搞笑故事大全

工厂找老婆的搞笑幽默故事

　　小林和小丽两口子都在城里打工。这天，小林好不容易有半天休息时间，便想去小丽上班的服装厂找她，让她请假，一起上街买些东西。

　　一路上，小林一直在盘算怎么对付服装厂那个难缠的门卫。他上次去找小丽，就被那个门卫拦在外面，死活不让他进去，一定要等到下班，害得他傻站了一个下午。

　　正想着，小林已经到了服装厂门口。他偷偷朝门卫室里瞅了瞅，没人，小林心里一阵狂喜，他立马迈开大步就朝厂房大楼跑，一边跑，心里面一边“扑腾、扑腾跳个不停。

　　小林跑到一楼，发现那里挂着“裁剪车间的牌子。他探头朝里望望，然后战战兢兢地走进去，满脸堆笑地问一个正在裁剪的师傅：“师傅，你好，我想请问一下，熨烫车间在哪里？我想找姜小丽。

　　谁知，那个人却冷冰冰地答道：“门卫没有告诉你吗？我们这儿不是熨烫车间，请你出去！

　　没想到刚进门就碰了钉子，小林只好灰溜溜地退出来，可他在一楼转了一圈，也没找到熨烫车间，便想到二楼去找找。

　　小林在一楼左拐右拐，绕了好几圈，好不容易在厂房大楼的背面发现了通往二楼的楼梯。

　　小林喜不自禁地冲到楼上。真巧，二楼对着楼梯的就是“熨烫车间。小林趴在车间玻璃门上向里张望，费劲地辨认着哪个才是小丽。

　　正在这时，小林突然听见背后有人喊了一声：“你干什么

　　小林吓了一跳，转过头，发现身后站着一个领导模样的女人。小林忙支支吾吾地说：“我，我找姜小丽。

　　女领导板着脸问：“她是你什么人

　　小林紧张地说：“她，她是我老婆。

　　女领导又问：“门卫那里登记了没有

　　“这个，这个……小林挠起了头皮。

　　“你不是找姜小丽吗？女领导点点头，“那你跟我来吧。

　　小林没想到这个女领导看起来挺严肃的，做事倒很爽快、利索。要不怎么说，领导就是领导呢，说话做事就是跟一般员工不一样，就是果断，就是有魄力。

　　小林心里暗自佩服，一边鞠着躬，嘴里一边不停地说着谢谢。几个躬鞠下来，小林突然发现，女领导已经走出好几步远了。小林赶紧直起身，追了上去。

　　走了差不多两分钟，小林被带到了另一个楼梯旁。女领导二话没说，直接“咚咚咚下了楼梯。小林也不敢多嘴，跟着下了楼。

　　下楼之后，小林跟着那女领导一拐弯，来到一扇门前。女领导不假思索地拉开了门，小林只好紧紧跟在后面。然后，再经过七扭八拐，就拐到了一个车间前。

　　小林心想，这下总该到了，待会儿见到老婆，一定要让她好好地谢谢这位女领导。这可真是个理解人的好领导呀，竟然带着自己走了这么远的路。

　　可那个女领导丝毫没有停步的意思。小林心里直纳闷，再仔细一瞅，这不正是刚才来过的“裁剪车间吗？他正摸不清头脑呢，女领导已经出了厂房大楼的门，小林也只好赶紧追出门去。

　　出了厂房，女领导终于停了下来，她突然一转身，走到小林后面，“砰的一声关上了厂房大楼的门。

　　小林觉得莫名其妙，正想开口问小丽在哪儿，女领导伸手一指门卫室，表情严肃地说：“要找老婆，先到门卫室登记去！

关于怀孕的搞笑故事

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　　1、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是yue经不调，很可能是怀孕了！

　　2、

　　主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

　　“是啊！”女佣回道。

　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

　　“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。

　　3、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量小，一点也不能容人。妻子指指自己的肚子说：里边不就是人吗

