怎样改善夫妻之间的关系

夫妻吵架关系调试的妙招

　　电子邮件的妙用

　　电子邮件有一个很具人情味的名字，伊妹儿。伊妹儿在我们家还有另外一个功能──我们小俩口间的缓冲带。

　　我和妻属于吵出感情的那类。一次，我们为一点小事争了起来，都在气头上，当面谁也不肯先败北。偶尔在单位给对方打个电话，也都是用最简练的语言，一是有同事在场不便多讲，二是双方不知从何讲起。我灵机一动，用计算机打了一封信，神不知鬼不觉地发给了太太。没多久，我收到了来自妻的第一个“妹儿”。打开邮件一看，自己写的信被东改一处，西改一处，加了许多“评语”。我的兴致来了，把“评语”上加了新“见解”又发了回去。几个来回，两个人把自己要说的写得淋漓尽致。伊妹儿发到最后，感觉好像在打RPG游戏(角色扮演游戏)。“评语”了一通，气也顺了。这样做最大的好处是，可以从容又不伤面子地把自己想说的说透，也可以冷静地“听听”对方的说法，把火气留给机器。

　　每天住在一个房檐下的夫妻，专程跑去邮局给对方寄信的恐怕无几。一个电子邮件不仅代替了古老的情书，还有几分现代味。不过，请一定保管好邮件密码，否则该成大众情书了。

　　从不在星期一说离婚

　　我们结婚多年，没要孩子，日子过得倒也洒脱。我们各成立了自己的公司，平时偶有业务往来，也是亲兄弟明算账。每天下班回家，都疲劳无比，略有矛盾也懒得多说。一般的情况是他看电视，我算账，各干各的。

　　周末往往是危机时段。我俩平日在办公室被人总呀总地叫惯了，回家说话和做事都很冲。到了星期六早晨，看家中到处是卫生死角，他总埋怨我不够贤慧。几句口角后战争会马上升级，最后总有一个人会说，那就离了吧。

　　周六，周日是无法办离婚手续的。到了周一，两人又忙着上班，离婚一事也就告吹。如果在星期一提出离婚可能早就各在一方了。

　　从不在星期一提离婚，这是我们的秘诀。

平常夫妻情爱散文

　　中)从不想去刻意经营婚姻。廿五载风雨同担，尝遍百味，唯不缺甜。因为相信，所以简单。

　　但婚姻从来就不是只有两个人的浪漫。尤其我们中年，父母老年。所谓“四十不惑，六十耳顺，七十从心所欲不逾矩”是孔圣人对自已人生状态的自我评价，不是凡人的我们和我们的老人的人生所得。尽管我们向往。

　　平常夫妻的生活里，总要想方设法兼顾双方父母的爱子情感、老来好热闹情感、甚至是想一出是一出的老年倔强情感。从而难免不给简单和顺的夫妻生活添困扰甚至是吵吵。有什么好办法啊？不是每对父母都能心平气和听进子女中肯的建议，不是每位老人都能抛下几十年的传统和习惯。他们的经历太多！他们的苦难太多！我们可以不知道什么叫枪林弹雨中谋生存，但我们可以去试着想想干树皮、花生壳、玉米秧子如何能吞得下！这样是不是就能理解他们再老再瘸也舍不得地荒、剩饭菜鰧得黑乎乎也舍不得扔的诸多老习惯老看法

　　“子不嫌母丑”。老人不想改变或一时改变不了，权且顺着吧。我们心里难受点总比父母上火要好得多呀。

　　慢慢来吧。“天地君亲师”、“父子亲”“夫妇顺”，先不管是“维护”还是“禁锢”，只要为人子女，只要爱他，日子就要向前看。那么，适当地“恕”“忍”求同求和求恩爱，也是夫妇之道。你是能怪孔夫子，还是能怪苦难多舛的中国近现代史

　　唯来之安之尔，虽半瓶也已半瓶。换个角度，退后一步：明主次、权利害、量得失，和为贵！常念心清气和，则家国安康，亲人幸福。

　　感悟：童话里，有完美的爱情，有难得的幸福，有圆满的结局；现实中，有曲折的爱情，有缺失的幸福，有时还会有可悲的结局。对的时间，遇上对的人，既是缘分，也是是童话……爱，不需要用任何华丽的辞藻，也不需要用任何绚丽的形式来表达，只需要带着一颗真诚的心，彼此不分你我付出多少，只要用心付出，把爱放在对另一半的关心和照顾上面，对方一定会感受得到，并且会付出同等的爱予以回报。爱，不离不弃，在平淡中彰显爱的纯粹和生命的永恒。

如何经营好自己的爱情和婚姻

　　上午小李妹一脸痛苦的对我说道：“姐，我好想死哦！活得太没意思了。”我立即关切地询问她怎么了？她哽咽地说不出话来，另外两个妹妹向我诉说了她的不幸。原来，小李的老公在银行工作，最近经常下班不回家，在外面打麻将整夜不归，就是休息了以回老家为由也不愿呆在家里。昨晚小李见老公不回家，一个人又哭了，今天头昏脑涨。她多次和老公吵架，想离婚，说情愿找一个扫地的男人，只要爱她能陪她一起做家务、散步、睡觉、关心她就行。

