内心崩溃了 撑不下去了

自己的痛苦自己扛

　　最近心情不太好，接二连三的受了各种打击。有一天在朋友圈里做了个抑郁症测试，发现自己竟然是抑郁症重度了，当然这不完全可信，我自己是这样觉得，在我自己看来我的抑郁程度还没有达到那么严重。不过抑郁应该是在所难免的。

　　当然了，这后半年来经历的一些事情，让我真的很难过。感情上，生活上，工作上似乎没有一样能让我觉得安慰。最近更是觉得自己在这个城市里，没有了朋友，我总是孤身一人。生活在这里很久了，并且在这里结婚生子，户口更是落在了这里。然而，总有一种感觉，这并不是家。而我，就像一个漂泊者，心总是在飘荡。更多的时候，我都是在孤寂中沉默。

　　也许也有些能说话的，或者说相对比较起来关系不错的人，曾经也当他们是朋友，然而，当很多事情发生过以后，我才会发现，所谓的朋友也不过是我自己的一厢情愿。你当他为自己最好的朋友，然而他并未把你放在心里。生活就是这么可笑，每次我为了朋友们能够高兴，参加了他们的各种活动，尽管我并不愿意去，可是为了维护好这份我所认为的友谊，我还是去了。尽管去了也是一样的孤单，我根本找不到能和我说话的人，因为这并不是我的圈子。而我的朋友，却能跟各种人打成一片，我也不得不佩服。慢慢的我发现了，我的朋友他其实从不是我的朋友。现在的我不知道如何再去定义这朋友二字。当然了，我也很伤心，伤心过后觉得自己真是可悲又可笑。我一直在寻寻觅觅，寻觅着一个可以懂我的人，一个可以倾心交流的人，只是，这毕竟是个难以实现的愿望。

　　也许，生活中我是在笑的，因为我不想让别人看见我的脆弱。在我脸上笑得阳光灿烂之时其实我的心里正在承受着莫大的痛苦。也许有人会说，真不知道现在的人都怎么了，整天无病呻吟，弄得像自己有多悲惨。也许在几年前我也会有这样的想法，只是现在，我明白了，更懂得了，生活中其实存在着这许许多多的无奈。你所承受的痛苦，无人能够理解。工作中老板以为给你巨大的压力会激起你无穷的动力，所以，不断加给你许多的压力。也许他忘了，我只是一个人，不是一个神。曾经多次想辞去这个并不再愿意做的工作，可是，生活的压力迫使我还得坚持下去，隔行如隔山，不知道不做这个，我还能够做什么，不知道我的价值又能够体现在哪里?就是这样矛盾吧!当然工作中的压力，我不愿意再带回家，因为即便我带回家，也无人会理解我所承受的这一切，在他们看来，我是多么的轻松与惬意，没有人能够懂得我内心的伤痛!我很希望，我能够有一个真正交心的朋友在身边。在他的面前我不必伪装，不必思考要说什么，只是做个纯粹的自己。曾几何时，我也有这样的朋友在身边，只是现在都已海角天涯，各自成家，友情还在，情谊依旧，只是毕竟远水解不了近渴。每每心情压抑极度痛苦之时，只能自己独自饮酒。喜欢酒醉的感觉，飘飘然，似在云端，至少暂时可以忘却一切的烦恼。只是，酒醒之后，一切还是原来的样子。不愿意面对的一切还是在眼前。

　　生活的无奈，让我的心似乎变得更脆弱，所以也曾幻想过，给心找一个安稳的地方落脚，只是落脚的地方没有找好，又让我的心遍体鳞伤，所以不再痴心妄想。自己的伤痛只有自己抗，最怕把自己的伤痛说给别人听，人家只当做是个笑话。就这样吧，痛苦了就自己解决，没有人愿意做我的听众，就自己做自己的听众，压在心里的话，说给自己听听，这也算是一种排解了。

　　生活还需要继续，虽然痛苦却也不能一直这样消沉下去，只希望能拨开阴霾，早日见到阳光。毕竟这个世界还有爱我的人，为了他们，我还得好好的生活下去!孤寂也好无奈也罢，毕竟这个世界上谁都不是谁的谁的谁。何必再去想，何必再去奢望呢!就这样吧!