　　4、

　　修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问：怎么回事

　　医生：我告诉她怀孕了。

　　护士：不可能！

　　医生：是不可能，可这治好了她的打嗝。

　　5、史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： 琼斯太太，我有一个好消息告诉你。

　　年轻小姐更正道：是琼斯小姐。

　　史密斯：噢，琼斯小姐，我有一个坏消息告诉你。

　　6、女儿向父亲哭诉自己遭老板QQ并已怀孕。

　　父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。

　　老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，

　　如果是女儿，给您5万。

　　父亲：如果流产了，还能给一次机会吗

　　7、有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗

　　一位年轻的妇女站起来答：那还用说？赶紧找个人嫁了呀。

　　8、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”

　　9、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

　　10、一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀”

　　11、某医科大学一女生怀孕了，男友听了低声说：真是郁闷，学医学了几年，连避孕都失败。

特别搞笑的中篇小故事

　　中篇搞笑故事1：跑不过大妈星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。

　　正在说话的时候，一名刚上车的乘客哎呀一声叫道：这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。

　　刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。

　　车上有小偷!刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：是你?!

　　男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。

　　下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。

　　跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。

　　见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。

　　听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的

　　刘大妈说：我就是一名退休工人啊。

　　男青年有些不相信，说：你都这么大年纪了，为啥还这么能跑

　　刘大妈笑着说：别看我年纪大，我可曾是市里的冠军呢!

　　中篇搞笑故事2:如此借种两年前，孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财，回去后光宗耀祖。可他一无资金，二无学历，三无技术，只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人，月薪700元。就在工作快到两年的时候，由于他上班打瞌睡，竟被解雇了。

　　孙大伟徘徊在城市街头，郁闷不已。厂里工资很低，他辛苦了两年，才

　　攒下四五千元钱，离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。

　　当他闲逛路过一家婚介所时，无意中发现婚介所门前的招牌上有一则：小富婆征男友：本人诚招男友一名。本人有车有房，属中产女士。不求男友富贵，只求男友。若男友能使本人，即付酬金30万元，且此后不再纠缠男友。不求天长地久，只求一朝拥有孙大伟读书不多，但他看懂了这则启事的含义，这富婆不是找什么男友，更不是找老公，只是找一个能借种生子的男人而已。

　　孙大伟马上心动了，自己学历不高，但长得还算英俊;没什么技术，却身体健康，的可能性很大。机不可失，时不再来，他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说，交300元中介费，就介绍他见小富婆。300元，太贵，孙大伟有些心疼，但想到用300元博30万元，实在是笔划算的买卖，就爽快地交了钱。然后，等啊等，小富婆终于开着车到了。

　　一见小富婆，孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕，面容清秀，二十七八岁的样子，颇有风韵。既得财，又得色，的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前，热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感，夸他长得帅，夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右，孙大伟见成功的把握比较大，就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下，接着就说：好吧，就去得月楼吧!

　　到了得月楼，孙大伟吓了一跳，这是一家高档酒店，这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了，孙大伟一狠心，想到30万元也许很快就能到手，就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子，挽着孙大伟的胳膊，俨然一对恋人。那一刻，孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中，孙大伟问起什么时候开始工作，小富婆回答说：这几天身体不方便，过几天吧。

　　孙大伟很绅士地说：好，好，好随后埋单，500元。孙大伟两年积攒了4000多元，这一天花了800多元，20%的积蓄没了。

　　过了四五天，孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了，于是就打婚介所的电话，那边回答说，小富婆身体依然不舒服，再过几天吧。又过了几天，孙大伟再联系，回答跟原来一样。这时，孙大伟隐约感觉到不妙，会不会受骗了?孙大伟越想越害怕，越想越生气，越想越窝火。他找到了婚介所，问婚介所是不是骗人的，要求退钱，同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱他摆出一副你死我活的架势，婚介所经理见状，闹不好要出人命，就对孙大伟说：孙先生，我保证两天内，你会再次见到小富婆，并开始工作。

　　第二天，孙大伟就接到了小富婆的电话，让他去工作。孙大伟兴冲冲地来到了指定的工作地点，他想，即使得不到30万元的财，也要得到小富婆的色。如果那样，他花的800元也就不算太亏了。