　　如何维系自己的家庭不破裂？如何经营自己的爱情生活呢

　　我曾经看到一本杂志上记载，一个即将出嫁的女儿问她的母亲:“妈妈结婚后我要怎样经营我的爱情?”妈妈没说话用双手从地上捧起一捧沙子，这时的沙子在手里是满满的，堆成小山的。母亲把双手握成拳头，马上沙子从每个指缝洒落下来，手中的沙子所剩无几了。此时母亲说:“爱情，当你抓的紧紧的时候它往往会更想跑，反之，它会让你很满意，很幸福。”老人说的很有道理，夫妻之间有很多时候就是这样，你越去强求，就不一定能得到。是你的东西不用强求也丢不了，不是你的东西强求来了也会跑掉的。

　　聪明的女人会把丈夫的感受放在第一位，即便是他做错事了，她会选择适当的时机轻言细语来说服对方。给配偶一个适当的空间和尺度，不是说距离才产生美吗？如果成天把自己的男人管的太紧，他就有逆反心理。一个家庭就是一个爱情银行。这个银行既可以男人做董事长，也可以女人做董事长，是蒸蒸日上还是濒临破产，要看两个人如何经营？只要两个人悉心呵护，这个银行的资产就会逐年增长。反之，就会越来越枯竭。

　　两个人既然组成了一个家庭银行，就要好好经营，何况这个家庭里还有孩子和老人。经营爱情的秘诀在于不断储蓄。无论是达官贵人，还是工薪阶层，或是下岗待业；无论是新婚燕尔，还是老夫老妻，都不可小觑对爱情的储蓄。即使是结婚时互不了解，只要多存入少支取，也能积累出一笔财富；即使是结婚时如漆似胶、轰轰烈烈，如果入不敷出，老本儿也会被坐吃山空。

　　两人吵了一架，你就支出了一小笔，如果你能及时给对方一点温柔和体贴，就能把这一笔补上，如果谁也不在乎这样的支出，支出起来没完没了，这小支出也会成为大窟窿。一方有了外遇，这就是一笔大支出，即使对方一时不知道，就好象是帐面上不显，早晚也会东窗事发；一旦对方知道了，那就要经受“金融危机”，弄不好要倾家荡产。

　　百年企业需要走好每一步。百年夫妻更需要每一步走好。储蓄爱情要积跬步而成千里，积细流而成江河，哪怕是一笔小收入也要争取，哪怕是一笔小支出也不要轻易拿出，坚持下去就是可观的财富。特别是面临“路边野花”、情人小秘、舞－女、三－陪这样的大考验、大支出的时候，更要慎之又慎。千万别因一时糊涂而让自己的银行破了产，或是被别人兼并掉。

　　难道是因为婚姻已经没有了感情基础吗？难道是曾经的爱人彼此不再深爱对方了吗？不！我们的骨子里还有着中华民族传统美德。“家”还是许多人难以舍弃的“港湾”。

　　既然这样，为什么又会有那么人舍家而去，多劳燕分飞呢

　　这大概缘于我们对于婚姻生活的一种错误认识。以为婚姻就是居家过日子，“男主外，女主内”是婚姻生活的一种基本模式。以为婚姻就是放弃自己的私生活，围着“家”这个小圈子转圆就行……

　　其实，恋爱需要投入，婚姻更需要经营。恋爱需要浪漫，婚姻更需要在平凡中点缀；恋爱需要理解，婚姻更需要宽容。婚姻不是一桩买卖。但也需要像生意一样去经营。当爱情走过热恋到达婚姻殿堂的时候，那些炽热的话语、亲密的语言、相互的神秘正慢慢消逝。取而代之的是再平凡不过的小日子了。

　　柴米油盐酱醋这些看似芝麻大的小事成了日常生活的主旋律；公公婆婆、岳父岳母、七姨八姑成了“两人世界”中的“第三者”。婚姻中的我们没有办法回避，也不可能回避这些。

　　两人世界中的矛盾可能因为谁去买菜做饭而发生争吵；可能因为某一次在对方父母、亲戚面前有了“不良行为”而发生冷战；可能因为对方的某次同学或同事聚会而相互猜忌。感情在争吵、冷战、猜忌中日渐疏远。婚姻在争吵、冷战、猜忌中一步步走向死亡。

　　如果爱人不愿意做家务，我们何尝不可以理解为对方因为工作太累所致呢？这时候，我们主动多做一些难道就不行吗

　　如果爱人心情不好，没有在老人面前表现出应有的孝道，没有在亲戚朋友面前表现出一定的热情。我们何尝不可以理解为对方因为在外有了烦恼无处发泄所致呢？要知道，家本来就是生活的避风港呀！这时候，我们多在自己的老人、亲戚、朋友面前做做解释工作何尝不可

　　如果我们把做家务当成一种享受，把关注对方、理解对方、宽容对方、帮助对方当成自己应尽的一份责任，把经营爱情，记住对方的生日，偶尔送一束鲜花，写写婚姻日记当成一种日常生活，想方设法给婚姻生活添加一些浪漫、增添一些关怀。那么，我们的婚姻生活会增色不少！爱情来源于日常生活的时时刻刻、方方面面、点点滴滴，一句温柔的情话，一杯酽酽的热茶，一个会心的幽默，一次争执时的让步……都是悉心经营爱情之花才会越开越艳。

