怎样经营婚姻和夫妻感情
婚姻日记：婚姻是需要经营一辈子的事业
最近听了这么一个令人哭笑不得真实故事，一对情侣用了几年的努力，才克服了空间距离以及种种现实的障碍才走到一起结成夫妇，谁知道结婚才三个月已经过不下去，快速办了离婚手续，成了陌路人。离婚的理由很简单，本来小夫妻都在异地工作与双方父母不在同一城市，婚后为了遵循孝道打算回男方所在的城市发展。谁知道一回家，男方的母亲就马上给新媳妇来了个下马威，摆出嫁入某家就是某家人，从此要服从家规等话出来……想来当今80后的女子是何许人物，又怎堪承受这等重言和管教，结果婆媳之间闹了个不欢而散，丈夫夹在中间，第一次遇上这样的事，左右为难，不知如何是好，结果小夫妻俩又吵了一架。本来这在家庭相处中也属常事，偏偏女的是家中的独生女，自小在父母宠爱中长大的，一下子伤心不已，自觉凄凉无比，再加上在接着的婆媳相处中无从适应，结婚第三个月，果断提出离婚，男方也疲惫不堪，一段婚姻就这样划上句话，两位26岁的年轻人一下子就成了社会上的失婚人。
这样的真实事件，相信在当今什么都讲“闪”的年代，并不奇怪，只是看着，未免悲哀，究竟是婚姻欺骗了我们，还是我们污染了婚姻的神圣?喊着口号要寻觅“天长地久，白头偕老”爱情和婚姻的人们，当你们真正遭遇爱情和婚姻的时候，是否想过真正的天长地久是怎样来的?难道那只是一个纯粹的向往，而不是你想努力实现的梦想
本来，俗话都有说：相爱容易相处难。谈谈情说说爱，本就是两个人的、简单的事，但是婚姻却是两个家庭的事。恋爱时节，恋人之间带着激情，总是极力呈现美好的一面，也乐于美化和包容对方，但真正结婚后，拉紧的神经一下子放松下来：我们是夫妻了，是自己人了，不必再时时害怕失去了，所以可以坦然做自己了。于是，彼此的本性慢慢显露，渡过最初的新婚新鲜期后，夫妻双方就会进入磨合期，明智的、成熟的人会安然接受这过程，并努力同心去渡过这阶段，才能换来婚姻和爱情的稳固。反之，对婚姻认知不当、心理承受力低的人一进入婚姻磨合阶段，则会开始感到绝望，觉得婚姻和自己所期待的不一样，婚姻让爱情和心爱的人变了质，灰暗的心理之下产生负面的思维，促使婚姻走向解体。
除了夫妻之间的相处磨合，婚姻还牵涉到与对方家庭成员的相处，婆媳关系自古是难题，更何况还有彼此家庭观念和价值观念的磨合，最初总是艰难的，但是中国的婚姻谁不经历这样的阶段呢?陌生的人总是需要时间去相互了解、相互学习爱对方，从中找出相处之道，这过程是漫长的，需要一颗安然接受的心和积极的态度，如果一遇挫折就放弃，婚姻就会脆簿如纸了。
婚姻中存在的问题，自古皆在，古时人们之所以能克服并坚持，是因以前的人们注重名誉，离婚是丑陋的事，没有退路自然会想办法克服所遇到的难题，因而产生坚持和容忍之心。再者以前的人们，异性之间接触的机会少，让离异后再步入婚姻和婚外情的机遇减少，从而减少三心二意的机会。
当今社会，人们观念的开放、情感的自由度，无形之中让人们丧失了坚守婚姻的决心，也促使婚姻变得脆簿如纸。只是，我们心底最美丽的向往呢?难道，那只是一个口号?连张学友都在访问中说“吵架的时候也会说离婚，但那只是不冷静的气话。”
面对婚姻，可以灰心可以失望，但是，请不要忘记心底关于天长地久的向往，更要知道那份美丽是需要付出智慧和坚定、积极的态度才能得到的。这世间又有那对夫妻之间的婚姻完美如诗?轻易放开一个人的手，我们这辈子又能拉多少个人的手?如果把放弃的想法转为面对和解决问题的决心，相信办法总比困难多，不要想着换个对象婚姻就会更顺利，爱情或许不同，但经营婚姻之道莫不大同小异。非不得已，请换一个姿态去经营婚姻，轻易放手的人永远找不到美丽的传说，因为婚姻是需要经营一辈子的事业。
浅谈婚姻之道
