写自己悲伤的一段话

写自己的心情，写自己的日记伤感散文

　　很多东西它用言语表达不出来，也不知道该怎么说，该怎么表达这其中的含义。

　　我们只能用这仅有的时间用日记来表达，很多人不喜欢写日记，他们会认为自己的事不愿意跟别人分享，自己的心情不愿意让别人看透，他们是可悲的。

　　永远不会懂得怎么样让自己放松，不懂别人会怎么看你。

　　当自己，一个人躺在床上的时候，你会想很多很多，未来，过去，曾经。

　　当自己有很多事，很多话不知道该给谁讲，该给谁说，不知道怎么说。

　　日记，它多好，没有别人的辨别，没有人讨厌你话多。

　　呵呵，它是死的!它可以装下你这一辈子的许许多多。

　　只要你愿意写，愿意给它说。

　　现在的我已经很喜欢写上几篇，休息的日子总是无聊的。

　　不知道一天该怎么打发，该怎么过，只能来到网吧。听着自己喜欢的音乐，写自己的心情。

　　朋友们当你孤独的时候，寂寞的时候，没人陪你的时候。

　　可以像我一样写下一篇属于自己的心情，自己的日记!

我们应该留一点悲伤给自己

　　悲伤，这一个词谁都不想遇到，他是厄运结束后的感受，谁都不想遇到厄运与灾难，所以谁都不想遇到悲伤。可是，有谁会认为悲伤其实也挺好的，他可以让人把它深刻记牢，不让人再一次犯一样的错误；它也可以让人幸福，因为把悲伤留给了自己，别人就会幸福，谁不想得到幸福呢？不，没有谁会讨厌幸福。幸福，让人快乐，让人开心。我还是留一点悲伤给自己，虽然，人人都向往幸福。因为，悲伤留给自己，幸福就会留给自己。

　　那幸福是别人给的，因为自己把悲伤留下了，别人得到了幸福，机会感激自己，自己就会感受到幸福，我认为这就是幸福的来源。悲，这个字的相反意义的字是喜，可是，谁又知道，悲的极端是喜，喜得极端是悲，就如黑暗的极端是光明，光明的极端是黑暗。我喜欢悲，就是因为这一点。悲伤，留给自己，快乐留给别人，不要说这样做作，也不要说这是在装正人君子，我不是小人，也不是正人君子，我只是一个平凡的人，我不需要太多幸福，只希望留一点快乐给自己，悲伤，也顺便留一些给自己。

　　人不可能没有经历过悲伤，那些说自己没有经历过悲伤的人，都是自我封闭心里悲伤的人，外表是多么快乐，而内心却是那么的悲伤。把悲伤深深的封锁在内心的最底层，把快乐的面具戴在自己的脸上，让别人认为自己很快乐，悲伤一直封锁在心底，不跟别人分担，让悲伤慢慢的积累，到一个没有人的地方，一个人悄然的哭泣，不让任何人知道，自己也有悲伤的一面，让别人看到自己的笑容，感到幸福，我看过一个故事，它所表达的就是这个意思：一个在读书的女孩，他得了绝症，而且他喜欢上了另一个得了绝症的男孩，并向他告了白，那个男孩同意了，男孩有女孩的陪伴，绝症也天天的在好转，女孩不想让他太悲伤，就骗他说，他并没有的绝症，只是最近演了一个电影，要扮演一个得了绝症的女孩，就需要接近得了绝症的人，了解他的生活习性，才接近的他。这个故事，他给我表达的意思相差无几，所以说我们应该留一点悲伤给自己。

我的忧伤随着文字流淌

　　近日来心底总被忧伤占据，我没有找到排解的途径，所以自己犹如这冰冷的天气，从头凉到了脚，直至我的心。我就这样沉默着，忧伤着，不是我不大度，我只是过不了心的坎，我也知道我的这种状况伤害了爱我的人。两天的农活并没有将我的内心释放，我依然忧郁，依然难以振作，还需要多久？我的忧伤随着文字流淌，在这里释放。