　　请相信，无论世事怎么变迁。婚姻和爱情仍然是最为古老最为美丽的故事！

夫妻间如何该如何沟通

　　1、开门见山

　　夫妻之间存在什么问题可以开门见山，开诚布公的进行沟通，没必要拐弯抹角的。及时的沟通可以消除很多的误会和不解。

　　2、真诚相待

　　无论自己心里是不是有不知道该如何交流沟通的问题，但是一定要真诚的对待自己的另一半，毕竟他会是那个陪你到老的人，请务必善待他。

　　3、讲述故事

　　可以将自己想要说明的问题以讲故事的方式呈现给对方，当然主人公一定要换成别人的名字，看看对方对故事里的人是什么态度，这样自己心里就有数了。

　　4、忠于对方

　　不要做对不起对方或者使自己心里有愧的事情，否则你会破坏掉自己的婚姻和家庭的。有些原则性的问题不是靠沟通就能解决了的。所以要坚守自己的底线，不要跨越雷池。

　　5、读懂非语言行为

　　人与人之间的沟通65%是非语言的，人的一举一动，都包含着沟通的信息，如果夫妻之间能尽量体会、准确感觉到相互之间的非语言信息，有助于夫妻之间的良好沟通。

　　6、迂回曲折

　　如果觉得问题不好开口，或者没有真凭实据，或者觉得自己说了对方未必会赞成，但是又不想伤害到夫妻感情，类似的敏感问题，可以迂回曲折一点，给对方一点暗示或者试探，看看对方反应再决定要不要说。

　　7、沟通时要清楚、具体

　　夫妻间常说的话是“那还用我讲吗”，意思是作为夫妻似乎本该有先知先明。但是事实并不象人们所期望的那样。比如妻子如果觉得丈夫回家晚，就直接告诉她的丈夫希望他几点回家，而不只是说“下班早点回来”。

　　8、把意图传达给对方

　　沟通行为可以是语言的也可以是非语言的，由此看来，夫妻之间没有沟通是不多见的，通常的问题是是否沟通良好。沟通不畅是沟通不良的一种表现。比如：妻子想和丈夫谈话，可是丈夫就是一言不发，妻子只有干着急，结果可想而知。

　　9、言辞切合实际

　　在批评对方时，不能用“你从来什么家务也不做”，“你总是和我大声喊叫”等夸张的表达。对方可能会说：“我不是从来”，“我不是总是”，不但不承认被指责的事实，而且可能还指责对方不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。

夫妻关系杂议现代散文

　　夫妻关系，是人世间最说不清道不明的一个话题。不妨先从怕老婆说起。

　　网上一位江楼最敬佩的老友，在他那醇厚华美、美不胜收的著文中，不止一次地直言他怕媳妇。其实，怕媳妇（咱就说怕老婆）不是什么坏事。俗云：不怕老婆发不了家！是说，在很多事情上，老婆可以为自己掌掌舵，以免自己丢三落四、冒里冒失、大手大脚、目光短浅，或者怒冲发冠、意气用事而犯错误。因为从性情上讲，女子多心细，平和（也有例外），而男子豪迈有余细密不足；怕点儿老婆，恰可互补。至于什么“头发长见识短”，那不过是大男子主义轻视妇女的一个托词，千年流毒而已。

　　大凡男子惧内，多是出于一个爱字：或对方的容貌、风度，或对方的心思、城府等等。由爱而尊重，再加上自己的宽容（缺了这一点不行），久而久之，便演化成习，形成一个“怕”字。缺了心目中的以上因素，真正被“河东狮吼”吓怕了的，那必是性子太过懦弱，无论言语或者动手能力都败于下风；这样的怕，大多已养成奴性，另当别论。

　　据说抗倭英雄戚继光就惧内，曾几次三番被一些起哄的亲信部下怂恿着要用武力重振雄威，结果夫人冷冷的秋波一横，便偃旗息鼓败了下来。有人猜测必是将军武功不如夫人，其实非也！将军对夫人那是爱之有加，且心存感激的。当年将军蓟门巡边，一门心事扑在军务上，一大摊子家务事全压在夫人身上，是夫人操持有方整得井井有条，不仅将将军的弟弟妹妹抚养成人，还为将军弟弟张罗了婚事；弟弟妹妹那是把长嫂当母啊！为补贴家用，夫人甚至变卖了嫁时带来的所有首饰。就将军而言，在一些细事内事上听命于夫人，这便是理所当然的了！还据说，唐初御使裴谈也惧内，并且总结出三条。他说，“妻有可怕者三”：年轻时像活菩萨，生了孩子像九子魔母，老了，满面黑色就像鸠盘茶！像活菩萨，那必是貌美祥和风韵非凡，能不令人生爱吗？像九子魔母，那个母亲不护崽？你以凶相或暴力手段去对待幼子，人家当然要奋而护之！至于老了，满脸黑色，真那么可怕吗？你自个儿照照镜子，还不是一般摸样？“鸠盘茶”不过是老夫妻之间的调侃之语，玩笑中的疼爱之情跃然纸上，非真怕也！