几年前，她在一本书上读到，即使在你40岁的时候，仍然会对从某个房间走过的某个人一见钟情。
几年后，她参加了一个年轻人的生日聚会。就她而言，这里是空荡房间的同义词。但是当她看着房间地板时，一个温柔的男中音从她的头顶传过来。她抬起头，在金黄色的卷发下面她看到了一双淡蓝色的眼睛和一张和蔼坦率的脸，她的心开始飞快跳动起来。她来自莫斯科，他来自威斯康星洲的麦迪逊，他们持有同样的政治观点，他们都以为下雪是令人感到欣喜的时刻。他们敬畏莎士比亚和托尔斯泰，他们经常谈论图书，都以为巴赫和莫扎特是天才。总而言之，他们相互有了好感。
婚后发生的第一次冲突是因为食物。她的新婚丈夫喜欢中国菜，不愿意吃俄罗斯风味的饭菜。后来，她发现他喜欢背着包徒步旅行，而她愿意享受美国新家的舒适。他想去观察野鸟的生活习性，而她是在栖息着麻雀和鸽子的城市中长大的，因此根本不明白野鸟有什么好看的。他总是愿意表达自己的幸福并毫无恐惧地盘算着未来。她生长在古老的俄罗斯传统中，每当他谈到乐观的事情时，她总是充满怀疑。然后我们出现了交流问题：她用直率的俄罗斯方式要求得到帮助，“把那东西给我拿过来！”他说她是在“命令他干这干那。”在他看来，我应该说“你是否愿意帮我把那个东西拿过来？”简而言之，他们非常非常不同，如果他们的婚姻要继续下去的话，某些现状必须要改变。
他们开始编制一个他们都喜欢的菜单。俄罗斯
烹饪王冠上的明珠被剔除了。酸菜炖肉和俄国水饺保留下来。大豆沙司被允许放在厨房中，但要少用。他们一致认为假期应该去洲立和国立公园宿营。然后她从图书馆带回家几本关于观察野鸟生活和有关梦想的书。几个月后，她在一个帐篷中醒来――寒冷、僵硬，心中充满了自我怜悯，发疯地对朋友抱怨说：“你相信吗？在那个野营地里没有淋浴，到处张贴着‘小心熊’的告示，我们只好将食物锁在熊进不去的箱子中！”
看着安静入睡的丈夫，她穿上夹克，离开了帐篷。夜色依然漆黑，远处动物的嚎叫声更增加了神秘气氛。没有月亮，但无数颗星星在湖边野营地的上空发出微弱的光，对面是朦胧山脉的黑色轮廓。万籁聚寂，她醉心于夜色的美丽，她迷失在它无限的宁静中。
“难以置信，对吧？”丈夫说，他突然出现在我身后。“是的，的确如此。”她边说边斜靠在他身上，在他温暖的怀抱中她找到了一种安全感。
“我从来没有看到过如此多的星星！”
“我很高兴你喜欢星星。”他说，“很高兴我们能够一起在这里。”
一晃几年过去了。他们依然存在着差异。但他们已经能够一起去种树，她也知道了很多我们后院的鸟儿的名字。如果你问她对托尔斯泰那著名的“幸福的家庭都是相似的……”论断有何评价时，哦，我还不知道这句至理名言呢，但她确实知道了幸福并不是两个人一定要志同道合。
夫妻之间沟通技巧
有些人很有些移花接木的本领。举一个例子，丈夫对妻子说：“你怎么又买了那么多衣服，不是说好了这个季度开销紧张，咱俩就不添置新衣服了吗?”妻子反驳道：“说到开销大这件事，我倒是想说说你，上个月那一千块钱你到底是丢哪了啊?怎么就这么不小心?!”就这样，妻子顺利地将事情的重点从自己乱购置衣服转移到了丈夫不小心遗失财务上。
如果在沟通过程中双方总是这样偷换概念，顾左右而言他，问题永远无法得到解决，只会两人都一肚子气的结束谈话。
感悟恋爱和婚姻！
恋人的爱情是完美无瑕的，剩下的仅有那一份甜美，每个人都想让自己伪装的天衣无缝，然而这种伪装出来的甜蜜有时候却觉得是那么的单调！
恋人之间多的是一种欣赏，少的是一种争吵，在两个人的世界中让情窦初开的人们沐浴爱情，享受着甜蜜的生活，是多么幸福飞事情啊！
然而婚姻就是在爱情的基础上多了一点点的琐碎小事，在原本甜美的生活中增加了一些所谓的“财迷油盐酱醋茶”，让生活有不同样的滋味，但有时候却会因这些事情而争吵！
