正面管教读后感
《正面管教》家长读后感
如果你是一个家长，你应该读这本书。
如果你是一名教师，那你更应该读这本书。
如果你经常对孩子的行为无法理解，对管教孩子束手无策，甚至被孩子气的想动手打人，那么我强烈推荐你读这本书。
因为此书不仅能帮助你建立新的教育观念，同时能帮助你对孩子的行为有一个全新的认识，更能帮助你找到合适有效的的管理孩子的方法，可以说是一本非常好的教育实践的指导书籍了。
这本书我觉得是比较符合我的教育观的，同时也给了我一些新的教育的理念和好的实用方法！
全书共有12章，前面几张是一些理念的介绍，和一些孩子行为的解读，中间是一些引导孩子的方法，最后就是一些比较实用的管理技巧。
我们都知道想要和一个人处理好关系，就必须要站在他人的角度去思考，这样才能去理解他人的想法和行为，对待孩子也不例外，我们一定要学会解读孩子行为背后的意义，这样我们才能更理解孩子，站在孩子的角度思考，那么我们就能更好地知道该怎么去处理孩子的问题了。首先，我们必须要有尊重的态度并且在孩子遇到困难或者问题时给予鼓励，用一个和善且坚定的态度去对待孩子，让孩子感受到我们对他们的尊重以及对自己的尊重。同时在遇到孩子不听管教时，不能使用惩罚的方法去对待孩子，纵然惩罚可以带来短暂的效果，但是对于长期效果来说是不利于孩子身心健康成长的。最后就是教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。
我们能感觉得到，有时候言行背后的感觉比言行更加重要，所以我们在教育孩子时，不管怎样一定要确保把爱传达给对方。这是我们教育的前提。同时，孩子作为一个社会人他们随时随地都在做着决定，并且在形成对自己以及对社会的的信念。我们要明白，一个孩子的首要目的需要归属感和价值感的，当然社会责任感和集体感也是很重要的。当一个孩子出现不当行为时就代表这个孩子失去了信心，感受不到归属感和价值感。所以在教育孩子的时候要抱着平等的态度，在犯错误时把错误当做学习的机会，帮孩子建立起良好的自尊，最后让自己赢得孩子。
当我们养育一个孩子，或者养育一群孩子时，我们应该要明白出生顺序对孩子有哪些影响，会造成孩子什么样的表现，又该如何去教育他们。不仅如此，所有的好的教养都是基于理解的前提。我们对孩子理解的越多，我们的管理就会越有效。要明白我们所谓的叛逆，不正常行为，都只是符合孩子年龄的行为。孩子们是意识不到他们错误行为的观念的，家长一定要通过自己对孩子的情感反应和你要求孩子停止时孩子的反应来辨别孩子的行为目的及观念，从而帮助家长针对性的进行有效的鼓励。
那么我们到底该怎样去更好的管教孩子呢？首先，我们要学会运用的认识自然后果与逻辑后果，并决定自己去做什么，而不是孩子去做什么。其次，我们必须要关注于解决问题。最后就是有效的运用鼓励。那如何有效的运用鼓励呢？首先要注意鼓励的时机，在双方都处在冲突中时肯定不是一个好的时机。当然鼓励并不是赞扬，所以鼓励之前先想想你是在激励孩子自我评价还是依赖别人的评价？是尊重孩子还是在摆家长架子？是看到了自己的观点还是孩子的观点？你会不会对你的朋友这样讲话？搞清楚这几个问题你就明白鼓励与赞扬的区别了。不仅如此，相互的尊重也是必不可少的。我们要着眼于孩子的优点，并且不能要求孩子完美。我们需要的是进步。要将孩子的不良行为转向积极的一面，允许孩子犯错，并给孩子补偿的机会。
现在不管是教育孩子还是什么都逃避不了来自社会各方面的压力，所以我们要学会避开社会压力，要学会在无外人在的情况下进行教育。不仅是大人的生活需要仪式感，孩子也是一样需要的，所以要留给自己和孩子特殊的相处时间，高质量的陪伴孩子。
儿童行为心理学—《正面管教》读后感
最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》。该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅。
尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励。
自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样！”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。
这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。
育儿书籍《正面管教》读后感
正面管教，可谓是最近十分流行的育儿之法，今日受命于校园拜读之下写之如下之愚见。
一、孩子是在追寻归属感中成长的
我们再成长，我们却忘记了以前的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份爱，给予孩子归属感。孩子是一个十分奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，漂浮于尘埃，如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。
二、承担后果的潜力
当年，巨婴国可谓轰动一时，“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的潜力，或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚，就“被迫”长大，使得巨婴们根本没有行为潜力。婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题，从小没有承担过行为潜力的后果，多数期望寄托于长大后他能明白，或者，父母总是为他们托起天，天大的事有“老子”顶，却不知小时不承担后果，生活总有一天会让我们吃够苦头。职责感是从小培养的结果，是在承担行为后果的总结。不去承当应有的后果，哪来的职责
三、我们厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子
我小时候，每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式，而这种无意识十分之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么伤害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许能够请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。毕竟，教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。
四、我们的语言是有力量的
这是我们最容易出现的错误，我们忽视了语言的力量。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深伤害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻，情绪脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。这也是本书最喜欢的一个点，用心暂停，当我们被情绪脑控制时，不要想着去解决这个问题，而就应各自暂停、冷静。
五、孩子出问题100%是你出了问题
当孩子出现了问题，我们为此感到生气、沮丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，到底是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们就应在修正中前行，而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式，以前的教育圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走到底？和孩子的相处中我们不断磨合、改善，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。
幼儿园《正面管教》读后感
正面管教是建设性的、鼓励性的、积极肯定性的、有益的、亲切有爱的、乐观向上的。由于孩子并不是生来就无所不知，所以作为父母需要找到能给孩子信心的方法。并持续其一生。如果养育孩子只关注孩子的需要，而忽略大人的需要，就不是相互尊重。这种养育会造成孩子对父母的依赖，以及勇气的缺乏。如果养育只关注大人的需要，而忽略孩子的需要，也不是相互尊重，而会导致屈从、恐惧和叛离。
许多父母都受着内疚感的折磨。这是因为我们对孩子要么控制过多，要么过于娇纵。
(1)控制型：拥有全部的权力，孩子必须对你惟命是从，只因为我们是父母。
我自己就是这样。在过去的日子里，在对待每件事上，我就是让萌萌必须按照我所给她安排的事情去做，没有“不”字，也不许有“不”字。希望她成为我心中所塑造的完美形象。因此，导致她有什么想法，有什么想说的，都是很小心翼翼的跟我商量的口语去说。当时我也会举例说明为什么要这样去做，到最后还是给我思想去取代。因此，现在她也习以为常了，感觉妈妈说出来的话，就必须去这样做。
(2)娇纵型：孩子是宇宙的中心，她们拥有所有的权力。
看了没多少页，就感觉自己存在的问题还是很多的，自己就是这么矛盾的。萌萌从小就是文文弱弱的女孩子，所以什么事情都给她安排的好好的。怕她走路摔了、怕她给别人欺负了、怕她着凉受热了等等。就向书中所说的，过度的保护。现在导致了萌萌现在在学习和成长的过程中缺乏了自信和独立能力。
(3)和善而坚定型：孩子是家里的一份子，而不是宇宙的中心。
和善而坚定型的父母需求的是自我改变，通过改变自己，哪怕是小小的改变，都能够积极的影响孩子。
记得上次露营时师傅给我上了一课，我深受感触。回来后立刻改变了自己之前的一些做法。昨天还和萌萌谈心时问起她：“萌萌，你有没有发现，妈妈现在和以前有什么不一样吗?”萌萌说:“是的。我发现自从上次露营回来以后妈妈象换了一个人似的。”
只是短短的一句话，但是我可以从她的脸上看到了我的改变。但是这些改变还是不够的，因为自己知道自己的控制欲还是很强，我还需要继续努力。
这一点就延续了我上面所阐述的。学习正面管教的核心是学着改变自己，而不是尽量的控制他人并让他们改变。
接下来的日子我要学着将一些唠叨的话省下来，用于和孩子多谈论一些她的长处，或者是一些她感兴趣的事情，在每次说话之前现在脑子里过一遍，想想这句话说出去以后，有可能会发生什么样的效果。
萌萌从小就是一个缺乏安全感的女孩，所以她特保的希望你关注她。记得小的时候我每次和别人说话，她都会在旁边拉拉我的手，或者把我抱着，有时还插上一两句话。后来我回来严肃的跟她说，你这样的行为是不对的，没有礼貌的。看了这本书我发现不是她的错，而是我的错，我没有顾忌她的感受，没有领会她的意思。
说到坚持到底，我也不知道自己做的是对还是不对。从萌萌幼儿园开始我就坚持不许迟到、早退、请假、旷课，包括一切兴趣班，哪怕是不舒服，只要能坚持就必须去上课。
记得萌萌幼儿园中班的时候，她有一次回来跟我说，她们班的某某，每天中午都被家人接回去睡觉，下来再送到学校来。我对她说，妈妈送你去上学，就是让你要接受学校的集体生活及学校的规章制度。别人怎么样我们可以不去问，只要做好我们自己。只从那次以后她再也没有提过这样的事情了。
还有一次她生病了，试探性的跟我说，她们班有个同学这几天生病了没有来上学。我今天虽然生病了，但是我还是要坚持去上学。因为妈妈说的，只要自己的身体能坚持就不能随便请假。其实，当时我的心里也挺舍不得的，知道她想在家里休息，但是为了不想让她养成一些习惯，所以我坚持了，并且一直坚持到现在。
正面管教不允许惩罚。惩罚不是取得积极的教育效果的最有效方式。相反，会造成伤害，让人感觉糟糕。
前一段时间萌萌上语文课的时候思想经常走神。那天和钱老师沟通了以后知道了这件事，回来后当天晚上做完功课后照例听写语文生字，一共七个生字有四五个写不出来，我就就事论事了，问她为什么不会写，她承认了是因为上课没有认真听，当时我也就没多说什么了，让她把生字再多看几遍，谁知道她还是不用心，所以就拿出戒尺来在她的手心上打了两下，这下把她吓坏了，尿当时就给吓出来了。萌萌长到现在我从来没有大声跟她说过话，没有打过她，那是第一次。估计当时她也没有想到我真的会打她，不过看到她当时的样子真的很后悔。
作为父母，你的一部分职责是给出正确的信息，但是，更大一部分职责是要帮助自己的孩子学会独立思考。这一点我很欠缺。给出正确的信息这一点基本可以做到，但是帮助自己的孩子学会独立思考我好像也全全代劳了。总是说为什么不能这样做，应该怎样做，而没有去聆听她的心声。所以说，倾听是父母最难学会的沟通技巧。
要现实地对待自己的预算。要知道孩子到底想要什么，需要什么。而不是你自己想要什么，需要什么。
对于家庭会议，我认为每天一家人坐在一起吃饭的时候，是最开心的一件事。每个人都可以交流一下今天发生在自己身边的所有事情和感触。良好的沟通是家庭和睦的桥梁。
文中案例运用了巧妙的语言，让孩子选择的同时，又拥有了和享受了权力感。
而我们在平时的生活中就没有想到过这么多。同样在保护孩子，但是方法还是很重要。
正面管教型的父母会运用自然后果、逻辑后果和日常惯例为孩子设立界限。养育的艺术，一部分就在于知道何时放宽限制。
这一点我从没有尝试过，一直一来我感觉自己就像是孙悟空，萌萌就是唐三藏。给她画个圈让她在里面，看似在保护她，其实是害了她。所以养成了现在的胆小，不独立。
好的日常惯例的确立，有助于父母们发展家庭的长远利益。这些长远利益是安全感、一种更平和的气氛、信任，以及孩子们需要的生活技能。
记得本学期开学的时候，我这样对萌萌说的。现在你又长了一岁了，要试着帮助家人分担一些家务活了。她当时听了很开心，一口就答应了，说：“可以啊，那妈妈需要做什么呢?”我说：“你每天早上和下午上学前，看看门口有没有需要倒的垃圾，有的话你帮忙把带到楼下的垃圾桶里，可以吗?”她说：“好的，我很乐意。”于是，一直坚持到现在。她觉得自己是家里的一份子，也能为家人分担事情了，她很开心。看见她开心，我自然也很开心!
“你了解你的孩子吗?”“你对自己的孩子有信心吗?”“你相信自己的孩子是一个能够从人生的挑战中学习和成长为出色的人吗?”