　　下边过渡到夫妻关系。

　　先说夫妻的缘分。通常人们把所谓缘分弄得玄玄乎乎，那姻缘，好像真的有个月老在忙来忙去给一对对人儿系红线。其实，缘分不过是在拥拥挤挤的人群中，恰好有一个机遇来到你面前，譬如相识、相交、他人介绍等等。你有关情字的综合感觉意识觉醒了，俗话说，对了眼了，于是体内有关这方面的激素和心理需求产生了，蠢蠢欲动了，感情便往深处发展。花前月下，尝试卿卿我我，力图给予并赢得对方更多的好感。接下去，当然会又有几种情况：一种是，继续亲密，觉得分不开了，再请理智做参谋（未经理智参谋的情况也不排除），终于踏上红地毯，成了眷属，皆大欢喜；另一种情况，交往的过程中，发现了某些不适应，不和谐，那感觉意识逐渐淡漠，心理上的需求退缩了，或者理智强烈反对，于是便分手，这叫无缘或缘分尽了；还有一种情况，双方的感觉意识仍在，甚至还很强烈，却由于某种客观因素，硬是把一对儿分了个开，这叫有缘无份。

　　成就了姻缘的，被法律和公认的道德捆绑到一起了，花前月下的浪漫渐渐被锅碗瓢盆交响乐所替代，也就渐渐形成了另样的感情模式。锅碗瓢盆演奏得和和美美充满情趣韵味，齐心协力过生活，由爱情而亲情，以至白头偕老；假如南腔北辙琴瑟奏不到一下去，却互相发现了对方越来越多当初被掩盖了的缺点、缺憾，或者某一方琵琶别调喜欢上另样的曲子，到双方都难以忍受了，那就只好孔雀各自飞，另觅他处的草地绿洲和窝。

　　再说下去，就是一辈子厮守的稳定的二人转（当然会渐渐形成多人）世界了。长期的磨合（也会有斗争），大致都会形成一种模式，这是一种社会最小细胞内部的运转模式：在家庭内内外外的事务管理权上，会大体形成一种分工：那些事归你管，那些事归我管，那些事需要一起商量着管，已成了自觉的习惯。但总体来说，必须有一人居领导地位。有民主作风的家庭，那领导不过是联合国理事会的召集人，你有提议权，我有否决权，经协商，最后一人或两人共同拍板。这跟谁怕谁无关，也跟男女性别无关。旧时是男子为一家之主，女方是附庸，这种模式已经被时代推翻。但领导的权威是一定要有的，假如家庭陷入领导权威的争夺而持久不得解决，互不相让，整天争高下，闹意气，无大度，无忍让，你的意见我反对，我的意见你反对，针尖对麦芒，那这个家庭不可能和谐，时光演绎的故事便毫无情趣可言。家庭领导权威的存在，不应当是霸道；就像一个单位，领导人专制，这个单位肯定无生机，闹不好会众叛亲离。正常的家庭权威是在长期的共同生活中自然而然形成的，强加不行。而且，家庭的权威，不一定是冷冰冰的面孔，也可以是温柔的力量。

　　关于门当户对，这是旧说。但在今天，似乎也并非一点道理没有。不仅是门当户对，还有个“人当位对”（笔者杜撰的词儿）。“鱼轧（ga）鱼虾轧虾，王八轧了个鳖亲家”，这话不好听，但话糙理不糙。为什么出现所谓“剩女”这个话题？排除了眼高心高横挑鼻子竖挑眼挑来挑去把自己挑剩下了这个因素，大凡高学历高能力的女强人，找对象都相对困难，为什么？旗鼓难以相当之故也（得罪人了啊）。按几千年形成至今仍未被革命革掉的传统观念，成婚姻结秦晋之好的，一般要对等，或者男方条件略高于女方。譬如，研究生（博士、硕士）男士找个本科生女士，本科生男士找个专科生女士，双方心理上都平衡。反之，女研究生（博士、硕士）嫁个本科生甚至专科生、高中生，她本人心理平衡不平衡且不说，男方首先会觉得压抑。在以后的生活交响曲中就难免出现噪音。特例当然也不是没有，但少！

　　还有个“七年之痒”的问题。何也？时光造的孽！岁月不饶人，青春渐逝，假如一方浪漫未减，而对方却热情不再；或者当年被蒙蔽的眼睛渐渐睁开，再加上孩子老人等等负担一天一天加重，世俗的功利主义又来凑上热闹，而某一方或双方都欠缺了成熟的宽容，便由不满而厌烦，由争端而冷战、热战，就极有可能由当年的卿卿我我满眼是花儿变得动辄得咎见面就烦。这时，如果旧年建立起来的感情有了深入骨髓的根基，或者理智占了上风，便可忍过闯过这一“痒”区，转而进入另一温馨期，去享受长相厮守的和弦协奏曲；忍不过闯不过这“痒”的，便成了“疼”，最终导致分手者不乏其人。

　　这个阶段，最最需要的就是相互的宽容，宽容是医治七年之痒的良方妙药，宽容可以催动潜移默化；这种潜移默化不是麻痹，而是使感情变得虽平淡却醇香的坦途。

　　饮食男女，人之大欲，经营大欲有学问。愿普天之下的饮食男女好自为之，共建和谐！

夫妻间的沟通技巧

　　夫妻之间朝夕相处，当然要懂得倾听，这不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉。

　　婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么，而造成各说各的话的后果，沟通的质量也大打折扣。倾听是指站在对方的观点，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息。不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作，当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

