学校幽默小笑话广播稿大全

校园幽默故事

　　有个被娇生惯养的宝宝，叫“小黄毛”，十岁了。“小黄毛”爸爸妈妈的溺爱使他养成什么都要争抢的习惯。可等到父母亲着急想帮助宝贝改掉这个坏习惯时，似乎已经来不及了。

　　一天夫妻俩愁眉苦脸的闲聊起来。

　　妈妈说：“宝宝长大了一定不会孝顺我们的，所以我先死以免他将来折磨我！”

　　爸爸赶紧回答：“不，不，不，还是我先死！因为他要依赖你帮他做家务事，不会太过分地虐待你的。而我就惨了，什么都不会做，到老了肯定被他赶出家门的。所以我一定要先死！”

　　他俩的对话恰巧被“小黄毛”听见了，他提着塑料宝剑冲到爸爸妈妈面前，给他们每人当胸一剑，还大声嚷道：“我先死，你们谁敢跟我抢！”

　　于是夫妻俩哑然。

校园搞笑小故事

　　别把老师逼急了

　　有位老师背部受了伤，不得不在身体上半部分打了一圈石膏。因为他外面穿了一件宽松的上衣，所以看上去并不那么显眼。

　　这是新学期的第一天，这位老师穿着“石膏内衣”来到学校，发现自己被分到了学校最难管的一个班当班主任。他很自信地走进吵吵闹闹的教室，随手打开了教室的窗户，然后开始认真地讲起课来。教室里一直吵闹声不断，他不得不反复地制止这些调皮的学生。就在他专心讲课的时候，从窗外刮进的风吹起了他的领带，他只好不停地整理着领带，这样一来，教室里更加混乱了。

　　最后，他实在受不了这烦人的领带了，他站起身来，从讲桌上抓起一个订书机，“啪啪”一阵狂摁，将领带结结实实订在了胸脯上。

　　打那之后，这个班的课堂纪律再也没有问题了。

学校幽默记

　　今天是周四，我在学校里遇到了几件超级搞笑的事，不过差不多有好多脏话，呵呵，说起来真笑人。上课时，我那胃又疼了，我捂着肚子，用力扭了几下身子，最后，我终于忍不住了，对老师说要去厕所，老师同意了，我去角落拿抄纸，发现全班都用眼睛看着我，“看什么看，没见过这么漂亮的女孩啊？”我大声说。全班哄堂大笑，就连上课的老师也捂着嘴巴偷笑了。光有这件，还不算好笑，这不，课一上完，伍志豪又来了，他对我说：“彭怡宁，给个马桶吧，很好吃的，我好想吃。如果没有，就给我杯厕所吧，好喝极了！

　　”我大叫晕倒，那些人也狂笑，说伍志豪真是幽默大师，我想：这么脏的话也想得出来.我的学校处处有幽默，那些幽默常常伴随着我们，让我们每天都开开心心地上学，开开心心地回家，好啦，我也要为此收笔啦，记得给我留言哦！

校园里的幽默

　　一、歪打正着

　　某日上午，患结巴的王老师正在监考1000006号考场。忽然，他发现有一个学生在作弊，愤怒极了，大声吼道：“你，你，你，你，你，你，你，你，你竟然作弊，给我站起来！”话毕，九个学生站了起来。

　　二、自有办法

　　学生甲：“你这次考试才得了16分，你怎样向你那个当武术教练的爸爸交代呀？”

　　学生乙：“很简单，我趁他练倒立时将卷子拿给他看，不就得了吗。”

　　三、作文

　　一男孩在学校里特调皮。作为惩罚，老师将他留下来，让他写一篇100字以上，不是抄的作文。没想到，他在短时间内竟交出了这样一篇作文：

　　今天早上，我一觉醒来，爬出被窝，穿好了衣服和裤子后，就去洗脸刷牙了，洗刷完毕后，我开始吃早餐了。吃完早餐后，我还检查了一遍书包。检查后，我就走着路去上学了。我还在路上的一棵树上摘了一片叶子，今天真快乐。

校园笑话

　　1：因为张的太抽象，我一直没有勇气和网友聊视频，所以我的网友大多不知道我张的什么样子，某日，一异性网友（该网友张的很安全，安全到劫色的事情几乎不可能在她身上发生）约我见面，看到我说的第一句话是“幸好是白天约你出来，要是晚上的话，我还以为是见带鬼了”。答曰：同学，我不是镜子。

　　2：还是该网友，见面过后在网上遇到了，她说：“你张的不怎么样，还真的很搞笑的”，答曰：我的确想搞，可我不真知道你的名字就叫笑。

　　3：开学申请加入社团的时候，那张申请表上面有一栏需要填写自己擅长的体育项目，答：＂解说．＂旁边的师姐看了我半天，说：同学，你是不是理解能力有问题，我是问体育项目，我考虑了三秒种，在解说后面加上了实心球，铅球和举重。师姐当时就

