跟女朋友道歉的话

互联网 2024-04-01 阅读

道歉信给女朋友

  宝贝,对不起。又让你为我伤心,为我落泪。真的很不该,我知道我算不上一个称职的男朋友,可我真的用上了我全部的爱,用上了我所有的心去爱你。你在我心中的位置是很重要的,是永远排在第一位的,没有人可以取代你,也不会再有人能走进我的心里,永远都不会!

  宝贝,对不起。我承认我不是个细心的人,凡事都粗心大意,不懂得如何去了解你,感受你,多的是让你为我伤心难过,真的很不该,真的很对不起!

  宝贝,对不起。我知道这次是真的伤透了心,我知道都是我的错。你说你无所谓,我爱怎么样就怎么样。我知道你也是很在乎我的,只是这次伤你太深,可我真的是无心的!!

  宝贝,对不起。是我把事情想的太简单,是我不懂的去感受你的喜怒哀乐。我一直以为你很开心,很快乐,没有想到你跟我在一起会有这么的不开心,都是我的错,是我没有好好照顾你,我总以为人的思想很简单,想来想去也只有那么几件事,可是我错了,可能只有我是这样的人,不管遇到什么事都只会去看表面,从来都没去考虑内在的因素,我真的错了,错的一塌糊涂!

  宝贝,对不起。都是我不好,我一直认为相恋的两个人什么都可以不去想,只要彼此相爱,深爱着对方就行。结果不是这样的。到现在才明白两个人想要走到一起必须要考虑很多。只是我没想到我在你心中是那么的没有安全感。那么长时间来都无法让你对我有一点信任,是我的失败,是我没做好。恋人之间最重要的是信任,理解。而我都没有做到。真的很对不起。

  宝贝,对不起。我从来没有怀疑过你对我的真心,却始终不能让你相信我对你的真心,我真的不知道该怎么做才好。但不由得你信不信,我这次真的是很认真的,我付出了我所有的爱却给你留下的是这样的一种感觉。我知道是我做的不好,在这里我向你道歉,向你忏悔。只希望你能明白我的心~哪怕是一点点。在外跑了这么多年,心始终无法安顿下来,自从遇到了你,我的心才终于可以歇下来了,我把我的整颗心,我全部的爱,所有的一切,甚至我的生命,都愿意交给你,只是为了去爱你,去照顾你。自从遇到你,我才知道什么是快乐,思念是什么样的感觉!

  宝贝,对不起。我也是个很重感情的人,我从来都没有想过拿感情来开玩笑,我也怕被感情伤到。所以我会很看重我们的感情。我不想看到一件小事就影响我们一生,我想你也是这样想的,对吗~?所以我这次很认真。所以我千方百计的想到底怎么样才能更好的爱你。在我眼里,你是完美的,高贵的,是上天赐给我一生最好的礼物,我不想失去你,更不敢去想失去你会是什么样子,我不希望我们有那么一天。

  宝贝,对不起。这几天我不敢打电话给你,因为我不知道该怎么向你道歉,我怕又无意说错了什么伤到了你,你应该知道的不管跟你在一起也好打电话也好,你都是主角,因为我嘴笨,不知道怎么说话,都是你带动我的。可自从你伤心以后我就不知道该怎么安慰你,拿着电话说不出话来,可我心里是多么的着急,我不知道说什么才能让你变成以前那样,我已经习惯了你的脾气。虽然有时候有点不讲理,可我却很喜欢你这样,很甜蜜!我喜欢你叫我老公,你知道吗,我真的觉得很幸福!

  宝贝,对不起,你能原谅我吗

  爱你的xx

跟女朋友道歉的话

写给女朋友的道歉情书

  小芳:

  我想我近来对你的态度可能把你吓坏了吧,抱歉。发现自己开始动心以后,就不知道怎么掩饰自己的情感,或许有时是刻意不想掩饰,想让你察觉到,想看到你的反应和态度,从而去了解自己在你心目中的位置,才能明白该怎么做,该努力争取还是默默退开。

  所以,别害怕,继续坦率的做你自己就好了,开心或者喜欢的时候就靠近一些,想独处的时候就回到自己的世界,郁闷、悲伤或者孤独的时候,你只要知道有我在身旁随时准备好聆听、分担和陪伴就好了。

  曾听你也听别人说过,看到我在空间留下的文字和照片后,对我所过过的那种生活羡慕和向往,可事实上,在我的生活过程中也经历着同样多的痛苦和不堪,在我看来,那是一种等价的交换,我把我的伤痛理解为一种付出,然后收获到美好的回忆和经历,我喜欢把这些美好的部分拿出来和人分享。