心死了，我发誓

　　如果真的没有办法改变

　　那么

　　就算是再烂的环境

　　我也要撑下去

　　既然达不到理想中飞跃的环境

　　就在地上

　　练习狂跑吧

　　将来有一天

　　自己也一定能够飞跃

　　心死了

　　我发誓

　　我一定要学会面对

　　大不了

　　就付出比别人多100倍的汗水

　　只要自己愿意向目标奋进

　　只要自己还不放弃

　　就一定能成功

　　虽然这要拥有超强的毅力和努力

　　但是

　　只要有梦想

　　只要自己想努力

　　就一定可以做得到

　　心死了

　　我发誓

　　一定要学会笑着面对它

　　一定要学会克服它

　　心死了

　　我发誓

　　一定不让别人看到我的伤心之处

　　只让别人看到我的闪光之处

　　成就之处

　　心死了

　　我发誓

　　我一定不要放弃我所拥有的梦想

　　一定要努力

　　学会面对

　　所以的一切

　　我要勇敢的接受它

我心碎了

　　好痛苦，看到了那句话，心碎了，我终于再也忍不住了，真的好难受，心空荡荡的沒有依靠，无论有多么想忍住，泪还是留了下來，当我最脆弱的時候身边沒有一个可依靠的人，真的是好可怕，沒有人真的知道，最小到大我的心承受了多少不该承受的痛苦，伤心，难过。

　　或许这世上也就只有她——唯一真正的好朋友知道，但并不是全部，每次都把伤心，难过的事一个人藏在心底，只有裝不下了，才会偶尔，向我认为的好朋友诉苦，这样做是希望与別人更多分享的是快乐，希望身边的人都可以快快乐乐的。或许你说的是对的“一味的伪装自己，只会让人无法靠近，苦是不能全部放在心里的，总有一天，心也是会累的~~”我现在真的累了，不知道从什么时候开始我学会把自己的心伪裝起來，我不愿与別人分享心中的秘密，我不相信別人，但我相信你，我只愿意与你一人诉说我的痛苦，因为只有你了解我。或许我是从別人取笑我开始学会伪装，又或许是从变得越來越不自信是学会了伪装。或许我已经习惯了这种把自己伪装起來的生活，变不了了，为了不再让自己再受伤害，我还是只能选择伪装自己，我不愿让別人看到真正的自己，那样的我太脆弱，太无助了。

　　他永远也不知道我的心是怎样的，我也不愿解释太多，若他了解我，不用解释，有一天他终究是会发现我的心的。

　　“如果你只是把心事放心里，把自己伪装起来，只会让别人觉得你越来越远，把想说的说出来，等你的苦装不下了，一切已经晚了。一颗心装不下那么多的苦，说出来会好些。”璐璐这是你給我的忠告，我会记住的，谢谢你今天的安慰和关心。

　　虽然我还是会继续伪装自己，但是我好听你的，试着去放开自己的心。

　　今天，他真的伤透了我的心，不想再像今天一样流泪，一个人肚子默默的哭泣了。

　　呜呜~~~~（)~~~~呜呜.留我一人望著天空。

我的心，写不出来！

　　我从小到大都是孤独的一个人，时间让我喜欢上了这种感觉，准确的说是让我麻木了！我逐渐的不去闹，不去哭，不去博得那可怜的陪伴。我一直相信着：就算是一个人，就算是一个人我可以获得很好，也可以……我想不出来，一个人能够做什么，一个人！

　　逐渐的，我接触了作文、小说、日记，我不在去想未来只有自己一个人该怎么办，只知道只要有这些的陪伴，我照样可以得到快乐！看完一本又一本的小说，写出一篇又一篇作文，日记，用这些来填充自己空虚的心！但是我自己确实不亦乐乎，难得上门的同学都是不停的吃闭门羹，父母哥哥的邀请也同样的被一扇门所挡住，在我自己的房间，在那小小的匣子中自娱自乐！

　　我认为冒险小说可以给我带来不一样的见识，名着更是让我增长知识：我认为日记可以给自己不一样的一天，作文更是可以抒发我内心的情感！我认为朋友只是人们前进的踏脚石，家人更是一种只是神赋予责任的存在！我一直这样认为。

　　我就这样以书本为乐，以写作文为趣一直生活着，我用自己的双手写出了自己不同时间，不同地点，不同事情的各种心情，高兴的，伤心的，孤独的……一直不曾想过放下笔的时候，夜无法香型这种时候该怎么度过！

