搞笑的作文大全笑死人

爆笑的初一作文

　　1.“我和某同学一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。”

　　2.“运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!”

　　习惯写好人好事。作文中老是有人写自己捡到钱。有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，有一本语文书(四年级的)那么厚。

　　4.“老大娘拿出四张500元的人民币。”

　　以上，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，“真便宜呀。”

　　6.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　……有个同学是这样写的：“我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……”

　　8.“我来到电视机前把电视机打开了电视机!”

　　9.三年级的时候老师要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：“我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。”

　　10.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳。

　　11.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

　　12.同学的名句：“天上大雁 (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。”

　　13.老师要求用“更……更……更……”造句。我同学写道“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　14.今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢

　　15.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

笑喷了 常见的三类搞笑作文

　　1、运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

　　2、老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

　　3、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

　　4、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了

　　5、运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！

　　6、看着天上阴沉沉的天……

　　师评：天外有天！

　　7、一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。

　　师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活

　　8、一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

　　师评：可怜的孩子！

　　9、起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬

　　10、有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

　　师评：我被你们气得青翠欲滴！

六年级搞笑作文 搞笑

　　1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　7.长城长啊长，真TMD的长。

　　8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!

　　9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　10.老大娘拿出四张500元的人民币。

2016年最新的笑死人的中考零分作文

　　江湖的故事

　　我是个笨蛋，师兄总这么说我。而我总会好奇地问：笨蛋是什么?可以吃吗?师兄就不回答了。

　　一开始老师还批评师兄不要这样说，但经过三年的时光后，老师也开始摸着我的头说，乖孩子，你以后还是不要行走江湖了，乖乖待在门派里看门吧。

　　我很郁闷，每个人都把我当不懂事的小孩来照顾。一开始只有比我年龄大的人，可随后师父又收了些弟子，随后，师弟们也会说：师兄，这事你就别干了，还是让我来吧。

　　于是我正在做的事就得让给他们。

　　更过分的是，去年新来的小师妹，本来一开始还会甜甜地叫我师兄，但过了没半个月，不知受了谁的挑唆，以前那种尊敬的口气消失得无影无踪，眼光也带有了同情，再往后就只会叫我“阿秋”了。

　　师父说，我嘛，学他那些琴棋书画估计是不行了，我没那个天分。听到这里我很不高兴。不过师父又马上补充道，我专心练武的话还是可以的，行行出状元嘛。

　　什么状元嘛。师父明显是看不起我。

　　不过还好，虽然师父不准我外出，别人还可以进来嘛。所以我就认识了一个来我们派玩的无量剑派弟子。

　　“江湖上有没有教人怎么成为一代大侠的书?”

　　无量剑派弟子思索良久，说道：“嗯……，《名门侠少速成秘籍》?”

　　“逍遥派是名门吗?”我不确定地问。

　　“噢，似乎不大有名呢，我们派是住这附近的山上才知道你们。那，换一个……，《面对江湖女侠时的必胜300招》?”

　　“这和女侠有什么关系啊，”我不耐烦地说，“我又不是女的。”

　　“啊，对不起，我都忘了阿秋你……”无量剑派弟子忧郁地看了我一眼。

　　这口气听起来让人怎么感觉挺想生气的……。

　　最后，无量剑派弟子终于回家帮我拿来了一套图画书《扫地老爷爷讲故事》，上面写着0～3岁儿童适用，少林出版社出版。

　　我翻开书，那上面第一页就讲了一个故事。在很久很久以前，有个华山派，里面有个不听话的坏孩子令狐冲。后来老前辈风清扬对他说：“加油噢。”他从此奋发向上，最后成为了一代大侠。

　　这故事真好看。我继续看下去。

　　第二个故事讲的是，从前有个天资笨拙的孩子叫郭靖，本来学习很困难。可后来好老师马钰对他说：“孩子，老师说你做得不错，你一定可以做得更好!”于是，他之后成为了著名的“北侠”。

　　这个故事和我有点像，我觉得我渐渐开窍了。

　　第三个故事说的是一个叫杨过的没人疼小孩，由于在论语上看到一句话“三人行，必有我师焉。”，从此向很多名人学习武功，最后创出了最强武功“黯然销魂掌”。

　　“我明白了!我明白啦!”我高兴地跳起来。“原来简单的一句话就会有巨大的力量!”