对于以上的疑问,我赶到很惭愧。我觉得自己还不够了解自己的孩子，不是对她们没有信心，其实是对自己没有信心，不知道自己能在养育她的过程中我能坚持多久，是否能做到一个她们心中合格的母亲。当然每位父母都希望自己的孩子都能成为“人中之龙”。但有时想想，自己的手指伸出来还有个长短。因此，我们要看到孩子的长处。就像师傅说的，不要拿自己孩子的短处和别人家孩子的长处去比较。但是我不会放弃对她们的关注、教育和引导。同时提高自身的修养和学习。学会如何掌握“控制”和“娇纵”的尺度。
“你不应当犯错误，你怎么总是没有进步，你能不能改掉你的坏习惯”这是我经常会犯的错误。我会犯错，为何接受不了孩子们犯错，我要进行深刻的检讨。其实很简单，人不可能是完美的，只要人活着就有可能会犯一些大大小小的错误。但我们可以努力尽量做到完美。俗话说“失败是成功之母”，失败了没有什么可怕的，可怕的是你不知道自己错在哪里，如何避免错误的再次发生。
当一个人能够真诚地承认自己的错误、道歉，并努力解决自己造成的问题时，人们往往是非常欢迎，非常宽容的接受你的。
记得本学期刚开课没多久，钱老师跟我沟通，说萌萌这段时间上课的时候，思想不够集中，不知道是因为太疲劳还是什么原因。让我回家多了解一下她的情况。于是，晚上回来后，我并没有直奔主题，而是以平时谈心时的口气跟她交流，问她最近学校里有什么新鲜事、开心事、还有不开心的事跟我分享。她居然主动的跟我说了这段时间上课的情况。当时我没有批评她，反而表扬她能够向妈妈主动承认自己的错误，这是件好事。那么接下来我们应该改正自己的错误呢?她低下头说：“妈妈，以后我不会在这样了。”最后，我给了她一个拥抱和微笑。
我就有过这样的管教方式。记得萌萌6岁的时候学习钢琴，由于她不是很情愿的学，所以每次练习的时候都不是很专心。有一次我真的忍不住发火了。“到阳台去自我反省”。一连几次过后，我觉得不是她要反省，而是我应该反省。于是选择了一个只有我们两个人的时间我对她说：“是不是不愿意学琴。”她没加思索的就回答了我“是的”。但这也在我的预料之中。孩子学习的过程中很多都是需要家长的坚持，如果孩子这边提出不愿意，你就放弃，那到后来将会一事无成。我害怕这样的事情发生，也不愿意看到这样的结果。所以我让她在跳舞和钢琴中选择一门。最终她选择了舞蹈。我说：“这次我尊重你的选择，但是，你也必须尊重你的决定。”后来在学艺的过程中再也没有提过了。而且态度还比较积极，情绪还很高。
同等地对待你的孩子们，这一点自我感觉现在做的还好。以前就一个孩子的时候没有考虑过那么，当萌萌出生就感觉不能那样教育了，我随时会对她说，人要学会分享，不能自私自利。你要尝试着享受在与家人或朋友一起分享后得到的快乐，你就知道，人为什么要学会分享。所以这一点萌萌学的还是比较好的。每次不管有什么好吃的、好玩的，都会和家人、朋友一起分享。
孩子小，在一起玩耍的时候难免的会发生一些争执。但是我从来不帮她解决，即使她跑到我身边来想寻求帮助，我也会跟她说，如果想继续和小朋友玩，就不要计较的太多，如果你现在不想和她玩，你可以在一边先静一静，等你再想和她玩了，在过去找她。其实我也能感受到她当时的委屈，撅着小嘴巴坐在一边自己玩。事后晚一点我会再和她聊今天发生的事情的原由，再仔细聆听她当时的想法和后来的想法。从而让她学会如何与人相处。
人们有两种语言，一种是嘴里说的语言，另一种是行动的语言。其实这一点有的家长都不一定全部能做到。“言行一致”说起来很容易，但是要做到的话，就需要时间和坚持。
就拿我自己来说吧，自从有了萌萌以后，我的世界就全是她的了。因为儿子大了嘛，又不在身边，所以我的精力都放在了萌萌的身上。为了她我放下自己全部的兴趣爱好和业余时间，只为了陪她。
朋友、同事也经常有事没事的约着去聚聚。我都会说，我一周只有周日的早上到下午两点之间有时间，如果可以的话我会尽量的去参加。刚开始大家也不理解、不接受，随着时间的变化也都接受了我、理解了我。同时，能得到大家的理解，我也很开心。我也为自己有这样的好朋友、好同事而感到高兴。
正常情况下我不会跟孩子许诺，在平时的生活中我会观察、会经常跟她聊天，知道她想要什么，或者需要什么，然后在一个特别的日子里送给她，那时她会很开心。
跟孩子说话就是“一就是一”，如果你许诺了，没有办到，一会让孩子失望，二会让自己在孩子心目中失去诚信。
对于孩子的承诺来说。孩子毕竟是孩子，有时会为了达到一个目的跟你去许诺，那只是当时为了达到一个目的而许下的诺言，达成率是很低的。
这时，我们就应该像书中所说的：“我不接受你的承诺，你真的做到了再对我说吧，到时候我会和你一起庆贺。”
所有人的首要愿望都是感觉到归属感和自我价值感。
就上周评选“三好学生”来说吧。萌萌一会来就告诉了我这个好消息。当时我问了她什么感受。其中她说到：“方若林是自我举荐的，她好厉害哦!”于是我反问她：“你为什么觉得她厉害啊?”她说：“她学习好，上课认真听，有自信。”我说：“你能看出她这么多的有点，你也是很棒的。同时，我们还要发现自己有哪些地方不足的，需要改进的。”她立刻说：“我前一段时间上课思想不集中，作业马虎，考试不够认真仔细。”当时望着她的小眼神和说话的样子，我笑了。我对她说：“能发现自己的缺点也是一件好事。这次没有选上，下次我们再努力。你也让大家都能发现你的优点时，你也会像她那样自信的举荐自己的。”
赞扬和鼓励是不同的。我很多时候都把握不好。通过学习让我分清了，通过鼓励，你能教会孩子犯错误只是学习和成长的机会，而不是应该赶到羞耻的事情。受到鼓励的孩子会自爱并能赶到归属感。相反，经常赞扬和奖励的孩子，会促使她们相信：“只有别人说我好，我才算好。”
说“不”没关系。关系是为什么要说“不”，首先要跟孩子解释，接着要让孩子自己说，知道为什么说“不”的原因。如果在某一件你认为一定要这样做的事情上，你说出了一个“不”字，那么就要“言行一致，坚持到底”。
我认为在生活中有时候确实需要幽默感，这样家庭氛围也会改变。
有时我和孩子们在一起的时候，我就把自己当成她们的忘年交，我们之间都互相起了昵称，其实有时感觉也挺好的，会让我们之间感情更好、关系更容易拉近。孩子们也特别愿意跟我在一起玩耍。同时在玩耍的过程中还可以跟她们聊天沟通，随时掌握她们的近况和想法。我和儿子就是这样的，这么多年来一直都是这样生活、玩耍、聊天的，他和我可以说是“无话不谈”。
做父母都都希望自己的孩子比自己有出息，成为自己心中那个没有完成的形象。但是事实和过程并不是那么简单。这个道理我也懂，就是没有控制好自己的想法。
散文诗集《先知》中说到：“你们可以给她们以爱，却不可以给他们以思想，因为她们有自己的思想。”
就像师傅说的，孩子有自己想要的生活，作为家长的我们应该尊重和支持孩子追寻她们的梦想。同时，我们可以在不干扰她们的情况下，运用一些巧妙的语言去引导她们往更好的方向发展。
在控制型父母养育下的孩子，即便你以爱的名义对孩子控制太多，也不会让她们形成归属感，自我价值，以及今后需要的解决问题的能力。
就目前我个人来看，这一点是我要赶紧学习的，首先自己做到了，认识了问题的严重性，我才能慢慢的改变，才能更好的进步。
对孩子有信心，并不意味着他们已经做好了独立的准备。她们在学习生活技能的过程中，仍然需要爱、支持和帮助。但是，当你对孩子有信心时，你就不需要控制和惩罚了。
其实，世界上的事情就是这样。对于儿子的教育，现在可以说不需要控制和惩罚了，因为我对他有信心。但是在有信心的同时，我仍然会给他鼓励、给他爱、给他支持和帮助。因为孩子现在的样子还不能完全代表他以后就是这样。但是一定要给他足够的信心。相信他一定会是最棒的。
确保把爱的信息传递给孩子，是你能够给予自己孩子的最伟大的礼物。家庭乐趣不必要花费很多的时间或金钱，需要的是身心的投入和玩耍的意愿。
每天晚上睡觉之前，互相问候一声“晚安!”，出门之前对家人说一声“我出门了”，“路上注意安全”。这些话在我们家里每天都可以听见。一句亲切的问候，一句安慰的话语，能够让你一天都过的开心，快乐!
坚持每天走一小步，让自己改变!
看了这本书才知道，其实孩子发脾气、好斗、爱哭、不愿意跟家长说话、想和大人一样具有操纵权等等，这些表现都是她们想与父母沟通的一种方式。如果孩子第一次发脾气就能有效的吸引你注意、阻止你或让你生气，你的孩子或许会认为这就是与你建立联系的方式。
萌萌虽说乖巧，但在小的时候也发生过这样类似的情形。当时我很诧异，更本没有想过我女儿也会有这么极端的情绪，我被震惊了。回头想想是因为我给了她太多的压抑和控制。以至于她经常要跟我玩“她是家长，我是孩子的游戏”。记得前几天她还这样跟我做游戏呢?做完游戏后就听见她笑眯眯的、小声的说着，做大人的感觉真好。
在看了这本“正面管教”之后我反思，我给了孩子什么?在她心里我到底是个什么样的母亲?她真正需要的是什么?她过的好吗、她的童年真的快乐吗
当你真正了解了你的孩子以后。你就要传递给她们，我们会不助长这种行为再次发生。我们可以传递孩子，你有任何感受都没有关系，但是没有人喜欢无能为力的感觉，更愿意接受如何才能处理自己的感受，不必为自己的需要而战，就可以做出贡献并取得成功的孩子。另外，作为家长的我们要立即寻找她们发脾气背后的密码信息，以及你自己当初怎样诱发了这种行为。从中让我学习到如何有效地改正这种行为。解决孩子的感受不是你的责任，但你的责任是在于接受孩子的感受，帮助孩子说出自己的感受和处理的方法。
倾听!倾听不只是简单地用耳朵去听，它也是一门艺术。倾听不仅仅是要用耳朵来听说话者的言辞，还需要一个人全身心地去感受对方的谈话过程中表达的言语信息和非言语信息。
当你在抱怨“孩子不愿意与你沟通”、“孩子总是把事情闷在心里”时，你有没有想过，孩子为什么不愿意与你沟通。事实上，每一个孩子都是愿意与父母沟通的，但是，亲子之间的沟通之门往往被父母们在无意中关闭了。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，何谈沟通?人的思想往往需要通过语言表达出来，如果你不愿意倾听孩子的心声，你怎么可能全面地了解孩子呢，不了解孩子，与孩子沟通时就会更显得费劲。
在这一点上我一直坚持在做，而且做的还比较满意。我每天下班回来总要留一点时间给她，听她说今天学校发生了什么事、班级里发生了什么事、自己有什么开心的或不开心的事。我认为这种沟通方式可以让我更进一步快速的了解她的近况、拉近了我们之间的距离。
“不”。这个字在我日常生活中对萌萌说的最多的一个字。自从师傅上次给我上了一课以后，我有点醒悟了，现在在遇到问题时，会选择运用一些“你觉得呢、你认为呢”，这类词语。她自己也感觉被尊重了，让她自己做决定，给予她选择的权力，让她在自己的能力范围之内拥有尽可能多一点的自主权。
在孩子探索世界的时候，想摸的东西太多了。
儿子很小的时候，他看见电饭煲内胆拿出来以后下面还有个凸起的东西，他很好奇，就是绕在电饭煲旁边想去触摸它。因为我们经常和他说家电、水煤气等危险的东西不能碰，但没有确切的告诉他为什么不能碰(由于当时自己年轻，没有经验)，所以他非常的好奇。记得那是一个夏天，家人刚烧好一锅稀饭把拿出来凉着，他趁我们没有注意跑过去用自己的小食指按了一下，哇!的一声，就听见他大哭起来。现在想想还有点后怕，当时的我们不但没有安慰他，还出口骂他，你傻啊。
其实，孩子能够知道，有些事情是超出界限的，但是在她们了解到什么是界限之前，我们就是她们的老师，需要去引导、帮助她们。
“穿衣方面的权力之争”在萌萌很小的时候就上演过。记得那天早上她非要穿着公主裙去上幼儿园，我就是不愿意，后来她就哭，就赖在床上不起来。但是因为我一直是控制型的妈妈嘛，就对她说：“今天就不容许你穿公主裙上学，而且以后也不许穿公主裙上学。”她看见我真的发脾气了，就制止了哭闹的行为了。后来晚上回来到了我们两人聊天的时候，我跟她聊到了穿裙子的事情后，我才知道。因为有很多小女孩经常穿这类的裙子去学校，各种各样，很好看，所以自己也想穿给大家看看。后来我对她说：“是这个原因哦，你可以之前跟妈妈说啊，也许我会同意你穿一次去学校，但是你不说出来妈妈怎么知道你的想法呢。”于是第二天一早我就把裙子给她准备好，让她穿着那条自己喜爱的裙子去上学的。同时，那天晚上我也跟她说了，妈妈为什么不给她穿这类裙子去学校的原因，她理解了。尊重会带来快乐。当你对自己的孩子表现出尊重时，孩子才更有可能尊重你。所以，在后来的日子里她不管有什么事，都会先跟我商量着来，还会讨好的对我说：“我知道妈妈说的什么都是对的，因为那都是为了我好!”