　　就在我六年级毕业的时候，若放在以前，我自然会有落寞的心情，但是我只是淡淡的一句：“这并非是结束，而是另一个的开始！”这是我在书中学到的，也是我最常说的。“你小子，这种时候就不要去说什么大道理了，其实心里也很伤心对不对？走啦，出去玩玩！”他是和我坐在一起的同桌，虽然他自认为我是他的朋友，但是我却没有注意过。他搂住我，然后向我说。“我就不去了，我有事！”这是我经常用来拒绝的理由，说着就要往家的方向走去！

　　“兄弟们，将他捉住！”它一喊，然后不知道从哪儿跑出来一群人将我束缚住。他们倒不是什么街头混混，反而其中有几个成绩好的尖子生。“哼，你以前不来参加我们的集体活动就算了，只是我们班最后一次，这次可不会让你跑掉了！”我的同桌说道。由于是在大街，不少人往我们这里看着“我看我，很丢脸，我去就是了！”本就脸皮薄的我耐不住街上人带有笑意的眼神，不得已说道。“好我们出发了！”虽然是活动，但是我们只是六年级学生，其实就是在老师的阻止下去了一次野餐！

　　回来的时候，由于我要去一个地方，所以车上只剩下了我和老师两个人。“怎么样？集体活动不错吧？”老师向我问道。“没什么，只不过是大家去哪里吃了一顿放，而已？”我吧所有的过程都压缩，最后只剩下这样一句，倒是最后不知道自己为什么会说出“而已”二字！“呵呵，是吗，不过是和大家，比一个人要快乐吧？”老师笑说道，我没有回答。“你要去的书店可是关门了，要我送你回去吗？”老师似是知道似的，然后对我说。其实我每次都会去以及常去的书店看书或是借书。“现在我知道了，真是无聊的活动。”我开口说道，然后一路都没有说话，只是若隐若现的看见老师最角的笑容！一种放心了的笑容！

　　回到家，将那些东西全都扔在一边，倒在床上，嘴角微微上扬。“为什么呢？没有那种感觉？”然后我对自己问道。其实我每个星期都会去借书，然后用一个星期的时间看完，而如果没有书，那种一个人在漆黑匣子中的感觉让人讨厌！我拿起我引以为傲的笔，想要像往常一样写下我此时的心情，但是我却无从下手！“为什么？”我惊讶，拼命想着自己此时内心的感觉的名称，但是我不知道！我放下笔，但是心中却没有出现那种落寞的感觉！

　　就在我疑惑的时候，一通电话响起，“有时间没？要不要出来啊？”是我的那个同桌。“哦，同桌，是你啊。”我不知道他是怎么知道我的手机号码的，只是淡淡的回了一句。“要么叫我名字，要么叫我朋友都比什么同桌好！出来玩儿吧？”他似乎很生气，然后说道。“不了。没时间。”虽然我常这么骗他，但是这次是真的。今天是我的生日，虽然我不祈求有人和我一起过，但是却会有人上门送生日蛋糕，每次爸妈都是这么做的！“什么什么？我也要来。”无奈的我只好说出了我的住址，没想到来的时候，竟然是和我的爸妈一起回来的。

　　“你们撞见的？这么巧？”凭借我看不少侦探小说，知道不可能这么巧。“哦，他是我朋友的孩子，没想到竟然是同学又是同桌。”开口的是爸爸，我只是“哦”然后什么也没说了，直径走向自己的房间。这已经因时间而成为了一种习惯。但是没想到是，那个家伙竟然以跟了进来！“唉，真是孩子气啊，伯父伯母很忙，你可以找我一起玩嘛！”他想老头一样对我说教道！让我哈哈大笑起来，这是我很久没有笑过了！

　　“你们看来是不错朋友呢！”见此的妈妈说道，“当然了，我们可是从一年级就在一起了的朋友！”那个家伙还真是敢说，其实我们是四年级才认识的，不过我却没有要打断的意思！而令我吃惊的是，我的初中第一个朋友竟然也是眼前的这个人！

