情侣搞笑对话段子

笑爆，都太逗了点吧!

　　1、男：多少钱一斤

　　老板：四块。

　　老板娘：五块一斤。

　　老板：对，五块，她说了算。

　　女：那我们不买了。

　　男：不差那一块钱。

　　女：你说了算，还是我说了算？走！

　　2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。

　　她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

　　3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”

　　没多大会，她男朋友就给她发红包了。

　　4、第一次带女朋友回家，女友问我密码是什么，我说：“你生日”。

　　她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”

　　“拼音的。”

　　5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

　　B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

　　C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

　　D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

会搞笑的夫妻，日子过的都不错!

　　1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

　　老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

　　2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！

　　我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

　　3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。

　　她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”

　　我：“因为我善于发现美。”

　　她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”

　　4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”

　　我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”

　　老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”

　　我@#$!@#$!

　　5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。

　　我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”

　　我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

哈~那对夫妻没点小幽默?

　　1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”

　　老公：“靠脸！”

　　老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛”

　　老公：“我。我说的是厚度！”

　　2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！

　　我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。

　　老婆：我要红色的。

　　3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。

　　她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”

　　艹。

　　4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。

　　她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！

　　5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”

　　老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”

　　“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

搞笑对话

　　老师说：耍朋友是什感觉

　　同学说：特步；非一般的感觉！

　　老师说：还耍不耍朋友

　　同学说：安踏；永不止步！

　　老师说：你爱她有多深

　　同学说：361度；多一度热爱！

　　老师说：在班上排名第几

　　同学说：红星尔克 to be no.1!

　　老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗

　　同学说：喜得龙；超越无止尽！

　　老师说：老师要打你呢

　　同学说：贵人鸟；无人可挡

　　老师说：老师罚你去跑步！

　　同学说：爱跑步；爱特步

　　老师说：以后再乱开除你!

　　同学说：为什么

　　老实说：我的地盘我做主！

夫妻耍点小幽默，日子更快乐

　　1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊

　　结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

　　2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”

　　老公：“为什么？”

　　老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

　　3、老公：“这菜。我吃出了叛徒的味道。”

　　老婆：“怎么说？”

　　老公：“油大。”

　　4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。

　　不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

　　我。

　　5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

　　老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

　　老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

爆笑对话

　　男：这有什么菜？都给我bao（报）一下！

　　服务员：（惊！）我可以只抱女的吗

　　男：这是什么蛋

　　服务员：这是“王八”蛋！

　　男：你给我分一下

　　服务员：（晕）这怎么分啊，7个人，6个“王八”蛋

　　男：这东西怎么吃

　　服务员：这得（zhan）蘸着吃

　　男：（zhan）站起

　　服务员：这要（zhan）蘸着吃

　　男：你有病啊！（坐下）

　　男：你是第几（zuo)座的

　　服务员：我是水瓶座！

　　男：我问你是什么（zuo)座的

　　服务员：我是1980年2月1日出生的，真是水瓶座！

　　男：……

爆笑经典搞笑的对话

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

　　4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

　　5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

　　6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

　　8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

　　10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

　　11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

　　13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

　　15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　　17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

　　18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

　　19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

　　20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

　　21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

　　23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

　　26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

　　27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

　　28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，

　　只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

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男女幽默故事

　　8、网吧一精典男女对白

　　GG：你嚎!

　　MM：你嚎!你在哪里

　　GG：我在忘八里。你呢

　　MM：我也在忘八里。

　　GG：你是哪里人

　　MM：我是鬼州人。你呢

　　GG：我是山洞人。

　　MM：你似男似女

　　GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧

　　MM：是埃

　　GG：你霉不霉

　　MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰

　　GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

　　MM：真的呀?咱们多练细好不好

　　GG：好呀，你的手鸡多少号

　　MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗

超有笑的情感小侃

　　1、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

　　2、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

　　3、天再冷也别劝女生多穿点，没用的，因为在大多数女生那，臭美远比保暖重要得多。所以，你要做的也不是劝她多穿点，而是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

　　4、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑

　　5、那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”

　　6、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。

搞笑故事：文言文爱情对白

　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上

　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草(牛希济《生查子》)

　　男：靠，我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗

　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)

　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗

　　女：年少，年少，行乐直须及早(冯延已《三台令》)

　　男：(气得说不出话来)你，你……

　　女：便总有千种风情，更与何人说?(柳永《雨霖铃》

　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟

　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》

　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗

　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)

　　男：哪你还这样

　　女：红杏枝头春意闹

　　男：是你主动的

　　女：一枝红杏出墙来

　　男：(吐血，晕到……)

　　女：莫莫莫，错错错。