恋爱的生活是单调的，而婚姻的生活却是多滋的，也许恋爱追求的是一种完美无瑕，而婚姻追求的却是一种现实的生活吧！
感悟恋爱和婚姻！
婚姻感言的内容
人的一生，从出生到长大成人，再到成家立业、生儿育女，直至到你的儿女，又重蹈你的覆辙。对绝大多数人来说，婚姻家庭便成为一生中最重要的组成部分。有位机智幽默的作家说到：“保持婚姻美满就像跑一场漫长的马拉松——当你终于到达终点时，你已经疲惫得不想庆祝了。”“婚姻不能真正消灭孤独，但它并非没有用处——它可以用烦恼来代替孤独。”可是，在当今变迁的恋爱婚姻领域，的确已是问题多多，危机重重。
人生的婚姻，自古都不外乎两种方式，我们的父辈以及祖辈们大多用门当户对、父母之命、媒妁之言来决定。这时候，也许择偶的标准是以双方父母的满意为最终结果，这千百年来的封建婚姻在传统的中国一成不变，虽然婚姻过得如一潭死水，更谈不上什么激情，但几乎都能到所谓的“白头偕老”，婚姻裂变的不多。虽然偶尔也会出现因抵制这种包办婚姻而“叛逆”的男女，但大多以无果而告终。到了我们这一代，旧中国的枷锁已基本打碎，婚姻自由，让我们享受到了少男少女自由自在的恋爱时光。我们曾经憧憬爱情，我们身在婚姻，我们扮演着夫妻和父母的角色，延续着生命，传承爱，一切凭的是自己的感觉，没有人指导我们，没有人为这人生大事给我们指点。一切似乎水到渠成，无师自通，而这背后有多少亲情的伤害，有多少人间的悲欢离合？我们的孩子在憧憬爱情，也将走过婚姻，延续生命，传承爱。一代代人就这样成长着。一代代人就这样苦恼着，从憧憬爱情到经营婚姻，再到去做称职或不称职的父母，去影响着自己的儿女和后代。
有人说，爱人的心是相通的。可是这个“相通”需要的并不是几天的卿卿我我，而是要长长久久的朝朝暮暮。每个围城里面正在上演的故事，都大不相同。在围城外的恋人，每天所能见到的是对方的优点和长处，所有的缺点就会忽略不计。恋爱总是让人甜蜜无比，而婚姻更多的是一种由柴米油盐堆积起来的现实生存，但从恋爱到婚姻的这条道路，每一个欲使自己成熟的人都必须经历。当你一旦步入婚姻的围城，婚姻成为了一种责任，也相对成了一种负担。现实不仅代替了浪漫，也粉碎了梦想。生活，总是青睐于成功者，经受住考验的人，也就成了婚姻的成功经营者。相反，没有经得起考验的就成了失败者。进入失败领域，此时的爱情早已千疮百孔，伤痕累累，曾经的锦绣良缘已经不尽，剩下的只是一声叹息！当爱己经变成习惯，你是否还能潇洒地离开？每次受到伤害，女人们都会想到离婚，可是女人们有没有注意过，在生活中，到底是什么蛀蚀了你们的婚姻呢？一栋因地基没有打牢而出现裂痕的房子，你是修补还是拆掉？一桩破裂的婚姻，你是维持还是摧毁？修补破裂的婚姻比摧毁它要困难得多。
人生短暂，夫妻有缘，生活中的琐碎是很正常的。爱情从来都是残酷的，否则这个世界也不会有那么多人为情所苦。婚姻关系是以爱情为基础的，彼此之间的沟通交流和宽容，也许是夫妻之间相处最根本的原则。如果真的已经没有感情了，那就好合好散。恩爱也好，分手也罢，都只是我们面对生活去追求幸福的一种抉择而已！但是，请你相信，无论结果如何，伤口迟早会愈合，再怎么深刻的爱恨最后都会被收进记忆的相册里。毕竟我们相爱过，所有真实发生过的爱情，都会如童话一样，带给我们甜蜜的回忆！
婚姻情感散文
事业与家庭，是人生两大主题。事业固然重要，但终究是要退休的。婚姻大事，终生之伴，不可不察也。虽然我们正处在事业的爬坡期，至为关键，但还是应该停下匆忙的脚步，静下心来考虑一下婚姻之事。
常言道：“男大当婚，女大当嫁”，对于我们这群婚龄团体，父母的催促、亲朋的关心、好友的对比…，相亲结婚成为生活的一大主题。