　　我现在回想，同样是一笑，我似乎明白了，自己无法写下的感觉是什么，那是无法用笔和纸记录的感觉，一个被称为友情的奇妙感觉！

痛的无法呼吸心情日记

　　放弃是一时的，然而选择遗忘是一辈子的事，选择拥有，选择放弃，我不知道我该怎样面对下去，憔悴的心久久未能平静，那种感觉从未有过的痛，已然发现心真的受伤了，有谁能安慰我这颗受伤的心，我不要别人的...，我只想一个人静静。

　　我喜欢安静的夜，因为它可以安抚我那受伤的心，我想用这寂静的夜来消除我一身的疲倦，在那宁静的夜晚感觉到的只有解脱，我想静静，让这一切带着我的眼泪来伪装我的憔悴，因为我的心早以伤痕累累，我并不想放弃，只是我没这个资格继续下去，我发现自己好失败，我只想好好的爱一次，我也只能爱一次，就算失败我也要继续下去，因为我只有一颗脆弱的心，再也无法在去爱别人，因为我只想好好的爱你一次，此时我好想哭泣，因为我害怕失去，每当想起，我的心感到好失落，感觉似乎一切都失去了，我真的不想失去，心理的那种感觉好难受，我好想停下来休息，沉思了好久，才发现自己失去了理智。

　　受伤的心早已遗忘了这个世界，我不想去接受这一切，当初投入所有真心的爱情现在去了哪里，我并不想遗忘，只是我想一个人静静，我不想给自己留下什么遗憾，哪怕带着遗憾去结束这一切我也愿意，可是我没这个机会，虽然失败，但也完美，可是一切竟是那么的。我想选择逃避，微风不时的抚摸着我的面夹，它想带着我的眼泪消失，想用它的生命来安慰我这受伤的心，我早以以往一切，可就遗忘不了..，此时感觉自己停止了呼吸，我真的好害怕，好害怕失去她，我真的不知道自己该怎样下去，因她的出现让我的一切都变了，我始终都不后悔我的付出，即使换来的只是一句不可能，但我愿意为之付出，毕竟我曾没放弃过我的爱！

　　我想去逃避，可是我不知道该怎样做，有时我想用伤害自己来忘却过去，可是我做不到，我无法感觉我内心的痛，有时痛的让我无法呼吸，顷刻间发觉自己..，小时侯常常幻想自己能够独立去生活，独立去.，时间的脚步把我带到了今天，回想起以前那天真，童话般的生活，我开始向往过去，向往那充满诗意的童年，因为此时我已经很累，好想停下来休息，可是我不能，因为我不想停留在那一刻，我好想继续下去，面对现实，发现自己好无耐，问自己什么时候才能结束，结束？？我做不到，如果没有从前，没有那份回忆，没有那次偶然的相遇，我的一切一定不会是这样，为了她，我几乎失去了一切，纵使那份失去，我也愿意，即使留下白纸一张，毕竟曾经给我留下过一段回忆，带着那份苦涩去回味过去，回味自己曾度过的梦。

　　回味过去，发现自己好脆弱，我想用眼泪来伪装自己的脆弱，我曾尝试过那种痛，那种滋味真的好难受，此时头脑一片空白，发现自己变了很多，因为你的离开，我选择独自等待，因为你的沉默，我选择独自承受，因为你的无奈，我选择...，即使都做出了选择，感觉到的只有失落，心里好压抑，不知道自己在想什么，朦胧的睡意还没清醒，新的一天又给我批上了惆胀的伪装，我想去逃避，睡梦中的我依就是那么的憔悴，没有一丝快乐，一切变的那么的陌生，在睡梦中，我看到了自己在哭泣，没有人的安慰，我也不要别人的安慰，因为一切都在骗我，都在逃避我，没有人能让我相信，因为我的理解，换来的只有欺骗，有时我可以去承受..。可是..，我不知道，不知道！！！

　　我的眼前似乎变的好模糊，我不知道我还拥有什么，无奈的我从容的选择了...，我不知道我还能承受多久，即使失去，我也要以完美结束这一切，也许我做不到，可是一切似乎不太现实，我也不敢相信，即使失去，我也要留下回忆，那充满诗意的童话故事里，最终完美的结束了这一切，即使有些遗憾，但毕竟仿佛找到了新的开始，我不知道我会以何种方式去面对，放弃我做不到，我想去逃避，但我找不到合适的理由去..，烦躁的心总是平静不了，已然发现自己憔悴了很多，常常幻想春天能给我带来奇迹，依就是那光彩的世界，而我则失去了它的光彩，走过忧愁，走过烦恼，走过...，可是一切依旧是那么的平静，只有我那颗受伤的心独自在哭泣.....。因为我失去了...。

