广告词大全搞笑

cf搞笑广告词版

　　猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好!”

　　一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”

　　搞笑广告词（二）

　　狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”

　　乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有?”

　　搞笑广告词（三）

　　猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好!”

　　一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”

　　狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”

　　乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有?”

搞笑电视购物广告词

　　一、先笑一个。

　　两克拉八心八箭要20多万，而我们的八心八箭只需要998块，998块人民币!只有39颗哎”

　　我发誓100%的南非真钻。100%的瑞士机芯，我相信我说出价格，我们的电话肯定要被打爆的!你猜猜多少钱?只需要2980元噢，对2980元!男表女表一共只有66块，如果你错过了，那么我恭喜你，你买不到了~~~”

　　只要九九八，破盘价九九八，你去到全世界任何一个地方的伯芬专卖店都不会有低于1000元的产品，破盘价九九八!!!!!!!!!

　　1、你还等什么、你还犹豫什么，赶快拿起电话订购吧、、、

　　2、表面有金哦!~ 有没有，有没有!

　　真钻，真金，而我们今天只要399!!

　　赶快拿起电话订购吧

　　3、心动不如行动 赶快拿起电话订购把 请记住像果国际!!!

　　二、 不要5000!不要4000!只要998!只要998你就能买到一款绝对超值的手机!QQ聊天!手写全触摸!3.5寸超大屏幕!语音读短信!你还等什么数量不多!限量抢购!现在只剩下35，34，33台了!再说一遍!厂家为回馈用户，特推出限量版iPhone4!让你心动的价格!让我们把电话接给客服销售部门!喂…

　　三、手机类 经典台词：“超大内存功能，可以看电影，玩游戏，看比赛直播，屏幕360度旋转”;“只要轻轻摇晃，就能换音乐、换背景”;“全景触摸屏，支持蓝牙、红外、GPS定位”;“大功率音乐播放、超长镜头拍照、百万像素”;“高档智能手机，3G上网速度”。

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CF收人搞笑的广告词

　　1、一走过路过千万不要错过走过这个战队就没第2个战队我们不求技术只求缘分！

　　2、上学苦，上学累

　　不如跟我加战队

　　娶个老婆夜玫瑰

　　生个儿子飞虎队

　　3、我去上学校，花儿对我笑，小鸟说：

　　早早早，你为什么背着C4去学校

　　我去炸学校，老师不知道——

　　一声响生A点B点爆菊花——

　　4、【广】XX战队收！就是你不要再望别人！

　　【告】因为你的枪法牛！

　　【时】本战队决定接纳你进战队

　　【间】联系YY：…Q群：……Talk：……

　　5、兄弟之义，其势破竹

　　在这里，没有阴险狡诈的小人，只有一身正气的豪杰！

　　在这里，没有临阵脱逃的废物，只有冲锋陷阵的战友！！

　　在这里，没有唯利是图的垃圾，只有生死之交的兄弟！！！

　　既然我们在这里相遇，既然我们在这里相知。

　　那么，我们就是生死兄弟！

　　在这里，我们互相信任，一起同行！

　　让我们在这里成为生死同盟！

搞笑卫生巾广告词

　　1、高陆洁版：小孩：你是牙医嘛？医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是……老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！

　　2、冷*灵版：卫生棉好，身体就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。

　　3、那英版：PCX在泰国海滩，一顶绿帽子和沙滩装，手里那着***卫生巾在面前晃来晃去做轻松、节奏、摇摆状态，最里唱到：“我只喜欢你，是奉了爱唉的旨意。没有谁能代替，这种感觉，不言而喻。”最后做快乐深情的说“我只喜欢你，XXX卫生巾”

　　4、葡萄糖酸钙口服液版：孩子月经崩漏，当妈的最揪心了……幸好有了哈***3厂生产的护xx牌卫生棉，它X感好，哦，不，插入感好，吸收快，还防侧漏，从此，我这当妈的可就省心喽。

　　5、如花版：穿校服的如花拍着屁股得意的说：“自从用了×××卫生棉，我个子高了，大了，学习成绩也提高了！”

　　6、舒其版：某女连换几种卫生用品大摆POSE，最后换了该品牌卫生棉，从楼梯扶手滑下，“一‘顺’到底才叫爽”……

　　7、舒适体验 健康感受——洁婷卫生巾《徐静蕾代言篇》

　　8、我的舒服 我来定——七度空间少女系列卫生巾

　　9、我们是害虫版：干脆这样……一群红色的小怪物唱我们是月经，我们是月经。然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾，我们是卫生巾，一定要把月经——挡住——挡住——挡——住——……

　　10、新女人 新保护——好自在卫生巾

　　11、伊康美宝卫生巾 安全舒适好放心——伊康美宝卫生巾《三重保护篇》

2015五一劳动节加班搞笑广告词

　　1、百事：加班无极限

　　2、森马：上什么公司，加什么班

　　3、脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日

　　4、汇仁肾宝：他加我也加

　　5、李宁：加班，一切皆有可能

　　6、旺旺：你加，我加，大家加，加加

　　7、农夫山泉：加了有点烦

　　8、好迪：大家加才是真的加、

　　9、白加黑：白天加白班不瞌睡;晚上加晚班睡不着。

　　10、联想：公司不加班公司会怎么样

　　11、娃：妈妈~~我也要加班!

