一点儿都描不出真实的您！
上天啊！如果所有的传说都是真的，我只能这么说，父亲，如果真的有来生，我还要做您的儿子！
清明节祭奠爸爸作文
那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都非常欣喜，几兄妹围着已经衰老的父亲，高兴地对他说：“爸，以后您可以看最喜欢的京剧了。”
父亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边。现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。伤。
也没有什么送他的，就写一篇文章，记录他在世的事，以为怀念。父亲，愿你在天堂平安！跪！
《有一种父爱，我们不知道》——佛伤
父亲工作一生，靠微薄的工资养活全家，他退休后不久，母亲就生病离开了，父亲没有打牌泡茶馆的爱好，成天抱着收音机听京剧。
大哥把电视机放在父亲的房间，每天提前看节目预告，然后全家人挤在一起看京剧，说实话，我对京剧一点兴趣都没有，大哥大姐也一样，只是为了让父亲高兴才这么做。
父亲老了，听力不太好，眼睛也看不分明，但他显然很欣慰儿女们的孝心，每次都努力睁大眼睛看，有时候乏了，就靠着床头躺一会，一直到京剧演完，我们兄妹离开。
五年过去了，大哥、大姐先后结婚搬了出去，家里就剩下我与父亲。我也有自己的事，常常把电视机调好台，让父亲一个人看。但渐渐地，我发觉每次再去看父亲的时候，电视机要么关了，要么换了台，我问父亲您不想看京剧了吗？他含混地回答说：“电视机自己关的。”以为是电视机出了问题，不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视，但不到一星期，又出现同样的情况。
我觉得不是电视机的问题了，一次我又给父亲调好京剧，在外屋听动静，果然听到父亲调台的声音，然后“啪”的一声关了。我走进去，父亲的神情有些惊慌。
我说：“爸，如果您不喜欢看京剧，可以对我说，我帮您关。”父亲睁着浑浊的眼睛看了我半天，微微点点头。
想起这五年来，父亲是不是一直不喜欢看京剧？我问他：“爸，才买电视机时，您看不看得清？听不听得见？”他先点点头，然后又摇摇头，有些吃力说：“看不清楚。”我的心突然一痛，问：“那您为什么不说呢？你看不清我们可以把电视机放近一点，听不见可以把声音开大一点啊。”
父亲望着我，没有回答，但眼睛却变得有神起来，嘴角也露出一丝笑意。
我现在才明白，五年来父亲一直看不清楚画面，也听不清声音，他硬撑着假装看，只为不想拂儿女们的好意，而我们也一直以为自己尽了孝心，并为此沾沾自喜。
这样的孝心在父爱面前，显得苍白，因为尽孝只会在父亲的有生之年，而他给予我们的爱，却是永恒的，儿女们永远无法超越。
清明祭怀念我的父亲散文
四年前，父亲走了，没有留下只字半语，就那样静静地走了。一个沉重的打击，犹如五雷轰顶，心如刀割，以泪洗面，一种无奈，天崩地裂的无奈。一个坚强的人，突然倒下，无论如何都是一个无法接受的事实，前所未有的悲恸，痛苦的撕心裂肺，真正的叫天天不应叫地地不灵的伤痛。
父亲走了，留下空荡荡的寂寞，与无尽的思念，父亲走了，犹如支柱倒了，无依无靠，无依无靠地没有寄托，不知情归何处，意欲何为，一切都不知所措，措手不及的唐突，走的让我如此内疚。
父亲是一把伞，能抵御一切风寒雪酷，冰剑霜刀，在他的庇护下，才有了无忧无虑的童年和快乐成长的动力。他是无所不能的一杆旗帜，亘古不变的一座灯塔，是我心中的力量源，是永远的太阳。天黑了，两眼空茫茫，失去了方向，失去了依靠，失去了一脸和蔼，失去了一脸慈祥。
小的时候，爬在他的背上撒娇，怯生生地用手摸摸满脸的让人生畏的胡茬。他是我人生的第一位老师，他教的儿歌至今记忆犹新，“一点一横长，口字在中央，簸箕张开斗放上”，以至于后来上学了，理直气壮的跟他理论，“一点一横长，口字在中央，大口不封口，小口里面藏”，才是正确的，他只是笑笑，不语，任凭你排山倒海。
