我是不是有抑郁倾向

摆脱抑郁症，见到全新的自己

　　最近看到很多关于它的报道，虽然已经和它分别有一段日子了，那种绝望的感觉早已不复存在，可是，看到它仍然和芸芸众生纠纠缠缠，看到很多稚嫩灵魂在受苦中挣扎着离开了这个世界时，我觉得我有必要把我的那一段经历写下来，也许是经验，也许是方向，能够给予那些仍然受困其中的人些许慰藉。

　　从一开始它悄悄地来临，到慢慢地几乎存在于我身边的时时刻刻，撕心裂肺已不足以表达我的心情，那是一种恐惧，一种绝望，一种麻木，最后是心脏发出的一阵阵的心绞痛。每当痛苦从小风小浪积聚到波涛汹涌的惊涛骇浪时，内心的绝望一次次在寻找解脱的良方，想来想去，似乎只剩下结束。

　　没错，当生命只剩下痛苦，当自己只是行尸走肉，那么看到渐渐溃烂的自己，是非常恶心难受的，想毁灭自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大脑，可是，还是被尘世间的情所牵绊，父母怎么办，他们面对我的离开，如何去迎接世俗的眼光，如何在别人的指指点点和交头接耳中把旁人的嫉羡转换成充满嘲讽和可怜气息的同情，甚至，有那么一点点幸灾乐祸，而与其说不知道他们如何面对，应该是我无法面对，所以，终究是下不了手。

　　它一次次在我脑子里讲着狼来了的故事，这个我们小时候就已经学过了的故事，告诉我们做人要诚实。可是我们的脑子诚实吗?一件件让我痛苦的事情，反反复复在预演着最坏的结果，每一次，它都是那么投入地倾情演出，而我作为它唯一的观众，也是看得如痴如醉，我进入到了故事里，相信了它的故事，当幕布合上，我还在回味这个故事时，它狡黠地朝我做了个鬼脸，似乎在说，我逗你玩呢。这个时候，我并没有生气，而是长舒一口气，幸好不是真的……然后它又匆忙开始了它的下一场演出，我也仍然是一把鼻涕一把泪地看完……如此往复，我竟然总是循着它的轨迹，却无法识破它的诡计，而是在它的套路里，被它骗得晕头转向。所以，我们真的读懂了狼来了这个故事吗

　　当我了解它之后，它却始终阴魂不散地跟着我，让我每时每刻都觉得自己身处一个巨大的陷窝，不断地沦陷。所以我拼命地抓住身边一切能够抓住的东西，死死不放，也许不是说，我从心底里感激那个东西，只是，基于求生的本能，我紧紧抓住了我身边最亲近的人。一开始，他感受了被需要，他愿意为我遮风挡雨，不，我需要更多，而他似乎总是给不了我更多，可是渐渐地，他那把拄在手里为我遮风挡雨的伞，终于在经历了不断的电闪雷鸣，骤雨倾盆之后，由于久未修葺，早已千疮百孔，我们对天咆哮，对彼此咆哮……直到累了，倦了，终于换得了片刻的安宁。可是还没来得及迎接阳光的到来，它又出现了……

　　我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再来了，放过我吧，不要让我只是生活在黑白里，让我回到那个彩色的世界吧，它听到了，却笑得更加大声了，接着露出更加狰狞的嘴脸，向我扑来……我拼命和它搏斗，可是，此时虚弱不堪的我，哪是这个猛兽的对手？我一点点地把它喂大，而它，却要吃了我……恐惧从四面八方向我袭来，将我团团围住，看着自己越来越急促的呼吸，眼泪再次喷薄而出。

　　世界于我而言，没有任何值得留恋的地方，我不知道，活着到底是为了什么，周围的人也都向我露出了他们丑陋的嘴脸，他们不顾我的死活，对我视而不见，他们谈论着他们的开心，却没看到我的心在滴血，他们是刽子手，他们冷酷，他们无情，是他们，一次又一次把我推入到绝望的深渊，这个世界啊，我是如此地讨厌你，却又奈何不了你……