　　然后我做出了我一辈子以来最重大的一个决定：我要运用语言的力量，好好帮助江湖中人。

　　心动不如行动，我连忙来到师父的房间，对正坐在床上闭目养神的师父说：“师父，你要加油噢!”

　　师父两眼翻白，七窍流血倒下了。师兄闻声冲进来，扶起师父，冲我悲愤地叫道：“小丁，你居然在师父练功的紧要关头来捣乱，害的师父走火入魔!”

　　他们都不理解我，我伤心地去找小师妹。

　　“小师妹，老师说你做得不错……”话还没说完，正在洗澡的小师妹就一板凳砸我鼻梁上，同时大叫：“色狼!”

　　呜呜，难道我有什么地方作错了?我又想起图画书中的最后一句话，对了!我便出去看看，让其他人来当我的老师吧!

　　就这样我在江湖上闯荡了好些年，令我奇怪的是，每个地方的人，似乎都不理解我。不是对我的话不屑一顾，就是拿出兵器来对我喊打喊杀。

　　我怀念过去的平静生活，便回到了逍遥派，但这里却一个人也没有。我只好去找以前认识的那位无量剑派弟子。

　　他听了我的叙述，耸耸肩说道：“拜托，别天真了。你以为一句简单的话真的有用?其实重点是，说话的人的身份啊。江湖从来都不是靠嘴皮过日子的。谁的拳头硬，谁就有说话的权力。你一介无名小卒能有多大份量?”

　　啊

　　我想我真的，终于，明白了。

　　所以，几十年后，江湖上的正派叫我星宿老怪，邪派叫我星宿老仙，风评是道德败坏，欺师灭祖。这就是我的故事，我讲完了。另外，笨蛋到底是什么意思，我到最后都没明白。

　　师生之间

　　哎!刚看到这题目时，我承认，我的荷尔蒙颗粒已经沸腾了!因为这次考上高中已不是梦想!

　　在我没考试的时候，老师就对我讲：“你能考上高中简直就是梦想!”

　　可是我不能喊!我隐隐约约地感觉到监考老师的杀气!那股杀气真的很可怕!

　　所以还得趴在这桌上继续的考!

　　师生之间

　　拜托出题老师你专业点!你是指哪位

　　我初三都读了四年了，可我还是考不上!我爸妈还是逼我考!

　　他们常对我说：“孩子!现在这个社会要的是学历!有学历才最重要!”

　　所以我忍着别人异样的眼光复读了四年!

真是笑死人作文

　　今天下午，我去钱志东家玩。还有几个同学也到他家玩。我们玩的一种游戏是两个人玩，其他的人在旁边观看。然后，输了的换人，赢了的继续玩下去。

　　玩到二点半，诸宇锋说：“现在我有事情，要先走了。再见！”说着，他就出门穿上鞋子走了。他刚走不久，钱志东的爷爷上来了，对我们说：“你们快去把自行车停停好。”我和王自豪是骑自行车来的。于是，我们两个人走到门口，想穿上鞋子去停好自行车。可是，在到门口穿鞋子的时候，王自豪大声说：“怎么？我的鞋子不见了。谁把我的鞋子偷去了。”我看了看地上的鞋子，还有三双，屋子里除了我和王自豪，还有钱志东，正好一人一双，看来是诸宇锋穿错了鞋子。于是，我叫钱志东出来，问他：“哪一双是你的？”他指着一双鞋子说：“这一双是我的。”我看到自己的一双也在，于是指着另一双问：“王自豪，这一双是你的吗？”“不是！”我想看来是诸宇锋的，诸宇锋这小子真浑，连自己的鞋子都不认识。我胸有成竹地对王自豪说：“走，到诸宇锋家拿你的鞋子去。”王自豪听了立刻我跟走了。他走的时候穿着那双多出来的小灰鞋。