老姐跟我说，婚姻一定要喜欢，讲究两情相悦，这样才能恩爱甜蜜；
老妈跟我说，婚姻一定要合适，讲究门当户对，这样才能平衡稳固；
奶奶跟我说，婚姻一定要随缘，讲究缘定终生，这样才能自然长久。
三个人的观点各不相同，究其原因，这要从她们的环境和经历说起。
姐姐生活在改革开放后，属于新一代，他们这一代人崇尚自由，追求真爱。恋爱由自己决定，他们可以光明正大地谈恋爱，甚至还可以谈好几次恋爱；爸妈是成长在制度森严的政治年代，属于老一代，他们这一代人思想传统，注重稳妥，一切都中规中矩，他们恋爱都是以结婚为目的，因此恋爱之前就要考虑各种条件是否符合，符合则谈，不符合则不谈。如果说姐姐那一代是因恋而婚，那么爸妈这一代就是因婚而恋；奶奶出生在半封建社会，属于旧一代，他们这一代思想保守，安于现状，一切都任天任命，他们婚姻都是包办的。如果说爸妈那一代是恋了就婚，那么奶奶这一代则是婚了才恋。
不同的年代、不同的社会环境，不同的经历、不同的婚姻方式，造成了他们不同的婚姻理念。那孰对孰非呢？我认为她们说的都不对。
历世间姻缘，看婚聚婚散。生活中有多少人，当初两人为爱而痴狂，不顾一切而裸婚，后来又被现实无情地打败，最终劳燕分飞，这就是所谓地喜欢，所谓地两情相悦吗；又有多少人，因为各方面都比较般配，在家长催促、众人撮合下而成婚，结果又因感情不合，最终不欢而散，这就是所谓的合适，所谓的门当户对吗；还有多少人，因为信奉缘分，遇缘则婚，婚姻大事就这样草率地随缘了，结果两人只有缘没有爱，最终悔恨一生，这就是所谓缘分，所谓的缘定终生吗
可回头看看她们三者的婚姻，她们所说的又都是自己的切身感悟。姐姐，当初因为和姐夫‘门不当、户不对’，家人都极力反对，作为弟弟的我当时也是横刀立马准备将姐夫斩落门前，阻止他娶我姐。可最终两人还是克服一切阻力，修成正果。现在两人通过共同努力将以前各种条件的不符合都已改造为符合，原先生活中种种困难也逐渐消除，而且两人一直很恩爱；爸妈，因为‘门当户对’而结合，可结婚之后因为没有感情基础，两人三天一小吵五天一大吵，截止到今日两人已‘战斗’了上千回合。但后来我发现其实他们早已把吵嘴当成了生活的一部分，甚至都已经离不开它了，吵架成为他们爱的一种表达，他们相互之间早已经离不开对方；奶奶，说她跟爷爷结婚那一天才第一次亲眼见到爷爷，名字也是结婚之后才知道的。爷爷身材高大、奶奶十分娇小，爷爷脾气暴躁、奶奶性情温顺，可以说两人是性格迥异，相差甚远，极为不合。但现在爷爷的一个动作、奶奶的一个眼神，他们之间都会心领神会。可以说三者的婚姻都是幸福美满的。虽然他们的婚姻方式各不相同，理念也相差甚远，但最终结果却都是一样的——幸福美满的婚姻，可谓是殊途同归。
为什么会这样呢，静思其道，其实她们每个人说的都对，只不过她们都只说了一半而已。婚姻应该是由两部分组成的，一部分是感情，一部分是现实。两者缺一不可，只有感情没有现实那叫恋爱，只有现实没有感情那叫交易。唯有两者平衡共存，婚姻才能久远，才能美满。其实，这就是所谓感性与理性的统一。
感性讲究喜欢，理性讲究合适，而将两者统一起来的就是缘分。这好比一个天平，两端分别放着感性与理性，而连接它们的秤杆就是缘分。其实，世间万物皆有阴阳两性，事物也不都是一开始就阴阳平衡的，往往是要经过一个此消彼长的过程，最终归于平衡，始终不能平衡的终将要消亡，只有那些实现两性平衡的才能长久存在。这就是哲学中的对立统一原则。
