说不出的压抑和心累

心累

　　我的心早已沉入了大海，我不敢反抗。不对，是没有力气反抗。我不知道自己怎么会那么疲惫，只知道我的心早已老了，累了。

　　对于周围的环境，只能说无语。我早已承受了现在的一切，什么都不去想，也不敢想，我怕，我怕失去什么，所以，我不想去改变什么。只想好好的，过现在的生活。我的心态，不像一个小孩的心态。而像一个历经风霜的老人，没有了力气去反抗周围不平等的条约。就像中国接受外国不平等的条约一样，没有什么理由，只是怕，只是累。

　　有人说：“人活着就是为了一股心气。”我呢，我的那股心气呢，我根本就失去了自主，失去了灵魂，现在的我什么都不是。累，一系列的事情陈列在我的眼前，我只剩下累了，曾经哭过，失望过，彷徨过，伤心过，但那又有什么用呢？那能改变什么，事已至此接受现实，这才是唯一的办法。有时候哭不能解决问题，你哭，哭能改变什么？有些时候，道理我都懂但。

　　我只恨自己太软弱，不能抗下困境。所以遇事不反抗，任事情发展，不去尽力，那是因为我曾经失败过，不敢再去面对。我不知道是自己心累了，还是害怕失去什么，只知道现在的我很讨厌，讨厌自己的软弱。但我拿什么去改变自己，但不改变行吗？心累了，或许还可以补救。但我是自暴自弃，谁能帮我呢，这一切的问题只有自己咬牙熬吧。不，我一定会振作的，我的心不会再累的。

　　我一定还好好的活，我一定要坚强。不，我只属于坚强。

我真的心累

　　心真的累了，听着爸爸在耳边的唠叨，都无力再回嘴。也不想去想什么事，不想勾心斗角的生活。虽然才六年级，但真的有很多人在背后说坏话，我不想在去理了，为什么，我真心说出来的话，总是被别人当作不伤害自己的借口呢？为什么为什么？不想在去了，只要淡淡的，淡淡的就好。

　　保持一种疏离感，不在付出真心，而是虚伪和谎言。为什么，你们就不可以保密，为什么你们就不可以说不知道，我不想去面对，你拿我曾经说过的话来跟我斗。我不想在付出真心，最终伤心的总是自己。

　　跟朋友约好一起出去玩，可到了出门时，又说不想去了，有时觉得自己好傻，为什么每次都是你被你失约，而不是坚持来来履行承诺。你说话总是随便，问什么也不知道，有时候我都在想，我们适合做朋友吗？为什么感觉你都不关心我，而是我自己倒贴上去。还有一个人，我真的想对你说，希望你能理解我，我并不喜欢和A在一起，为何，你总是勾住她的手，跟她们在一起，也不曾想过我，我不会合群，我也不喜欢那样。我也会彷徨，也会伤心，为什么好象没有人来从我的内心理解我。

　　一个男生，你为什么要说出你喜欢我，埋藏在心里不好吗，说出来给别人当笑料好吗，我也不喜欢和其他班级的男生混在一起，可我在早上去吃早餐时，他们一个个都称我为你的老婆，拜托，那只是你一相情愿好不好，我从来都没说过我喜欢你，可让其他班的人都认为我是你的老婆，我讨厌这样，如果可以，我希望有一个世外桃源让我走进去，那里没有痛苦，没有悲伤，更没有勾心斗角

那份说不出的无奈

　　不知从什么时候起，我居然“自私”起来，心里总想着占据父母心中所有的位置。我开始恨自己，恨自己没有能耐，似乎再怎么努力，再怎么出色，也不能成为父母的最爱。

　　从呱呱坠地到上二年级，八年，整整八年，我都是全家关注的焦点：因为我最小，上上下下都围绕着我；因为就一个，祖辈父辈都当我是宝贝。可是，八岁那年冬天，一切都变了。我不再受宠，不再重要，因为有了另一个小生命的到来———我的弟弟。弟弟出生那晚，奶奶格外高兴。终于，她有孙子了！我清晰记得，奶奶欢喜了一整晚，深更半夜还在毫无头绪地忙这忙那。