　　我们穿上鞋子骑上自行车直奔诸宇锋家。来到他家，可是，诸宇锋不在，门也关着。我们只好站在门外等。

　　站了一会儿，诸宇锋才从远处回来了。我们笑着迎上去，说：“诸宇锋，你看看自己穿的是谁的鞋子？”诸宇锋看了以后，笑着说：“啊呀，这不是我的鞋子，我穿错了。”我和王自豪笑着说：“你真该死，害得我们好找，还在门外等你！”他说：“不好意思。来，我们把鞋子换一下。”

　　这件事真让人觉得好笑啊！真是笑死人了！

笑死人的零分作文：搞笑的照片

　　他来到大街上一看,哇!好多可以拍的,只听到相机"咔嚓咔嚓''响个不停,突然,他看到了两位父母在一个5岁的小儿子面前哭笑不得束手无策的样子,一下,把当时的搞小画面拍了下来.如果是不知前因后果的话简直就是丈二和尚摸不着头脑!

　　但是你们如果听了下面的一段故事的话,肯定会恍然大悟了,那就请大家仔细听好了哟!

　　那是一家望子成龙的父母,为了让自己刚满5岁的小儿子早长点知识,迫不及待的让孩子去外面学话(注意,这里的是指学习说话).他接到命令后,就去学话了.

　　他先来到一个建筑工地,听到了一个工程师紧张有急促地喊声:"房子要倒啦,快跑!''他然后来到了一个猪圈外,看见了许多的猪全部往外跑,看猪圈的老爷爷立即喊:"公猪母猪不要跑!''他记住了这句话.最后,他来到了一户农家门口.看见了一个孙子在打爷爷,爷爷吓唬说:"孙子打爷爷,爷爷不给糖吃!''他又记住了这句话.

　　回到家,爸爸妈妈问:"小宝贝,今天你学到了什么?''小儿子脱口而出:"房子要倒啦,快跑!''爸爸妈妈飞奔出来."公猪母猪不要跑!''爸爸妈妈气急败坏.走过去要揍他一顿,才刚出拳头,小儿子又说了:"孙子打爷爷,爷爷不给糖吃!''最后也就造成了这样的一个情景.

　　照片洗出来了,李刚把照片拿给他的同学看,并说了事情的前因后果.他们看了之后,有的笑的直按肚子;有的眼泪都流出来了……

　　你说好笑不好笑,这也就叫做聪明反被聪明误!!

笑死人的中考零分作文：搞笑的爸爸

　　我有一个搞笑的爸爸，他已经到了不惑之年，头上也有了几根银丝、白发。爸爸的额头再也不是年轻时光溜溜的，而是有了一些深深的皱纹。他的眼睛既黑亮又深邃，让人捉摸不透。爸爸的嘴巴厚厚的，似乎快要干裂似的。前面几点使他看起来似乎格外严肃，但爸爸的鼻子就破坏了这一切。爸爸的鼻子很挺，很大，就像外国人一样，显得格外滑稽。为什么爸爸很搞笑呢？这还得归功于他的眉毛和嘴巴。不信，请看！

　　有一次，我在和爸爸打羽毛球，正打到精彩时，我一个“扣球”，将爸爸击败了。一旁观战的姐姐却发现了秘密，她大叫起来：“不算，琦琦赖皮了！”重新开始后，我每打一个球，爸爸都要说一句：“琦琦赖皮了！琦琦赖皮了！”一直重复也就算了，但是他再喊的同时，眉毛总要抖一抖。我一看这情形，笑得肚子都痛了，结果，这场羽毛球赛，就因为我每回都笑得肚子痛而接不住球惨败告终了。啧啧啧，这究竟是谁赖皮了呀！

　　还有一次，我就要睡觉了，睡觉前我正唱着一首《最美的太阳》，爸爸明明不会唱这首歌，却自作聪明地唱起来：“最——美——的——太——阳！”天哪，这首歌根本就不是这样唱的呀！我无可奈何地摇了摇头，钻进被窝，拿被子捂住了耳朵。