　　这是一套一室一厅的住宅，孙大伟进入住宅的时候，小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小，摆设简陋，根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多，直接对小富婆说：找你找得好辛苦，既然见了面，那就开始工作吧

　　小富婆倒也爽快，说：好，开始吧!然后就递给孙大伟一个一次性的杯子，接着说：你去洗手间工作吧，我在这等你。

　　孙大伟愕然，问：去洗手间?我一个人

　　小富婆肯定地回答：对，你去洗手间，然后把你的种留下，你就可以走了。

　　中篇搞笑故事3:两个老同学张中和刘林是中学时代的同学，中学后两人都没有考上大学。后来两人各奔了前程，就再也没有见过面，一晃就是十多年。

　　这一天，两人在南方一座城市的大街上偶然相遇了。老同学异乡相见，是一番客套、一番亲热。张中就拍着刘林的肩头问：老同学，十多年不见，现在在哪里高就啊?刘林挺了挺凸起的肚子笑着说：谈不上高就，只不过在政府机关里混日子罢了，混了这么多年才混了个副局长。

　　张中一听，心想：乖乖，真是人不可貌相啊，刘林这小子都混上副局长了，还说什么谈不上高就，听人家说的多轻松啊，真不愧是当局长的啊，说话都这么大度。他这么想着嘴里却说：老同学都混上大局长了，什么时候可别忘了请我嘬一顿啊。

　　刘林就说：行啊，今晚我请客。晚上6点半在东来顺大酒店，500元一桌的标准，为老同学接风，到时候你可要光临啊。

　　接着他就问张中：不知道老同学现在在哪里发财啊?张中是个死要面子活受罪的人。他想，人家刘林都混上局长了，我还是个在建筑工地上帮别人打小工的，若说出来，岂不让老同学笑话我，说我没长进，没能耐，我得说大点。他就笑着说：谈不上发财，只不过自己开了家公司，算是小打小闹吧。

　　刘林就说：真看不出，老同学都成了大经理了，那今晚请客你做东了。

　　说着，两个人哈哈大笑着拥抱在了一起。

　　到了晚上，张中多了个心眼，他没有去东来顺。张中想：今晚上东来顺不能去，刘林把话都说到那份上了，这饭钱一定要我付。在东来顺吃一顿饭少说也得几百元，那几百块一顿的饭钱可是自己打10多天的工钱啊。这样想着，他就自己一个人进了附近一家小吃店，要了一盘花生米，一瓶啤酒，找了一个角落坐下自酌自饮了起来。这时候，他还没忘给刘林打个电话呢。他说：刘林啊，你看，今晚真不巧啊，东来顺我去不成啦，我们公司来了客人，我现在陪客人在一品鲜酒楼吃酒呢。

　　张中一边说，一边还装模作样地说：王局，你怎么又输了，这杯酒我可不能再替你喝了，我已经替你连喝两杯了。

　　没想到电话那端却传来了刘林的埋怨声：兄弟啊，你看，我正在东来顺等着为你接风呢，满满一桌子的菜都上齐了，还请了几位陪客，以后还望你多多关照呢，你咋说不来就不来了呢。兄弟们可是要生气的啊。好吧，既然张经理来不了，我敬意可是表达了啊，那我们就吃了。

　　随后就听见他招呼客人的声音：来来来，张经理不来了，咱们动筷子吧

　　听着电话里传来的碗筷撞击声，张中馋得口水直流：还是人家当局长的大方，摆了一桌子的菜，还请了陪客。比比人家自己显得多么小气，总是担心让自己付了饭钱，人家刘林可是局长啊，吃饭公家报销的，呸，自己真是小家子气。想着一桌子好酒好菜自己就这样白白的漏掉了，直后悔得张中啊，肠子都青了。

　　喝完那瓶啤酒，吃完那盘花生米，张中抹了抹嘴巴去服务台结账。快到服务台时，他听到服务员正在和一位客人争执：你吃了饭老是欠账，你都欠了我们一百多块了，下次再欠账，就不让你吃了。