婚姻也同样遵循这一原则。两人一见面，就既喜欢又合适，这种情况可遇不可求。两人往往是因为其中一点而走到一起，有的是因为相互喜欢而成缘，有的是因为双方般配而成缘。不管你们是因为喜欢而走到一起，还是因为合适而走到一起，只要通过努力实现两者平衡，最终都会有幸福美满的婚姻。因为爱而婚的人，通过共同努力，现实逐渐趋于合适；因为合适而婚的人，通过后来培养，感情逐渐趋于喜欢。这也正是为什么姐姐、老妈、奶奶三人的婚姻尽管开始方式各不相同，但结局却都是幸福美满。反之亦然，很多人婚姻之所以破裂，究其根本就是因为他们只偏重了一端，而忽视了另一端，没能将两者平衡。
治国不易，但悟透就若烹小鲜；
婚姻大事，但看透就如一杆秤。
婚姻爱情-生活感悟随笔
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，
和心爱的人如愿以偿的踏上红地毯，便开始憧憬幸福美满的婚后生活，然而现实中婚后的日子却又让多少人悔过当初，并不是所有的婚姻都是牢不可破的，热恋过后，面对的是现实生活，时间长了难免会出现摩擦，如果你一味去追求理想中的婚姻，一味的去索取，而不知道付出，也许到头来是貌合神离，婚姻，它既是责任也是包容，在美满的婚姻后面，总是站着一个最辛苦和默默付出的人，如果两人都要强，就很难将婚姻进行到底，再恩爱的夫妻也会产生各种各样的矛盾，处理不好，就会导致感情破裂，最终劳燕纷飞。
其实，婚姻、爱情、两性，千百年来引发了多少文人墨客永恒的探讨和生生不息研究。究竟有谁能真正说得清楚、写得明白，那些深不可测的话题呢！婚姻究竟是什么。
走过初恋，热恋，在到婚姻的殿堂，在这个漫长的过程中，它并不像围城外的人想象的那么美好，但也不是一座坟墓，它并非是一种短暂的人生，更象一种绵绵不断，生生不息的人生经历。人的一生的大部分时光都在婚姻中度过。为了一个所爱的人，一个美好的归宿，更为了有一个相濡以沫的伴侣，于是便走进了婚姻，只有经历过的人，才知道它的酸甜苦辣，它是个复杂的磨合期，如何来经营好婚姻，我想大多的心里都很明。但往往说起来容易，做起来很难。婚姻，需要彼此真心相爱，共同的爱好、理解，信任，包容，忍让、关心、体贴。婚后还要继续栽培感情加深，还有着彼此不可推卸的，共同的责任，也许这是婚姻的起点，既然已经步入婚姻的殿堂，从此，就注定两个要同甘共苦，相濡以沫，执子之手，与子偕老！。不是你用自己的方式，去改变他人，而是你要去适应他人，尊重和允许对方有自己独特的兴趣和爱好。
特别是在这个物欲横流，离婚率暴涨的泛滥时代，铺天盖地的网络诱惑，要想经营好婚姻，维系好一个家庭，需要双方共同来努力，生活里不可能一帆风顺，我们要面对种种误会、分歧、磨擦、碰撞、俗话说：夫妻之间没有隔的仇，一觉醒来，阳光还会从东面升起。张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。而我要说：因为懂得，所以珍惜，甚至还会感恩，岁月如梭，孩子渐渐长大，每当夜深人静，借窗外月光，端详酣睡的枕边人，这个憨厚的男人，如果没有你，我会心系千千结，和你在一起，不只是快乐和温暖，还有什么呢！我也无法用言语表达，如同仓央嘉措的诗：你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
什么是婚姻爱情？哲人说，就是当你知道了他并不是你所崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点，却仍然选择了他，并不因为他的缺点而抛弃他的全部，否定他的全部。是的，没有一份婚姻是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的，心态决定一切，只要心平了路就顺，日子就安稳，平安稳妥的好日子，就是人人想要的幸福生活！