　　此时此刻，我已经没有了因心情而来的抱怨，日子再苦也得过下去，我有那么多爱我的人，在我悲伤时，倾听我的心声，给我以力量，我应该是幸福的，我早已当你们是我的手足，你们的爱让我感觉这世界还有情，还有爱。

　　这是我的心结，我只能自己去解，自己从中走出来，毕竟我还没有到山穷水尽的地步。我放不下我的亲人，那种情割舍不下，谁让自己是一个重感情的人。有时讨厌自己，有时又觉得总比没心没肺好的多。

　　说出来心里好受多了。我以自己的方式悲伤着你们的悲伤，幸福着你们的幸福。只愿你们满是幸福！

把我心中的伤写出来

　　我掂量我手中的树叶，树叶后面是交错相通的网状经络。

　　这夜，好沉静。

　　我虽生于90，但思想和80没什么区别，总喜欢在深夜时分，悄悄落泪。然后在细数我的泪水。我悲伤着我一个人的悲伤。不知道是看了郭敬明的小说悲伤，还是我自己与生俱来的悲伤，好像这伤是我的标志。

　　曾经我有个一个梦，在梦里，我有一个不完美，但是完美的家庭。虽然没有妈妈，但是我有个呵护我，关心我，疼爱我的奶奶。我可以娇纵的撒娇，我可以调皮的玩耍，我可以无理的狂叫。别人的不可以，我都可以。但是别人的可以，我都不可以。我从小就在奶奶的管教下，自觉性很好，很听话。从童年到高中的时间，是快乐的。

　　记得斯宾塞说过：时间，人一直试图打发的东西，但结果是它打发了人。这句话真的饿很有道理，我们一直都想在时间的前面，或者挥霍时间，但后来，后悔不已。

　　是的，我自己也是这样的。曾经试图逃避它，打发它，做些没有价值的事情。现在，我后悔了。我没有利用时间好好的爱我的奶奶。

　　心里的那天，我永远都无法忘记，我以为这种事情会发生在我身上，但是会离现在很远。我看见冰冷的尸体躺在槟棺里。没有情绪，不懂声色，看不出端详。不会像以前的厉声呵斥我。现场浮于安静，沉静的水是最可怕的水，没有硝烟的战争是最可怕的战争。不会动的人是最伤悲的。谁都会悲叹这短暂的生命，谁都会感叹这柔弱的躯体，谁都会记得它初生的由来。

　　然而，我怪我自己，怪我自己没有控制时间，好好的去待我的奶奶。那天人不是很多，全部都是亲戚围绕在四周。之间听法师在灵堂面前做着法式，铃声在摇晃个不停。我45°仰望天空，呈铅灰色状，似乎在渲染这悲伤。

　　我看见一个一个的宾客行礼慰问。那晚，我没有睡好，而是2个好朋友来陪我的。我坐在奶奶平时坐的位置，

　　我环顾这房子，没有了奶奶的身影，那从出生起就跟随的身影。17年来的身影，一直都是她尽心尽力的照顾我。

　　但是在我的心里，我心里的位置，永远都是她排在第一。我心里有他的味道，我知道清明时节，她会来看我的。

　　清早，就跟随“一条龙”的车子到了火葬场，亲眼看见奶奶进了火炉。人真的死后就是一把灰尘，世界那么的买好，但是又那么的悲怜。那天的天气阴绵绵的

　　是的，我放不开，我一直都放不开，在我的心里，一想起奶奶，我亲爱的奶奶，我会泣不成声。之后的日子，我没有笑容。原来的生活，虽然没有爸爸妈妈常常呵护我，但是我有一位爱我的奶奶。随着奶奶的逝世，爸爸和阿姨搬过来和我一起住，从来都没有和他们一起独处过。我安慰自己，至少我还有爸爸。

　　过后的生活，而是阿姨整天都对我看不惯，看见我做什么，都要骂我。我做什么都是错，我不习惯没有她的日子，我也时常去那风景好的不能再好的墓园，看我奶奶，平时的悲愤到了那里却是平静。