　　也就是那晚过后，我的世界什么都变了。妈妈带着弟弟去了广州，他们一起生活。而我，由奶奶陪着留在老家。渐渐地，父母的电话越来越少，关心越来越薄。我被忽略了，年幼无知的我在心里埋下了一颗“悲伤的种子”——他们，我的父母，只要有弟弟就足够了。

　　光阴似箭，日月如梭。我在“挣扎”中一天天长大，也日益想念父母。可情感上的生疏却让我固执地守着那颗“悲伤的种子”。我开始用叛逆宣泄自己所有的不满。常常，没有来由地冲奶奶大发牢骚；常常，没有来由地将碗筷甩在桌上；常常，没有来由地在外面疯狂玩耍……我不再是别人眼里的乖乖女，而是放纵的、耍脾气的、玩世不恭的“野丫头”。自然，我的成绩急剧下降，上课精力不集中，老师拿我没办法，奶奶也无可奈何。在怨天尤人与

心，真的好累

　　心 真的好累

　　不为其他原因

　　只为那书山书海

　　已在两年前的一天

　　把我压在山海下

　　心 真的好累

　　不为其他原因

　　只为那梦想之翼

　　已在很久之前

　　被人亲手折断

　　心 真的好累

　　我渴望着解放

　　期待着双休放松

　　却被成堆的作业

　　加上无数把坚锁

　　心 真的好累

　　我盼望着飞翔

　　等待着飞上蓝天

　　却被翅膀上的伤痕

　　抹灭心中幻想

　　心 真的好累

　　不为其他原因

　　只为心中已无希望

　　我才16岁

　　正值青春年华

　　脸上却带着疲惫

　　带着淡淡的黑眼圈

　　为什么

　　为什么正该大放光彩的我

　　却像七老八十的老人

说不出的难过

　　每当星星挂满天空时，当月亮挂在天空时；

　　不知又有谁，在为心里的难过而哭泣。

　　真希望这一切可以随风而去，

　　可当梦醒后，一切将会让自己跟受不了。

　　看着眼前这瓶啤酒，

　　我是喝还是不喝呢

　　——题记

　　心中的波澜再度而起

　　一点无语的甜蜜围绕在身旁

　　想起那个雪天的你

　　红着脸西安小孩……

　　不知从什么时候

　　在看不见你的笑脸

　　我们擦肩而过，却敢带那莫陌生

　　想再看见你那个冬天的笑脸却变得很难

　　大雪再一次下起

　　勾起无数想念

　　我喜欢你，喜欢你的笑脸

　　但却只能把无数思念挂在心间……

　　无数的月夜，思念你的笑脸

　　看星星眨着眼睛——泪，打湿了脸

　　这样，

　　真的好累；

　　所以；

　　终于，轻轻的走了

　　没有惊动一片熟睡的叶子。

　　终于，勇敢的离开了，

　　没有留下一丝回来的希望。

　　曾今的寂寞早已被你的举动赶跑，

　　曾今的难过早已被你无意的抹去。

　　可是现在，我却又无声的离开了你的世界，

　　唯一希望的——

　　是我不再是你的累赘；

　　和烦恼。

　　没有和你说最后的告别，

　　我希望你可以理解。

　　……

　　后记：

　　以后每一个下雪的冬天，我都会趴在窗前。从来没有希望事情有任何的改变，更没有想过要回到你身边；我只希望：O(∩_∩)O~呵呵，再看看雪天的你红着脸西安小孩……看着你，笑的是那么甜…~~

说不出的感受

　　爸爸妈妈，你们说我不努力，我何尝没努力，我努力时你们看到了么

　　别这么轻易就判定一切，我知道你们是为了我好，想我将来过得好，我明白你们的苦心，但是你们越这样我越难受，压力越大。每次告诉你们考了试，看到你们那渴望的目光，我不知道该怎么办，但是试卷回来，成绩却不尽人意时，看到你们那失望的目光，我喉咙就像有万根鱼刺卡在那里，说不出安慰你们的话。

　　我有多少次偷偷躲在房间里，在你们都睡觉时，我却悄悄的哭泣，咬着自己的手，别哭出声来，怕你们发现。我。该怎么做才好呢？谁告诉我，现在在学校，个个都很厉害，我顶多排个20名，我觉得班上完全没有我的立足之地，一个月了，有一大半同学都不知道我的名字，我简直没有存在感。老师从来没有注意过我。有很多次，我想主动和老师同学打招呼，却没有打，只是慌忙地避开。我跟同学也没有什么话说，独来独往，似乎没有人注意过我。