“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”茫茫人海，两个人的相遇、相识、到最终相守，得需要多少千年的期待和祈祷？需要饱经多少的风吹雨打，就象人生有许多美丽的缺憾一样，既然走到一起，那就好好珍惜，厮守终老。平凡如你，简单如我，既然离不开那就好好的爱。
每一个人都希望有个美满的婚姻，希望每个围城里的人，在婚姻的不断磨合中，加深感情，度过自己美好的一生。
经营一份婚姻
“婚姻是个围城，外面的人想进去，里面的人想出来。”这是钱老先生在《围城》中的很经典的一句话，被无数人传诵，被越来越多的无婚姻主义者拿来当挡箭牌。很通俗的一句话，却概括了婚姻内外两种截然不同的风景。可尽管如此，却还有无数的人摩拳擦掌，跃跃欲试。于是，才有了围城内外，进进出出的繁忙景象。婚姻这道菜，处分亲自尝过，否则是不会懂得其中的酸甜苦辣的。
爱情是一杯美酒，婚姻是一碗五味汤。二十出头的少女对于婚姻总是有着无限美好的遐想：终于有了个召之即来、挥之即去的跟班了;不会再在约会时被那些个重色轻友的小女人放鸽子了；终于有了自己的后勤部长，不会再因为一个月工资买一件名牌衣服而饿肚子了；不会再在高烧三十九度时还要强撑着自己去买药了．．．．．．于是，她们满心喜悦的走进了婚姻的殿堂．可再美好的爱情一旦遭遇了柴米油盐都会变味的．当你真正开始和他生活再一起时，你会发现他完全变了一个人．曾经那个温文尔雅的绅士其实是个邋遢、甚至粗鲁的家伙，他会把臭气熏天的袜子随手扔到茶几上，而不再理睬你一再地捏着秀鼻对他的暗示；他会在你旁边大口大口地吐者烟圈，把你一闻烟味就肚子痛的毛病忘到九霄云外；曾经那个你打个喷嚏都会紧张半天的人，在你告诉他你不舒服时，他只是头也不回的让你自己去看医生，然后继续沉湎于那场无聊的球赛当中去；曾经那个在你因为生气而不理睬他时会很无赖地从背后抱住你的人，在你再次因生气而背对他而睡时，他却象个没事人一样，并且先你一步发出讨厌的鼾声；曾经那个在你乱发脾气时总是想方设法逗你笑的人，在你再次使小性子时，他会丢给你四个字“无理取闹”，然后转身离去，留下你自己在原地目瞪口呆……当你面对这一切变化时，你的第一反应便是：他不再爱我了！难道他以前对你的爱都是假的？他以前的一切都是伪装的？这样想的话，你当然会很伤心，有种被欺骗的感觉。那么，对此你应该怎样去面对？你有两种选择：
一、据理力争。拿出女人的看家本领去跟他闹，强行要求他归还你被呵护的权利，如果他照做的话，一切都会平安无事，如果他还不理睬呢？那就罢工！不给他做饭，不给他洗衣服，甚至不让他碰你．这场战争的胜利最终都是属于女人的（除非他真的不爱你）．但这种方法就象镇定药，可以用，但过量的话却是非常危险的．因为没有一个男人愿意一辈子跟一个女王生活在一起．白雪公主虽然漂亮，单不是每个男人都敢娶回家当老婆的．闹到最后你也许会发现：生活成了你一个人的独角戏．所以，这种方法还是谨慎使用的好．建议：使用频率，一季度一次．（他多他就麻木了）使用期限，婚后三年．（估计到了孩子都上初中的年龄你还为此去闹．就会被人嘲笑为心智不全了）
二、如果你不想象换衣服那样更换老公的话，你就得学会接受现实。恋爱是你是男友的一切，他可以放弃手头所有的工作只为陪你去看一场电影;他可以花去自己大半个月的工资，只为给你买一双漂亮的鞋子;他可以在你不高兴时，不惜自毁形象扮小丑，只为逗你开心。但是，当你终于向他发放了那张红色通行证之后，你在他生命中的比例就只剩三分之一了，这于爱与不爱无关。因为从此时起，你真正成了他的"自己人"了，他不再需要费尽心思地去讨好你了。你见过哪个人在自己家人面前还戴者副面具的?当然除非你足够幸运，拣得了一个上得厅堂，下得厨房的好男人，否则的话你就认命吧。既然改变不了他，不如就改变自己吧。