　　我常常和阿姨吵架，我不想让我爸爸为难。我恨我的软弱，我恨我自己为什么不能独立一点。

　　在我心里有一道明晃晃的哀伤，一直划破我的心脏，知道蔓延出血迹，我才安逸。我才高兴。我才舒缓。

　　我的心里，奶奶是我最特别的存在，我一直记得你的好，我想的我百年归老。我会好好的回报你这17年来的照顾。我一点一滴都记住，你的眼神那么的慈祥，你的样貌那么的和善，你的动作那么的友好。

　　我会记得的。也许这篇文章，写的很平凡，但是我只是想把我心中的伤写出来。

杂感之自己的可悲

　　有时候，突然会觉得很悲伤。自己，和他们，都同样的可悲。

　　我喜欢把自己封锁住小说的都是童话里，哪怕是古代的江湖，也不想真真切切地体会现实的滋味。

　　曾经，我坚持了那么久，哭过那么多次，想过那么多种方式，最终，仅用了一秒钟就改变了一个决定。

　　既然坚持本身就是没有意义，就算坚持的再久又能如何

　　我曾经用了三年的时间去喜欢一个人。三年，不长也不短。不长，是对人生而言；不短，是对青春而言。

　　我曾经笃定了自己的坚持，并相信坚持一定会有回报。可是我曾那么傻，并不知道有些事是无论如何坚持都没有用的。

　　三年后的末期，当我们真的开始有缘培养感情时，我竟惊讶地发现，他竟然是个这样的人。

　　我冷笑着看镜中的自己，那么狼狈，那么可笑。

　　我用了三年的时间，原来爱的一直都是一个影子。

　　我并不喜欢这个人。因为他的影子。爱屋及乌，所以看到他会激动，会娇羞，会难过。

　　从那以后，我开始决定，再也不会轻易喜欢一个人。或者，喜欢他，没有到很深的程度，绝对不会显露出来，绝对不可以让他知道。

　　至少那样，他不爱你，你至少不会伤的那么深。

　　也许，一切都要顺其自然。

　　也许，爱自己，更好。

写给忧伤的自己

　　与一些人相遇，相识，相知。很多思绪在整理，纠结，放开。似乎看清一点点，又好象还是很迷茫。 干脆坐在地上，看着眼前，道路错综复杂，又隐隐只有一条正确的出路。完全不加掩饰的自己，是不是不那么可爱？ 无人动容的指尖心事，只是一曲自己的挽歌。

　　与一些人相遇，相识，相知。很多思绪在整理，纠结，放开。似乎看清一点点，又好象还是很迷茫。

　　干脆坐在地上，看着眼前，道路错综复杂，又隐隐只有一条正确的出路。完全不加掩饰的自己，是不是不那么可爱

　　无人动容的指尖心事，只是一曲自己的挽歌。往后，或笑，或泪，或言，或哑。

　　素心红颜，纯净眉目，清泪涟涟诉尘梦。一笺字，断心语。

　　生活在往复循环中继续着，只是凉薄渐渐深厚。吐字清晰，冷意逼人。

　　隔绝了亲疏远近的朋友，终日浏览着文字，旁观着人面。看着他们在远远近近的距离外。做着自己的一些事，说着自己的一些话。淡远了一切的尘嚣，他人有着他人的尘事。

　　心脏习惯性地抽紧疼痛，心率异常高频。就这样安生而自灭吧。我的世界本是自己，不曾有谁停留。

　　生命就是这样一个自生自灭的过程。而我却习然于在韶光里知天命，而度流年。

　　人海里，映入眼帘的只是一些稀少的人面。谁和谁丢失了，谁和谁离去了。

　　心只是淡薄，无关于己的繁杂。就如一道微风，吹过了，便消失了。

　　谁人的缘断，谁人的绝尘。一些他人的故事，始终不曾参与。只喜于安静，看着喧闹，选择了沉默。看惯了万千的浮华，集结的盛世，最终都只是一场虚空。

　　语言已是苍白，冷对着那一切的虚言。开始透彻了真切的景象背后，只是虚像。

　　学会了拒绝，学会了冷情。在无数个身后，心底渐渐冷笑。无言地冷笑着，一切的悲戚，仿佛就是一场游戏。只是从来都不曾掌握技巧，如若一切都可以用技巧去驾驭。那么在无数的关系里，或许就无需情感调配了。