　　害怕天明，害怕醒来，害怕面对这个残酷冷漠的世界，当我终于在快要迟到的时间里，拖着沉重的步伐走进自己的办公室时，一种头晕目眩的感觉向我袭来，这一天，没有目的，什么都不想做，做什么都是没有意义的，在浏览了一上午的网页之后，一种愧疚和自责感压得我喘不过气来，我告诉自己，下午好好做事，可是当我准备做事时，眼前的一堆乱麻让我无从下手，既然无从下手，就不要下手吧，于是继续着上午的无所事事，继续着之后的自责……

　　我不知道自己还能支撑多久，可是我知道我自己在做着危险的事情，总有一天，人尽皆知，我会被唾弃，会被咒骂，会成为大家眼中毫无用处，一文不值的人，那一天马上就会到来，我完成不了我本该完成的，达不到我本该达到的，等着吧，我会受到惩罚。

　　寒假回家，那个让我稍稍放松的地方，爸爸总是骑着摩托车，带我到处看，去挖野菜……在那儿，我感受到了开心，甚至还闻到了阳光暖暖的味道，这一切似乎在告诉我，我正常了。可是，马上我倦怠了，再一次在浑浑噩噩中度日，那种绝望感再次向我袭来，反正我也已经麻木了，来吧，来吧，带我走吧……

　　来到了学校，还没踏进校门，一阵阵心绞痛再次袭来，它再一次控制了我，让我觉得我马上又要掉进深渊，可是，带着还残留在我周围的家里爱的味道，我知道，我必须要改变了，我遇到了一个全新、未知的自己，那里是爱，和平和宁静，而我，也想大呼，生命，我爱你!

我阳光我忧郁作文

　　在很多人的眼中，认为我是一个十分外向的女孩，的确，表面的确如此，平日里，我的周围总是谈笑风声，就连我的一位内向的好友，也受我的影响渐渐外向起来。

　　我很开朗，似乎没有伤心、生气、难过的时候，在很多人的眼中，认为我很幸福。是啊！表面的确如此，看我每天笑脸迎人，看我每天脸色红润，看我每天放肆的大笑，有谁会想到，我为了成绩，为了这不如人的成绩，几乎每天晚上熬夜到点呢

　　有时，我会傻傻的对一样十分不起眼的东西看上大半天，其实那时的自己也并不纯粹是在发呆，时而在想这玩意如果有什么特意功能那该多好，或许还能帮上我许多大忙呢！时而会想起周围的人曾经对我说的话。真的，为什么？为什么几乎周围的人总是有意无意的刺激我呢？我想对着全世界呐喊，喊出我的心声：“生活在同一个世间的人们啊！为什么不肯给我多一点精神上的支柱，让我自信一点，也许那样我展现在大家面前的完全是另外一个我呢！或许比现在的我，好上几十，几百，乃至上千倍呢？”

　　我忽然意识到，自信对一个人走向成功的影响是多么大！但如果，连自己对自己都不相信，想让别人相信你，又从何谈起呢

　　然而我的光辉已经过去，成为我人生笔记上以翻阅过的一页，这自己也不得不承认，现在的我，几乎一无所有，这让我到何处寻找自信呢

　　……

　　我曾想过出国，离开这片没有自己容身之地的故乡，去一个没有任何社会基础的异国他乡，重新开始自己的另一条人生历程……然而我又知晓，这是一种逃避，是懦夫，不是自己所谓的潇侠。每天清晨，不还是得背起那沉重的书包走往去学校的路，虽然成绩不如人，但却没有丝毫厌学的念头，我希望不断的学习，不断的努力，认为学习是一件十分快乐的事情！然而我却十分害怕考试，我总是那么差，每每周围的同学都手捧试卷，为自己所取得的进步乐哉乐哉！而我总是迟迟无能拿到试卷，而且不知道为什么，自己的成绩，努力和不努力没有多大差别，这使自己对自己进步的信心大打折扣，但又会有什么高妙的解决办法呢