　　我真的好难过，心里有种说不出的滋味。

说不出的心里话

　　已经来这里上班第三天了，每天自己好像一个来访者一样，找不到自己的立足点，有一些可笑还有一些无奈，更多的还是说不出的心酸与苦涩。这个社会难道就是这个样子吗？难道自己的第一份工作就是非要这样定位么，现在想想自己当初来之前的种种畅想，觉得很是失落，除了失落还是失落。

　　以为是通过关系进来的，情况会有所不同，没想到竟是这样的不尽人意。我甚至想不出更准确词语来形容我的心情。但是今天我学会了一个道理“教会徒弟，饿死师傅”！我自己本身是一个与世无争的人，从来不会有邪念想要占有不属于我的东西，而且一直以为善待别人别人也会善待自己，我以为自己这样的个性会给自己带来好运，可是事实并不是如此！！！我在这什么也学不到，而且根本没有人会来教我，事先已经安排好的工作，也是空壳而已，似乎口头的承诺就是那样的不需要负责任也完全没有力度。我有些失落，可能刚步入社会，求知欲望会强烈一些，但是我实在觉得现在不仅仅是我求知欲望的强烈在作祟，我甚至觉得自己的自尊心受到了欺骗！！！现在自己已经有一些气愤了，上午的时候我去问出纳有什么活没有？结果她完全不屑的回答我，没有。我有一些气氛，我不知道为什么会是这样，难道认识人来的待遇就是这样么。后来自己竟然很不争气的哭了。我说既然这样，我倒不如回家呢，后来有的同事说，都这么大了，工作怎么能哭呢，是啊 ，说的简单，做起来却很难，我一直知道自己不是一个坚强的人，但是我这次真的觉得很委屈。可是我心里却很明白，以后的工作还是会面对这些，不知道通过这次，以后再遇到同样问题的时候，自己的处理方式是否会有所改变，自己的心态是否会真正接受，可是我知道当自己真正变成那样的时候，我的内心深处一定是不快乐的。我现在也矛盾自己该作何选择，继续做现在的自己，还是选择一个面具戴上然后继续前行。可能戴上面具了，会让我的前行变得通畅，可是，我始终知道那种生活不是我所愿意的！！！

　　生活就是那样的无奈与矛盾！人们总是在边矛盾边无奈的前行，似乎没有别的选择，选择了就意味着改偷换面，意味着成长成熟。终当别人说我成熟了

　　的时候，我想象着我可能的样子，我觉得有些苦涩，可能我的生活会变得快乐，可是我的心不会快乐！

　　我也终于明白了那句歌词为什么是这样唱的-----人越成长越觉得孤单！

说不出的痛苦作文

　　人生的路充满了荆棘与坎坷。痛苦无处不在，无时不有。

　　圣经上说，人啊，你是有罪的。你来到了这个世界上，必须要遭受痛苦。每每想到此，我的心不免就有点悲凉。如果人生的目的，就在于遭受痛苦的话，人生的意义会是多么的无奈啊!看看周围的一切，突然感到可怜、好笑。

　　其实，事物都具有两重性。上帝一方面把痛苦注入了人生，而另一方面，也将快乐和成功赐给了我们。不过快乐与成功却是隐藏在痛苦的背后。只要我们透过痛苦，就能发现快乐。或者说，痛苦和快乐是一体的，要想收获快乐，必须拥抱痛苦。

　　我们都知道蜘蛛织网的故事。一阵狂风把它半天的辛劳成果给毁坏了，但它并没有放弃，而是在一次次的失败和挫折中勇敢地从头再来，最后终于获得了成功。

　　海伦凯勒虽然听不见，说不出，但她坚信自己是可以创造奇迹的，经过痛苦的训练，她终于成功了，被誉为20世纪最伟大的人物之一。

　　伟大的发明家爱迪生在发明灯泡时，经历了数不清的失败与痛苦，但这并没有击垮他，凭借坚忍不拔的精神，他终于获得了成功。

　　痛苦的确是快乐的孪生姊妹，难道不是吗

　　每一条走过来的路，都有不得不这样跋涉的理由，每一条要走下去的路都有不得不这样选择的方向。人生就有如海上航行的帆船，没有艰辛与痛苦，是不会到达理想的彼岸的。我们的学习生活中也是这样，为自己订立一个目标，视痛苦为快乐的前奏曲，那么成功就是属于你的。