　　我是燃烧 我们是同样的一群孩子 我们每个人都有梦想 我们每个人都有偶尔的小情绪，我们每天都在用文字掩饰心中的不安。我希望我的文字能给你太阳般的温暖 若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会，让你我一起回魂 烟花虽落幕 我们之间不会有落幕 如果你也喜欢文字，如果你也感同深受，我的希望与你相遇

所有的我一个人悲伤

　　现在的我，很容易悲伤，很容易被触动某一个地方。

　　当夜幕降临了，坐在教室，连空气都似乎有很多很多的二氧化碳。很浑浊。我习惯一个人，但却很害怕一个人时的寂寞，所以我只有欢笑，再欢笑。来掩饰自己偶尔的悲伤。

　　我处在一个重要的转折点，如果这个弯转不好，会碰壁然后跌到。不会有人来扶我，不会有人问我是否伤心。更多的是嘲笑。鄙视。

　　我想过，努力学习。但，自己太贪玩，自己不能控制。所以每天都会想一些与现在无关的事。

　　我知道，我的未来没有铺垫，没有平坦。所有都还要靠自己去奋斗，靠自己去填补。我总是不让自己一个人，因为一个人的时候。我。会想很多很多，所以。我让自己忙碌，让自己没有时间去想那些以后。

　　所有的，都是我一个人的。我的快乐，泪水，我的一切的一切都是自己的。我会很自私想要占有某样东西，我会很无奈放弃某样东西。我会埋怨初三的生活，我会想重新读初一，可回不去呢。一切都是像前移动。一切都是还来不及思考就已经过去，当你还在叹息时。早已不在。!

　　当我在挥洒眼泪时，也会有汗水。当我在停滞不前时，身边的人一个一个向终点跑去。然后我又奋起直追。时间不会为我停留，而我却一次一次停留在某个时间。一次一次喘息。终于歇斯底里。

　　悲伤，寂寞我赶不走，它们一次一次赖在我身上，像要吞噬我最后的欢笑。像要考验的的最后毅力。我会承认悲伤是我的，没有人可以倾诉，没有人会懂。

　　所有，我一个人的悲伤。所有。

曾今的自己是那么的悲伤

　　今天找东西，翻出了之前的日记，摊开读读上面的文字，每一个都是我的心情。

　　自习室里很闷热，以至于许多人都在图书馆外面背书、嬉闹。我昂着头挺直脊背走过，以示我的骄傲，其实是掩盖内心的失落。一个人的背影有点孤单，有点落寞，于是，找一个无人的角落，一张桌子，摊开淡雅色的日记本，取一支笔，戴上耳机，把音乐声开到不大不小的10号音量，一个字一个字的随着墨汁流淌。因为是6月23号，昨天是一年中白昼最长的一天，所以今天的日头也落幕的很晚，此刻已是晚上的8点一刻，但西天边上还镶嵌着一条金黄色的缎带。想去拍那寂然在夕阳下的信号塔，以剪影的形式、光线穿过孔隙，有如初生的希望。

　　图书馆内，灯光很是明亮，照着发白的纸张，映出白雪的颜色，黑色歪曲的蚂蚁爬出一道道的印迹，留下青春的记忆。心情变好之后，开始正常的一日三餐，却少了零食，因为心里不再是那么烦躁，也不再像一团乱麻一样，剪不断、理还乱。