　　在这百花盛开的春天里，我想把我的梦寄托给这个春天，我哦哦哦哦哦哦想让它绽放在我的世界，一切都变成了空想，有谁能告诉我，何时才能实现，又有谁告诉我我该怎样去面对，此时我好累，好想一个人静静！！

忘不了伤痛，走不动前行的路

　　我不知道我的人生有什么意义，谁能告诉我

　　我很不愿意承认我的曾经，做过的那些不该做的事，现在，我真的不知道该怎么收拾、整理此时糟乱的心情。

　　我很难过、伤心、绝望，我不知道谁能够帮助我，我怎么样才能走出这样的状态，我真的很无力。每当伤心的时候，我伤害了我的身体，伤害了家人，和他们对我的期望，我或许不知道我失去了什么，至今还拥有什么，我不知道。每一次失声痛哭之后，我的情绪直跌低谷，坠入万丈深渊。想想真是太不划算。我真的很想彻底地走出来，沉浸在痛苦中的我，对待人生没有一点信心。我为什么会哭，因为我无能为力，每一次都是因为我解决不了问题，只有难过，只用哭声来发泄。

　　刚开始上初中的时候，我的成绩还算可以，我还没想过我能考哪，不能考哪。对待自己的成绩有恃无恐，努力认真等词都被遗忘。

　　初一那年，学校转来一些新生，班里的人大都玩得来，这样的集体，因为身边的人，我也不知不觉加入了他们，相比较而言，快乐的玩一天的时间总比努力学习过得更快，我的学习之路因此而改变，不再是以前那样有好的成绩，班里的风气影响着我，得过且过的日子飞快的流逝，那时候，殊不知，我已经失去了什么，又得到了什么。

　　都说学如逆水行舟，不进则退，我就这样的，安于现状的我没有掉队，也再没有追上过。就是这样，之后我遇到一些人和事，做了一些不该做的事，现在我所不能接受的事，就是这样，我的名声在初中，是不好的吧。

　　其实我并没有多大本事，却不安分守己，我很自责，很惭愧，但是过去的事已然发生，又有什么用呢。

　　我觉得我的人生已经失去了方向，为什么呢，因为我没有信心？因为想让自己成为的样子成为不了不甘心？？因为我太过执着？？还是因为我无法释怀，无法让自己的心静下来？到底是为什么，在迷失的路上，我已不知道该怎么走，难道我应该坐等命运的指引，指引正确的方向？我不愿意等，一直在徘徊……

抹不去那伤感

　　不知道什么时候，

　　我变得这么伤感，

　　只知道，

　　为什么我活得这么累，

　　有时候，

　　无法面对自己，

　　身边的人走来走去。

　　我埋着头，

　　感受着他们的味道，

　　为何每个人身上都带有淡淡的忧虑，

　　我要微笑面对，

　　每件突如其来的事，

　　太多的情感压力。

　　太多的流言蛮语，

　　太多的是是非非，

　　烦透了，

　　那座学校，

　　那些人，

　　那些事，

　　厌倦了，反感了。

　　喜欢上了睡觉，

　　只因为，

　　可以麻醉自己，

　　什么都可以不想，

　　生活时段悲剧，

　　我承认，

　　我已经被生活压死。

心跌入谷底

　　不知道是什么时候我爱上了沉默，或许以前我不知道,原来沉默成了我生活中的一部分.

　　习惯压抑自己的心情，让自己变的安静.

　　有时候总会抱怨,为什么生活中有那么多的无奈,那么多的不如意.为什么不幸的总是我,为什么我要那么的可怜.有多少痛苦的记忆让我连想都不敢去想,或许亲情,友情,爱情都会给你带来无法溺补的伤痛,都得付出心累的代价.

　　人真的是真正的长大了才会感觉到心灵的负荷和精神的压力.最奢望的就是童年的快乐,可我的童年却并不快乐.生活在南来北往的人群中,表面的潇洒快乐真的骗过了所有的人了么.