　　12、清嘴：你知道加班的味道吗

　　13、安踏：我加班我喜欢!

搞笑行业广告词

　　药店：“自讨苦吃!”

　　戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

　　打字机：“不打不相识!”

　　化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

　　洗衣机：“闲妻良母!”

　　酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

　　印刷公司：“除钞票外，承印一切。”

　　汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

　　交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

　　鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

　　美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

　　某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

　　黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

　　轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

　　汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

　　餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"

　　瑞士旅游公司的广告:"还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了."

　　香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

　　法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"

　　鸡饲料广告："如果‘佩利纳‘还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡";

　　宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

　　交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

　　旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

　　西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

　　花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

　　理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。

　　高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂;时速100公里，可以安全到家;时速150公里，可以到医院了;时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。

　　饺子铺：“无所不包!”

　　石灰厂：“白手起家!”

　　当铺：“当之无愧!”

　　帽子公司：“以帽取人!”

　　理发店：“一毛不拔!”

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　　奶类广告词

搞笑广告词

　　一人爬墙出校，被校长抓到了，

　　校长问：为什么不从校门走

　　答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

　　校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊

　　他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：翻墙是什么感觉

　　他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

　　第2天他从正门进学校，

　　校长问：怎么不翻墙了?他说：安踏，我选择，我喜欢。

　　第3天他穿混混装，

　　校长说：不能穿混混装!

　　他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

　　第4天他穿背心上学，

　　校长说，不能穿背心上学。

　　他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。

　　校长说我要记你大过。

　　他说：为什么

　　校长说，动感地带，我的地盘我做主!

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搞笑有趣的广告词

　　加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

　　牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”

　　芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

　　某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

　　化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。

　　花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

　　理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。

　　高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂;时速100公里，可以安全到家;时速150公里，可以到医院了;时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。

　　饺子铺：“无所不包!”

　　石灰厂：“白手起家!”

　　当铺：“当之无愧!”

　　帽子公司：“以帽取人!”

　　理发店：“一毛不拔!”

　　药店：“自讨苦吃!”

　　戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

　　打字机：“不打不相识!”

　　眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

　　香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

　　公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

　　公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

　　新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”

　　汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

　　交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

　　化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

　　洗衣机：“闲妻良母!”

　　酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

　　印刷公司：“除钞票外，承印一切。”

　　鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

　　美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

　　某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

　　香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

　　一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!

　　眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

　　墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」

　　某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

　　英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」

　　交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

　　旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

　　西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

　　黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

　　轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

　　汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

　　法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"

　　鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡";

　　宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

　　餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"

　　瑞士旅游公司的广告:"还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了."

　　牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”

搞笑创意广告

　　•某一法语学习班的招生广告说：

　　「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」

　　•香港一家化妆品公司的广告是：

　　「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」

　　•一家美国报纸登了这样一则广告：

　　「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」

　　•眼药水广告︰

　　「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」

　　•墓碑上的广告

　　苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西﹒麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」

　　•某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：

　　「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

　　•英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：

　　「先生们，我要你们的脑袋。」

搞笑不孕不育广告词

　　一个小男孩说"我来自爸爸"，然后一个小女孩说"我来自妈妈"，两个孩子合说"我们结合是娃娃"，佳木斯XX医院专治不孕不育症。

　　音乐响起，一个男声"不是我不小心，只是真情难以抗拒"。然后是说话"以外怀孕怎么办？请来XX医院帮你解忧愁！！

　　我们那一地方台的治疗不孕的医院

　　一中年妇女抱一小孩"多谢XX不孕不育中心医院的王医生，让我圆了多年的梦！"

　　不是我心术不正，但是很让人怀疑王医生……

　　完整的家更幸福

　　品孕育之美，享天伦之乐献祝福网

　　宫颈炎症侵袭你的幸"孕"之门

　　妈妈和宝宝的约会遭遇"拦路虎"

　　子宫肌瘤是怎样导致不孕的

　　四十而孕，特色中西合璧成就迟来幸福

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　　×××医院——圆您做父母的梦

　　广告做得好，疗效来验证（盖章：疗效）

　　有效才是硬道理。

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　　让每个家庭都完美幸福是我们的心愿

　　孩子是生命的延续，孩子是家庭的希望；

　　给你一个希望，圆您一个梦想。

　　治病讲疗效，保密更重要！

　　小男孩喃喃的说"没有王爷爷（大夫）就没有我"