　　那是一个圣诞节，一个美国男人为了和家人团聚，兴冲冲地从异地乘飞机往家赶。一路上幻想着团聚的喜悦情景。恰恰老天变脸，这架飞机在空中遭遇猛烈的暴风雨，飞机脱离航线，上下左右颠簸，随时随地有坠毁的可能，空姐也脸色煞白，惊恐万状地吩咐乘客写好遗嘱放进一个特制的口袋。这时，飞机上所有人都在祈祷，也就是这万分危急的时刻，飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆，于是大家都松了口气。

　　这个美国男人回到家后异常兴奋，不停地向妻子描述飞机上遇到的险情，并且满屋子转着、叫着、喊着……然而，他的妻子正和孩子兴致勃勃地分享着节日的愉悦，对他经历的惊险没有丝毫兴趣，男人叫喊了一阵，却发现没有人听他倾诉，他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成强烈的反差，在他妻子去准备蛋糕的时候，这个美国男人却爬到阁楼上，用上吊这种古老的方式结束了从险情中捡回的宝贵生命。

　　夫妻之间需要沟通，更需要倾听!当你在倾诉时，却发现无人在倾听，这种痛苦，无疑是很大的打击!懂得倾听的人才能懂得尊重别人。懂得倾听，不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉，他希望倾听者能给予理解与赞同，然而那位美国男人的妻子没有做到，所以导致了悲剧的产生。

　　倾听不是被动地接受，而是一种主动行为

　　当你感觉到对方正在不着边际地说话时，可以用机智的提问来把话题引回到主题上来。倾听者不是机械地“竖起耳朵”，在听的过程中脑子要转，不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵，还要跟得上对方的情感深度，在适当的时机提问、解释，使得会谈能够步步深入下去。

　　倾听，是一个渴望成功的人必须掌握的技能

　　当然，掌握倾听的艺术并不难，只要克服心中的障碍，从小事做起，肯定能够成功。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

　　当然，这种一吐为快，应该看准时机

　　一般人只顾自己此时此刻的情绪，非得一吐为快，却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候，将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说，反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。

　　许多不和谐的夫妻之间并不是没有沟通，而是采取了不良的沟通方式，例如总是以责备的语气说话，挑剔对方，语气尖刻，不可宽恕地针对配偶，总是针对配偶的某个特别行为，或者整天抱怨对方这也没做对，那也没做好，而且都是对方的责任。使对方强烈地感到问题不是出在某件事情或日常的冲突上，而是在自己，传达出来的信息都是否定自己的――“是你的错，是你的责任，是你这个人有问题”，因而必然会产生强烈的不良情绪。如果婚姻生活一开始就是很严励的、苛刻的，就会使夫妻慢慢地走向分离。一般是女性比较容易这样，话很强硬，带有批判性，虽然她本无恶意，产生的效果却是非常严重的。所以女性通常还是要用比较温柔的方式好。

　　正确的方法：

　　夫妻之间出现问题应及时解决，不能长时间积累;总是解决最近发生的事情，“就事论事”，而不是抓住很久以前的事情算老帐;用什么样的方式表达“我的感觉”也是很重要的。如果把难说出来的话用一种平静的语气说出来，并尽量客观地阐述事实，有助于夫妻进一步交流和问题的解决。有些人很爱生气，全身充满了怒气，甚至认为不用“生气”的语气说话就不会受到重视。有的男人认为如果我不吼叫，就不像个男人。也有的女人用这种方式表达自己的存在，这是受一种社会文化的影响。从另一个角度理解，这种人很脆弱，心态不是很成熟。

　　也有的并不吵，而在亲密关系中进行，事实上更糟。所以是否吵架，并不是决定的。

　　有些人是以挖苦、冷嘲热讽、嘲笑以及持续的、有敌意的“幽默”表现出来的。例如经常这样说自己的配偶“你就是自私自利”，“你一钱不值”，“你就是懒”，“你这个赌鬼”，“你总爱说谎”等等，即使就像父亲对女儿，虽然心里很慈爱，但经常说“你这个小脏孩”;丈夫对妻子说“我的老女人”，也许说者不是刻意的，可是也很伤人。你说的也许部分是真的，但这样说出来仍然是不明智的或不正确的。这会不必要地伤害你的配偶，更糟的是会导致更大的冲突，而不是和解。虽然这样的夫妇在结婚时也许是充满爱和激情的，不尊重将会扼杀婚姻的生命，包括曾经充满了激情和真爱的姻缘。这种消极的态度使夫妇之间越来越不能沟通，是关系走向恶化的第一步。随着不良态度的升级，婚姻也逐步走向解体。

　　有研究发现，如果夫妻间是互相鄙视，轻蔑的，不仅伤害了配偶，也伤害自己的身体，他们比健康夫妻更趋向于罹患感冒、流感和其他传染病，对双方都有不良影响。

　　切勿家丑外扬

　　不要同邻人或亲友谈论你的婚姻问题，因为你不可能找木匠来拔你的牙。家丑不可外扬，毕竟人言可畏。家中的是是非非本来就是说不清的事情，如果再加进外界的风言风语，自尊心一定会彻底崩溃。