　　这就是我那搞笑的爸爸，有意思吧

搞笑作文笑死人

　　今天早上，从老家回来，我就去看可爱的小金鱼了。

　　可是，我看见一条小金鱼趴在鱼缸底部不动了，我以为它饿死了，伤心的哭了起来，还怪妈妈回老家时，不让我多放些鱼食。

　　妈妈却说：“小鱼没有死，只是在睡觉。”我很好奇，妈妈说小鱼是睁着眼睛睡觉的，听了妈妈的话，我不哭了。

　　我赶紧用手拍了拍鱼缸，果然那只不动的小鱼也游了起来。看来，我对鱼并不是很了解，以后我要多读一些有关如何养鱼的书。

　　小朋友们，你们说我是不是办了一件很好笑的事。

搞笑作文 笑死人

　　消极一直是这个社会所忌讳的话题，励志名言常让人读之甚爽，然而，看了这个题目我非常不爽。春来草自青?这不明显宣扬消极思想吗?我明白这什么意思，不外乎一个等字。就是说，一个人问：怎么才可成功?答曰：等吧，春来草自青!

　　佛说：缘分来时即是佛。人家那是和尚，是光头，四大皆空。你说那出题老师，你七情六欲不断，耳根都不清净更别说六根了，你怎么好意思顶着头发乱喊：春来草自青!这不是扯淡嘛!

　　我们老师常说：高考是这年冬天的最后一场雪。

　　他的意思是高考过后就是春天，即春来。然而，春天来了草就真的青了吗?非也!都说我们是祖国希望的苗子，可看到这个作文题目的一刹那，我意识到这场雪下得太大了，苗子们一准非死即伤，下场惨淡。你又说，人家冬天麦盖三层被云云。我说，你可别扯了。我们是草苗子，不是麦苗子，就算是青也是因为看了这傻帽题目把脸憋青的。你说我还能咋办?顺着春来草自青写?写消极了你不干;逆着它写?你又说我跑题。看看我们还能做什么?我们不可以批判社会，那会被划为阴暗面。我们只能赞美。我们可以赞美祖国，赞美奥运，却不能赞美大姑娘的屁股多么漂亮。你们就像一群无耻的强盗，持着落榜的刀子将我们生生逼进角落，逼得我们十年寒窗苦攻来的春天到处枯草萋萋。

笑死人的中考零分作文：搞笑的小番茄

　　看了题目你们一定认为我是给你们介绍一种小西红柿吧!其实我是要给你们介绍一个人，她叫王颖，之所以叫“小西红柿”是因为她长得很清秀，脸蛋也白里透着红，绝对是个名副其实的“小西红柿”。说起她，我不禁会想起她那些捧腹大笑的事，也讲给你听吧!

　　记得二年级的时候，我和顾羽、刘奇、王颖几个好朋友在体育课上玩捉迷藏的游戏，通过猜拳，我来找，其他人藏。我闭着眼睛数完“1、2、3”就去找，一扭头就看见一块搭在墙上的大石板，那里好像有个人影在晃动，我走进一看不禁笑了起来，想知道为什么吗?原来，王颖把头藏进了那块石板与墙的缝隙里，屁股在外面露着，还哼着小歌呢“找不找，找不找”!这不是“掩耳盗铃”吗?我不费吹灰之力就把她揪了出来，她好像毫不知情，自言自语地说：“噢，情况不妙被发现了!”

　　还有一回，下课了，我打算找她去玩儿，到她座位旁边，看见她正在津津有味地看吴承恩的《西游记》，我看见她正看的入迷，便没有打扰她，轻轻地走到她背后看了看，她正在读唐僧师徒过河那段，我正打算凑到跟前和她一起看，突然，她从座位上跳了起来，手舞足蹈，一会抓抓后脑勺儿，一会儿又抠抠手背，真是“千姿百态”我不禁吓了一跳，她怎么啦?生病了?同学们也都感到莫名其妙，细一看，那些动作不正是猴子的动作吗?我恍然大悟，原来她看得太入迷了，把自己当成孙悟空了，这下可把我笑得前仰后合。不过她好像丝毫没有察觉，直到打上课铃了，她才放下书，伸了个懒腰说：“真爽啊!”好像真得不知道刚才发生的事，真不愧是“书痴”啊!不过也好，就让她在书海中去品尝生活的酸、甜、苦、辣吧!

　　像这样幽默的“小西红柿”谁不喜欢呢