　　每个人都有过去,这些记忆堆积在心里的某一个角落.一天一天的,心里装的越来越多.心也越开越重,为什么不能把那些不愉快的伤心事丢弃掉呢.活在这个世界上真的有太多太多的无奈了.但这无数的无奈背后,只是那一颗沉重的心.也许当心伤痕累累,流下最后一滴泪时,人生就不在有漫长了.

　　真想失去自己所有的记忆,让我的人生从新开始,不再是那个被世界抛弃被所有人抛弃的可怜的人了.

　　当曾经那个美满的家庭破裂以后,我的快乐,幸福和所有美好的东西都一起跟着破裂了,一下子,我失去了一切.这么多年的忍气吞声只是因为尊重你们,因为你们是我的一切.我沉默了十一年,忍了十一年,痛苦了十一年.可是我究竟换来了什么,你们的现在,自己觉得自己真的很幸福么.MM你总说BB没出息不争气,就算BB真的不争气,挣不到那么多钱,让你过无忧无虑的生活,可是也不能把这些当做你出轨的理由啊.现在你就有钱了么,没错,跟以前相比在生活条件上你是比以前好了,可是他能像BB以前那样真心的只对你一个人好么.你好好想想,究竟哪些对你才是真正重要的还有BB为什么要被看不起,为什么要堕落下去,说句不该我说的真心话,当女儿的真的有点瞧不起你,我知道你也不想这样,可是你的好胜心为什么战胜不了懒惰呢,这么些年来看到你自己一个人的不容易,也就不想去反对你再婚了,可是当我知道你跟她在一起的情况,我后悔了.我想尽办法想让她离开.我真的想不明白,为什么要低声下气的跟她生活呢.我恨透了你们两个现在的生活,两个大人,你们可是大人啊,为什么要这样,你们总说大人的事我不懂,你们认为我真的不懂么,我有我自己的理解方法,我有我自己的想法.可是你们视而不见,所以我做了十一年的透明人,什么也不说,什么也不做.因为你们当初的决定从头到尾就没有问过我的意见.

内心几乎是崩溃

　　网络流行语。来源于2015年国内漫画作者陈安妮在接受媒体采访时说的一句“我的内心几乎是崩溃的”，被网友们争相借用。

　　2015年1月3日，快看世界科技有限公司CEO陈安妮在电视中说孢的一句：我的内心几乎是崩溃的。引起网友热议。

那一刻我的内心几乎是崩溃的作文

　　我的心中有一个五味瓶，酸甜苦辣咸全都在里面，什么味儿都有：快乐、苦恼、委屈、害怕、激动，等等。有一次，一件事把我的五味瓶打翻了，心中很不是滋味，那一刻，我的内心几乎是崩溃的。

　　记得那是一个炎热的夏天，我们兴趣班里要举行一场文娱晚会，老师选了我当晚会的小主持人，这可把我给高兴坏了，天天拿着主持稿说呀演呀，一练就是一个多小时，到后来整个程序和内容我都可以滚瓜烂熟地背出来了，我的脚下放佛踩着一朵幸福的云，想着上台那天，我在台上主持，下面有许多人在羡慕地看着我，不时还给我热烈的掌声时，我有一点要飞上天的感觉。

　　那几天，我晚上怎么也睡不着，大概是太激动了吧。临近晚会的前一个星期，因为一个意外，老师突然对我说不让我当小主持人了，换成另一个小女孩时，我的内心几乎要崩溃了，脚下那朵幸福的云消失了，化作了我的忧伤和惊呆。没等我反应过来，老师就转身走了，留下我一个人不知道该怎么办，我的眼泪哗哗地流了下来，我想我肯定在梦里，便使劲地掐了自己，“哦，好痛呀！”我叫了起来，知道自己不是在梦中，便又失望极了，可事实就是这样的。这时，我看到了一个小女孩从老师的办公室中欢快地走出来，手中还拿着一份单子，我摸干泪水，上前一看，是和我一样的一份主持稿，我的心里很不是滋味，像打翻了五味瓶一样，心中有点痛恨老师和那小女孩，可一想这样又有什么办法能弥补事实呢，我只好忍着忧伤悄然而去。

　　这件事让我铭记一个道理：人生总不会一帆风顺的，总会有许多挫折出现，它其实是在锻炼你，就要看你怎么勇敢地去面对它！彩虹总在风雨后！