　　那人向服务员不住地说着好话，张中就觉得那人好面熟，仔细一瞧，那人不是别人，正是刘林。

　　这时候刘林也看到了张中，他的脸一下子红到了耳根。他憨笑着走过来拍了拍张中的肩膀说：原来是张经理啊，你不是陪客人在一品鲜酒楼吗，怎么跑到这儿来了?张中也拍了拍刘林的肩膀讥笑道：这不是刘局长吗，你不是在东来顺吗?怎么也跑到这儿来了

　　这时候，就听见旁边一位吃饭的对另一位说：我见过这两个人，都是附近建筑工地上打小工的，在这儿相互吹嘘起来了。这种事我见得多了，反正这年头吹牛皮是不报税的。

表妹的起步嫁搞笑故事

　　表妹生于八十年代初,骄傲的她对男友的要求一直很高,一套独立的一百平方米以上的商品房、一辆十二万元以上的中档轿车是她的“起步嫁”,表妹多次声明,假如男方达不到她的“起步嫁”,一切免谈。看着表妹身边的男男女女纷纷步入了婚姻殿堂,表妹却丝毫不肯在“起步嫁”上让步,这可急坏了姨妈一家人。

　　我为表妹介绍了一位在各方面条件都不错的男士,姨妈高高兴兴地带着表妹去相亲,我也焦急地在家里等结果。相亲不到十分钟,姨妈就打来了电话,她失望地告诉我,那位男士学历、相貌、家庭环境都很好,还有一辆别克轿车,在一家高科技公司就职,将来也很有发展,只不过目前他只有一套五十平方米的小房子,离表妹的“起步嫁”尚有点距离,表妹却断然拒绝了和那位男士继续交往。

　　姨妈终于找到了一位达到表妹“起步嫁”的男士章先生,表妹也为这次相亲精心准备了几天,看那架势是志在必得。

　　表妹早早就到了约会地点,我和姨妈“躲”在不远的地方悄悄地观察。章先生是开着奥迪来的,表妹和他见面的时间只有十分钟,之后两人就各奔东西了。见到表妹,她眼圈泛红,一脸的沮丧。

　　“怎么只见了十分钟就分手了?”姨妈着急地问道:“章先生的条件可是完全达到了你的‘起步嫁’了啊!”

　　“他的条件确实达到了我的‘起步嫁’,可是我的条件却离他的‘三不娶’(不美不娶,不苗条不娶,不贤慧不娶)差很多,人家头也没回就走了。”表妹哭着说。

老憨叔外传搞笑故事

　　在整个村子里，没几个人知道老憨叔的真名。因为他姓韩人又倔得憨厚不知从何时开始岁数小的叫他“老憨叔”年长者就叫他“老憨”。老憨叔年轻的时候在城里汽修厂干过，所以村里谁家的农用机械坏了都找他。老憨叔为人热心一般情况下有求必应，只要管他一顿酒就够了。酒醉后老憨叔就和人讲自己在城里见过多么多么“牛”的车。

　　这一年老憨叔所在的村子边开通了高速公路，高速经过的地段离老憨叔家小菜园不远，老憨叔只要去菜园就站在高速旁，认着各种车的品牌若有人经过就拽着人家大谈车辆如何如何，大家习以为常后就见怪不怪了，这一天老憨叔真的很“牛”了一把。