融洽的亲情关系是孩子健康成长的保障，父母与孩子经常进行良好的沟通，能够帮助孩子克服他所面临的种种困难。有助于孩子坚强地成长。良好的亲子沟通，是父母与孩子平等地对话，耐心地倾听。真诚用心的交流。通过这样的沟通，话才能够入耳，心才能够互动。真的，生活中人与人之间就是需要沟通，通过沟通可以更好的发现问题并解决问题。和孩子之间也是一样。
孩子打人或者打孩子屁股，这一点我深感体会。以前儿子小得时候因为我个人原因，对他的惩罚方式就是打。这也带着旧观念的影响“孩子是打大的，茄子是掉大的”。但是其结果并不是这样后来到了儿子四五年级的时候，我才改变了这种教育方式。我还是认为说服教育比惩罚来的更有效果、更快点。因此这也是我后来对萌萌就是这样教育的。
记得有一次萌萌四岁的时候，我带着她去淘气堡玩，没有玩一会儿她就哭着跑过来了，说有个小哥哥打她、抢她的玩具。后来我就随着她过去看看究竟。原来那个小男孩很强势，他想要玩那件玩具，其他小朋友就必须让给他玩，他不会和别人商量，就直接上去抢过来。后来我观察了一下周围，他的父母亲就在不远处，他们看见了他行为，却没有上前来制止，我当时很纳闷，就把萌萌叫到一边去了。后来晚上回来的时候跟她聊天，谈到了这个问题。我问她，今天小哥哥的行为对不对，她说不对，我又问她，那你说说为什么不对呢?她说的很简单“小朋友要学会分享”。
是的，其实道理很简单。孩子都知道，为什么大人看见了自己的孩子这种行为而不去制止、引导和教育呢。所以说父母是孩子最好的老师，我们的言行都是她们的镜子，她们的榜样。孩子打人，是孩子发育阶段的一种正常现象。他们的攻击行为是因为不知道除此之外还有各种各样的方法能解决。所以监督和教育孩子，让他们知道，伤害别人是不对的。直到他们能够学会更有效的沟通方式，才是父母的职责。
带孩子购物或者是参加一些大人们的活动，孩子会经常觉得无聊、不愿意、不情愿。而做为家长由于各种各样的原因，又不得不带着她们，所以就会上演一些大喊大叫、打孩子、贿赂孩子的情形。但是后果我们作为家长的却没有考虑到，这样一次又一次，只会让自己的孩子变得更糟糕。这时我们家长就要反思了，如何让孩子们学会互相迁就，互相理解，以及让大家都能快乐。
在单亲家庭养育问题上，我不认为这样的孩子会被剥夺更多的东西。其实，不幸福的父母，整天争吵、赌气，给不了孩子一个健康、安定、和睦的家庭氛围，仅仅是为了孩子而勉强在一起的，同样他们的孩子也不会快乐。
在我看来，做一个有效的父母就足够了。自己要有一个良好的心态，孩子也会从你的态度中得到极大的力量。
我曾经有过一段失败的婚姻，当时由于自己的年轻也给孩子带来了不少伤害。例如自己心情不好时拿他来出气，他不听话时不分青红皂白就对他一顿通打。其结果伤害了自己又伤害了孩子幼小的心灵，经常是打完孩子，他哭我也哭。他哭的是我不理解他，不懂他。我哭的是你怎么不听话，不争气。同时还影响到我自己父母的心情。处在那种情况下她们心疼我，理解我的心情，可又不好过多的去干涉和制止我去教育孩子。最终搞得家里的气氛是压抑的不能再压抑。
后来过了很长一段时间我从阴影里走出来了，认识到自己肩上的重任，不但要教育好儿子，还要照顾好自己的父母。从那以后，我经常带着儿子一起出去玩，关心他，陪他聊天，教他学会如何做人、要有爱心、懂得感恩。我的努力只是简单的想让他感受到，虽然我没有爸爸的关心，可我一样快乐着，因为我有一个爱我的妈妈。
也因此我开始学会了坚强，从不流泪，从不把自己不好的心情和情绪带回家，有什么不开心的东西自己消化。把自己好的、阳光的一面展现给大家，让自己快乐同时也让家人快乐。让大家看到我是一个快乐的人，我有爱我的儿子，还有疼我的父母。
你的心态会直接影响到你的孩子，你乐观、勇敢，你的孩子就会采取你的这种心态。所以之至今日我还经常会问我的儿子，你快乐吗?他会笑着对我说：“妈妈我有你和外公外婆，我很快乐!”
时代在发展，信息、电子产品也是在突飞猛进的在发展，作为大人的我们都抵抗不了这些电子产品的诱惑，更何况孩子呢
这一点首先就要从我们父母做起，很多视频、短文中都说到，不要再迷恋手机、电脑了，这样你的家人、朋友、亲情，就会离你越来越远。我们是孩子的启蒙老师，是孩子最好的榜样。你的习惯就是你孩子的影子。你可以尝试着适当的远离了这些，或者换一种方式去使用它，也许会有一点点的改变，包括对你，对家庭，对孩子，都会起到不一样的效果。
孩子顶嘴和不尊重行为的产生原因有很多。有可能她们只是在试探自己的权力，有可能是她们觉得自己收到了不尊重的对待，有可能是为了得到一个回应，还有一种可能就是没有人教过她们要怎样礼貌的与别人沟通。
而往往我们作为家长的都忽略了，把“顶嘴”作为了解情况的一种信息，等你和孩子都是在平静下来后进行处理解决，要思考你在哪件事情上将问题变成了与孩子产生了权力之争。要关注孩子的感受，而不是去关注孩子为什么没有尊重你的行为。不要用惩罚来“控制”孩子，要把你的感受传递给她们。再等到恰当的时间给孩子一个拥抱或者是一个亲吻。
“独自入睡”一直一来是我最烦恼的一件事。我和父母在一起睡到了十六岁，记得那年我被调到省优秀运动员训练中心的时候，是又开心，又不开心。因为没有人陪我睡觉了，怎么办?同寝室有一个同乡大姐姐，每天晚上还没有等她上床，我就跑到了她的床上先装睡着，过了一段时间以后，有一天晚上我醒了，却发现大姐姐人不见了。哦!原来是她每天晚上等我睡着了，她就去我的床上睡了。后来躺在床上想想，其实一个人也挺好的，就这样度过了独自入睡的这一关了。
女儿一直没有安全感，再加上我中年才有了她，所以对她也有些娇纵，但是孩子总要长大，总要独自面对一切，于是我想尽了一切办法，终于在今年的五一劳动节那天，成功分床睡了。
我将家里的沙发，就是称为“贵妃塌”的那部分放进了房间，并且对她说，这个“贵妃塌”以后就是你的小天地了，你可以在上面睡觉、看书。她非常兴奋，开心的不得了，当天晚上就在那张小床上睡觉了。也就这么简单的度过了“独自入睡”的难关，真的，“办法总比困难多”。
孩子有能力自己处理一些问题，可以不用依赖其他人。她们能够学会自信、独立。首先，我们要对自己有信心。很多时候静下心来仔细想想，不管有多少问题，总是有解决的方法。
今天是个特别的日子，我女儿的生日。这段时间在师傅的带领下，领悟到了很多的东西，有太多太多的话想对女儿说，但又不知道从何说起。孩子在一天一天的长大，我现在最缺的就是自己的成长。只有自己成长了，才能懂得如何更好的养育子女，才能拥有更有效的教育方式。
《正面管教》中说到“发脾气”，谁不会发脾气，谁没有脾气。作为家长的我们首先要自问，是不是自己在平时生活中就能控制的了呢?考虑到别人的感受呢
看了这本书我才了解，有时候孩子发脾气是因为他们有情绪了，有与你产生不同的想法了，但是由于你是个控制型的父母，导致了他们压抑了很久，瞬间迸发了。
“发脾气”其实是一种沟通的方式。也许他们是在像你发出一种信号，需要你们的关注和理解。
萌萌可以说是一个比较乖巧的女孩子，也有过一两次发脾气的时候。但发脾气的时候我就想书中所说的，我安静的离开，让她自己静静的在那里发泄一下，过一会在走过去抱起她，亲亲她，问她怎么了?为什么会有这么大的脾气，那时她才会小心翼翼的跟我解释。其实，更多时候都是一些小事，只是她当时不会沟通，不敢去说出自己的想法。从另一个层面也看出了，是我自己太控制她的言行了，导致了她不是不说而是不敢说。
发脾气没关系，首先要让孩子知道，不助长这种行为的再次发生。要让孩子体会，当你发脾气的时候你有没有顾忌别人的感受。同时寻找孩子发脾气背后的原因。
房间脏乱，玩具到处可见。这一点我和女儿做的都不好。我平时很少做家务，几乎都是家里人做。记得小时候每次都是在哪里玩，玩具就在哪里，很少自己动手将自己的玩具收起来。我也有几次激将法使她将玩具收拾好，但是后来坚持没多久就恢复原样了。
现在知道这都是我的错，是我没有给她做好榜样，将此行为坚持到底。同时没有采用好方法，与她一起动手合作。接下来我将会指定一个计划，与她一起合作，并将此计划执行到底。
对于“肥胖”我深有感受。儿子上小学一年级的时候就有七八十斤了，是学校有名的小胖子。
儿子一直是在外公外婆身边长大的，我又是一个独生女，所以他们对这个孩子比较溺爱。他们总是用老观念对外说：“吃胖点好，胖了以后体质好，不容易生病。”于是什么好吃的都先给他，只要他想吃，基本上满足他。胖的最大问题就是不愿意动，再加上胃口是越吃越大，导致了他当兵前的体重达到了一百八十斤。体检第一关没过，他心里很难受，因为当兵是他的梦想!怎么办?只有减肥。在复检前的那一个月里，他每天坚持锻炼、早上只吃一个鸡蛋和喝一杯牛奶，中午吃西红柿，晚上吃黄瓜。记得体检合格的那天他对我说：“妈妈，我这辈子都不想在吃黄瓜、西红柿了。”
肥胖是一种生活方式和健康意识问题。让孩子拥有健康的饮食和锻炼是必要的。让我们带着孩子一起，运动起来吧!