  我想我一定给你留下一种奇怪的印象,好像一个饱经沧桑的人,满腹经纶出口成章,一方面在热心的帮助别人,另一方面又显得老奸巨猾不太正经,所以觉得既有趣但又不能给人安全感,是这样吗

  其实语言表达能力对我来说并不是一种天赋,而是一种技巧,说起来你可能不信,我小时候是一个很自闭也很自卑的人,不懂怎么跟人交流也不懂怎么表达自己。那时候我也有一只猫,每天放学后我哪里都不愿意去,身边也没什么朋友,所以都是径直回家,和猫一起玩,猫出去玩不在家的时候,我就一个人躲在房间里发呆、画画和胡思乱想。没有人是天生喜欢孤独和寂寞的,我也不喜欢那样的自己,我渴望有形影不离志同道合的朋友。因为有很多时间独处和思考,而且很喜欢看书,所以小时候就比同龄的人要显得成熟。

  很小的时候我就在思考自己要做一个什么样的人,我渴望受人爱戴被人尊敬,可发现自己身材矮小、性格懦弱、人又笨、长得又难看、家境又不好,所以很自卑,我真的不喜欢那样的自己,幻想要改变。直到长大一些的时候,才明白那些先天的东西是注定无法改变的,不可能长得更高、不可能变得好看、不可能变得更聪明、也不可能有天上掉下的馅儿饼,但我还是想要改变。于是开始弥补内在的东西。我逼着自己学会与人交流、逼着自己学会表达思想、逼着自己学会幽默和开朗、逼着自己让身体变得强壮、逼着自己学会很多的知识、逼着自己离开家人和呵护、逼着自己去经历痛苦、逼着自己更快的去成长。

  踏入社会以后,看到了更多的真相,慢慢的发现这个世界跟自己希望的完全不一样,更现实、更残酷也更灰暗,这曾让我在很长的一段时间内心灰意冷,困惑于生命的意义和自己存在的价值,逃避面对痛苦的现实。直到有一天我发现自己没有勇气放弃生命,因为还有很多的梦想,因为还有很多的责任要去承担。于是开始寻找一种让自己在这个世界上生存下去的方法,我发现我只能先去适应它。

  我尝试着去研究别人的思想,我想知道那些获得成就的人是怎样面对这个世界的,我想知道那些获得幸福的人是怎样在生活,我放任自己去融入这个社会,去学习各种技能和技巧,去学习怎么让别人肯定自己,去学习怎样去赢得权利和地位,于是变成了现在的样子。

  所以,你和别人看到和感觉到的,实际上很多是我的能力和技巧,并不是说那不真实或者不真诚,只是那不是完整的我。对别人来说对我的认识止于目前这个良好的印象就好,但是对你,我希望你了解我的全部。因为爱上你,如果有一天你会爱上我的话,我希望你爱上的是那个完整的我。

  很多人问过我为什么不找个人陪伴自己,安顿下来。其实我何尝不想,其实我一直在寻找,不惜走遍这个世界的寻找。所有人都在质疑我给陪伴我的那个人定的标准太高。其实当我认真问自己的时候,根本没有什么标准可言,当然我也希望那个女孩美丽善良、单纯可爱,但那些都不是最重要的,真正重要的是,我希望找到真正愿意了解我,信任我,和我同甘共苦也不离不弃的人,我生命中的旅伴。

  老实说你的出现并不惊艳,平平淡淡的,但让我感觉很真实。你的那句“方叔叔带我走吧”给我极大的触动,后来听到你对别人说出同样的话,我明白那只是个玩笑,但这句话至今仍然随时萦绕在我耳边。其实我一直在寻找的,就是那个在完整的了解真实的我以后能认真对我说出这句话的人。

  也就是因为这句玩笑话,让我想要了解你,所以制造机会和你相处,听你描述自己的家人、朋友、经历和想法,从而了解你是什么样的人,是否和我有相似的理想或者愿望,将来我们是否有机会走到一起,是否可以长久的相知相伴。

  随着对你的了解,也让我越来越在乎你,在乎你的一举一动。直到那天和胖胖冯杰一起出去,坐在酒吧的时候,心里一阵难受。不想破坏当时的气氛和别人的情绪,只好偏头不去看你们,专心的和冯杰聊着他的事,什么都不去想。回到家后辗转难眠,没想到自己那么敏感,没想到自己那么嫉妒,我才意识到自己已经爱上你了。