　　……

　　也许，我的一生就是这样，劳劳累累，如同祖父，白手起家，艰苦创业，为后代打造、铺垫良好的社会基础，而自己则冲冲离去……如同父亲，操劳、奔波几十年，不知最终为什么

　　在外人的眼中，我们（我们：祖父、父亲、我）都是那么幸福，其实并不如此。（也许是祖传吧！）

　　为什么生活总有那么多阴雨连绵的日子，就连让我安安稳稳睡上一觉几乎都不同意，每天晚上在自己的那张放满课外读物的大床上辗反侧，难以入睡。第二天清晨，路灯都还未熄灭，似乎已经开始底下党工作。昏黄的路灯下，每每此时此刻一个女孩熟悉的身影又出现在那条学校--家不知走了数百次的路上……骑着女孩那辆最心爱的，似乎带点男孩风格的变速山地车……惶惶的远去……

　　后记：忧郁的日子需要镇静，而那过去了的将成为美好的回忆！不是吗？朋友……

我终于战胜了抑郁

　　我是一个特别要强的人，在学校读书时，我努力备考总是能够如愿以偿。工作以后，我总是想把事情都做得很好，我要求自己讲课要好，要让学生交口称赞，并且能够得到学校的奖励。写文章要好，写出来的文章要有分量，能够在本领域内有一定的影响。要把家庭照顾好，尽量让自己去做一个好妻子。要照顾好双方的老人以及弟妹，还要搞好同事关系。我不堪重负，失眠、头痛、意识迟钝、还常常莫名其妙地流泪。我开始变得自闭，即使在讲话的时候，也常常会出现意识中断的现象，如果有人说的话不合我意，我就会暴怒，说话也很难听，甚至摔掉电话了事或者掉头就走，使别人很难堪，一时间生活变得一团糟。我甚至觉得人活着十分无趣，死了才是最好的解脱。

　　我十分害怕自己的这些变化，我知道自己可能是患了抑郁症。我找了很多这方面的资料研究，知道自己是处于比较轻微的阶段，如果方法得当是可以治愈的。我没有去找医生，没有吃药，我知道这一切的根源都在于自己太追求完美了，我对自己有些苛刻，我完全可以放松对自己的要求，以平常心来对待周边的一切。我的爱人对我的帮助很大，他总是开导我要放松，不要太紧张，不要把什么事情都考虑得太严重，在某种程度上他可以算是我的心理医生。

　　我竭力让自己的生活有规律，早睡早起，晚上10点之前就上床睡觉，早上6点之前起床。起床后的第一件事就是打开窗户，呼吸新鲜空气，然后坐下来看书，迎接早上的太阳，每天看着太阳我都会充满喜悦，我喜欢沐浴在阳光下。我每天坚持写日记，把自己的感受记录下来，读自己喜欢的书，写读后感。我不再想那些从前在我心里纠结在一起的各种事，让那些使我烦恼的事情见鬼去吧!我和爱人每个礼拜爬山、打球，还出去旅行，认识了一些朋友。渐渐地，我发现自己找回健康了，能够正常地生活并学会享受生活了。我用了差不多一年的时间终于战胜了抑郁。归结起来，我战胜抑郁的法宝就是：倾诉、阳光、运动、大自然，还有朋友。

忧郁，我也有

　　我的生活是极端的，在这样一种生活中，我也选择使用最极端的两种方式来生活---哭或者笑。

　　时间随着闹钟而流逝，十三年来，我一直都在那两者间不断徘徊，时而欢笑，时而痛哭。除此之外，恐怕你再也不会看见我的第三种表情，认识我的初中同学都知道我有爱哭的习惯，说实话当时在班级里并不开心，哭，便成了我发泄的一种方式，哭泣竟让我在刹那间忘记还有孤寂。

　　我们都生活在矛盾中，没有朋友，身边的朋友多得又会让我们不得不忘记些东西。是的，没有朋友，更准确点地说是没有真正值得交往的朋友。要知道，人是很自私的动物，在顾及到自己的利益时，再要好的朋友也会背叛你。这个世界上不可能存在绝对的永恒，我的思维在消极中运转，他的理智让他见势行事，他告诉我说：“冰雪，其实每一个你遇见的人都会是你的朋友。”我没有反驳他的理论，不是没有理由，只是我觉得每个人都有他自己的观点，所谓的“哲学”只不过是人们的一种信念罢了，于是我用一个浅薄的一笑来回避他。