　　人们都喜欢关起门来谈事，目的就是为了防止家丑外扬。谁都不想让自己的私事被其他人知道，毕竟人言可畏。原来很简单的事情，但是到了别人的耳朵里再从嘴里出来，没准就发生了天翻地覆的变化。聪明的女人会学会守口如瓶，因为谁也不会喜欢成天说家长里短的长舌妇。[]本来把听到的事情说出去就已经很不明智了，如果再把自己家的事也说出去那可就是愚蠢了。

　　一个女人总对邻居说：“他从不给我钱花，为人特别小气，对我的父母不太好。”起初还觉得没什么，向别人发发牢骚也可以出出心中的怨气。但是时间长了，左邻右舍全都知道了，邻居的反映更多的是嘲笑而不是怜悯。而且更糟的是丈夫每次回家都发现邻居在背后悄悄地议论他，为此他特别生气，更影响了她的家庭生活。最终到了无法挽回的地步，使婚姻走向了破灭。

　　她这样做其实是在贬低她的男人，对邻人来说他已不是一个好男人了。为什么要让这么多的人知道你的婚姻消极面呢?此外，当你谈论你丈夫的缺点时，你实际上在心中建立了坏的印象，只有你自己才能感受，因为这是你想的和你感受的。

　　家丑不可外扬。家中的是是非非本来就是说不清的事情，如果再加进外界的风言风语，对方自尊心一定会彻底崩溃。到了那个时候，即使对方有心和解，也是骑虎难下。假如真的希望解决问题，唯一选择就是关起门来，慢慢商量。因为正确的家庭原则是不许外人干涉内政。

　　有的人很喜欢把自己家的事说给亲戚朋友听，无疑是希望他们能给些建设性的意见。但是他们往往只会以同情的方式为你出一些带有偏见的主意，因为这事与他们无关。任何有损于你们夫妻之间关系的建议都是错误的。常在河边走哪有不湿鞋，任何一对生活在同一屋檐下的夫妻，不可能不发生摩擦，有时甚至相互发生冲突。因此，不要向朋友暴露这些不快之事。

　　要想避免夫妻之间的摩擦发生，避免不快之事，就要学会少点儿争吵，多点儿沟通。在发生争执的时候，千万要避免过激的言语和举动，试着把问题冷处理，等双方都心平气和的时候再慢慢地沟通。不要擅自做主，凡事多商量。不管多大的事，和对方商量过了再做，让对方感觉到自己的重要性，从而增加他对这个家的责任感。少吩咐，多动手。当你要求对方做某件事，对方却无动于衷，故意不睬的时候，千万别发火。自己动手去做，做完了再和对方理论。这样，你们的夫妻关系就会非常的融合，就不会出现心中有埋怨而家丑外扬了的事情了。

夫妻间有效沟通技巧

　　一、理解肢体语言

　　据专家研究，人与人之间的沟通65%是非语言的，人的一举一动，都包含着沟通的信息，如果夫妻之间能尽量体会、准确感觉到相互之间的非语言信息，有助于夫妻之间的良好沟通。

　　二、言行必须一致

　　沟通并不只是嘴上的功夫，比如，光嘴上说关心是不够的，如果真正关心对方，就应该思考自己是否真正理解对方的情感和需求，并给以必要的关注。如果夫妻某一方说的和做的不一致，也可从中发现婚姻问题的一些症结，以尽早予以解决。

　　三、赞美和表扬

　　不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式，并且夫妻之间的相互赞美要多于指责，这非常有利于夫妻关系健康地发展。当然表扬时应具体，不论事大事小，只要对方做得好，就要不断给以肯定。这样做可使对方感到你真的很在意他，并会促使对方做得更好。

　　四、实事求是

　　在批评对方时，不能用“你从来什么家务也不做”，“你总是和我大声喊叫”等夸张、歪曲的表达。对方可能会说：“我不是从来”，“我不是总是”，不但不承认被指责的事，而且可能还指责对方不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。

　　五、选择时机

　　良好的语言沟通需要有较为合适的时间安排。在对方情绪比较好的时候谈一些棘手的问题，可能有助于减少冲突。在对方正处于比较紧张焦虑的工作或生活状态时，尽量与对方谈一些愉快的话题，这其实也在传达着对对方的尊重、体贴和理解的信息。时间和话题的选择本身就是一种良好的沟通方式。

　　六、真情表白

　　要让对方了解自己的心灵，只有将它表露出来，别人才能知道。不仅有助于体现表达者的自信，既不怕被评判，也有助于夫妻之间的真正亲密。可能有的来话者会说正是顾虑对方才隐瞒真正的感情，其实这种顾虑多半是为了自己，因为怕自己不是想象的那么好，以及其他。当然夫妻之间最需要沟通的，就是及时把美好的感觉告诉对方。

　　七、不要波及长辈

　　“你跟你爸一副德行!”“你就向着你妈!”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免不会生气，毕竟夫妻吵架是常有的事，都说吵吵闹闹才是两口子，床头打架床尾和的，只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来，那么问题就严重了，对方会认为你根本就不尊重大人，也许就此会对你心存芥蒂，甚至因为心寒而逐渐疏远你。“孝”是一个人最起码应该具备的道德，若是连这一点都做不到，所有的沟通都失去了意义。