不过，如果你换一种角度去看问题的话，问题就没那么严重了。"不要把他当丈夫看，就把他当自己的儿子看，你见过哪个当娘的跟自己的儿子较真的＂，这是《激情燃烧的岁月》当中一对饱经风霜的革命夫妇总结出来的，很值得我们学习．其实仔细想想，他也挺不容易的．与女人相比，男人身上肩负着更重的担子，他要为你，为孩子撑起一片蓝天，要保证你们的衣食无忧．他在外面摸爬滚打，如果让他们回到家还要全副武装的话，那不是太悲惨了吗
所以，爱他的话就给他松松绑吧，一自己女性的温柔为他营造一个温馨的港湾，这样你想赶他也赶不走了．
做个漂亮的女人不难，做个聪明的女人却非常不容易．
聪明的女人懂得如何去经营好自己的婚姻．
经营婚姻
在我生活的小区里，有一对老人，他们膝下有一对如花似玉的女儿。
大女儿嫁了一个有钱有势的人，穿金戴银，宝马香车。她就辞了职，不去赚那几百元一月的小钱了，成天呆在家中无所事事，烦了就约几位牌友抛撒光阴，日子就这么幸福地溜走，她并不感到可惜。老公对她的生活并不过问，她就这么逍遥地过日子。时间水一样溜走了。忽一日，她从镜子中瞧见自己的模样，心里闪过一丝惊慌，随即又被牌场的气氛淹没了，就连她自己也不知道自己这么活着有什么意思。终于有一天，她老公在外有了一个更年轻的情人，老公要和她离婚，她傻了眼，我除了你我还有什么？你为什么要抛弃我？她的诘问无法挽回那颗变异的心。他们就像驶上岔道的列车越走越远了。
小女儿嫁了一个生意人，不是很有钱，当时她的父母都不同意，说你要找什么样的人找不到，图他啥呢？可小女儿已经一心一意要和人家过日子了，任谁劝也没用。
小女儿嫁过去后和丈夫全心全意地打点生意上的事，小日子也越过越好。那时候的钱好赚，他们很快就买了房，置了车，在银行存了不少钱。有了钱，男人就不是那么卖力地赚钱了，他经常利用出去进货时或者背着老婆去一些娱乐场所玩。这小女儿就感觉到丈夫的变化，她开始注意尽量把他留在生意场上，自己抽出些空去逛逛街，不是她不想赚钱，也不是她不够聪明，而是她明白在这种时候向男人讲道理不起作用，只能巧妙地控制他的时间来慢慢地改变他。
她知道赚钱不是最主要的事了，要好好地把握老公的心理，不能让她的心花了。很多时候，她会主动要求陪老公去唱唱歌、跳跳舞，老公也才发现自己身边就有这么好的伴侣呀！这位小女儿用她的智慧把自己出现隐情的婚姻加固了。
婚姻是两个人的事，要求在婚姻中行走的两个人能随时随地把握对方，了解对方，只有这样你才能在婚姻出现问题的时候找到治疗的方法。
如何经营好自己的爱情和婚姻
上午小李妹一脸痛苦的对我说道：“姐，我好想死哦！活得太没意思了。”我立即关切地询问她怎么了？她哽咽地说不出话来，另外两个妹妹向我诉说了她的不幸。原来，小李的老公在银行工作，最近经常下班不回家，在外面打麻将整夜不归，就是休息了以回老家为由也不愿呆在家里。昨晚小李见老公不回家，一个人又哭了，今天头昏脑涨。她多次和老公吵架，想离婚，说情愿找一个扫地的男人，只要爱她能陪她一起做家务、散步、睡觉、关心她就行。
如何维系自己的家庭不破裂？如何经营自己的爱情生活呢
我曾经看到一本杂志上记载，一个即将出嫁的女儿问她的母亲:“妈妈结婚后我要怎样经营我的爱情?”妈妈没说话用双手从地上捧起一捧沙子，这时的沙子在手里是满满的，堆成小山的。母亲把双手握成拳头，马上沙子从每个指缝洒落下来，手中的沙子所剩无几了。此时母亲说:“爱情，当你抓的紧紧的时候它往往会更想跑，反之，它会让你很满意，很幸福。”老人说的很有道理，夫妻之间有很多时候就是这样，你越去强求，就不一定能得到。是你的东西不用强求也丢不了，不是你的东西强求来了也会跑掉的。