最感人的给女朋友道歉信

  生死契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。

  时间红了樱桃绿了芭蕉,在硕果累累的十月份,在我浑浑噩噩的走完288个月零25天,我有幸遇到了我亲爱的小泥鳅。自此,偶的意识变的明晰,生活变的充实,梦想变得精彩!大公鸡爱我的小秦秦呢,我努力经营着我们的现在,规划着我们的未来。逐步认定,你是我一生中重要的人,最终将是我一生中最重要的人。

  今天,小哲哲又错啦,现将事情的始末与处事的不足汇报如下:

  下午我以肚子疼为借口,没有及时履行一个好男人该尽的义务,惹的我们家蕉蕉伤心,晚上还弄了个这样的滴滴东,使我的蕉蕉难过;被察觉了,还有编谎蒙混过关之嫌。

  小哲哲有不足之处,也持续发现了许多不得体的地方,甚至有些地方不知悔改,冥顽不灵,然而蕉蕉一次次的用她那包容的心原谅哲哲,感动了哲哲。哲哲这厢给蕉蕉道歉呢。希望好老婆你能原谅我,给我一次改过自新的机会,我求求你不要离开我,没有了你,我不知道我的生活将要变成什么样子,就像鱼儿离不开水一样,我离不开你,小尾巴,没有你我就找不见未来的路。都是我不好呢看在我们这么久了,你就当事可怜可怜我。对于我的错误,我好难过呢。你理理我,就当我是个屁,把我放了吧,我一辈子当牛做马报答侬呢。

  我最讨厌不守信用还满嘴借口的人!我不想当那样的人,真正的爱只要一次我就足够。回想起来你对我的改变,我真的好开心,教我系鞋带,教育我做人,督促我诚实守信等等。今天自己却做了这么差劲的事,那个足见说起来容易做起来难啊,貌似跑题了,不过足以说明偶对阿姨的重视程度呢,小美女你笑一笑呢 好不好。总之,大公鸡发觉自己真的很过分,回忆起不开心的种种,都是因为好男人小心眼,疑神疑鬼,还用爱你来托词;或则说过的话也没算数,致使政令不通;又或者因心情原因屡次轻怠我的妻子,还敷衍塞责。仔细想想我的乖敏敏,唉,自惭形秽啊~好男人真垃圾!阿歹对不起我的好heart~!

  这次事件是我不对,没有充分考虑到小姨子的感受,轻视了亲蕉蕉的眼泪,懈怠了自己的责任~!让老婆大人受委屈了,对于本次的恶行,我备感不安和懊悔,痛心疾首,决心改过自新,重新做人。在此,我郑重的向老婆大人赔罪:对不起,老婆我爱你!

  娘娘小的从各个阐述了我方观点,已基本做到意识上深刻检讨,决心上痛改前非。我认为一个真正的好男人要做到思想上常抓不懈,行为上警钟长鸣,应当做好以下几点:

  1、哲别不会做伤害阿姨的事,尽量不会做让阿姨觉得被伤害了的事,我的爱是要让你幸福,不让你哭泣!

  2、对老婆要关心,要体贴,要无微不至。对有可能让老婆不安的事情,都要向老婆大人汇报;对可能给老婆带来伤害的事情,要杜绝行动。

  3、个人的言行举止都要按照老婆大人的指示去要求,说话要思前想后。

  4、坚决改正时而头脑痴呆,词不达意的陋习。

  5、如有违反,严加惩罚

  以上是我的自查和整改措施,若有不到位之处,还请老婆大人予以勘正、补充~!还望蕉蕉能消消气、开心点。美好的明天等着我们去创造,爱的路上只有我和你呢。

  x年x月

给女朋友的道歉信

  亲爱的花花:

  我打你手机你开始不接了,我知道我惹你生气了。可是请你理解,我是爱你的,只是方式不对,不够细心.

  我知道,我们的矛盾缘于一枚钻戒,都怨我没有明白你的心。女孩子的心都是敏感的,我早就应该知道的。

  其实,我也挺喜欢那枚钻戒,独特的造型,完美的制作,确实让人爱不释手,可惜那不是我们的,那是你好友的最爱,那枚钻戒让你的好友在结婚那天成为最迷人的新娘。

  你执拗于我说的话,是,我说的太过分了,我不该埋怨你“见啥爱啥”,你不是那样的人。你曾经说过,将来和我租房住都是快乐的。亲爱的,想想我说过的话我羞愧不已,难怪你会生气。

  是啊,爱首饰是女人的小天性,哪个女人不想拥有像样的首饰啊!尤其那眩目的钻戒,一生独此一枚,当然要独一无二。

  亲爱的,我已经知道了那枚戒指的出处,是出自网络婚钻第一品牌。你知道的,我不会说什么山盟海誓,而偏偏这个品牌叫“海盟婚钻”,多希望一枚戒指能代表我全部的心意,全部的山盟海誓啊!