“分离焦虑”记得萌萌刚上幼儿园的时候，有一次老师来家中家访，我特意说了，萌萌胆子小，不爱说话，也不愿意和陌生人接近，希望能得到老师多一点的关注。
女儿小的时候就不爱在外面和不认识的小朋友，有时带她在小区里散步的时候碰见一些小朋友在玩耍，我就让她也过去，她总是说：“我又不认识她们，我不玩，我们回家吧。”真是要命，她情愿回家自己对着不会说话的玩偶玩，也不愿意接受新的小朋友。我一直很焦虑，直到上了小学，记得我还跟师傅说过的。师傅微笑着对我说：“没关系，不要急，慢慢来。”真的，不知道从什么时候起，我发现她改变了，愿意和小朋友们玩了，还主动找别人玩了。这改变太大了，我很开心。
所以孩子们能够学到，这是一个很大的世界，充满了能够丰富其生活的有趣的人、地方和活动。他们会知道，一开始感到的紧张和拘束是很自然的，经过一段时间的磨合和锻炼，会接纳这个世界的。
“分享与自私”分享不是天生的，而是后天培养的。我们不但要培养孩子如何去与别人分享，要让他们懂得，什么该分享的，什么不该分享的道理，要让他们知道，分享不只是物品还有时间、感受、想法、心情。
“干扰或烦人的行为”，孩子们常常会错误的认为，当父母专注于一件事或者一个人的时候，他们的归属感和自我价值就受到了威胁。所以就会做出一些干扰或烦人的行为来引起你的注意。这时作为家长的我们就要让他们知道，当你尊重了别人，别人才会尊重你。要让他们感受到，即使在不是父母关注的焦点时，依然被父母爱着。
“告状”我们小时候时常发生。我的感觉，有的是为了给自己辩护，也有的是所谓的“恶人先告状”，原因只有一个，怕自己受到惩罚或是被责骂。
孩子之所以会告状，是因为他们缺乏解决问题的技能。当他们来告状的时候，是想寻求你的帮助和理解。这时我们只要尊重地去倾听，不要去急着帮助他们解决问题，而是要尝试着让他们自己想出一些更好的处理方法。
“公平和嫉妒”在这一点方面其实真的很难做到。“家”是讲情亲的地方，不是讲理的地方。何为“公平”，何为“不公平”。在很多家长看来，不管什么事情我说了算，我就是公平。其实不然，现在的孩子都非常的有主见，有自己的见解。你必须在发生问题时及时的去解决问题，听取孩子内心的想法和感受，并提出问题：“如果是你，你会如何处理问题?”同时，让他们学会以后在生活中，如果发生此类的事情应怎样去解决。
吃饭对于女儿是个头疼的事,对于我们更是觉得烦恼。她就是不爱吃饭，一吃饭就有各种各样的理由，拒绝吃饭，哪怕是少吃点。她不但不爱吃饭还对一些食物非常的挑剔，甚至是恐惧。我也尝试着去让她接受，告诉她吃这些食物的好处，也询问过她为什么害怕这些食物，但最后还是以失败告终。我也因她恐惧和拒绝吃一些食物进行过咨询，但最终结果都是跟我说，大了就好了。那到什么时候才算大啊?什么时候才能有好转啊?直到现在真的没辙了，她也就像给贴了标签一样，我们只有接受了。
但在吃饭过程中我从没有忽略过“餐桌上的礼仪”这一点。也许是从父母那里受到的影响吧，所以对孩子的教养从不含糊，必须遵守的规矩就得要坚持。
女儿从小就要我抱着睡，而且她的小手还要在我身上捏来捏去的，有时被她捏的我都要发疯。刚开始一直为了睡觉、独睡烦恼，现经过尝试各种各样的方法后，已经成功解决了这一问题。现在每天独自上床后先读一会儿故事书后就安静的睡觉了，睡觉前还不忘跟我们说一声“晚安”。
当有时满足不了孩子的某种要求时，孩子就有可能会表现出这些行为。娇纵型的以此来达到目的，控制型的孩子以此来发泄自己的情绪。因此，作为家长要有效的掌握孩子的心里，在解决问题的同时，也要告知孩子。当大人达不到某种要求时，也同样会有你这种感受，我们要学会怎么样控制好自己的情绪，或者是说出你的想法让大人给你一些帮助，然后去解决问题。
其实女儿胆子是很小的，但是她非常听话，偶尔生病去医院的时候，在路上她就会对我说：“妈妈，一会儿需要打针的话你要跟医生说，可不可以给我轻一点啊?”我就抱着她说：“我会的，你放心。我知道你很害怕，但是不去看医生，怎么知道你哪里不舒服呢，再说了，不是每次生病都必须打针的。”
萌萌时最怕血的，每次只要哪里破了有点流血就会很害怕，从她的表情上就可以看出来。这个年龄真是换牙的阶段，她第一次掉牙是因为新的牙长出来了，但是乳牙还在那里没有摇晃，于是就带她去医院咨询，后来要将乳牙拔掉。女儿真的很心疼，拔完牙以后看见自己嘴里流了很多血，当时脸色就变了，我知道她害怕赶紧抱着她：“对她说，宝贝你真棒!”
孩子是需要家长去引导的，他们会从家长的态度中吸取正能量。如果你感到恐惧，他们的恐惧就会更大;如果家长很平静的接受事实，孩子也会慢慢的消除恐惧和不安。
看了这部分以后，我感觉自己就是典型的案列。由于媒体、网络的影响，我整天担心孩子碰到坏人被拐走了、不小心被车撞了等等。其实就如书中所说，危险无处不在，有哪个父母不担心自己的孩子呢?但是我们没有想到，由于这个原因将孩子紧紧的抓住，使他们畏缩，这样对孩子是不公平的。
我们的责任是：要教会孩子如何去辨认，并非所有的人都是好人，也不是所有的人都是坏人;要教会他们，一旦出现紧急情况时，应如何去做、去避免不好的事情发生;要学会在一个人的时候如何去保护自己。
理解你的孩子、你自己和情形。
小孩子在六个月开始就应该添加辅食，这是家长们都知道的，一般吃点粥、米糊什么的。可是我的女儿就不吃粥，怎么也不张嘴，穿一些带有颗粒形状的衣服也是哭闹着不穿。后来到了会说话的时候才知道，原来她恐惧这些形状，就连馒头上粘着一粒米饭都不行。在这期间我也尝试着去让她接受，告诉她吃这些食物的好处，也询问过她为什么害怕这些食物，但最后还是以失败告终。我也因她恐惧和拒绝吃一些食物进行过咨询，但最终结果都是跟我说，大了就好了。后来我想，太坚持也许让事情变得更糟，或者对她幼小的心灵遭到伤害，从此更无法摆脱，也就没有在去理会了。
相信随着年龄的增长女儿会有改变的，我要对她有信心。
没有人想着结婚后要离婚怎么办，谁都想有个美满的婚姻、幸福的家庭，给孩子一个健康快乐的童年。生活中有很多事情都有可能对孩子造成伤害，包括离婚。然而不幸福的婚姻实际上比离婚给孩子造成的伤害要更多。如果你离婚了，你就必须坚强、承担离婚后有可能发生的任何困难，负起责任。你的心态会直接影响到你的孩子健康成长。
在女儿学才艺的过程中也发生过书中的选择题，就如同书中所说，“有始无终”这是最要不得的。但是硬强迫孩子学习她不喜欢的才艺又没有成效，于是处于两难的时候，我给她自己做抉择。当时她自己选择了舞蹈和表演，放弃了练了一年多的钢琴。其实，这也不一定是一件坏事，可以通过这件事与孩子沟通，了解到她们内心的想法和感受。同时你也可以表明你的看法好你的坚持。
在女儿小的时候，我几乎没有一天离开过她，直到上幼儿园的时候。记得开学的前一周，我就每天跟她聊一些关于幼儿园里的趣事，我能感觉她的好奇，但是又能感觉出她的担心。我便对她说，每个孩子都要长大，都有这样的一个成长过程，你要慢慢适应这样的生活。开学的那天早上我早早的起床给她准备好小书包，把她送去学校，在学校门口的时候我能感受到她不想让我离去，但是我没有回头，跟老师打完招呼，跟女儿抱了抱头也不回的就离开了。我知道我那时不能回头，一回头她就有可能哭，那以后每天上学她都会有各种各样的理由出现。后来放学时与老师沟通问起她时，说女儿那天的表现很好。
对于在一个过渡保护下成长的孩子是很难有勇气和独立的能力。现在我认识到了，偶尔的离开其实是帮助孩子，给他们学习自立，培养勇气的好机会。要让他们知道，不是父母不爱他们，是因为他们会长大，总有一天要离开父母独自去面对社会，因此要从小学会独立的能力。
我们家也有过通过奖励而得到零花钱的时候。其实这也是不对的，但是老人为了让孩子开心，就会偶尔的用这种方法。不过这点萌萌做的很好，她从不花一分钱。但如果家人有过生日的，或者我们在一起谈论需要钱干某件事的时候，她就会悄悄的将自己存的钱全拿出来给大家。
我不反对孩子拥有零花钱，但是要让他们学会怎么管理好自己的零花钱，这才是最重要的。
我喜欢享受旅行给我带来的快乐，更喜欢带着女儿一起去享受这短暂的时光。萌萌很小的时候就会经常跟我们一起出去旅行，记得五岁的时候我们带她去厦门旅游。因为是跟旅行团去的，所以每天的行程都比较赶，一天下来要走很多的路程，她都是跟着我们自己走，中途的时候我会时不时的提醒她要是累了就跟我说，但是她基本上都没有说过“妈妈抱抱”，后来反到是我心疼她提出要抱抱她。
我是一个典型的“控制型”母亲，在女儿成长的这一阶段几乎都是顺从我的意愿过的，所以她几乎没有什么让我烦恼的。但是看了《正面管教》以后，深知自己的不足，也因此塑造了现在一个偶尔“假乖巧”的女儿。
在孩子成长的过程中有时需要的是跟多的沟通和学会放手，容许孩子提出“不”字，和她自己的看法和见解，这样才能更好的了解她们的内心世界和锻炼她们处人与事的能力。要让她感受到，她也是家庭的一部分，她有权利享受这一权力。
女儿最后一次尿床是在上幼儿园中班的时候，估计是因为白天玩的太疯了，晚上睡觉的时候连做梦都在闹腾，后来被自己尿湿床而醒来。当时只将床做了一下处理，没有说任何话，就让她睡了。第二天起床她没有忘记昨晚发生的一切，只是小心翼翼的凑过来对我说：“妈妈，不要将我昨晚的事情告诉小朋友们，可以吗?”我没有说话只是对她笑着点点头。
与孩子相处更多的是需要理解，当孩子知道自己做了错事以后，不一定非要她们去承认，其实她们的行动就能表明。我们要理解她们，给她们保留一点自尊和秘密。千万不要拿出来羞辱她们，哪怕是逗着玩也不可以。
萌萌从小就喜欢小动物，家里到现在还跟动物园似的。所以虐待动物在女儿身上从没有发生过，哪怕是玩具动物也没有过。从小我就跟她说，动物和花草都是有生命的，我们要拥有爱心，要爱护和照顾好身边的小动物和花草。
小朋友在一起玩偶尔会发生一些争执，我一般不甘于让她自己去处理，但是我会安静的听她把事情的缘由说给我听。
记得有一次她的电话手表上加了一个幼儿园时的同学，过了几天她回来跟我说：“妈妈，怎么删除手表上的好友啊?”我问她为什么要学会删除好友，既然你当初决定加了别人为好友，就不能将她删除，哪怕你是有多么的不喜欢她。因为你要承担你自己在做出这件事之前没有考虑好的后果。于是她着头就没有说话了。也再也没有提过这件事情了。
我们每个人都有择友的权利，但是也要有承担你做完事情后的后果。社会上形形色色的人都有，有些人、有些事你必须要去面对，也要必须接受。要让孩子知道，每个人成长的道路都不会一帆风顺的。
理解你的孩子、你自己和情形萌萌几乎没有和小朋友们发生过争吵，即使偶尔和小朋友们发生一些不愉快,也会很快就消失了。
在发生类似情况时，家长要做的就是倾听，而不是给他们做参谋。让孩子自己参与解决问题才是重点。
一开始女儿坐车的时候就喜欢坐在副驾驶，她说，这样可以看见外面。我说坐后面也同样可以看见外面啊。她又说，那样脖子扭着看，不舒服。有一次无意间看了一个交通事故的视频，我也给她看了，后来再坐车时不用我们开口自己就直接坐到后排去了。
“行动胜过言语”孩子们能够慢慢学到，汽车在行驶过程的安全重要性，只要我们经常到给她们灌输这方面的知识和让她们看一些关于交通安全的视频，相信她们会做到的。
