开心一刻幽默小笑话

互联网 2024-04-01 阅读

开心时刻

  晚上,劳累了一天的你是否需要放松一下呢?如果是,请看我编的笑话吧!

  按两次1健

  小明家的电脑的2健坏了,爸爸打电话找人来修。小明听见后,说:“爸爸,不用修了,难道你不知道1+1=2吗?按两次1健不就可以了吗?”

  近视镜和墨镜

  患近视眼的爸爸每天都得戴眼镜。有一天,爸爸拿出眼镜,突然发现镜片都被涂成了黑色。爸爸气急了,问道:“是谁动了我的眼镜?”

  “她!”大女儿指着4岁的小女儿,说道。

  “你为什么把我的眼镜涂成这样?”

  “怎么,难道你不喜欢戴墨镜吗?”

  送鸡

  乡下养鸡的表舅送儿子来我家过暑假,放下两只鸡就走了。奶奶一边收拾一边对小表弟说:“你爹也是,拿鸡干嘛?留着多卖钱呗!”六岁的小表弟一脸愁容,真切地说:“奶奶,可是,卖也卖不掉啊!”

开心一刻幽默小笑话

开心一笑笑话

  1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理:夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。喂,你干嘛呢?”

  丈夫揉着脚:“哦,我脚疼!”

  2、弟:姐,现在人都用苹果电脑了,我想买一个,赞成吗

  姐:当然赞成啊。

  弟:那,那你准备赞助几成

  3、甲、乙、丙三哥们聚会,酒过三巡,各自聊起了自己的老婆。甲:“我老婆最怕我,我说一她不敢说二。”

  乙:“别人都说我怕老婆,其实我们家大事都我说了算,小事我不管。”

  丙:“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”

  甲:“乙你结婚多长时间了?”

  乙:“二十年了。”

  甲:“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”

  乙:“目前我们家还没有发生过大事。”

  甲:“丙,你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听,让我们学习学习。”

  丙:“有一回,我说了句话她就吓坏了,我说‘你再和我闹气,我今天晚上就不给你洗脚了。’”

  乙丙:“甲,你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”

  甲:“我老婆从来不让我说话。”

  4、刚华与朋友说:“我苦死了,鼻子喷涕打不出,喉咙有痰吐不出,便秘有屎拉不出。”

  朋友说:“感觉如何?”

  刚华说:“真着急!”

  朋友安慰他:“我是入不敷出,你是只进不出,我月月光,你却年年有余。”

  5、一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。

  于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。”

开心一笑

  今天我心情特别郁闷,数学试卷发了下来,本想回家向妈妈炫耀一下成绩。可是,85分未免太低了点,还不够我妈笑话我呢。

  “来了?”我母亲问我,“嗯。”我垂头丧气,扔下书包后,手也软下来,我立即瘫在沙发上。“怎么了?”妈妈满嘴担心地问。我答道:“没什么,数学试卷发了下来,考得不……。。”后面我说不下去了,渐渐的没了声音。“考差了没什么,重要在于信心。来,吃个草莓。”“我不想吃。”我嘟囔道,“吃!”妈妈强行塞到我嘴里,哇!好酸!

  “这一次考差没什么,还有下一次呢,关键我们不能丧失拼搏的信心,在哪里跌倒就在哪里爬起来。”说完,又往我嘴里塞了一个草莓,这一次不酸了,有点甜。

  “信心不光重要,更重要的是付之于行动,俗话说光说不练假把式,台上一分钟,台下十年功,这都离不开苦练。”说罢,又往我嘴里塞了一个草莓,这一次不甜了,有点酸,但酸过之后是甜蜜的感觉。

  “感觉怎么样?”妈妈问我,“哈哈,酸尽甘来啊。”“臭小子!”

  这哈哈一笑,使我茅塞全开。

开心一刻

  1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

  5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  6、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

笑话大全乐翻天爆笑小笑话

  儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?妈妈:中午那会儿。儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。

  5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”

  老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说:给这纸干吗。“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。

  一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了,哎,其实手机这种东西,能打电话发短信就行,一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢

  哎呀,不说了,排到我了,先进手术室了!