  亲爱的,你快去上网查查吧,我知道你会喜欢的。我决定了,让我们5。1也去海盟婚钻淘钻去,让海盟也为我们diy一枚独特婚戒,人家可是专注于婚戒定制的珠宝品牌呀!

  好了,亲爱的,你能原谅我了吗?今晚我们老地方见好吗?我会一直等,耐心等,直到可爱的你出现.

  爱你的老公

写给女朋友的道歉信

  自从认识你以后,我才知道自己身上的缺点这么多,一时间都无法相信自己的耳朵,无法相信自己的过错。在一连串的事情发生后,才渐渐意识到是自己的错,但当时没勇气向你承认和低头,害怕被批评、害怕言语上的正面冲突。古人云“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行”,你说的话都很有道理,也能确凿真实的感情,每当听进“逆耳”的话后,我就感觉浑身不自在,因而在你说我时候就产生一种负面情绪,激动得控制不了自己,从而考虑不到你内心的感受,往往因为自己的固执,说出那些严重的损伤彼此的感情的话……在此,我真诚地向你说一声:老婆,对不起!是我不好,都是我的错!

  事情过后,我是多么的后悔,多么的自责,可在你面前我仍无法表达出来,那种承认错误的勇气还是不够足。经常听你说,男人要勇于承担、包揽责任,知错认错,做到真诚。也许,在你心中我就是一个情感胆小鬼,怕这怕那,拿不起放不下,斤斤计较,这些怎么能成为一个男子汉,怎么保护你,怎么能做你未来的老公,怎么支撑一个家呢

  没错,你心中的顾虑也是我的顾虑。“不服输,不认软”是我性格的一面,在正面竞争中可以激励我奋进,但遇到过失、过错就难于承认,是我要命的缺点。现在,我已经明确认识到自身问题,我想摆脱这样的“高姿态”,做到真正的真诚,和你在一起。

  习惯是自小养成的,改掉这些弊病对我来说就像别人戒烟、戒酒一样,但我已经痛下决心要改掉那些缺点,并在我们发生矛盾时不再逃避,虽然我不太会哄人,但我会尽力去哄你的,宝贝!

  我给自己定了期限,从现在起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的态度,看我的表现吧。我想做的更好!我想好好爱你,因为你在我心里很重要,你是我的唯一,我最在乎的就是你,我舍不得你,没有你我的生活一片狼藉!

  老婆,我爱你!

给女朋友的一封道歉信范文格式

  曾经我们说好要一辈子,生生世世

  现在,你因为父母的反对,开始退缩了。

  我不怪你,因为我知道你父母就只有你一个女儿。

  你说那我们别继续下去了。

  你说假如我给不了你幸福,宁愿少伤害我,我哭的比你会更伤心。

  可是,你知道吗?没有了你,我哭的更伤心,

  这段时间喝酒,想起来就想哭对着电脑哭,在家里躲厕所里哭,

  哭的眼睛度肿了,可是你却看不到,

  你只看的到我打在屏幕上的字,却看不到我滴在键盘上的泪。

  曾经我以为我会忍的住,但是我错了,我陷的太深了,我止不住我的眼泪,我不争气,我还是难过了。

  我知道你压力太大了,大的不知道怎么平衡家里的压力了,

  我知道你烦,所以我尽量不烦你

  可是你知道吗,我有多么想你,管不好自己的手,管不好自己的心。

  多少次想给你电话,拿起,又放下,放下又拿起,又放下。

  我知道,随着时间的流逝,我们都开始变了,生活对我们的影响太大了,爱情也要考虑现实才会幸福。

  我在努力,为了争取你家人的认可,也为了给你想要的生活,虽然这个过程没那么快,距离梦想还有好几年的距离,但是我不会放弃!