　　事情起因是这样，那天老憨叔喝多了赶着牛车，在牛车上睡着了，任由牛自己走，正好前一天高速公路的护栏网因为事故坏了一段而且离乡间小路很近，事情就是这么凑巧老憨叔的牛就拉着酒醉的老憨叔从破损还没来得及修的地方上了高速，牛车悠哉悠哉地在高速上慢慢晃悠着前行，可把过往的车辆吓坏了，马上报了警，高速交警拦下牛车老憨叔还在睡。交警叫醒他后说“你真牛，我这些年头一回看到牛车上高速”。老憨叔醉眼朦胧地回道“那是你看看这牛是真牛，你摸摸皮是真的牛皮，牛角也不是吹的是货真价实的真牛”，交警气乐了“我是说你的牛车真牛上高速了”“怎么牛车不能上高速?”“那我问你兰博基尼，保时捷，凯迪拉克，法拉利很多人叫他们很牛很牛的车对不”交警气道“哪些是汽车”“我就问你这些车牛不牛”交警懒着跟喝醉酒的人讲理“牛行了吧!”“那我的真正的牛车为什么不能上高速，他们开着假牛车上高速?”老憨叔说道，跟喝醉的人没法讲理交警灵机一动道“你有驾照吗?”老憨叔回答“没有”“那你是无证酒驾跟我回去等着处理处理”。

　　后来了解情况后，老憨叔被批评教育后回来了，这件事也成了村民们茶余饭后的笑料。

愚人节搞笑故事

　　20XX年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。20XX年，美国媒体在愚人节来临之际推出了已经连续举办六年的全美“愚人排行榜”，现任美国总统布什被大家推选为愚人，在榜上位列第五。

　　纽约公共关系顾问杰夫。纽约公共关系顾问杰夫。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。巴奇在普林斯顿民意调查机构的协助下，对1030名美国人进行了电话调查，结果，现任美国总统小布什凭借近56%的“支持率”当选第五号愚人，一半受访者认为他是年度最愚蠢的美国人之一。

长篇搞笑故事

　　借钱惹绯闻

　　王科去银行取工资，正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨，小严，什么事犯愁啊?”

　　严妍美丽的脸上愁云笼罩，叹气道：“我们家张怀开车出了点小事故，追尾了。人是没事，可因为是他的责任，而且开车前喝了几口啤酒，就没敢报警，求着和人家私了。对方狮子大开口，一下子就赔了三千块啊!我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了，因为怕涨保费，也没敢走保险，开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了，我刚才在ATM上查了银行卡，真是再也提不出一分钱了，这才犯愁啊!”

　　王科这人是个热心肠，就说：“小严，你们房贷要还多少啊?”

　　严妍叹口气：“一个月还三千，其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”

　　王科道：“这样吧，我正好来取工资，我借你们三千块好了。”

　　严妍连连道谢，等拿到了钱，还坚持给王科写了个正式的借条。

　　晚上王科出门倒垃圾，路过严妍家门外时，听见里面有激烈的争吵声，听到还有自己的名字，急忙停住了脚步。

　　只听里面严妍生气地说：“张怀，你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事，真是小心眼!”

　　张怀阴阳怪气道：“那你找心眼大的去啊!那个王科不就挺好吗，出手多大方啊!一听说你缺钱，立刻就拍出三千块给你!我看他就是没安好心，还是……你们之间早就有什么情况了，否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你?”接着就传出摔摔打打的声音。

　　王科愣在了那里，他借钱给严妍本是一片好心，没想到却引起了张怀的怀疑。忽然，他灵机一动，连忙回家拿出了严妍给他打的借条，又拿起一支签字笔，跑到严妍家门口，咚咚咚开始敲门。

　　里面的吵闹声停止了，张怀开了门，王科忙道：“下午我不是借给你们家三千块钱么，严妍还给我打了借条，但当时匆匆忙忙的，忘了把利息也写上了，请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。

　　张怀听了这话愣住了，他接过纸笔，脸色不由得缓和了下来：“你要多少利息?”

　　王科呵呵笑道：“我可不敢放高利贷，不过俗话说无利不起早，我怎么也得赚一点，这样，比央行的同期利率高一个百分点就行!”

　　张怀转身回屋，拿起计算器按了一通，在借条上写上了应付的利息，连同签字笔一起还给了王科。

　　王科望着借条眉开眼笑，然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门，对严妍道：“我就说吧，这年头哪有平白无故主动借钱给别人的，原来是想吃利息!看王科这个人平时大大咧咧的，人家这小算盘打的，比谁都精!老婆，我错了，误会你们了。洗衣板放哪儿了?我跪它一个通宵……”

　　门外的王科听了个一点不落，他擦了一把额头上的冷汗，暗道：“看这事儿闹的，借钱也得讲究个技巧啊!”