儿子在青春期的时候也出现过这样的烦恼，当时他觉得很难看，问我该怎么办。我就对他说，你要少吃油炸的食物，多吃水果和素菜，少喝饮料(当时儿子体型较胖，而且喜欢吃荤菜，不爱吃素菜)。他当时还吵着跟我说，你这不是让我在减肥嘛，我要的是不想长痘痘。后来我又对他说，你不需要这么烦恼，你现在处于青春期了，有这些现象都是正常的，你们班的同学就你一个人长了吗?他说没有。我说就是啊，所以没有太大的关系，如果严重的话妈妈会带你去医院看的。就这样恼人的痘痘不在是他的烦恼了。
当孩子寻求帮助时，家长需要耐心的给出一个简单而直接的方法，让他很容易，也很快的接受。
每次我在不停的重复说着一件事的时候，女儿就会说：“好、好、好，我知道了、知道了。”真的，似乎她对我的唠叨给屏蔽了。
记得没多久前，有一次和女儿谈心的时候她对我说：“妈妈，从今天开始，你不要说话，就在一边看着我就行了。”说真的我当时不知道开口说什么，就微笑的点了个头。看来我是该审视一下我自己的行为了。
看完在这一章节特别有感触，我该好好审视一下自己的行为了。书中提到的几个问题，“对孩子控制太多”，“对孩子期望太高”，“为孩子做了太多的事情，导致孩子相信自己的无能”。都体现在我的身上。我要赶紧停止做这些不管用的事情，并且花时间寻找鼓励着孩子的方法。让孩子早日拾起自信，面对和接受失败的勇气。
父母亲儿女心特别重，特别是小女儿的出生，更让他们无时无刻不牵挂着。就女儿上厕所这个问题吧，一直都是家人抱着的，她一直有着各种各样的理由“腿没劲、屁股做得疼”。后来有一次我故意表现的很难受的样子，把她抱的低低的，手就像要掉下来似得跟说：“我都要抱不动了，幸好今天我在家，要是爷爷奶奶早抱不动了。萌萌真的长大了，要不我们试试自己上厕所，怎么样?”她想了想，再看看我，马上就答应了。不过每次她上厕所的时候都要求我陪在她身边，其实有时候觉得这样也挺好的，正好可以聊聊天。
对于撒谎的孩子，我觉得还是要多了解他们的内心，这跟平时的沟通和教育是分不开的。
前几天就发生过一件这样的事，女儿同年级的一个男孩因撒谎被他母亲打了，当他母亲在陈诉这件事的经过时，我问了女儿，为什么这位小朋友要撒谎呢?女儿说：“因为他不敢对他的妈妈说实话，怕他妈妈打他。”其实，这也反应了另外一个问题，就是这位家长平时与孩子沟通的问题。要让孩子感受到，父母是无条件的爱着他们。在自己家说实话是安全的。孩子犯错并不是一件坏事，只要他事后能认识到错误和及时的改正错误就可以了。
孩子在成长过程中生病是正常现象，只要时刻关注，并且让他们感受到，父母是关心你、在乎你的。但是不要被孩子的装病所牵制。
记得女儿上幼儿园的时候有一次她对我说，某某某生病了，几天都没有来上课，她在家一定很舒服，要是我生病就好了，那就不用去上学了。我说，你觉得生病会舒服吗?这时她低着头意识到自己说错话了。在接下来的日子里，即使她生病了，只要不是很严重都必须去上学，不许随便请假，她也知道这就是我的坚持。
从小我就教育女儿，不许欺负别人，如果碰见被人欺负，可以告诉老师、告诉家长，或者是回避这些欺负你的人，保护好自己不受伤害就可以了，不要与他们计较。所以基本上在这方面孩子们没有给我添过烦恼。俗话说的好“吃亏是福”，我相信最终吃亏的都还是那些要强的孩子。
孩子刚开学的时候买了一块电话手表，起先的目的一个是怕她放学时找不到家人好用来联系，第二个就是怕被拐。前一段时间她主动对我说：“妈妈，以后我上学不戴电话手表了。老师说了，每天家人都在门口接送，即使有什么事的话，也可以通过老师来找到你们啊。”我对她笑了笑说：“嗯!说的有道理，我支持你。”
信息时代对大人来说都很难把控，何况是孩子，吸引力太大了。但是，自从上小学以后，我就给女儿规定，每周的周五晚上到周日的白天可以玩玩手机或者电脑，其它的时间坚决不允许碰，这一点她一直坚持做的很好。
我觉得孩子有权利知道她的父母是谁。只要让她知道，不管你是谁的孩子，但是现在，包括以后你都是我的孩子，我会全心全意的爱你。同时也培养了孩子长大以后有一颗感恩的心。
在这一点上我和父母就发生过争执，每次游戏我父亲就假装输掉，让女儿赢。父亲看她开心了，自己就很开心。我就和她想的不一样，我会按照游戏规则，输了就是输了，你必须接受，这次输了没关系，下一回再继续努力。
我就是在蜜罐里长大的孩子，记得小时候一直都是一帆风顺的，后来在我22岁那年，因一场比赛没有打好，当时就倒下了，自己接受不了现实。从那时起我才懂得，人不会总一帆风顺的，我要用于面对挫折，在哪里跌倒在哪里爬起来。
“5小于2”这个力量太强大了，很多时候老师辛辛苦苦的教了五天不抵孩子在家呆两天就恢复原形了。
女儿第一次享受小学寒假的时候，每天几点起床、几点做作业、几点吃饭。都是我给她安排的，就怕她养成的好习惯，一个假期结束全没有了。但是还有一点我没有做好，就是让她自己去制定一个寒假计划。接下来，很快就要到暑假了，我会总结寒假时的经验，吸取上次不足之处，让她自己制定暑假计划，并进行监督。一个好习惯需要很长一段时间才能养成，但是一个坏习惯很快就会养成。所以不能忽视假期生活。
对待女儿，其实我要的不是盲目的服从。由于自己没有学会如何控制，如何娇纵，所以导致了现在一个在学习上“假认真”的女儿。于是，我现在首要的问题是自己的成长。只有自己真正的成长了，才能更好的教育儿女。
在这段时间里，师傅带着我们读书，其目的就是为了让我们提高自身的素质;同时还可以更好的教育子女。既然看了书、学习了书的道理、方法和技能，就要活学活用，不能做人们口中的“书呆子”。
我最反感说脏话，所以对孩子说脏话我特别敏感。记得儿子上初中的时候有一次在无意间他说了一句脏话，我楞了半天，后来就这么一直盯着他，后来他感觉到了，低下头说：“以后再也不会了。”
在这一点上如果孩子发生这种情形时要将此现象扼杀在萌芽状态，决不能视而不见听而不闻。同时还要让他们知道，这种行为会对他人造成伤害和影响。
偶尔会和女儿聊天时会谈到“死亡”，这时女儿的情绪非常的不好，可怜的说：“我要妈妈活到100岁，妈妈不能死、不能离开我”。这时我就笑着抱起她说：“每个人都会‘死亡’，这是人的生理正常现象。但是妈妈会为了你更好的保护好自己的身体，让自己活的久一点。”
由于我的两个孩子年龄相差比较大，所以家里没有什么相互竞争的的情况发生，这也给我们在教育方面减少了一些问题。我感觉父母要让所有的孩子都能感受到，父母是同样爱着每个孩子的。如果发生冲突时，要让孩子知道，打架争吵是解决不了问题的，反而想办法让兄弟姐妹之间关系融洽的才是好孩子。
我的两个孩子从小到现在没有发生过偷窃的行为，也许是一般正常情况下都可以满足他们的需求吧。但是如果满足不了的时候我都会跟他们说，哪些是你可以拥有的，哪些拥有不了的。而且世界上的东西那么多，你不可能全部拥有。孩子基本上都是能接受的。
但我有一个朋友的孩子，小时候就有这个坏习惯。每次去外面总是在大人不知情的情况下带回来一些东西。一次我们在聚会时，儿子冲冲忙忙的跑来小声的跟我说：“妈妈，小妹妹刚才拿了别人的东西。”没想到说话时还是让我朋友听见了，随后就将女儿打了一顿。后来就这件事我和儿子在回家的路上还讨论了，他说：“我就不会像她那样做，如果我想要什么，或者是喜欢什么，我会跟妈妈说的，妈妈同意给我买就自然会给我买的”。我笑着对他点点头。
拖延并不是遗传，但是会把人逼疯。我要求女儿做一些她不是很情愿做的事时，她就会拖延，什么等一会、一会儿就来、一会儿就去做等等，各种各样的理由。到最后我真的不高兴了，她就会一脸不高兴的说：“好好好，我去做。”
导致她拖延的原因有我大部分的责任。现在看了《正面管教》这本书后反省了一下：一是由于自己一直属于控制型的父母，给出孩子的要求就必须让她们在指定的时间段完成;二是自己也属于娇纵型的父母，觉得孩子没有能力在自己独立的情况下完成我给出的问题，所以必须由我亲自监督她完成。而这时我从没有考虑到她的感受和想法。所以我现在也需要开始慢慢地改变，在给出问题前首先要想想要不要做，能不能坚持，要不要先和孩子沟通一下。果然，现在的女儿也在慢慢地改变了。
记得女儿六岁的时候,有一次单位安排我出差,一去就是四五天。刚接到通知的时候，头都要炸了，怎么办?女儿一天都没有离开过我，她能接受我这么多天不在家、这么多天不陪她睡觉、吃饭、玩耍、聊天吗?走的那天我没有告诉她，等到她晚上的时候她发现我还没有回家，于是就问奶奶：“妈妈今天怎么到现在还没有回家啊?”奶奶说：“哦!是这样的，今天妈妈接到单位的通知，要临时出差去外地。”奶奶刚说完她就哭了，说我不要妈妈出差、不要妈妈上班、我要妈妈。后来奶奶说：“你喜欢玩具、喜欢布娃娃，谁给你买啊?是妈妈吧，那妈妈不上班哪儿来的钱呢。再说了这是她的工作，就像你现在一样，学习是你的任务啊。”经过奶奶这么一说，她一会就安静下来了。晚上临睡前她拿了一张我的照片放在她的枕头下面，笑着说：“这样就像妈妈在我身边一样。”接下来的几天听我妈妈说，她可乖了。这样我在外面也很安心了。
其实每个孩子都是很懂事的，只要你有耐心，跟他们好好交流，他们能够学会如何对待每件事和如何做好每件事情。
我家就像一个玩具店、动物园。女儿的坏习惯就是玩过了以后不收拾，其实这也有我的责任，没有教育好她。看了书的前半部分“房间脏乱”和“家务活”后，女儿和我都有了改变。一起整理房间，一起整理玩具、到现在她自己整理书包。还笑着对我说：“妈妈，你要记住每周给我检查一次书包，看我是不是收拾的很干净哦。”
每个孩子的成长都要经过叛逆期，这是很正常的现像，在我看来主要家长应如何去对待孩子的叛逆期。我儿子也有过这个阶段。当时在萌芽时期我就特别的关注他生活中的每件事，包括情绪、状态、还有他的好奇心。每天我都会去花一些时间跟他聊天，问问他今天有什么事情可以跟我分享。有时他也会提一些不是他那个年龄段改提的问题，但是我不回避他提出的问题，因为他有权利探索一些新的知识。在回答他的问题后，我会跟他说，我知道你提出这个问题是因为好奇，但有些问题是你这个年龄不需要了解太多的，知道一点点就可以了，等你大了就自然而然的都懂了。对于叛逆期的孩子我认为，千万不要使用控制这一手段，什么“不可以，不允许，决不能”这些话语要收回，要改变你平时的说话方式。要给他们的是一些权力和自由，最重要的是要让他们感受到父母的爱。所以我也很庆幸，儿子的叛逆期几乎没有开始就结束了。
有一段时间我也比较沉迷于游戏。有一次女儿对我说：“妈妈，我好无聊。”我说：“你去玩玩具吧!”她撅着嘴说：“不想一个人玩，我就想妈妈陪着玩。”这时我抬起头看着她可怜兮兮的眼神后放下了手中的手机，牵着她的小手说：“好啊!妈妈陪你一起去玩。”她笑着蹦蹦跳跳的去客厅拿玩具去了。有时我们忽视了孩子时，他们就觉得不被重视，他们希望我们的关注、帮助，这时我们作为家长的要审视一下自己做的好不好。
从古至今，父母们一直在努力为孩子提供我们自己小时候比较缺乏的东西，所以在正常情况下都尽可能的满足孩子的需求。书中说的很好，在我们让孩子得到满足的同时也要让他们学会感激。感激来自于辛勤的努力，而不是来自于施舍。
女儿不喜欢午睡，但是家里老人有午睡的习惯，每次都会跟她说：“爷爷奶奶年岁大了，中午需要休息，你一个人在客厅安静的玩会。”她都是很听话的，也能够做到，有时还会提醒爷爷奶奶，到时间了，要去上学了。