  多么希望我们可以一起走过这段日子,让它成为我们人生中最美的篇章。

  宝贝,你愿意和我一起吗

给女朋友写的求原谅道歉信范文

  亲爱的当你看到这封信的时候,我再一次背上行囊离开了你。

  自从认识你至今我一直觉得你是一位美丽善良,秀外慧中,举止端庄,心灵手巧的好姑娘。而作为你男朋友的我却,举止乖张,态度轻狂,我的这些做法确实有不当之处,在此我先说声对不起。

  事情的起因先从我给你晚上洗脚说起吧,那天晚上我由于给你揉脚,脸上无意中表现出了一丝不悦的情绪,你虽然只是顺手把洗脚水泼在了我的身上,那一刻我竟然忘记了给你道歉,都是我的不好,现在我向你说声对不起。

  那天看电视的时候,你说你喜欢李亚鹏,我就随口说我喜欢张曼玉。害的你三天没有理我,使我万分痛苦。现在想来确实是我不对,你的花心只在内地发展,而我却延伸到了港台 ,我现在给你道歉,说声对不起。

  昨天你下班说工作累,我却还在你痛苦万分的时候落井下石,作为你的男朋友,我应该鼓励你,而我却起到了阶级敌人起到的作用,致使你在8个小时内没有和我说一句话,在这里我给你道歉。

  那天你剪完头发,问我如何?我说很漂亮。你第二次问我,我说一般。当你第三次问我的时候,我说还不如上一次。你生气了,我现在明确告诉你,以后都已第一次答案为准。

  今天临走的时候,我照了一下镜子,我还偷偷的用了你的脸霜,以及各种洗面护肤用品,却依然没有遮掩住我这张丑恶的嘴脸。

  你一直是一个善解人意,通情达理的好姑娘,我知道我有很多的缺点,但是你有一种强烈的社会责任感,是不会任我这样自甘堕落的,你一定会帮助我,在此我说一声谢谢你。

  亲爱的,原谅我吧!

给女朋友的道歉信范本

  亲爱的,首先我要道歉,作为一个男人我应该对你体贴,对你温柔,我不但没有做到一个合格的男友,反而去一吵架就提分手,我知道这样很不好,再也不会了,再也不做伤害我们感情的事了。这几天你睡得肯定不好吧,我也一样,整夜整夜的彻夜难眠,我们不应该这样继续下去了,不应该再做伤害对方的事情了,这样太残忍了。我觉得我们之间之所会这样,是因为缺乏有效的沟通。你不说,我不懂,这就是距离。我想了很久写下这段话。

  不知不觉,我们的爱情已经走了半年,这半年时间虽然很短,但我们经历了很多事,我们都曾怀疑过这份感情,我们都迷茫过,而现在我们由不得不面对相似的痛苦。我们在一起还没分开这么久,分开这么远,这对我们来说都是考验,如果我们经历住了,我相信我们会更懂得珍惜对方,会更懂得怎样去爱对方。以前和你的点点滴滴我一人历历在目,还记得第一次抱着你,你的不知所措,你的惶恐不安,离别时都不舍得对方,都要对方先离去,那一夜,注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。记忆最深刻的是,那一夜和你一起散步,你穿高跟鞋脚疼,我把我的人字拖给你穿,我穿你的高跟鞋,那一刻,我在心里想,这个女人我要一辈子对她好,我要保护她。给你搓背、洗脚、按摩,你的一个微笑,一句我想你,一个拥抱,一个吻,无论什么,都是我们之间的爱。我伤害过你,作为男人不应该出现那件事,我应该保护你,可是我没做到一个男人应有责任。我不应该让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣,我不是一个好男人。 你走了,只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市,一回到家,又像那样寂静,虽然我们住一起的时间不长,但我已经习惯有你,一回到家就能吃到你做的饭。你走了,每天对你的都是思念,不知道你一人在陌生的城市做的怎样,对你的全是担心,担心你一个女孩遇到坏人怎样办。你身上的病还没好,不知道你有没有去看医生,你习惯了北方的气候,去南非不知道还是不是适应等等等。总之,你离开我的那一刻起,对你的全是担心,从未消失过。我们分割两地,我不在你身边,不能照顾你。你知道吗,你离开我后,我怕,我真的很怕,我怕你会永远的离开我,我们之间距离20xx多公里,这么远的距离,我怕它会成为我们的阻碍。也许我经历的不多,也许我太过在乎,也许我不够理智,才迫使你在夜晚哭泣。现在想想真的太自私了,我应该多关心你多体贴你。自从遇到了你,随之而来的就是惊喜和害怕,高兴我的世界你出现了,从此,我的世界有了你,你就是我的全世界。同时我也害怕,害怕你哪天走了,只剩下我一个人,只留下心里你的痕迹,无法消灭的痕迹,以及还有那装过你的空荡荡的心房。也许正是这些我才对你忽冷忽热,也许那时我的一种自我保护,再也不会对你说狠话了。亲爱的,我不是故意对你冷漠,大部分的时候对你不够温柔。其实我想要的就是简简单单的合一在一起,永不分开,不管做什么。我计划着我们的未来,我们的未来是有你参与的,我们要在一起用双手共筑美好的未来。

  我脑海里出现过无数我们未来的镜头,我会好好努力,我不想一个人计划着我们的未来,亲爱的,让我们一起去画一副我们未来的美好画面吧。我们是去过一个孩子,我不想我们之间再发生任何的变故,走到今天真的太不容易了。亲爱的对于我的自私,我的幼稚,我的无理取闹,我的无情,我的冷漠,表示抱歉,亲爱的我们好好地在一起好吗?亲爱的让我们一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学.......