聪明的女人会把丈夫的感受放在第一位，即便是他做错事了，她会选择适当的时机轻言细语来说服对方。给配偶一个适当的空间和尺度，不是说距离才产生美吗？如果成天把自己的男人管的太紧，他就有逆反心理。一个家庭就是一个爱情银行。这个银行既可以男人做董事长，也可以女人做董事长，是蒸蒸日上还是濒临破产，要看两个人如何经营？只要两个人悉心呵护，这个银行的资产就会逐年增长。反之，就会越来越枯竭。
两个人既然组成了一个家庭银行，就要好好经营，何况这个家庭里还有孩子和老人。经营爱情的秘诀在于不断储蓄。无论是达官贵人，还是工薪阶层，或是下岗待业；无论是新婚燕尔，还是老夫老妻，都不可小觑对爱情的储蓄。即使是结婚时互不了解，只要多存入少支取，也能积累出一笔财富；即使是结婚时如漆似胶、轰轰烈烈，如果入不敷出，老本儿也会被坐吃山空。
两人吵了一架，你就支出了一小笔，如果你能及时给对方一点温柔和体贴，就能把这一笔补上，如果谁也不在乎这样的支出，支出起来没完没了，这小支出也会成为大窟窿。一方有了外遇，这就是一笔大支出，即使对方一时不知道，就好象是帐面上不显，早晚也会东窗事发；一旦对方知道了，那就要经受“金融危机”，弄不好要倾家荡产。
百年企业需要走好每一步。百年夫妻更需要每一步走好。储蓄爱情要积跬步而成千里，积细流而成江河，哪怕是一笔小收入也要争取，哪怕是一笔小支出也不要轻易拿出，坚持下去就是可观的财富。特别是面临“路边野花”、情人小秘、舞－女、三－陪这样的大考验、大支出的时候，更要慎之又慎。千万别因一时糊涂而让自己的银行破了产，或是被别人兼并掉。
难道是因为婚姻已经没有了感情基础吗？难道是曾经的爱人彼此不再深爱对方了吗？不！我们的骨子里还有着中华民族传统美德。“家”还是许多人难以舍弃的“港湾”。
既然这样，为什么又会有那么人舍家而去，多劳燕分飞呢
这大概缘于我们对于婚姻生活的一种错误认识。以为婚姻就是居家过日子，“男主外，女主内”是婚姻生活的一种基本模式。以为婚姻就是放弃自己的私生活，围着“家”这个小圈子转圆就行……
其实，恋爱需要投入，婚姻更需要经营。恋爱需要浪漫，婚姻更需要在平凡中点缀；恋爱需要理解，婚姻更需要宽容。婚姻不是一桩买卖。但也需要像生意一样去经营。当爱情走过热恋到达婚姻殿堂的时候，那些炽热的话语、亲密的语言、相互的神秘正慢慢消逝。取而代之的是再平凡不过的小日子了。
柴米油盐酱醋这些看似芝麻大的小事成了日常生活的主旋律；公公婆婆、岳父岳母、七姨八姑成了“两人世界”中的“第三者”。婚姻中的我们没有办法回避，也不可能回避这些。
两人世界中的矛盾可能因为谁去买菜做饭而发生争吵；可能因为某一次在对方父母、亲戚面前有了“不良行为”而发生冷战；可能因为对方的某次同学或同事聚会而相互猜忌。感情在争吵、冷战、猜忌中日渐疏远。婚姻在争吵、冷战、猜忌中一步步走向死亡。
如果爱人不愿意做家务，我们何尝不可以理解为对方因为工作太累所致呢？这时候，我们主动多做一些难道就不行吗
如果爱人心情不好，没有在老人面前表现出应有的孝道，没有在亲戚朋友面前表现出一定的热情。我们何尝不可以理解为对方因为在外有了烦恼无处发泄所致呢？要知道，家本来就是生活的避风港呀！这时候，我们多在自己的老人、亲戚、朋友面前做做解释工作何尝不可
如果我们把做家务当成一种享受，把关注对方、理解对方、宽容对方、帮助对方当成自己应尽的一份责任，把经营爱情，记住对方的生日，偶尔送一束鲜花，写写婚姻日记当成一种日常生活，想方设法给婚姻生活添加一些浪漫、增添一些关怀。那么，我们的婚姻生活会增色不少！爱情来源于日常生活的时时刻刻、方方面面、点点滴滴，一句温柔的情话，一杯酽酽的热茶，一个会心的幽默，一次争执时的让步……都是悉心经营爱情之花才会越开越艳。
请相信，无论世事怎么变迁。婚姻和爱情仍然是最为古老最为美丽的故事！