　　笑，就是将嘴角向上翘起。“嘴角上扬”对我来说很简单，即使心中充满不快，这张脸也能帮助我完成一系列的伪装动作。我不希望别人知道我的忧伤，于是便不给自己任何一个宁静的天空，不停的用话语和傻笑将自己的忧郁藏起来，藏得很深。所以，人们都说我是乐观开朗的阳光女孩，其实，我不是．

　　转眼间，我已是个高中生了，长大的孩子是不能动不动就哭鼻子的。现在的我，早已毁灭了眼泪，而这也意味着哭泣的终结。为的只是承诺，答应了，就必须办到。

　　“眼泪”在我这里已不复存在了。我承认我还不够坚强，我的眼睛时常会在伤心的那一刻涌起浪花，我能感觉得到眼睛的水灵，但我不能，不能让它们汇成真正的汪洋大海。于是我努力回想他说的话，并让它们成为现实。他说：“伤心时，抬头看看天空，只要他有蓝的痕迹，就不要哭泣。”我一向很听他的话，我信任他，所以他对我说的每一句话都怀记于心。但我一直不敢相信，第一个背叛我的亲密的朋友竟是我自己。我的眼睛常常把我最真实的一面告诉给别人，而那一面恰是我最不愿意让别人知道的一面，表情也会违心地呈现在你的眼前。这是天命，来自于天性，我的能力是有限的，天的旨意永远代表着生活。既然如此，就让我们一起堕落。

　　我对他真的很欣赏，他总是能一语道破我的心思，“冰雪，知道吗？你的笑真的很美，美得让人陶醉，只可惜你的眼好似很悲。”我的一切在他看来很平常，就是这样一个他活在我的心中，不断地在生活中寻找，不断在心中幻想。或许有一天，我的眼泪会如瀑布般飞流直下，但我不会在意，你知道我的要求：忧郁从不折射在脸上。“纸”才是我的忧郁真正的家。我用我那带着三分飘逸的蓝色字体写出属于我的蓝色忧郁。喜欢这样的生活，因为有纸，有笔，日子才有了意义。“极端”是我最爱的一个字眼，生活才让它填充记忆。对着流星，许下我半生的心愿，世间的极端的永恒多好。

　　忧郁，只是一种感觉，内心深处的无奈，不懂我的人永远不会懂，懂我的人不需要我的倾诉。不是我没有孤寂，没有忧虑，人善于伪装，而我恰是生在三月最善于悲伤与伪装的鱼儿。我的忧郁，只存在于字里行间的白纸上。

论抑郁作文

　　前几天看到一个新闻，大概是说一个女孩抑郁割腕自杀，遭媒体谴责，说辜负了父母。

　　可能自杀这种做法真是很混蛋吧，父母养了你这么久，指望着你养老，但是你却就这么不在了。

　　其实我想问问那些谴责女孩割腕自杀的人，你们是站在什么立场？你们经历过别人所经历的事吗为什么有资格去谴责别人

　　我认识一个很温柔很温柔的男孩子，他叫江靥辞。江靥辞做尽了温柔的事，但这世上的一丝温柔都没有给他。去年暑假查出重度抑郁症，他坚持到了现在。很多人说自杀是懦弱的行为，其实有很多人想过自杀，只是不敢罢了。而江靥辞，他很勇敢，他只是做了我们想做却不敢做的事，然后睡着了。他会醒的。

　　如果江靥辞真的如他所愿了，他开心就好了吧。他一定会比现在开心许多。

　　抑郁症又是一个什么样的概念。全球因抑郁症死亡的人数不胜数。表面看起正常，内心却阴暗得恐怖。我想跟他们说，一定要坚强。

　　经历的事太多了，自然而然就不觉得生命有多重要了。前一段时间抑郁症甚至成了一种流行，许多非主流拿着一张网上做测试的截图就说自己有抑郁症。有在网上测什么抑郁症的这个时间，不如好好读书。