我休息的时候我都会哄着她说：“宝贝，来陪妈妈睡一会好吗?我喜欢抱着你睡觉。”这时她都会乐意陪着我，而且一会就睡着了。但是很多时候我都不在家，所以她一般都是安静的做作业，或者是玩玩具。
昨天下班后回家跟她说了：“今天翟老师在家长群说了，建议每个小朋友都要养成午睡的习惯，以后我们中午就不做作业了，好好休息一下，睡个午觉怎么样?”她说：“好的，妈妈。”嘿嘿!每次只要把老师搬出来就一定能办成事、办好事。
女儿小的时候有咬指甲的坏习惯，我就一直纳闷，怎么两个孩子一个毛病。后来我就教她剥葵花籽，这样她的精力就分散了，可是没多久又开始了，特别是在她安静下来的时候，就会不自觉地将手放进嘴里。于是我就买来串串珠，给她练习的穿，后来还是失败了。一直到上小学前的没多久，我对她说：“以后你不能在咬指甲了，你现在长大了，要是给你们同学看见你还咬指甲多难看啊，你看你的小手指，就像一颗颗小蒜头。从今天开始我们来养指甲，看谁能养的最长、最好看。”当时她没说话。接下来没过多久有一天，她叫着对我说：“妈妈、妈妈，你看我有长指甲了。”我笑着对她说：“嗯!原来萌萌有指甲后，手这么好看啊!”就这样现在几乎不咬指甲了。
养成一个好习惯需要很长的时间和坚持，但是一个坏习惯很快就会养成。家长会上老师们说了，“5<2的概念”真的深有体会。老师们在任教期间需要的就是家长的配合，他们在努力教育好玩么的孩子，玩么还有什么理由不配合呢。
洗澡对于我的两个孩子几乎没有烦恼，一看女儿的长头发就知道，她对洗澡是很喜欢的。在女儿很小的时候我就在浴室里贴了很多的贴纸，例如动画片里的人物、动物等等。每次洗澡的时候我们都会以一个动物作为代表，说一段话或者是编一个小故事。可以根据她的想像描述。现在学了很多的生字以后我们会在洗澡的时候玩生字接龙游戏，都是很有趣的。
在我看来，女儿也有消沉的时候，那就是每次画完画以后，她总是觉得自己画的不够好。其实我觉得她画的挺好的，也可以得到4。可是她说不行，我还是没有那些得5的小朋友和妈妈的好。有时看她这时的消沉我也很急，不知怎么安慰她好，其实我也知道这样要求上进是件好事，但由此感到没自信就不好了。
关于这方面我几乎都不敢想象，当女儿刚出生的时候，看到媒体、杂志上报道幼儿被虐事件我就害怕，甚至恐惧。也因此我经常对女儿说，不要接近陌生人。要学会爸爸妈妈不在身边时知道怎样保护自己，不要受到伤害。
在这方面我从不回避孩子提出的问题，孩子在一定的年龄应该了解到一些他们应该掌握的。特别是儿子现在越来越大了，所以我们现在聊天时偶尔会聊到这些问题，这时我会从这些问题上分析一下自己的看法，同时告知他哪些可以做，哪些最好不要做，以免到最后伤人伤己。
对于学校的问题，老师们就像孩子们心中的神，觉得他们无所不能、什么都懂。从开学的那天起，我每天都会和女儿聊一会儿学校今天发生的事情，一是了解她与孩子们之间是如何相处、玩耍的;二是了解她周围的孩子情况;三是了解她自己的学习状况。偶尔的她回来也会告诉我发生了一些不愉快的事情，这时我会仔细倾听，听完以后我会问她的想法。如果是发生在她自己的身上，我就会让她自己去学校解决，并告诉她，妈妈相信你能处理好的。
最重要的还是家、校配合，与老师们多沟通，没事要多主动了解了解孩子最近的状况。孩子是自己的，老师们都那么辛苦的在教育他们，作为家长的还有什么理由不配合呢。
在老一辈看来，对孩子就应该严厉，不听话就得打。但是我现在看了这书以后不是这么认为的了，教育孩子还是要有方法的。每个家庭都有过因为教育孩子而发生争吵，这也是难免的，但是要尽量的回避孩子讨论这类问题，即使要讨论，也得心平气和的坐下来讨论。其实孩子就像一颗种子，就看你去怎么培育她，要想她成长为参天大树，就要用心、要尽力。俗话说的好“没有付出，哪来的回报”。每个人都有自己的养育方式，但是每种养育方式不一定适合每一个孩子，要根据每个孩子的特点来养育。
在这一点我深刻体会到，女儿小的时候非常的粘人，干什么事都要喊妈妈、妈妈，来帮我。哪怕是一个小小的事情都要我陪在身边。自从看了《正面管教》以后，我开始慢慢的学会使用方法了。偶尔的我会跟她说，你乐意帮我一个忙吗?有时让她去打电话给爸爸，问爸爸什么时候回家吃饭。赋予她一些权力以后，她自信了，觉得有些事情我一个人也是可以做的。这时，她不但做了事，心里还美滋滋的。
其实我认为，有时孩子有太多的需求也许是另一种信号，就是要被人重视、关注，还有就是依赖。作为家长要了解孩子的内心，这样才能有效的帮助你引导和教育孩子。
养育要点中所说的，有些人认为，安慰一个刚咬了人的孩子是在奖励不良行为，事实并非如此。
记得儿子上幼儿园的时候就发生过着种事情。儿子一直是一个非常憨厚的孩子，从来不跟别人打架、闹别扭什么的。那天在学校玩的时候突然尿急，要去厕所，可是有两个孩子拉着他不给他去，急的都快要尿裤子了那两个孩子还不松手，于是就咬了其中的一个孩子。下午我去接他的时候，他见我就把我抱着委屈的哭了。后来听老师说了原因以后我回来跟他说，这件事是小朋友们做的不对，但是你也不能去咬人啊。他点点头说：“妈妈，我知道错了”。
就如同人事案件里的正当防卫一样，有时由于孩子小，在情急之下不知道自己应该去处理事情，这也是难免的，只要静下来后跟孩子说清楚，学会保护自己是很好的，但是不能伤害到别人。这样的行为是要不得的，他们都会知道。
很庆幸我们家没有发生过这种事情。但是这方面的新闻和电视也经常可以看见。很多故事的背后都可以看出，多数的孩子是家庭条件比较优越。由于父母平时比较忙，忽略了孩子的陪伴和教育。总是认为多挣点钱留给孩子，以后孩子就不会跟我们一样辛苦了。还有一部分是家里条件比较差，向往过上好日子而走上捷径的孩子。其实这些孩子都是缺乏陪伴、关注、沟通和教育的。
每个孩子来到这个世界上的时候都是一张白纸，要想孩子成为什么样的人，那就要看每位父母怎样在纸上绘画了。
每位家长在孩子达到上幼儿园的年龄之前估计都要纠结一下,担心孩子这么小离开父母可以吗?这都是正常的反应,但经过验证以后证实,我们的孩子基本上都是可以的。孩子在渐渐长大，他们需要接触社会、接触各种各样的人。我们作为父母的也要有自己的生活、工作。
女儿在幼儿园之前我也有过这样的担心，但是我没有放在嘴上说，或是以一种方式去表达。反而我会对她说，你长大了，需要去上幼儿园接受老师教给你的新知识了，而且在里面还可以认识很多的小朋友。这样是一件多么开心的事啊。偶尔女儿也有一些小情绪，但是我故意装作没看见，故意转移话题让她想起一些开心的事。
让孩子知道父母不在他们身边的时候，不是不爱他们了，是因为他们长大了，必须接受教育了。同时看到家长的坚持，孩子能够知道，而且他们也会慢慢接受父母不在身边时，他们也是安全的，也能感受到父母的心是和他们永远在一起的，这样他们会玩的很开心。
我的观点就是。爱你，就必须要爱你的优点、缺点，同时还要爱你的家人。如果在再婚前另一方接受不了你的孩子，那就要考虑是否有再婚的必要了。
我的老公在这一点上做的很好，他很爱我，无时无刻不把我和我的家人放在心上，家里所有的人什么喜好他都知道。儿子小的时候只要说想吃什么，从来不会超过第二天，他满芜湖市里跑，都要给他买到。每年板栗上市了，他总会在第一时间买给我妈妈吃，隔一段时间就会给两位老人剪脚指甲，他总笑着说：“你们岁数大了，要弯不下来了。我是你们的女婿，我不给你们剪，谁给你们剪呢。”看着爸爸妈妈那一刻舒服的躺在沙发上样子，我好开心。
每次儿子生病了，由于我上班不好请假，总是他一个人带着儿子去医院看医生，接着每天陪着儿子去打点滴，叮嘱他到什么时间该吃什么药了。儿子当兵前因为视力不够，他还花了不少钱给儿子做了飞秒手术，随后的三个月里，到什么时间去医院干什么，每天在家里几个小时点一次什么药水，都是他细心的提醒儿子。所以儿子跟他的感情也很好，时常我和儿子在聊天的时候，他都会跟我说，老爸比我的亲生父亲好多了。
睡觉睡到自然醒是每个人都想拥有的，但是长大了就由不得自己了，到了什么时候就该干什么事。女儿一开始早上起来的时候总是一副小苦瓜脸，有时还哭，一开始我还哄着她，但后来越发越厉害了，每天早上起来都哭，那天早上我真的没忍住发火了。后来到了晚上聊天时间，我跟她提起早上的事，我问她：“你还生气吗?”她笑着对我说：“我早忘记了。”我说：“以后我们每天晚上早点睡，早晨就可以早点起床了。再说了，妈妈好喜欢看你笑的样子，特别是早上起床的时候，你对我一笑，妈妈一天都好开心哦!”从那天以后接下来的每个早晨，她起床时都会对我笑。有时候觉得女儿真的好懂事、好贴心!
我的一双女儿没有多动症的表现,但是有注意力不集中的时候,这一点老师都有跟我反映，我也很困扰。我深知这一点很不好，虽然在课堂上你没有影响到别的小朋友，你的注意力分散了，就听不进课堂上上所学的内容了。后来我自身也找了一些原因，并和女儿深谈了一次，决定要改变我的教育方式。通过这段时间我的改变，女儿也有所改变了，老师们也看到了她的进步。
青春期的孩子的思想比较复杂，这就需要家长的细心呵护和无时无刻的关注。有时孩子有这样极端的想法或者做法，也许是得不到你的理解，也或许是想得你更多的爱和关注。作为家长的我们千万不能忽视孩子的这一举动，以为孩子只是闹着玩的，不会真的这么做的，这样就有可能酿成不好的后果。我们家长也不能被孩子所牵制，如果九次妥协，那么他们以后还会故伎重演。
这一点一般在会在孩子涉及到的时候跟他们去说，例如说：有外人在的时候要注意自己的行为;或者是在公共场所的时候注意自己的行为;要实在是哪地方不舒服，可以到隐蔽一点的地方或者厕所去解决一下。让他们知道每个人都有自己的隐私。
记得“大头儿子小头爸爸”电视剧中有这么一段，是演儿子和爸爸在自己家的墙上画画，好开心!那副画被围裙妈妈挂到了网上还开出了很高的价格。后来萌萌也在我们家雪白的墙上画。爸爸那天下班回到家一看见就发火了说：“你是傻子啊?这墙上能画画吗?”萌萌当时就被吓哭了。当时我赶紧过去把她抱过来问她：“今天怎么想起来在墙上画画呢?”她撅着小嘴说：“我看见大头儿子和小头爸爸就是这样在墙上画画的，所以我也想画。”我说：“那毕竟是演电视，我们要想画画可以在纸上画啊，妈妈不是给你买了好多画纸吗?还有各种各样的颜色。再说了，你看电视上后来还是花好多钱去把墙面复原了。多浪费钱啊。”她眨着眼睛望着我点点头，好像是听明白了我说的话，因为后来就再也没有在墙上画过了。
这一点我深有感触，在教育孩子的问题上跟父母很难达成一致。因为和父母住在一起，很多时候他们都是要按照他们的方式去教育，只要我一提出意见，立刻就被驳回，甚至还说你小时候怎么怎么样，真的有时都要发疯了。
那天上课时请教了翟老师这个问题，想尽快的可以改善和解决这一情况。课后受益匪浅，最近这种情况确实有一点点好转，但是还需继续努力。
因为我的个人原因，我知道爸爸妈妈是有多爱我的，为了我操碎了心。为了让我们现在这个家更幸福，完全是要靠我自己，要控制好自己的情绪、控制自己的行为举止、最主要是控制自己的语言。就如同翟老师所说的，要让父母感受到，你是很重视他们的教育方式的，也是很在乎他们的想法和做法的，我们确实离不开你们的帮助，需要你们。与他们商量，如果在以后的教育中发生分歧，是否可以不要当着孩子的面去辩论。
相信，只要我用心去努力、去坚持、去付出，终有一日老天会给我一个满意的回报!