　　八、不要用命令的口吻

　　经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的。

　　九、明白说出你的需求

　　有时候说一句“你根本没有考虑过我的感受”会让对方听着不舒服，如果换成“我想我很需要你照顾一下我的感受”，说的是同一件事，但对方听了就会有所领悟。不要试图让对方来猜测你的心意，就像你不要妄自揣度对方的想法。因为你会发现，这根本就是徒劳无功的。就像是一名妇女想要一枚戒指，但她不是直接对丈夫说，而是把手伸到他面前晃一晃，然后问：“你不觉得我的手太空了吗?”丈夫若有所思，第二天妻子收到一份礼物，很可惜，不是戒指，而是手套!两口子就应该坦诚相待、明白交流，而不是玩心理战。

　　十、不要用放大镜看问题

　　“知微见著”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。

　　十一、彼此让一步

　　夫妻不是仇人，夫妻是要携手走过风雨、共度人生的伴侣，所以为什么可以忍耐敌人的中伤，却不能包容爱人的无心之失呢?夫妻之间应该是互敬互爱，而不是总想着要怎样才能令对方臣服于自己。为了要在口舌之争中一较输赢岂不是太幼稚了么?当你用狠毒的字眼责骂对方的时候，也许有那么一刹那你感到了胜利的快感，但之后呢?你是否也会感到后悔，觉得这架吵得根本就不值得?光滑的木板被钉上了许多钉子，即使后来把钉子拔去了，木板也早已布满伤痕。偶尔的争吵是夫妻生活的调味剂，但盐若是放多了，菜也就苦了。所以在内战一触即发的时候，两个人都把嘴闭上，冷静五分钟，换一种平和的语气把你想说的话说出来，相信效果比吵架会好太多。

　　十二、不要把自己的想法强加给对方

　　每个人都有每个人的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说“对，我就是这样想的，怎么样吧”。无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。

夫妻之间沟通技巧

　　对于夫妻来说，当一个问题出现、特别是已经演化到比较严重的程度的时候，责任极少全来自于其中一方。有时夫妻沟通僵持不下，迟迟得不出一个结果，就是因为两人陷入了“到底是你错还是我错”的逻辑当中。

　　实际上，夫妻真正应该做的，不是找到罪魁祸首，而是找到事件中自己的那一部分责任。任何问题都是。孩子学习成绩下降，只是由于某一方教管不利吗?夫妻中的一方有了第三者，就只是他/她一个人的问题吗?先反省自己，然后勇于去承认和表态，这样才有助于双方共同去解决和消化问题。

夫妻之间有效沟通的技巧

　　夫妻之间不良的沟通方式导致了夫妻关系的疏离，继而产生了形形色色的婚姻家庭问题，而良好的沟通就像滋润夫妻树的阳光，铲除杂草的工具。

　　夫妻间多数冲突的缘由是夫妻之间不同的人生观与个性、不同生活方式和自然秉性上的差异造成的，而一个人在这些方面是很难改变的。许多不和谐的夫妻之间并不是没有沟通，而是采取了不良的沟通方式。例如，总是以责备的语气说话，挑剔对方、语气尖刻，不可宽恕的针对配偶，总是针对配偶的某个特别行为，或者整天抱怨对方这也没做对，那也没做好，而且都是对方的责任。使对方强烈感觉到问题不是出在某件事情或日常的冲突上，而是都是对自己。传达出来的信息都是否定自己的——“是你的错，是你的责任，是你这个人有问题”。因而必然会产生强烈的不良情绪。如果婚姻生活一开始就是很严厉的、苛刻的，就会使夫妻慢慢的走向分离。一般是女性比较容易这样，话很强硬，带有批判性，虽然她本无恶意，产生的效果却是非常严重的。所以女性通常还是要用比较温柔的方式好。

　　夫妻相处绝对不是一件易事。美国的家庭婚姻治疗师萨提尔女士曾经说过，夫妻沟通中有四种常见的姿态，实际都有问题。它们是：指责、讨好、超理智、打岔。这也是我们婚姻生活中经常遇到的而难以在意的问题。

　　姿态一：指责

　　指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

　　姿态二：讨好

　　讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

　　姿态三：超理智

　　超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等;心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。

　　姿态四：打岔

　　打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;在心理上，会出现精神状态混乱的状况。

　　夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。那么在婚姻生活中，夫妻之间到底应该如何进行沟通才能达到事半功倍的效果呢

　　一、选择合适的沟通时机

　　人的精力有限，总有高峰和低谷。夫妻之间选择沟通时机最好避开对方的疲惫期、身体状态不佳或者心情低落期，而选择对方身心状态都比较好的时间去沟通，往往比较容易达成期待的效果。

　　二、就事论事是原则

　　美好的时刻大可以恣意联想，但两人发生矛盾时才是最考验夫妻双方沟通智慧的。发生什么事情就谈什么事情，关注眼前这件事为什么会发生、怎样处理、如何避免再次发生才是王道。如果把过去的陈谷子烂芝麻都扯出来，就什么问题也解决不了了。

　　三、以“我”为主语做表达

　　夫妻沟通常常出现类似“你怎么这么懒?”这样的表达，其实这种下判断的语式不仅存在武断的可能，还让听到这句话的人感觉很像指责，反而不配合。比较好的方法是以“我”为主语做表达。比如“我好累，帮我一下好吗?”目的就比较容易达到了。