写给女朋友的道歉信情书

  亲爱的宝贝;

  本来要当面给你解释,可你不给我这个机会。在短信上面又一言两语不能讲清,打电话也不接,更让我憋了一肚子话却无法跟你说。我自 信本质不坏,还算是个有始有终的人,不管你如何看我,我总要把心里话在邮件上面跟你说说。我进行了一些反思,我同学也说我,几年的感 情怎么能面都没见上,却一条短信就毁了?所有的这些,我总要将我的内心话讲给你听。

  我同学跟他老婆说了我许多,他们都责怪我的不是,通过他们的一些话,我这几晚都进行了反思,我感觉几年来实在有愧于你。我们今年发生 了些不愉快的事情,这种不愉快,当然是由我而起。今年我自己本有些烦事,而同学那时又没来,工商等老是来找我,一个人无比的烦且无聊 ,真想与你聊聊天。可你一直没时间,远远没有以前那么的热情。现在想来,我没有顾及到你的感受,或许你在家里发生了什么事情,或者有 什么想法,也或者受到了什么压力。我当时没有这样想,只觉得你怎么性格与我这么不合,而事实上没顾到你的感受。也可能是我那段时间压 力过大导致。

  我将我们的一些情况说给了我同学及他老婆听,听完后,他老婆就指责我,认为我与你拍拖几年除了最好的朋友而却没有在普通朋友面前 大加公开实在不应该。其实我是因为别人问我我不说,更加激起想别人的好奇心,她指责我这样也是不正确的,这样可能会让女朋友觉得不喜 欢她。她更指责我,虽然我为人正直,了解我的人没有什么,但与女朋友拍拖后,哪怕女朋友家没地方住要住街头去,也不能跑到别人石** 那去住,虽然她有同学在那里且是两间房,也虽然你女朋友大肚,总让旁人乱猜,这些都让你女朋友处境尴尬,等等诸如这些事。

  还指责我,你一直以来在生活上,生意上帮我这么多忙,房子借给我住才几天,不仅不思回报,还说话伤你的心。你们还说性格差异,难道不 会相互体谅,天底下哪有两个人性格完全一样?骂了我许多。他们说了我很多,我回家后睡着想想,我感觉越来越对不住你,连发短信的勇气都差点失去.反醒了这么多,也使我成熟不少。也会使我在往后的生活中,不管是多么的心烦思乱,也会要体谅到别人。由于我一心想让自己生活得更好, 可能大男子主义有点强,这也正是导致我一直挫折不断的原因吧。

  以上的这些话,是发自我的肺腑,我不敢乞求你的原谅,但愿你对我的理解,能了解我们一些矛盾发生的根原。想到同学骂我的这些事,我没 脸向你说想重归于好,但想想一直以来,你却是最好。但我内心还是希望你能像以前一样,支持我,批评我,帮助我。

  爱你的xx

跟女朋友道歉的话

写给女朋友的道歉情书

  情书不应只有优美的文字,还要有真挚的情感。看看下面的范文吧。

  我的琳妹:

  想挽回,却找不到任何理由,因为我的能力有限,一个傻傻的我有一颗痴痴的心,在期待你的原谅!爱情,是装满酸甜苦辣咸的五味瓶,甜到心里,苦到心底。酸的是温柔,甜的是幸福,辣的是坚强,苦的是伤痛!琳妹,求求你,别让我心碎,因为我知道破镜难复原。说过不爱了,说过不想了,说过忘记了,说过放弃了,然而很多时候,我们的记忆总是那么脆弱。最心痛的距离,不是我拒绝了你,而是明明喜欢在你的怀里,却让你觉得我不愿意和你在一起!你,对于整个世界,似一颗尘埃;但对于我,却是整个世界!而如今,我失去了整个世界!爱,破碎了,就再也拼凑不归来了,念念不忘的是,当初和你在一起的旧时光。信手捻来一片飘逸的花瓣捧在手里,浅浅的忧伤如一丝凉风在空中弥漫,搁浅记忆散碎的时光。如果你懂我,我不需要说什么。如果你不懂我,我更不需要说什么。