  今天坐公交车,一哥们手机响了,来电铃声是快捷:儿子儿子快接电话,我是你爹。

  这货接起来就喊:爸,啥事呢,我做公交车呢。

  过会又来电话,来电铃声是:爸爸爸爸快接电话,我是你儿子。

  这货接起来就喊:老板,啥事呢

  我们都笑尿了,哥们,你和老板这得有多大仇恨啊。

  蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

  夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

  “老板,我们公司在您的带领下,可谓是蒸蒸日上,前途无量,您真是英明神武,气宇不凡。”

  “说人话。”

  “请个假。”

  我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”

  主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”

  我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”

  主持人又问:“所以,您点的歌是?”

  “林宥嘉的《说谎》。”

  一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了.司机一看,马上关门加速开溜.过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了.小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你.”小伙气的,一句一个飞脚:你TM是不是傻!是不是傻!夹我手指头了,夹我手指头

  女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”妈妈:“当然是穷了。”女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”再一看,女儿的答案是:“穷手。”

开心一刻幽默小笑话

开心一笑笑话

  1、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

  女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。”

  母亲觉得女儿叫卖不妥,她亲自上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。”

  2、单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。

  领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”

  他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”

  3、小明正在学成语。

  有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

  小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。

  警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”

  4、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”

  小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

  那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”

  5、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

  小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!

  爷爷:为什么呢

  小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么

  爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁

  小孙女:注明她是女的!

开心笑一笑笑话幽默

  1、小明的爸爸开了一家水果店,叫小明去看门这时,一个孕妇走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

  2、6岁的儿子有点着凉,我要给他量温度,他不让,非要自己量。

  一会儿,儿子喊:“妈妈,量好了,我发烧哇,48度。”

  我在外间屋正忙着,说:“不对,你再仔细看看是多少度?”

  他说:“哦,我看错了,原来是38度。”

  我说:“这就对了,妈妈这就给你吃药。”

  正要给儿子拿药,他一脸狐疑地问:“咦,真奇怪。你又没看温度计,怎么就知道我看错了呢?”

  3、爸爸:“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

  女儿:“有啊,假如说我不是你亲女儿!”

  4、舅舅带小外甥逛街,搭乘公车时,小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:“舅舅,你的拉链没拉上!”

  公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

  这时,小外甥又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!”

经典开心一刻笑话故事

  1、和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

  2、昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?”

  “不能,我困了媳妇”

  “不行,不许困,陪我玩”

  “那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩”

  “老公晚安。”

  3、一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,”

  他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置……

  4、昨晚去接媳妇下班,俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面:“唰”人就不见了,心想她终于变瘦了,过去一看,掉下水道里了……

开心一刻笑话

  问当恋人/老公从

  问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?"换行(草)答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”

  某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”换行(草)此人按下春心萌动,问道:“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的?”

  好学的男生向渊博的女教授请教!换行(草)男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”换行(草)女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”换行(草)没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

  甲:“你为什么不回家?”换行(草)乙:“与老婆生气,她不让我回家!”换行(草)甲:“为什么生气?”换行(草)乙:“因为我常常不回家”

  有敏锐,细致的洞察力 换行(草)真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物,他们总能从猎物身上找到弱点无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力,能从千头万绪中抓重点,能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易!

  三个朋友出去玩,在街旁的电线杆上看到专治性病的广告,就想起来了那个整人的游戏,三人决定斗地主,谁输了,就抱住电线杆大喊:“天呐,我的病终于有救了!”换行(草)第一局,A输,没办法,他就抱住电线杆大声喊了一句:“天呐,我的病终于有救了!”。换行(草)第二局,B输,见A都喊了,他也只能照办。换行(草)第三局,不巧,C输了,只见他抱住那电线杆大声喊道:“天呐,我们的病终于有救了!”

校园笑话大全开心一刻

  1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

  学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。”

  教官:“女的!”

  学生:“人工呼吸!”

  2、室友是一名二B青年。

  一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?”

  3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机

  小明回到:你是谁

  班主任又说:你看窗外!

  小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

  4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。

  甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

  她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!

  5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?”

  “看时间”

  “为啥?”

  “因为…时间会给我答案”

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