　　还有那些为了追赶时髦的自残的人。我们年级17班有一个女孩子，长得真是倾国倾城，我每次看到她都忍不住看两眼。很干净，没有一点杂质的感觉。穿衣风格也属于那种可爱风。有一次我和我朋友搭车回家，跟她在一辆车上，我就在她身边。她旁若无人的卷起袖子，撕下手腕处接近脉搏那里的创口贴，我看到了一道有深又长的口子，红的刺眼。

　　看到之后也说不上有什么特别的情绪吧，这种人太多了。

　　我也不知道身边有没有抑郁症。但追赶时髦自残的这种人和觉得好玩说自己有抑郁症的这种人是一定有的。

　　其实世界很美好的，只是三观不同而已。

　　一定一定要善待身边的抑郁症患者。愿他们所求皆如愿，所行化坦途。

我的忧郁忧郁人生

　　我说忧郁是一种丰衣足食后的迷惑，这种迷惑常常搅得人闷闷不乐郁郁寡欢甚至失望之极自己也容不下自己。

　　小时侯经历过一些所谓的伤痛，于是心中的阴影就开始降临。孤独伴随着忧郁伴随着迷茫就向我偷袭。

　　随着年龄的增长，忧郁开始吸取着我欢乐的营养，开始在我身上无边的滋长。我的情绪就像一年四季变化无常的天空，呈现出季节的阴霾。特别是在没有事情做的时候，会呈现出一副漫无目的，茫然无助，不知所措，成天带着期盼又终日惶惶不安的样子。我也曾经努力摆脱这种局面，想尽了各种办法，可是没有过多久，它又会席卷而来。

　　……有时我会看见窗外的小鸟飞过而哭泣，觉得自己还没有那只小鸟快乐自在，无忧无虑。

　　在忧心冲冲的日子里，我开始写日记，帮别人做事情，或者唱流行的忧伤歌曲。我开始寻找一个能说悄悄话的朋友，凭着我的真诚，能找到了几个，渐渐地越来越亲密。没想到他们自己主动给我说了心事后，又把我当成贼一样的防备。连基本的信任都没有。友谊还是不堪一击，一次次的争吵，一次次的和好，友谊在开始的时候结束，在结束时又重新开始，日复一日。这些友谊带来的又是忧郁，忧郁着明天会和好，或者会成为仇敌。此时我突然觉得这种没有意义的日子过得好累。然后就一个人把自己封锁起来，疯狂地写东西，刚开始还觉得可以，可是越写越觉得不行，有时自己都不知所云。

　　没有想到，我用忧郁的心写的东西，还让我拥有了一批给我真诚和慰藉的朋友。感谢忧郁，尽管它无情地吞噬着我敏感的内心，但是我没有被它浸吞，我从它那里获得了一种无法把握的爱心和灵感，经常驱赶着我赶快上进。

　　我曾因为忧郁，为梦的破灭而忧郁，为友谊而忧郁，为人生而忧郁，为未来而忧郁，这些在当时都是无能为力的事情，曾感到窒息甚至想毁灭自己。但是在无数个辗转难眠的夜晚后，却让我的心灵获得了再生。我曾经跟一个朋友述说过我的这种心情。每当看到高兴事情，我总是看到那高兴背后的忧郁，是不是我的心理有问题？难道我的眼睛真的是灰色的？朋友告诉我，不是，那是你对现实的一种冷静的透视，你没有因为忧郁而消沉。

　　想想确实是这样，故我不必再强迫自己去改变自己的内心，就任它像水一样游行，不过不知在哪里能让它停留，让它休息！……

告别抑郁作文

　　我是一个普通的孩子，既不是公子，又不是少爷；我生活在一个普通的家庭，既不是大户，又不是财团。而我就在这个家庭里快乐地成长着。

　　而有一天，抑郁的阴影向我走来：有一次，我妈妈的一个朋友从广东来了，我妈妈热情地招待了她，开支不小，我开始为家里的财产抑郁起来；这些日子，我在研究医学，而我在学习中发现许多可怕又难以医治的疾病，我开始为家人的健康抑郁起来。