  琳妹,假如等待可以换来奇迹的话,琳妹,我宁愿等下去,哪怕一年,或一生!琳妹,对不起,请你原谅我,所有的理由和解释都是苍白无力的,我选择在沉默中等待你的原谅。请原谅我这一回吧,对不起,是我伤了你的心,请原谅我,我会一辈子疼你爱你作为补偿。愧疚的我不知道该怎样开口,但还是要说声对不起,如果还能再见面,还能像以前一样梦能圆?谁也猜不透你的眉心,锁着什么样的谜团?我已悔恨万分,回来吧我会用一生爱你,再相信我一次,只要你为我流一滴眼泪,我就可以为你活下去。 因为深深爱过,所以心会痛,因为痛过,所以刻骨铭心,因为刻骨铭心所以无法忘记。只要学会等待,梦想就会变成我们共有的花篮,失落多少,无须盘算,即使不曾拥有,也得到过一点点彼此的温暖。夜深时我为你点一盏灯,入梦后我把你的手放平,伤心时我为你擦干眼泪,失落后我把你拥入怀中。我知道不是每个人,都能在被伤害过后可以选择忘记,既往不咎,往往一杯酒,一首歌,一个路口,就会勾起曾经有我的记忆,犹如海市蜃楼浮现在眼前。在陌生时我们相逢,在熟悉后我们分手,想和你聊,想告诉你一些表白的句子,却找不到话题。明明很想你,却欺骗自己已经忘了你。尘缘如梦,缘起缘灭,如果,我能挽回旧时光,在记忆的纯真深处,琳妹,你是否还记得那个一生互许的柔情,是否就不会让无奈伴随我浪迹天涯,我在等你,别走得太远了,我怕再也看不到你的身影,你生气了,我心里也不好受,如果是我酿成了此错,希望你能原谅!

  无心让我伤害了你,我的心里也不好受,希望你能理解,可以给我一个改过的机会,重新接受我!虽然我常常惹你生气,但这并不是我的本意。我是多么的爱你,爱到连生命都可以舍弃。对于爱,你可以洒脱走开,而我却只能怀念当初的时光,曾经爱是真,现在痛也是真,爱对我来说是如此沉重。曾经以为你是风筝,我手中握着那根线,无论你飞向何方,我最终都是你的归属。现在终于明白,其实爱你,就不应该束缚你。爱的愈深心愈痛,离开你是我最痛的选择。你累了,我想静静看着你睡着,也许是我的幼稚刺伤了你的心,宝贝,是我错了,原谅我好吗?请原谅我曾经的任性和刁蛮,琳妹,我爱你。

  最爱你的小虎

  小芳:

  我想我近来对你的态度可能把你吓坏了吧,抱歉。发现自己开始动心以后,就不知道怎么掩饰自己的情感,或许有时是刻意不想掩饰,想让你察觉到,想看到你的反应和态度,从而去了解自己在你心目中的位置,才能明白该怎么做,该努力争取还是默默退开。

  所以,别害怕,继续坦率的做你自己就好了,开心或者喜欢的时候就靠近一些,想独处的时候就回到自己的世界,郁闷、悲伤或者孤独的时候,你只要知道有我在身旁随时准备好聆听、分担和陪伴就好了。

  曾听你也听别人说过,看到我在空间留下的文字和照片后,对我所过过的那种生活羡慕和向往,可事实上,在我的生活过程中也经历着同样多的痛苦和不堪,在我看来,那是一种等价的交换,我把我的伤痛理解为一种付出,然后收获到美好的回忆和经历,我喜欢把这些美好的部分拿出来和人分享。

  我想我一定给你留下一种奇怪的印象,好像一个饱经沧桑的人,满腹经纶出口成章,一方面在热心的帮助别人,另一方面又显得老奸巨猾不太正经,所以觉得既有趣但又不能给人安全感,是这样吗

  其实语言表达能力对我来说并不是一种天赋,而是一种技巧,说起来你可能不信,我小时候是一个很自闭也很自卑的人,不懂怎么跟人交流也不懂怎么表达自己。那时候我也有一只猫,每天放学后我哪里都不愿意去,身边也没什么朋友,所以都是径直回家,和猫一起玩,猫出去玩不在家的时候,我就一个人躲在房间里发呆、画画和胡思乱想。没有人是天生喜欢孤独和寂寞的,我也不喜欢那样的自己,我渴望有形影不离志同道合的朋友。因为有很多时间独处和思考,而且很喜欢看书,所以小时候就比同龄的人要显得成熟。