　　又一次，借着看书的名义，在这里开始长篇大论，呵呵，有些想放声大笑的想法，一笑笑尽过往的单纯，稚嫩嫩，笑尽那个伤感的冬天，笑尽可爱的相信与梦想，终于，我可以放下了一切，重新开始起航。

独自感伤

　　不知道有多少次了。多少次的孤单，多少次落泪。

　　我知道这一切都是梦，一场现实的梦，一场很快会醒的噩梦。可是，我真的会从现实中苏醒吗

　　班长说：“一次失败并不代表你每次都失败。”接着是他爽朗的笑。

　　期末考的语文成绩是总分的一半。当我拿着成绩单，望着这个令我不敢相信也不能相信的分数，我是何等惊讶，何等悲哀。喉咙沙哑得说不出话。这份成绩单，仿佛是一个从我身上割下来的器官――好疼。它和我的伤口一样正在滴着血。

　　看，周围的同学的脸上有藏不住的笑容，他们多么开心。而 我，却定格在熙熙攘攘的人群里，低着十分沉重的头。一阵酸酸的，似液体，从我心头直涌向鼻端。我快哭了。

　　“翻越”人来人往的“山”，我一个人在黑漆漆的房间里哭泣。和街道相比，这里安静多了，只有一声声清晰的低泣音。但这并不痛快。我关上了房门，把全身都包在被褥里，埋头大哭。

　　不过是失误罢了，没关系，下次会笑了。别忘了班长说过的那句话呀。

　　终于，父亲知道了这件事。

　　我望着父亲那双禁不起流泪的眼睛，父亲也看着我。突然地，我不敢看他了。我回避了他的眼神，低下头，目光与脚尖垂直。刹那间，羞耻感，罪恶感纷纷向我袭来，我又不得不流泪了。

　　“嗒”，红色的地砖承受了一滴我的泪的重量，它那么无辜，本来是晶莹透明的，却被地砖的色彩“染”红了，就是一滴“血”。

　　父亲嘴里说出一句令所有人崩溃的话：“此子非可教也！”

　　天。我失去了一份珍贵的人与人之间的彼此理解，我更缺乏一份来自父亲的帮助。

　　翌日。爱我的画纸、画笔消失了――为什么？因为我的失误？为了我能上重点班？错了，错了。这并非我要的，能画上画才是我所追求的幸福；能画上画，我的手才有价值；能画上画，我的手才有了生命。我讨厌这样的生活。

　　我讨厌这样的生活！

　　一声厉吼。

　　我的生活就这样悄悄的变了，成了单一的颜色。往日的蓝色、紫色、红色、绿色・・・・・・已成为我记忆中的辉煌。

独自忧伤

　　我是个比较内向的小男孩，我也不喜欢和大人交流，朋友之间出了什么事，我总是保持沉默，不大愿意和别人争吵，也许这就是天意吧！

　　今天晚上，对我来说本应是风平浪静，没想到突然之间自己便成了仇人，这件事的原因还要追随到晚自习之前：“都怪你，你不是说我和你的物理答案一模一样吗？那为什么我比你低4分。”张杰生气的说。我有点不解，拿过他手中的试卷，看了看，原来他是有一题没做啊，难怪要扣分。“我怎么知道你有题没做啊，再说了你当时也在场啊，你试卷在你手中，你都没在意到，我怎么可能看见呢？”

　　张杰听后还是比较生气，肯定下了这个责任就是我的，最后还说了句：“大不了以后不跟你讲话了吧！”当我听到这句时，心里如晴天霹雳一般，一下子就懵了，恶狠狠的愤怒的开始充满我的大脑，但不爱表达的我只能保持沉默，有苦也说不出。

　　朋友是什么？朋友就是在自己危机，难过的时候，把所有的责任推卸给别人。这并不代表所有人的思想，而我却是这么想的。

　　这件事并不是所有责任都在张杰，更多的在我。本应该能消除之间的恩怨，我却没有把握住张杰跟我借词典的机会，可能是我太自私了吧。

　　应该是时候和他和解了，但机会在哪儿呢