　　之后，抑郁的阴影来到了我身上。

　　我真想告别这个讨厌的家伙——抑郁，因为它会捆扰我的生活，扭曲我的成长。

　　我听人说，晨光可以缓解抑郁，所以，我开始向往晨光。看着这迷人的晨光，我多么希望我的生活像这晨光中的金太阳那样步步高，同时也希望我的一生也像晨光那样充满魅力。

　　我听人说，运动能缓解抑郁，所以我便开始运动，在激烈的运动里我的脑海只有运动和两个希望。第一个是希望我的生活像运动那样激烈，第二个是希望我的生活像运动那样充满活力。

　　我的生活终于从不好的抑郁改成了向往美好的希望，让希望的女神驱除掉我抑郁的阴影，让我告别抑郁。

忧郁的我

　　每个人心中一定会有一个地雷区，任何人踩到了，一定会不开心。

　　有人常常说：“蓝心妤！你怎么会那么瘦啊？”我一定会生气的说：“我那么瘦，关你事？”天生的体质就是瘦，干嘛常常拿我的身材来做文章，这样很不顾虑我的想法和自尊，这种玩笑我开不起。

　　同学也都叫我：“蓝色多瑙河”那是一首小约翰・史特劳斯的作品，就因为上次我敲了那首曲子，加上我又姓蓝，于是大家放着我的名字不叫，改叫我“蓝色多瑙河”了。

　　有些人也会叫我“粉红油条”，我超讨厌这个名字的，也不知道自己是怎样跟油条挂勾的，每次只要有人叫我这个名字，我会说：“啊你哩？你是有多好？”。

　　我心中的地雷，有无数多个，但是大小姐我会努力控制自己的脾气，尽量不爆发。

我的忧郁

　　我的忧郁，它从何而来，已占据了我的心。找不到向阳的方向，活不出想要的色彩，怎样的忧郁，侵蚀着这个心。

　　是个闲人，是个有许多的人，可是仍旧不知足，寻找，一直渴望，渴望远离寂寞，又渴望追随内心，也曾朝三暮四友人多多，不亦乐乎，可却还是舍不得丢开内心，总要寻一些寂寞让内心表白。

　　现在的生活，不快乐，而慢忧，虽孑然一身，仍难得宁静。心里住了一个疯子，住了一个傻子，积极向上的那个睡着了。关于明天，关于昨天，关于今天，天天简直无所意义，痛恨这样的日子，痛恨懒散的自己，为什么不能拼搏一手，来一个峰回路转。无形的束缚，也许只是内心的无能。可是真的要这样自暴自弃吗，宠着不好，狠心又无法做到，一个行尸走肉此刻在人间。

　　孔子说：“未知生，焉知死”，可是如果一个人在生的世界找不到让自己留恋的事情，那探索死亡将会是一个不错的世界。就像新得到一本书，看了前几页，感觉没有意思，就不想再看了，就以为已经了解了，就想找另外一本书来看。殊不知这只是三心二意，潦草行事，自认为已完知此书，多么张狂。死亡是另一本书，总让没有耐心的人着迷，我现在就很着迷，抑制不住的想看，可还是被自己拉了回来，说是要继续看活着这本书。这几天问了两人关于“想不想有下辈子”的问题，答案是牛头不对马嘴，他们不明白我问的初衷，也就答得南辕北辙。怪不得，每个人都有自己的生活，都有自己的书，不一样的精彩，外人怎会懂得，不一样黯淡，别人怎会察觉。

　　新一天的阳光已经升起，耀眼明亮。昨晚昏昏欲睡，便顺意酣然，一夜梦境重生，悲喜万般，生活的一部分。早晨到点便起，重回行尸生活，此刻晨光熙然，算是照亮了一丝阴暗处。忧郁虽仍未散，可也不至于掀开另一本书。