《正面管教》名著读后感
以前在樊登读书会听过这本书，时间久了忘光了，前天偶然机会再听樊登老师讲的时候感悟颇深，有些感悟记录下来。
在本书《正面管教》中心就是一句话：和善而坚定。也就是说，家庭教育有爱也要有边界，有原则。光有爱没有边界就成了骄纵，光有原则没有爱，孩子就不会听我们的，只能解决短暂问题，如果我们感觉教育孩子很费力，那么说你的方式肯定是有问题的，甚至也只能是解决短暂问题。
记得以前看过一句话，爱是一切问题根源，爱是解决一切问题的办法，大人问题也是如此，其实孩子也是如此；孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱，哭闹时就要去哄，3岁以后孩子已经懂得很多，这个时候不能光有爱，还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于，孩子对于事情的理解方面，更多靠感知力，解读能力很差。书中举例子，二胎来到后，因为小宝宝不会照顾自己，家里更多精力观照老二，老大就错误认为当自己是个小宝宝，爱哭闹，需要奶瓶，尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己，结果是适得其反，阿黛尔解释并非事实，只是他通过感知得来的，他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱，一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤，其实越是愤怒，呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。
爱是教育的前提的话，那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则，何为边界。为何要对小孩有原则，有的人喜欢对出问题孩子说，那是孩子天性，实则是大人对孩子的骄纵。我们要尊重孩子，但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育，迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律，但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间，关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件，如果说14岁还不构成法律责任的话，那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾，因为这个孩子这么小就做出这样事情，没有走向社会，完全是家庭教育造成的，父母还以为对孩子的骄纵是爱，实则是害，今天的结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人，并且杀人后如此淡定，还在同学群云淡风轻的谈起此事，可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山，积纵成害呀，再比如李双江儿子李天一也是一样，孩子后半生就这么让父母给毁了。
本书中介绍几种家教类型，严厉型，顾名思义有原则，缺乏爱的沟通；骄纵型，放任，给予无限自由，没有原则，有爱。正面管教型，是既要有爱也有原则。在现实中，每每遇到问题我们都会头痛，其实每一次问题都要把他看成学习机会，跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱，让孩子感受到归属感，让孩子感觉到被尊重，同时由要告诉孩子我们的感受，当孩子不哭闹时候，再去训练孩子，告诉孩子该怎么做。书中案例，如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到，到了该吃饭时候不吃，该刷牙时候，去玩玩具，该睡觉的时候，却要看绘本.等等一系列问题，也都是我面对的。本书观点是：让孩子参与到日常作息计划中来，征求孩子意见，一起参与制定晚间作息时间表：哪个时间段玩游戏，哪个时间看动画片，哪个时间运动，哪个时间要刷牙洗脸上床，上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服，提前一天跟孩子沟通好，这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥，当让孩子参与制定这些后，早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感，孩子有动力。这样做起来不费力还有效。
赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子，孩子就选择输了。教育孩子的路上，自己还有很长路要走，未来要正视自我问题，自我成长，孩子才会成长。
《正面管教》读后感受
作为家长，究竟该如何做，才能培养一个好孩子呢
作为老师，究竟该如何做，才能培养一届好学生呢
为什么，我们的出发点往往是爱孩子，但是，孩子却各种不接受甚至抵抗反叛呢
作为母亲，我的孩子正上5年级，作为老师，我的学生正在7年级，他们往往会出现各种让我难以理解的行为，比如，孩子玩手机沉溺其中不能自拔，就连让他们休息一会儿，保护眼睛，孩子不仅不听，而且心生不满，嫌弃被打扰。比如，课堂上，做练习题，扭着身体，不写也不动。懒散，反感，厌学。
究竟出路在哪里呢
《正面管教》第四章中论述，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。四个错误观念和错误行为目的：
(1)寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
(2)寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
(3)报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
(4)自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
当我们不理解孩子行为背后的错误观念和目的时，我们只是对孩子的行为作出反应，而没有对其行为背后的观念作出反应。一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法，一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。
想想自己作为母亲，对待孩子，虽然出发点是好的，但是，往往出口便是攻击威胁惩罚，比如，你玩手机，再不懂得休息，就没收手机，以后再也不准你玩。惩罚，往往可以起到短暂的效果，但是，很快，又会故态复萌。
所以，在生活和工作中，我应该学会表达对孩子的信任。小踏步前进。停止批评。鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯。不要放弃。设置成功的机会。教给孩子技能，示范该怎么做。真心喜欢这孩子。以孩子的兴趣为基础。鼓励，鼓励，鼓励。
同时，针对孩子的不当行为所引发的结果，结果有两种，一种是自然后果，一种是逻辑后果。
自然后果是在没有大人干预的情况下自然而然发生的任何事情，比如站在雨中，就会被淋湿，不吃东西就会饿。自然后果发挥作用的一个很好的例子是：当一个孩子常常忘记带午饭，家长不得不中断工作去学校给他送饭，相信也一定不可避免地有过多次提醒、多次批评而不管用。因此，家长和老师达成一致，不再帮他解决午饭问题，而让孩子感受一下忘记带午饭而引发的自然后果，肚子饿或者不得不自己想办法解决午饭问题，当然，在此过程中，家长不得再通过说教、叱责或其他任何行为将人为的责难、羞辱或痛苦附加给孩子。这个方法真正起到了作用，孩子不再忘记带午饭。
逻辑后果则不同于自然后果，它是人为干预的结果。针对孩子的某些不当行为，大人和孩子共同制定规则，在孩子出现这些行为时，应该要承担什么样的责任和后果。要保证逻辑后果有效运用，而不至将它演变成惩罚，必须遵循“逻辑后果的四个R”准则。逻辑后果的四个R分别是：相关、尊重、合理、预先告知。遗漏了这四个R中的任何一个，都不能再被叫做逻辑后果，而变成了惩罚。比如家长和孩子约定好，如果晚回家就不提供晚饭，自己做饭吃。这是一个恰当的逻辑后果，那么，当出现这样的情况时，家长只需按照约定，告诉孩子晚饭已经结束，要吃自己做。如果忍不住说出类似“跟你说过多少遍了”“你看看，回来晚了吧，没饭吃了吧”这样的语言，就不再符合“逻辑后果的四个R”准则，这不再是逻辑后果，而是惩罚。
所以，逻辑后果想要真正运用得恰当，是非常困难的，家长们常常不由自主受情绪支配，陷入权力之争而将其变成了惩罚，达不到预期的效果，还会起到反作用。而且，逻辑后果只有在孩子的错误目的是寻求过度关注的情况下才适用，因此，作者并不提倡使用逻辑后果的方法。家长和老师们更应该关注的是解决问题，而不是它所产生的后果。
要关注于解决问题而非关注于逻辑后果。
正面管教关注的是教给孩子要做什么，并且与孩子共同讨论，怎样避免不当行为的发生，孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动(也往往是抗拒的)接受者。
受到尊重的对待并且能够尊重的对待其他人，给予孩子良好的感觉，孩子会非常乐意接受，主动做出更好的行为选择。这需要家长和老师思路把思路转向关注于解决问题，
1、关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么?帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。
2、典型的启发式问题：你当时想要完成什么?你对发生的事情有什么感觉?你认为是什么原因导致了那件事情的发生?你从这件事中学到了什么?你怎样才能把这次学到的东西用于将来?你现在对解决这一问题有什么想法
《正面管教》4-6章的学习，为迷茫中的我，提供了科学的方法，我将尝试这样面对孩子们：
针对孩子的不良行为，要理解他行为背后的目的，是寻求关注，权利，报复，自暴自弃，同时，用鼓励的方式改变孩子的行为。
针对孩子的不良行为的结果，自然结果或者逻辑结果，都应该以不惩罚的方式，让孩子自己承担。
针对于承担逻辑后果，要关注于解决问题，而不是惩罚。用启发式提问，放手给孩子们自己来解决问题。
读正面管教有感
早听说《正面管教》这本书如何好，是简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”。我带着期盼从学校图书室借阅翻看，一下就被吸引住了，通读下来，果然让我受益匪浅，真的是本好书!
合上书本，“和善而坚定”这五个字深深地留在我的脑海里，让我印象深刻。书中说道:“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。专断的方式通常缺少了和善，骄纵的方式却缺少了和善，和善和坚定才是正面管教的根本所在。
虽已从教四年，但是对如何更好地教育孩子还没有更多的自我见解。回视自己，在教育孩子的时候，很多做法离正面管教还有些差距。
我们班的三个孩子因为上课表现好，我上课的时候许诺奖励给三个人每人一本作业本，可是，本还没发到这三个孩子手里，我就发现放在桌子上的作业本被撕了一半，我非常的生气，问是谁干的，没人承认，最后还是有人说出了那个男孩的名字，我问那个男孩他才承认下来，我非常恼怒，要给他的爸爸打电话，那个男孩默默的掉着眼泪，抽噎着，这种无言的“抗议”让我愣在那里，班主任老师告诉我，这样的孩子一定要通知家长，这又不是第一次了，这个男孩总是捣乱，上课也不认真听。可是看着孩子因为哭泣良久而涨红了的脸，让我觉的很不忍心，很难过，却也不知道该做些什么。这个孩子无疑是一个活泼爱动的孩子，可是对于这样的孩子该如何好好管教呢
我想起了《正面管教》里的一句话:最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。后来我有意无意的关注这个男孩，发现他有的时候上课表现的特别积极，他对同学也特别的热情，突然觉得以前总是关注他的不好表现，对他一通批评，甚至让全班的学生笑话他，这是一件多么伤人的事情!也许以后我可以多在他身上花费一些心思，对他有了更深的了解，给他更多的关爱。这样反而能够有意想不到的收获呢?于是在以后的课堂上，我让他担任一些英语对话活动的主要角色，给他更多的机会让他展示自己。当然前提条件是他必须遵守课堂纪律，并且努力的把课堂活动中的对话学会，融入角色表演。或许这样的尊重让他收获了前所未有的信心和勇气，在以后的课堂中，他总是努力的做好我布置的每一项任务，每节课的内容总是倒背如流。他的改变让我为之一振，也让我明白孩子只有在一种和善和坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的的社会技能和生活技能，才能取得更好地成绩!
教育孩子需要忍让，需要智慧，需要耐心，更需要尊重。对待孩子的错误，我们不能一味的生气，要寻求解决问题的办法，找出犯错误的原因至关重要。在教育犯错误的孩子时候，我们要有错必改的原则，不能骄纵他们，不然会积少成多，错上加错。
在以后的教学之路上，我会先做好自己，并且以心平气和的态度对待发生的事情，与孩子们彼此尊重，从孩子的角度出发，换位思考，那么我和孩子们的相处一定会充满爱和快乐，促使我在教师道路上始终温柔而坚定的走下去。
正面管教读后感
上学期放假前，学校人手发了一本简尼尔森的《正面管教》。让假期里认真地读。说真的，我是在群里刘主任每天发的读书感悟的敦促下，才无奈的开始的。但是读着读着我就读进去了。
首先他让我对鼓励和赞扬有了新的认识。之前我把对学生的鼓励和赞扬混为一谈。一度认为鼓励和赞扬都是那么回事。没有什么大的区别。鼓励中有赞扬，赞扬中包含鼓励，鼓励和赞扬是内涵与外延的关系。可以一概而论。读了这本书我才明白，赞扬和鼓励所指对象不同产生的效果也大不一样。赞扬指向了，做事的人，赞扬多了，会使孩子常常基于别人怎么想，怎么看待，考虑来做事。当没有得到别人的认可时，就会茫然不知所措。一味的赞扬可能会使孩子依赖于别人的观点变成讨好者。而鼓励是指向人的行为的，能启发对方思考“我是怎么想的，现在该怎么做？”他能让人内心更多的让人思考，并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信自立的态度。所以以后对学生做的应该是鼓励，而不是赞扬。
其次是关于惩罚。不管教哪些学生，哪个班都会遇到一些另类学生，上课调皮捣蛋。时常会让我们不知道拿他怎么办好。气急之时，往往会让学生站一会儿，多写几遍，或者请家长以示惩戒。这样或许会好，那么三两天让时间一长就有变回原形，然后再占再超再请家长周而复始，让我深有孺子不可教的教育无力感。看了这本书后才认识到，这是一种治标不治本的办法，学生没有真正的从内心改变，没有爱上学习，反而会对老师产生厌恶。根本没有起到教育的目的。在于类似情况，我就迫使自己冷静，安耐住内心的焦躁，相互是他的种种不可爱，然后在适当的时候给予一点点小鼓励，一段时间下来居然得到了事半功倍的效果。