　　让我们拥抱每一次痛苦，完成每一次挫折，保持坚定的信念，创造每一次成功。

说不出的痛苦初二作文

　　就算用再多的微笑也掩盖不了心中的伤痛，如果上天会看到我，那么请求你不要让我这么痛苦，我脆弱的心就快承受不住了，好像放下重担，就这样离开。但放弃是对的吗

　　——题记

　　暗淡的生活让我觉得十分乏味、失落，让我觉得生命的精彩已经消失了。只知：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。每天面对生活就如吃苦瓜般难过，可又有谁看见了我失落的神情？总是只有自己独自承受一个又一个的伤感，总是只有自己孤单的蹲在墙角无声的哭泣，总是只有自己一人去克服一件又一件的琐事……没有一个人会看见我的痛苦。

　　在学校里，虽然有很多的同学陪伴我度过一天有一天茫然的岁月，而我也时不时会流露出微笑，可我一直都在伪装，我从不流露出自己真实的感情，因为一把锁封锁了我的心，那是没有钥匙的锁，再加上心灵上的种种寂寞，就会常常把自己封闭在一个狭小的空间，犹如此诗所写的心情一样：无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。此时的我，如一只失翼的小鸟，找不到归途，只有在天穹的一处不断徘徊、嘶叫。可是，没有人会停下来倾听，更别说是伸出援助之手了。

　　每每看见他人一张张开心的脸孔，我就会情不自禁伤感起来。我这是在嫉妒还是羡慕啊？有时候，望望天空，不在像幼时那样，觉得天空永远都是碧蓝碧蓝的，而现在才知道，天空也是有黑色的，天空就像人的心情一样，说变就变，说时迟那时快。而我，我的心情就一直处于狂风暴雨之时，只要有一被激怒，就会一发不可收拾啊！有时候真的好想改变一下自己，想让自己放肆的笑笑，这样那该多好啊！可是心中的痛苦一日不解决我就一日不会实现。那痛是说不出的痛。

　　每个人都会有痛苦之处，有些是短痛，有些是长痛，而有些是永远不可消逝的痛----可是我还是要坚强的生存下去。我相信自己总会有幸福的一天的。

说不出的滋味心情日记

　　和她分开都快一个月了，心里面还是很当初一样，好痛好痛，好想找件替代品，却发现原来并不是想象的那么简单，每次想她的时候都告诉自己，她已经不会再回来了，不要再去想，不要再去想，可是越是不想越是去想，原来真的象朋友们说，骗的了谁都骗不了自己，心如刀割大概就是这种滋味吧，真恨自己不争气的手，明知道别人烦你了还去发什么无聊的短信去烦她，原来还是那么爱她，好迷茫，不知道怎么去对待这份感情，力不从心，无力继续，在我心里现在除了骗自己真的不知道还能去做什么，我只想好好上班，好好的去爱一个人，难道就真的这么难吗，真不知道是得罪了哪路神仙，2年前是这样，2年后还是这样，我问过我自己，到底还要花多少时间才能从阴影中走出来，一年，两年，或者更长，或者等待着下一个她的出现，或者或者继续去骗自己，我朋友曾经和我说，你的付出永远和你所得的回报是对等的，那到底是我付出的不够还是这个等式根本不成立，我想她，不停的想她，看着别的女孩子吃东西，想她，听到熟悉的歌，想她，甚至看见别的女孩子感冒了，我都在想，她有没有冷，有没有忘记穿衣服，也许在我眼里，她永远都是个长不大的小孩子，做人好虚伪，老是把自己最强的一面放在世人面前，却把自己内心最弱的一面埋藏在心里。

　　头好痛。

　　人之所以痛苦，是应该在追求错误的东西，我错了吗

　　如果睡着了可以减轻痛苦，我宁愿不要醒来。

　　勇勇笔