倒霉的阿强遇上无知的母亲搞笑故事

　　阿强在学校旁开了家书店，吸引了不少学生。这天，一个十四五岁的男孩走进书店，大声问道：“老板，你还有多少金庸的《天龙八部》

　　阿强一听，乐呵呵地对男孩说：“你要多少有多少。

　　男孩不假思索地说：“我要七套，要最便宜的那种。

　　阿强马上替他选了七套最廉价的。男孩又买了一支毛笔和一瓶墨水，把书绑在自行车上走了。

　　一个月后，阿强发现那个大主顾又来了。他叫住男孩，十分好奇地问：“你上次一下子买了七套《天龙八部》，是别人托你买的吧

　　不料，男孩郁闷地说：“才不是呢。因为我在学校里偷看武侠小说，老师告诉了我妈，她在我房间里搜出一套《天龙八部》，然后没收了。

　　阿强更奇怪了：“那也用不着一下子买七套啊

　　“我知道这很可笑，可我也没办法。男孩无可奈何地说，“我妈非常愤怒，而且一点道理也不讲，非要我交出其他七部来。她认为《天龙八部》总共应该有八部书。

　　阿强听完，差点笑出声来。男孩继续说：“我只好买了七套，然后用毛笔把那个八字改成一至七的数字。

　　阿强忍不住哈哈大笑：“你妈也真是的！太难为你了！接着又问，“那你这次想买什么书呢

　　男孩郁闷地说：“你不记得了吗？半个月前，我来你这里买过一部武侠小说，可就在快要看完的时候，被我妈没收了。

　　阿强差点跳了起来：“快说，叫什么名字

　　男孩苦笑着说：“古龙的《萧十一郎》。

　　书店老板暗喜……

经典笑话故事爆笑

　　一个笑话故事，是一份让我们带给我们欢乐的文字。在这些文字中，我们总能找回一点点微笑的影子。

　　给老婆的惊喜

　　小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。

　　当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外!”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。

　　小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗?”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的像是一朵盛开的花。

　　小吉笑着说：“很有创意吧?”

　　伊珊说：“老公真棒!这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的!下次我还要!”

　　没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦?是不是又有什么好东西送我呀?”

　　小吉说：“今天我还要送你花!不过可不是橘子花!”

　　伊珊猜不出来：“牵牛花?菜花?该不会是葱花吧?”

　　小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。

　　吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊?”

　　小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。”

　　伊珊奇了：“到那里干吗去呀?”

　　“扔石头打水花呗!”

　　如何省油出点子

　　老张家买了辆车，可面对越来越高的油价，他犯了难。周末，老张召开了家庭会议，发动全家人，为如何省油出点子。

　　大儿子先开口：“将备用胎卸下来，减轻车的重量。”

　　见老爸点头，老二不甘示弱地说：“后面的座垫平时都没人坐，我看干脆就拆下来。”

　　看着老张赞许的目光，老三也补充道：“加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样也可以减轻车的载重。”

　　老张点头表示认可，但他还是觉得不满足，说：“你们说的是车自身的问题，我想日常出行时是不是也该动动脑筋?”

　　老大心领神会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”

　　老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”

　　老张看着老三，问：“你有何高招?”

　　老三被逼急了，胡乱说道：“以后去自驾游，我尽量不带老婆去。”刚刚说完，就被他老婆捏了一下。

　　老张一看儿子后院起火，赶忙打圆场，说：“儿媳妇，你不要太在意，他是说着玩的，不要放在心上。”

　　在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，觉得这也太离谱了。她跑出来说：“我看你们以后开车的时候，吃饭只吃半饱，光膀子只穿一条内裤，这不更省油?”

　　老张听了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊!哈哈，这样既省了粮食，又减轻了车的重量，既不用开空调，还可以锻炼身体，真是一举四得啊!”

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”