作文：我与忧郁

　　.Kat686 不开的忧郁，无来由，也无法排遣。酒喝多了，多数人都是醉酒狂歌，高声欢唱，凡此种种，虽不能全然概括，但是我想如果说总是让人欣娱、亢奋，应该差不多。但是，判断我是否醉到深处的迹象，不是看是否狂吐，而是我是否忧郁。当然大多数时候想喝醉也不得而之，不是酒量大，而是因为胃受不了，不停收缩之后，不能继续填酒自然醉不了。 ， 也许不能说是完全莫名其妙，而总是有触及脆弱神经的引子，恰巧我又是个多愁善感的人，古人“秋士感阴则悲”，而我则不只是“感阴则悲”感所感之感而感。这几年，年龄在不断，本事却没见长，某些东西反而相对有些麻木了，因此掉眼泪的次数也明显减少，男儿有泪不轻弹，象是专门嘲笑我的话。

　　记得刚上中专那两年，因为没有太多的顾虑，手头反倒觉得宽裕，因此喝酒的次数也比现在多，印象中，喝醉的次数也比现在多，以至于喝醉的时候总是被几个兄弟疑为没喝到量。此种情形，与现在差不多，原因大概是酒精的刺激，使脑子里微小的念头，就象水入沸油，即使是一滴水，也是劈啪作声，剧烈爆发，且无规律可循。而我，却不是那种很能控制自己情绪，能以苦为乐的人，我会在高兴、激动的时候流泪，在痛苦的时候露出笑容…… 这时，我不能说话，也不能唱歌，可是这两样恰恰是酒后再自然不过的事情。言多必失，是指人们话多了就会说一些不该说的话，对我而言，言多必失则变成了言多必哭。大概我不是一个坚强的人。有的人的心弦是钢丝质的，弹起来象钢琴一样铿锵激昂，叮当作响；有的人象吉他和竖琴，一拨弄便是一曲浪漫柔情；而我却偏偏象是悠咽悲泣的二胡，无论怎么样，都是拉得晦涩，听着神伤。 ， 我喜欢怀旧，总是怀念逝去的东西，总是不停地翻腾那些记忆中的点点滴滴，象是每次翻阅我的同学录那样，总是想在里面找到一丝逝去的经典和回忆。于是，我便喜欢那些越陈越香的老歌，校园名谣……听到一个熟悉的歌声的时候，随之而来的就是牵扯出了许许多多的往事，即使是高兴的片段，也因为它的逝去而感伤。 ， 曾经有段时间，很怕夜深人静的时候，不知从哪个频道或者哪里，会想起一支那么熟悉的歌声，闭着眼睛，跟着慢慢吟唱，便又泛起酸酸楚楚的感觉，却又是我最喜欢的状态（难道这就是传说中的“自虐变态”吗？不会吧？） 与同学唱歌，情形有所不同。老同学、老朋友，时隔长久相聚，唱歌怀旧似乎少不了。一起唱歌，一起怀念曾经的岁月，于心情气氛都是很有好处的。

　　现在多的，是酒后啸聚，或娱乐，或发泄，发于心而赋于形。款款深情如马克，深沉嘶吼象伍佰的老白，恣肆豪情的小辉，温柔多情却不失刚劲又如Beyond的头发，这时候倒没有多想什么，只是最终仍将喝剩的酒瓶一个个倒过来，看看还剩否？然后三五成群的离开，偶叫“打的费我出……”“司机啊，来，20块，2块钱不用找了”随后将车门使劲一甩…… 一个人在路上，或者孤独独处的时候，总是想起毕业走的那一天，我们坚决要把老板的那几瓶“章贡”干掉……几个泪人就在学校门口分别了，我背着自己的那块大画板走到公交车站，路边很繁华，车水马龙，而我，孤独地感觉矗立在天地间，耳边却钻进来音像店飞出的 孤星 。心情，加上王杰凄怆的声音，实在没有心情走下去，坐在路边，听着“天地只剩一个我昂然孤独地走，多少心都已离去多少人还在看者戏，是否我早已习惯一种名字叫孤单，是否我注定挂在最冷的夜空那端……” 谨以此文献给跟我一样心境的同仁们！