　　四、选择合适的沟通场合

　　和家人朋友一起的时候，多公开分享一些夫妻之间开心的事情或者对彼此的赞美，双方都会觉得很幸福;但如果夫妻正闹别扭，这时身边又有双方老人或朋友在场，最好不要表现出对伴侣的指责，这样对方在朋友面前很没面子，如果对方父母听到了，心里也会觉得很不舒服。

　　五、要有表达的勇气，不要让对方去猜

　　当丈夫或妻子有需求的时候，要勇敢表达，不要因为怕被拒绝就保持沉默，压抑自我。有些丈夫或妻子，特别是妻子会在自己有需要的时候不沟通，让对方来猜自己的心思，猜到了证明对方爱自己，没猜到或者忘了就证明对方不爱自己了，最终伤心或吵闹收场，其实这是误区。

让夫妻间沟通更和谐的方法

　　1.真挚自然的简洁美

　　真挚自然的交谈，是夫妇相亲相爱的心声，通过感情传播，触及对方每一个感知细胞，爱意绵绵，地久天长。

　　夫妻交谈的最大特点是随意性强，不像作专题报告那样把内容限制在一个大致的范畴，也不像写文章那样字斟句酌，只依靠个人对语言这个变幻莫测奇妙无方的艺术进行揣摩比较，理解其精妙，现场发挥。一般而言，夫妻交谈的句子应排除饶舌和繁冗的修辞，比较简单明了，呈现简洁美。例如，年轻的妻子换上新衣之后问丈夫：“好看吗?”回答：“很好看。”寥寥六字，轻快明白，干净利落。妻子问得直截了当，丈夫答得简练干脆，其肯定赞赏的心意很明确地表达了出来。

　　两人之间的交谈提倡句式简洁，并不否定较长句子的作用，一句话之短长，由具体内容和情形而确定。比如对方要求你介绍一个生疏的问题，话长些也无妨，不长不足以准确阐释。

　　2.温馨亲切的和谐美

　　夫妻交谈，宜在温馨亲切快乐和谐上下工夫，使之产生鲜润可亲的听觉效果，体现出和谐美。

　　和谐的语言与生活认识密不可分，可以想象，夫妇一方经常变着花样问同一问题，对方会觉得无聊而厌烦，若对方在答问中以同一腔调和相似的语句应付，自然也是索然无味，哪有和谐之气?交谈中，夫妇双方都应有一个美好的基调，有一个至高的目标——让对方快乐。若弄得对方不快乐，亦是自己的不快乐。在很大程度上，男人需要女人的感激，女人渴望向男人倾吐，从而获得感情支持。这是对双方都有益的事，一方付出了感情的同时，另一方也同样给予相同的快乐。换言之，给对方快乐是自己的义务，一言一行总关情。

　　如：“等你爸回来一起吃。”——饱含尊敬和惦念。

　　“你应该对妈妈礼貌一些。”——爱护的诠释。

　　“你想一想，这样是不是错了?”或者说：“你看这样做行不行?”——虽是批评责备的意思，对方听了，在接受教训的同时，能不感受到一种特别的关心和爱护的深情厚谊吗

　　“这道菜味美色美，你真行，成了烹调的高手。”

　　“这件事真难为你了，你真是我的好老公。”——适度的夸奖，营造了和谐的环境。

　　“我求你……好吗?”或“这件事我很生疏，你能帮帮我吗?”或“你看，我都忙晕头了，你能帮我一把吗?”——虽是祈使之语，也平添了一份温柔。

　　上列例句，都是夫妻交谈的平常之语，但都产生了不平常的情感效果，这是因为戒除了轻佻和极具情绪化的色彩，使情与理各臻其美。

　　3.婉润默契的含蓄美

　　语言的含蓄美体现在婉润默契上，感官参与感知，话中有话，话后有意，余韵绵长。在作文上叫朦胧的艺术，留下一定的想象空间，让对方去咀嚼回味，把话说完了说白了反而太露，平淡无味。

　　例如，妻子不满丈夫的邋遢习气，幽他一默道：“我先生肯定没有外心。有外心的男人最讲究外部仪表了。”

　　例如：“早点歇着吧。”配合一双亮晶晶的大眼，一如秋水柔波，半遮半掩着风情无限，对方一听一见就开心，报之以激情。

　　我很赞赏这样的话：爱情的语言像水彩画般朦胧，愈不清晰愈有种神秘色彩，就愈有艺术魅力。这话恰好是含蓄的注解。如果适当提供一些暗示，对方又有想象余地，相信对方一定善识你的用意，与你进行触及实质的交流。

　　4.五味调和的激情美

　　结婚之后，夫妇任何一方不再是一个单个的自我。两人世界充满了甜蜜，也不可避免地要经历酸甜苦辣的磨难和风雨的洗礼。大家知道味不过五种，却能调出百味。婚姻生活因五味调和而绚丽多彩。一句话可以挫伤对方，也可以开启久已关闭的心房，把眼睛燃烧得像太阳一样明亮。

　　“我爱你!”“有我，你别怕!”“亲爱的，太感激你了。”“咱俩合力，那件事能办成。”……这些字眼如同割锯黑暗的闪电，如同汹涌澎湃的浪潮，充满了激情之美。激情的语言需要情景的铺垫。有心的爱人可以抓住稍纵即逝的场景，毫不犹豫毫不羞怯地抒发自己的感情，用深情的语言去点燃对方爱的火焰，让爱情的火花放射出更夺目的光彩。