第三读了正面管教，我还有个感受。要想改变孩子，首先要改变自己，现在的孩子被家长包办代替的多了，抹杀了孩子的办事能力，判断能力，决策能力。很惭愧，我就是一个这样的包办家长，现在我正在逐渐的改变自己，寻找机会，帮助孩子从自己的经历中学习，逐渐放弃对孩子的控制，从而以一种合作的方式与孩子共同努力。
这本书还告诉我一些与孩子沟通的技巧。其中有几个我非常赞同，比如探险。和孩子一起探寻问题，既增加了孩子的好奇心，自信心、自主性。在解决问题中与孩子真正的感情一举多得。
还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，鼓励成长和沟通。有时候与孩子沟通时，我的语气过于强硬，没有做到完全尊重，这点还需改。
总之开卷有益，正面管教使我受益颇丰，我还得继续。
《正面管教》名著读后感
时光如箭、岁月如梭，转眼间儿子已成长为一名朝气蓬勃的青春少年，作为妈妈我在欣喜的同时，也有着诸多对于教育的困惑和烦恼。前段时间智老师为家长们推荐了《正面管教》这本书，我读后受益匪浅。
作为孩子的父母，我们都有着一颗深爱孩子的心，但有时却不懂得如何去做才是对孩子最好的爱。《正面管教》这本书倡导的是“和善而坚定”，并且把有价值的社会技能和人生技能教给孩子的教育理念。回想自己在陪伴孩子成长的过程中常会因为孩子的一些或好或坏的行为而导致自己的情绪如大海的潮汐般跌宕起伏，时高时低。当孩子好的行为让我高兴时我只有和善而忘却了对于孩子行为约束应有的坚定；而孩子的不良行为让我生气时我已毫无和善可言，只想着让孩子听自己的话，立刻改正不良行为，此时的情绪已控制了自己理性的思维，已不去探究孩子不良行为背后深层次的原因，根本起不到真正引导的作用，孩子对自己的不良行为仅仅是暂时的改正，无法起到长久有效的作用。当我生气时更多的是情绪的宣泄，表面上是我“赢了”孩子，实际上却无法“赢得”孩子的合作。
而如何赢得孩子的合作，《正面管教》这本书也给我们做出了具体的指导，赢得合作的四个步骤是：
①表达出对孩子的理解。
②表达出对孩子的同情，而不是宽恕。你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
③告诉孩子你的感受。
④让孩子关注于解决问题。而友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。我会将书中提出的指导方法认真掌握并积极运用到平时的教育实践中去，努力把自己修炼成为一个理性且温和的好妈妈。
《正面管教》这本书还为我们提出了许多在教育中行之有效的方法，例如：“积极的暂停”，当父母和孩发生冲突时，我们可以用“积极的暂停”，给彼此一个冷静的空间，当我们冷静下来并且感觉好起来后，我们再进行有效的沟通，这样才能更好的解决问题；例如“决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么”，让孩子从你决定你自己要做的事情的自然后果或逻辑后果中学习，权力之争或报复循环出现的可能性就被消除了；例如“情绪的撤出”，从当时的情形中撤出来，等到情绪上的冲突平息下来，而不是进入权力之争或报复循环，我们才能理智的解决问题。诸如此类的方法在该书中还有很多，这些方法都能帮助我在面对冲突时更好的解决问题，我会学着运用这些方法，去解决诸多之前不知该如何解决的难题。
在《正面管教》这本书中还有一个焦点就是“鼓励”，鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力；鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。而想要运用好“鼓励”这个工具并非易事，我们往往习惯与“赞扬”而非“鼓励"，这就需要我们认清两者之间本质的区别，并运用“掌握好时机”、“为了改善而努力”、“作出弥补”、“避开社会压力"、“安排特别时光”、“花一些时间训练孩子”、“日常惯例表”、“试试抱一抱”等各种方法来实行“鼓励”。对孩子进行“鼓励”也是我在与孩子相处中所欠缺的方面，我往往将关注点放在了孩子的缺点上并进行指责和强行纠正，而不懂得运用“鼓励”将孩子的不良行为转向积极的方面。学习运用“鼓励”将是我在今后与孩子相处中需要不断强化学习的内容。
孩子的健康成长需要社会、学校、老师、家长各方面的共同努力，我庆幸孩子身处在这样一个和谐社会，进入了一个友爱的大集体，并遇到了各位有责任感且和善的老师，作为家长，我将更加努力学习、提升自我，助力孩子健康快乐的成长！
《正面管教》的读后感
“赢得”孩子，“赢得”未来
——《正面管教》有感
今后的社会最缺少的是什么?两个字，人才。人才是什么?简言之就是有用的人，这个有用的人包含了很多，比如：作为人的良好的道德品质，优秀的办事能力，或是一技之长的技术能力……为了让自己的孩子不输在起跑线上，从孩子一出生，我们这些做家长就在给他们做着不断的规划，为了让他们成为我们想要他们成为的人。在我们“好心”的规划化中，他们在一代代失去这个年纪该有的童真与幸福。现在的孩子们固然可以有着衣食无忧的物质生活，但是他们是否真的幸福?我们作为家长又是否真正的关心过孩子们的内心需求和精神世界呢
何为养育?其实就是生养和教育。生养孩子，就是赋予他们生命力，让他们吃饱穿暖茁壮成长;而教育就是用最合适有效的方式让孩子们在成长的过程中绽放自己的生命力。所以作为家长，养育自己的子女是一种责任更是一个不断需要我们家长学习的课题。
《正面管教》，这一书，分享给家长们的就是一种积极有效的教育方式。作为孩子父亲的我，在阅读了这书之后也浅谈一下自己的感悟和体会，与之共勉。
父母是子女们的第一任老师，并且是影响终身的人。家庭教育对于孩子最初的身心成长，特别是孩童时期的子女的影响特别的大，可以说那是孩子们唯一接触的社会关系。当自己的孩子再成长一些，步入了校园课堂生活之后，学校环境的影响对于孩子越来越大，甚至开始慢慢超越家庭环境在那期间的影响程度。最后当自己的孩子在全部的校园学习生活结束之后，有了属于自己的人生观、价值观之后，他们会再次回归家庭关系。因为家庭环境的重要性不可小视，作为家长的言行举止会在每日的生活中潜移默化的影响我们的孩子，这个就是所谓的言传身教。我们要选择最适合我们自己家庭关系和环境的教育方式来教育自己的子女。
生活在这个社会中有千千万万的家庭，现在与我相同在思考一个问题，就是子女的教育。其实不论用什么方法，教育的方式可以简单的分为两大类：积极有效的和消极无为的。1、积极有效的教育方式就是这本书中向我们推荐的正面管教这样的方式。2、消极无为的教育方式就是那种相对极端的方式，例如：骄纵式的教育方式，过度的无原则的宠溺自己的女子;严厉式的教育方式，过度的控制，严厉的管教，似乎将子女视为自己的私有财产。身为家长的我们选择何种方式教育自己的子女是会深深的影响孩子未来的学习和生活的。
为人父母，总希望给孩子最好的教育，自然是希望自己在教育中有自己独到的方法，但是方法再多也多不过生活中发生的各种问题。因为方法是死的，人是活的，在学习方法之前，我更倾向于先了解，为什么别的家长用这种方法教育孩子就能成功?为什么我的孩子身上会存在一些不良的行为?又是什么因素导致的呢?等等。只有追根溯源找到问题存在的本根，我们才能有效的对症下药，了解孩子真正需要的是什么之后我们才能真正找到解决问题的方法。
首先要改变我是家长听我的权威思维误区。
我们作为家长要改变一个思维误区，孩子是我们的骨肉，不是我们的私有财产。我们生养了他们，但是我们没有权利，盲目的、没有原则的让他们成为我们想要他“成为的人”。这个是多么自私的父母才会做的事情啊。设想一下，我们年轻的时候学习成绩不是很好，拿不到班级的前一名，我们被我们的父母打骂的时候是何种感觉?而现在我们为人父母却反过来要求我们的孩子成为班级第一，年级第一，甚至是全校第一。看看这个是多么苛刻的要求。他们仅仅是个涉世未深的孩子。这个是真的为孩子们好么?还是冠名了“为孩子好”来实现我们年轻是未曾做到和实现的人?孩子不是我们拿来实现我们愿望的对象，而是造就未来更多不可能的事情的梦想家。我们不应该做折断孩子梦想的侩子手，而是应该做孩子梦想的灯塔、指南针，帮助他们找寻方向，为他们插上翅膀，向着他们梦想的方向起飞。
于此同时，要给予孩子更多的是尊重和理解，这个我觉得是开启与孩子沟通的第一步，只有赢得了孩子对我们的信任，他才愿意真正打开心扉与我沟通他内心的想法。当然我们表达的态度和气氛首先是要给孩子营造一种友善的气氛，这样他才愿意听我说或是跟我说。
其次，孩子的成长总会遇到各种问题，了解问题，才能解决问题。
我觉得更需要了解的是，孩子在成长过程中会有各种各样好的坏的行为产生，但是产生各种行为的最终导向是一样的，就是孩子在追求归属感和价值感。以前我们总是会抱怨我们的孩子不听话，让他不要做什么他就是会反其道而行之，越是让他不要做的时候，他越是要做，让他往西越是往东。然后我们会将这样的行为归结为孩子的叛逆。现在我们换个角度看看这个问题，他为什么不停话?是不是他在用这种叛逆的方式表达他的不满，表达他对于家长对他的忽视的反抗，或是简单的说，他就是有一种不安全感，害怕失去父母亲的爱。然后他通过跟我们“反着干”的事实来引起我们的关注。其实身为家长的我们会因为工作的忙碌而忽略孩子很多的感受，往往正是这种忽略让他慢慢养成这样的行为态度。然而一旦养成这种不良的习惯，我们可能要花上2倍、3倍甚至更多的精力和时间，想更多的办法来改变孩子的不良习惯。了解了这些，现在会试着花更多的时间陪伴孩子，我们可以采取和孩子约定一个只属于我们彼此的“特殊时间”，在这个时间里暂时丢开一切，仅仅和孩子共同相处玩乐学习，一同成长。“赢得”孩子对我们的尊重。
最后，我们生活的环境是怎么样?我们是怎样的人?会直接或间接在孩子身上显现，成就或是影响一个孩子。
对于孩子而言的环境其实是可以分为两类的：家庭环境和学校环境。
学校的环境不仅仅是一种学习氛围的营造，师生之间的尊重沟通，同学之间的友善相处，俗话说的“近朱者赤近墨者黑”。这些均能改变孩子，但这个问题是作为家长无能为力改变的。
对于家庭环境，我们要了解我们自己的原生家庭环境和氛围是如何?是遇事积极合作的、还是相互抱怨的，这个首先会给我们的家庭定下一个家庭环境的基调。而日后我们的育儿行动中也会慢慢改变这个氛围，会趋于更好，亦或是更糟。我们与孩子共同营造的家庭环境的好坏会直接间接的影响孩子的各方面的身心成长。一个好的家庭环境它一定是拥有一种和善的、坚定的、富有爱的力量的环境。当然，在育儿行为中，家庭成员越多，参与的对子女教育问题上的意见和分歧也就越多，所以要建立好的家庭氛围首先就是要建立统一的家庭成员战线。在这个战线中，我们家长之间要相互约定，不可以用消极的抱怨的方式对待家人。这个行为其实是另一种的骄纵孩子，因为孩子很会看颜色，他会在家人之间对教育产生分歧时找那些“最容易心软”的家人，然后哭闹着，让他们站在自己的一边，这样慢慢就衍生出众多的骄纵的教育模式的家庭。良好的环境是要让孩子学会彼此坦诚交流，然后用爱和包容来影响和改变家人。让孩子懂得争执、讨论是为了更好的找寻问题的答案，然后找出解决方案，最终趋向统一。
同样的良好的家庭环境的建立首先在与家庭中的每位成员本身。从我这个父亲开始自省和改变。
我是积极向上、热情、真实、真诚的人，那作为家长，我就要用这些人格魅力影响孩子，不是让孩子屈服在自己的威严下，而是要孩子仰望着说：“看，我拥有一个多么高大的爸爸，我要成为他这样的很棒很棒的男人!”这个就是让孩子在影响中找寻真正的自我，让他了解他是社会人，是社会人就有社会责任感，就有在社会生活的行为导向。我们身为家长其实很多时候小看我们自己孩子的大脑，虽然他们是孩子，但是他们会用自己的眼睛记录看到的，用耳朵记录听到的，很多生活的道理他们就会这样似懂非懂的吸收，在幼小的脑海中落下根，慢慢成长发芽。有时候我们是不是会发现从我们孩子口中会不经意间吐露出那些经典而又老成的话语，开始跟你凯凯而谈人生真理了。我们甚至不知道孩子是什么时候学会的，忘记了什么时候，什么人教过孩子这个人生道理。这就是社会生活和我们不经意间的生活相处中对孩子深深浅浅的影响，作为家长的我们与其花时间想办法让孩子去参加各种补习班、钢琴班，不如让孩子用最真实的心拥抱大自然，在自然中自然而然学会更多的道理，懂得为人的基本，学会自我思考和发现自然。而这个时候的我们，其实才是最需要学习的人，学习让自己如何成为拥有正向能量的人，这样我们才能教予孩子更多的爱与信念，在这种教予中孩子会体悟到更多的关心和责任。言传身教总比呆板的说理强的多，这个可以更加真实的让孩子体会到，了解到一切的成功都源于做人，做一个怎样的人。这个是最原生最初的也是最真实的自己。
希望通过家庭教育，让我成长，更让孩子成长，我愿“赢得”一个先学会做人的孩子，“赢得”一个拥有正面力量的孩子，“赢得”孩子一个光明的未来。而不是“赢了”孩子对我的顺从和依赖，那其实是在孩子身上输了自己，输了一个父亲的职责。
最终祝愿天下的父母都能在不断地努力摸索中造就更多美好的未来星和梦想家，相信未来一定更美好。
《正面管教》读后感
早就听说过《正面管教》但是一直没有拜读，这学期的年级组共读不负众望，迎来了这本被无数家长、老师所推崇的书。拿到手首先翻看序言，原来作者竟是7个孩子的母亲，29个孩子的祖母，着实吃了一惊。无意中看到书里的一句话：总有几个孩子，能让二年级的老师想提早退休，能让四年级的老师想赶紧放暑假。看到后忍俊不禁，会心一笑。很想看看书中有什么方法来“管教”这一类孩子呢。
拿到新书先看目录是我的习惯，我一下子被第三章的“出生顺序的重要性”吸引了，不管其它先看看这章再说。书中说在家中排行最大的孩子和排行最小的孩子，在性格上具有一定的相似性。老大的特征是负责任、独立、好胜、循规蹈矩、保守等，因为老大是第一个出生的孩子，他们往往错误地认为必须成为第一或是最好的，才能显得自己重要。老小最明显的特征是娇惯，很多老小不但被父母娇惯而且被哥哥姐姐娇惯，这使得他们很容易错误地认为，他们必须不断操纵别人为自己服务，才能显出自己的重要性，常常善于利用自己的魅力来激励别人为自己做事。相比较而言，最小的孩子可能很难适应学校生活。独生子既可能像老大，也可能像老小。
在我们现在的社会里，多数孩子是独生子女。随着二胎政策的放开，越来越多的家庭有两个孩子。所以我们的学生基本上都会呈现出老大或老小的心理特征。从我现在所教班级的学生来看，去年一年级刚入学时，有个别孩子呈现出任性、规则意识差的状态，对小学生活的适应相对较慢，甚至有一两个孩子到现在也无法按照学校的规则要求去做，非常自我。看了书中所写，再回想一下这些孩子的家庭状况，确实存在孩子在家中排行最小，或者父母十分娇纵孩子这种现象。
书中还提到，教师的出生顺序也会影响个人的执教风格。身为老大的老师通常喜欢负责。偏爱条理和秩序，最乐意看到学生们坐得整整齐齐，按照他们说的去做。我就是独生女，而且偏向于老大的心理特征。看到这里，我更加觉得自己特别需要这本书了，希望能够从本书介绍的正面管教的方法中汲取智慧和力量，努力通过相互尊重和相互理解来达到让学生们有秩序的目的，切忌成为权威型的老师。