校园笑事

　　前几天，我和郑重、杨顿、张景瑞在操场上自由活动，由于一时想不到什么大家都喜欢的游戏，我们就一齐想一些新游戏。我们想呀想呀，突然，张景瑞说：“不如我们玩“逗人”游戏吧！”我们想了想后，异口同声地说：“好！”游戏规则是：猜拳决定谁先玩，让先玩的人原地不动，不能笑，坚持60秒就算赢，如果笑了，就算输，剩下的人可以做一些可笑的肢体语言或可笑的话把被逗的人逗笑。

　　第一个被逗的人是郑重，郑重这人非常容易笑，我们只是随便做了一些可笑的动作就把他给逗笑了，逗他可真是不费吹灰之力。第二个是杨顿，他是一个脾气瞬间万变的人，我们费了好大的功夫，还没把他逗笑，这时，郑重装作醉汉打醉拳，嘴上还说：“再喝一杯！”杨顿这时才轻轻笑了笑。接着，是张景瑞，他一向是一个乐天派的人，不过要把逗笑可不容易，我们在千方百计试过之后，还没把他逗笑，眼见的他就要赢了，我灵机一动，喊了一声：“拐了，拐了哦！”

　　喊完后，一看，不止张景瑞笑了，其他几个同学也都笑了。到了最后一个我，我不慌不忙的站好，说了声：“开始吧。”他们三个拼了命的逗我，可我的脸上依旧“冷若冰霜”，就在这千钧一发的时刻，郑重说道：“你怕狗吗？”“不怕！”我有力地说，“忽悠。”他说，我差点笑出来……

　　一分钟到了，我坚持没笑，终于获得了冠军！这时，我看见操场上的同学都在笑声中游戏，我突然觉得校园是美好的，是温暖的，让我感到欢乐，也让我的伙伴们感到欢乐！

校园笑话大全开心一刻

　　1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

　　学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”

　　教官：“女的!”

　　学生：“人工呼吸!”

　　2、室友是一名二B青年。

　　一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”

　　3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机

　　小明回到：你是谁

　　班主任又说：你看窗外!

　　小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

　　4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。

　　甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

　　她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!

　　5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”

　　“看时间”

　　“为啥?”

　　“因为…时间会给我答案”

校园幽默趣事

　　1、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

　　2、我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦!!!”

　　3、记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊!

　　4、高中宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼。

　　一天，一哥们洗完衣服后一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了.”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上.”

　　5、高考第一天，11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……

　　6、学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒，她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子!!!

　　7、高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问“给我个理由，我可以考虑不给你们记过!”

　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……

校园笑话

　　作文语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫”。芳芳提笔写道：

　　“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时，芳芳终于搁下了笔。

　　教师没水平

　　甲：“我们的语文教师真没水平。”

　　乙：“你有啥根据。”

　　甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”

　　乙：“真的？”

　　甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

　　听话的学生

　　有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。

　　有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在

　　剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”

　　一模一样

　　老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”

　　“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。

　　具体和抽象

　　小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈！什么叫‘具体’什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”

　　小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”

　　差点吃人

　　李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。

　　有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”

　　老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

　　请看说明书

　　作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。

　　老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”

　　平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”

　　又长又圆

　　老师：“小华的作文里‘我爸爸的脸又长又圆，这句话不通。”

　　小华：“老师，我爸爸碰到上级便笑，脸是圆的。碰到下级，总是沉着脸，脸就拉长了。我这样描写，没错！”

　　事出有因

　　老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

　　学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

　　香港一角

　　香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。

　　有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”

　　白话文

　　老师：“你写的作文白字太多了。”

　　学生：“老师，我写的是白话文。”

　　作文

　　班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

　　他爸爸是裁缝

　　老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。

　　明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”

　　老师问：“军军的爸爸是干什么的？”

　　明明大声回答：“裁缝！”

　　编写

　　老师要求同学们把一篇一千五百字的

　　文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。

　　老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”

　　“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

校园小笑话

　　一）

　　一地理老师手拿地球仪走进教室，把地球仪转了几圈，问学生：同学们，你们看看教室里多了个什么东西？恰校长在教室后边听课，同学们遂齐声回答：多了个校长。老师不甘心，又追问了一句：校长是东西吗？同学们异口同声答：校长不是东西。

　　（二）

　　某学生为了拿高分，在卷子后边写了这样一句话：万水千山总是情，给个高分行不行？阅卷老师挺幽默，也加了一句：人间自有真情在，给个零分也是爱。

　　（三）

　　一外国留学生对他的老师说：老师，你们中国人真勤快。老师问：何以见得？留学生说：我每天早上从大街上过，看到街道两边招牌上都写着“早点”两个字，提醒人们要早点起床。老师赶紧解释：早点是早上吃的东西，不是早点起床。留学生又问：那什么是东西呢？老师举例说：桌子是东西，椅子是东西，黑板是东西。留学生恍然大悟:那老师您也是东西了。老师赶紧纠正：人不能说是东西。留学生明白了：老师，您不是东西。老师又纠正：这是骂人的话。留学生糊涂了：不能说您是东西，也不能说您不是东西，那您到底是什么东西

　　学校语文老师对一学生姐姐产生爱慕之情，学生姐姐芳名月思。老师让学生传递这样一纸条：越思越想，越想越思（月思）。学生姐姐很是气愤，传回这样一张纸条：先生先死，先死先生。