  很小的时候我就在思考自己要做一个什么样的人,我渴望受人爱戴被人尊敬,可发现自己身材矮小、性格懦弱、人又笨、长得又难看、家境又不好,所以很自卑,我真的不喜欢那样的自己,幻想要改变。直到长大一些的时候,才明白那些先天的东西是注定无法改变的,不可能长得更高、不可能变得好看、不可能变得更聪明、也不可能有天上掉下的馅儿饼,但我还是想要改变。于是开始弥补内在的东西。我逼着自己学会与人交流、逼着自己学会表达思想、逼着自己学会幽默和开朗、逼着自己让身体变得强壮、逼着自己学会很多的知识、逼着自己离开家人和呵护、逼着自己去经历痛苦、逼着自己更快的去成长。

  踏入社会以后,看到了更多的真相,慢慢的发现这个世界跟自己希望的完全不一样,更现实、更残酷也更灰暗,这曾让我在很长的一段时间内心灰意冷,困惑于生命的意义和自己存在的价值,逃避面对痛苦的现实。直到有一天我发现自己没有勇气放弃生命,因为还有很多的梦想,因为还有很多的责任要去承担。于是开始寻找一种让自己在这个世界上生存下去的方法,我发现我只能先去适应它。

  我尝试着去研究别人的思想,我想知道那些获得成就的人是怎样面对这个世界的,我想知道那些获得幸福的人是怎样在生活,我放任自己去融入这个社会,去学习各种技能和技巧,去学习怎么让别人肯定自己,去学习怎样去赢得权利和地位,于是变成了现在的样子。

  所以,你和别人看到和感觉到的,实际上很多是我的能力和技巧,并不是说那不真实或者不真诚,只是那不是完整的我。对别人来说对我的认识止于目前这个良好的印象就好,但是对你,我希望你了解我的全部。因为爱上你,如果有一天你会爱上我的话,我希望你爱上的是那个完整的我。

  很多人问过我为什么不找个人陪伴自己,安顿下来。其实我何尝不想,其实我一直在寻找,不惜走遍这个世界的寻找。所有人都在质疑我给陪伴我的那个人定的标准太高。其实当我认真问自己的时候,根本没有什么标准可言,当然我也希望那个女孩美丽善良、单纯可爱,但那些都不是最重要的,真正重要的是,我希望找到真正愿意了解我,信任我,和我同甘共苦也不离不弃的人,我生命中的旅伴。

  老实说你的出现并不惊艳,平平淡淡的,但让我感觉很真实。你的那句“方叔叔带我走吧”给我极大的触动,后来听到你对别人说出同样的话,我明白那只是个玩笑,但这句话至今仍然随时萦绕在我耳边。其实我一直在寻找的,就是那个在完整的了解真实的我以后能认真对我说出这句话的人。

  也就是因为这句玩笑话,让我想要了解你,所以制造机会和你相处,听你描述自己的家人、朋友、经历和想法,从而了解你是什么样的人,是否和我有相似的理想或者愿望,将来我们是否有机会走到一起,是否可以长久的相知相伴。

  随着对你的了解,也让我越来越在乎你,在乎你的一举一动。直到那天和胖胖冯杰一起出去,坐在酒吧的时候,心里一阵难受。不想破坏当时的气氛和别人的情绪,只好偏头不去看你们,专心的和冯杰聊着他的事,什么都不去想。回到家后辗转难眠,没想到自己那么敏感,没想到自己那么嫉妒,我才意识到自己已经爱上你了。

  亲爱的:

  那一次约会当中是我不小心把话说错了,说声对不起,请你原谅我,我不该那么不在乎你的感受,而如今变成这样。慢慢的发现,你是唯一的。相信我深爱着你就像你深爱着我。

  我明白,你偶尔有自己的生活,不想被人管得那么不自由,我会尽量放松自己的情绪,可是希望你懂,我只是在乎你。我明白,你该有自己的立场,但是我希望你能忍让我一点,因为我喜欢被你宠着的感觉,是幸福的。我明白,你心里一直有我的存在。

  那些你所的永远,我希望有很远很远。我希望,我们都能够忘掉过去不开心的;我希望我们都能给彼此多一些在乎;我希望,以后我们能够多理解对方;我希望,无论是幸福和悲伤我们都能一起分享与承受;我希望,我与你,就这样,守着彼此,到很老很老的岁月里。

  我想我终究能去到,有你的天堂。寂寞是淡淡的蓝色,在空气里坠落。它告诉我,沿着风的方向,一直一直走,那些你曾说的永远,我能抵达。会发现我给你的承诺未曾遗失。

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