上小学了，学校离家远，同村也没有同伴，冬季起的早，父亲陪我去上学，有时我会提前起床，想挣脱他的视线，一路狂奔，父亲在后面追着，呼喊着我的小名，我一边回应一边气喘吁吁的用力加油，无可奈何中，父亲就抄近路，蹲在门前较高的山坡边，咳嗽几声，呼唤几声我的名字，听到回应，就吧嗒吧嗒抽起旱烟，那烟锅里一明一灭的火光，至今留在我的记忆里。上中学了，离家更远，住校，一周回家一次。夏天天热，每周星期三，父亲用一个大布袋装十几个馒头，步行二十几里地，赶中午，送到学校，风雨无阻，一走就是四五年。
每当看到书，看到当年装满辛劳的布袋，就想起父亲黝黑的脸庞和转身离去的背影，还有他那种极少用语言形容的爱。读高中了，到了县城，离家更远，父母担心我上学辛苦，省吃俭用积攒下来的钱，为我买了一辆崭新的自行车，可别提心里多高兴。但在当时，家里人多，负担重，捉襟见肘的日子，再加上供我和弟弟上学，皱巴巴的生活，确实不易。父亲在家放羊，每周星期五下午，他就赶着羊群，沿着路边，一直向我回来的方向延伸，直到看到我的身影，和我打个照面，又默默往回走。那时没有表，太阳就是时间，有时回家会很迟。
我家住在山上，吃水要到深沟里去挑，大约三四多里地远。好不容易回趟家，心想帮家里干点活，礼拜六起个大早，全副武装，准备好去挑水，却发现，所有的水缸都是满的，不见父亲，只是母亲微微一笑。星期天，父亲起床就赶着羊群出门了，早晨吃过饭，我去学校的路边，碰到了父亲，他有意无意地注视着我，直到走出了他的视线才肯罢休。父亲就这样一直守望着，他的每一个离家的孩子。从他的目光里走回，又从他的目光里走出，始终默默无闻地无声无息。
走出校门，回家的次数更少，一年或者半年一次。在年复一年的操劳中，岁月在他的额头由浅入深地刻上了皱纹，两鬓渐染霜华，不过硬朗的身板，犹如铮铮铁骨，千锤百炼，一双炯炯有神的眼睛始终没有一丝改变，一双结茧厚重粗糙的大手，是他一生中辛劳的写照。
老话说，隔辈亲。他非常疼爱自己的孙子孙女，哄他们开心，逗他们乐，教他们认图识字，犹如看到小时候的自己。放纵他们的任性到极限，容忍他们的过错，有时候看到他快乐的跟小孩子一样。腿脚灵便时，还时常去赶集，舍不得坐车，走十里山路，再走十几里的平路，才能到镇子上的集市，不为别的，就是给宝贝孙子买吃的。
现在超市里小孩的零食很多，父亲不懂，农村人的交易，都在农贸市场，看到有卖南方的桔子，就买了些，自己舍不得吃，每天定时给小朋友们分享，由于酸的出奇，俗称吃酸溜溜的时间，一种诱惑，吊足了小孩子的兴趣。所以不管是孙子还是孙女，都是他的小尾巴。父亲牙不好，胃也不好，不能吃硬的东西，北方的馒头，只能用开水泡着吃，放点咸菜，少搁一点辣椒油是为了好看，俗称“羊肉泡馍”，再挑食的小孩，也眼馋，不免想尝一口，你一口我一口，早餐就在这样快快乐乐中日复一日地结束了，直到他们一天天长大。
他爱他的每一个孩子，看着他们个个长大，个个离开了自己，开始能够独立生活，本应该享享清福，但是劳动一生的庄稼人，离不开他最爱的土地，也是一个闲不住的人。随着年龄的增长，体力精力明显不支，千方百计不让种地，他就开始又放羊；山高坡陡，又经几番轮流劝阻，无果，只好出此下策，偷偷地把羊卖了，他埋怨了好长时间；又开始养鸡，种瓜种菜栽豆，把郁郁葱葱从春一直延续到秋，满园喜悦，乐此不疲，耕种一生。
父爱如山，伟岸，挺拔，高耸；父爱如水，沉默，宽广，深远。他把一生都倾注给了我们，只留下一个背影，一腔怀念。
每年都想起，每年都思念，每年都有不同的感触，今年也是。
祭拜爸爸 纪念爸爸作文
春节快到了，今天上午我和妈妈乘5路车去陵园祭拜爸爸。我心想：爸爸已经离开我们两年了，我很想念他，我有好多话要跟他说。
到了陵园，妈妈买了些祭品，到了爸爸的墓前，妈妈把祭品放好，并把家里的情况向爸爸叙叙。我又把我的心里话跟爸爸讲讲，我想：爸爸在天堂里是能听到的，请爸爸放心，我一定会照顾好妈妈和我自己，愿爸爸在天堂里过的开心。
