小学生笑话大全爆笑

冷笑话大全 爆笑

　　谜语：便秘的前因 (猜一个外国明星名字)换行(草)答案：【史泰龙(屎太浓)】换行(草)谜语：一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又没什么关系了。是什么事情呢？冷笑话大全 爆笑换行(草)答案：【放屁】

　　谜语：有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？换行(草)答案：【因为他住一楼】换行(草)谜语：小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？冷笑话大全 爆笑换行(草)答案：【玩过过家家游戏】

　　谜语：哪一首歌歌词有”李玟”？换行(草)答案：【月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）】换行(草)谜语：有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？冷笑话大全 爆笑换行(草)答案：【后悔药】

　　谜语：盘查数据(猜2字词语)换行(草)答案：【质量】换行(草)谜语：侧目而视(猜四字口语)冷笑话大全 爆笑换行(草)答案：【看不顺眼】

　　谜语：首当其冲秋千格(猜数学名词一)换行(草)答案：【进率】换行(草)谜语：小儿未学步(猜4字贬语)冷笑话大全 爆笑换行

笑话大全 爆笑熊孩子笑话

　　1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”

　　我：“当然是时间重要。”

　　儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”

　　问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

　　2、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。

　　在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线

　　我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！

　　3、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。

　　我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”

　　我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。

　　在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

　　嘿，你个熊孩子挑事是吧！

　　4、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～

　　儿子惊呼：你妈还偷吃你零食

　　小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食

　　我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。

　　我。

校园搞笑小故事

　　别把老师逼急了

　　有位老师背部受了伤，不得不在身体上半部分打了一圈石膏。因为他外面穿了一件宽松的上衣，所以看上去并不那么显眼。

　　这是新学期的第一天，这位老师穿着“石膏内衣”来到学校，发现自己被分到了学校最难管的一个班当班主任。他很自信地走进吵吵闹闹的教室，随手打开了教室的窗户，然后开始认真地讲起课来。教室里一直吵闹声不断，他不得不反复地制止这些调皮的学生。就在他专心讲课的时候，从窗外刮进的风吹起了他的领带，他只好不停地整理着领带，这样一来，教室里更加混乱了。

　　最后，他实在受不了这烦人的领带了，他站起身来，从讲桌上抓起一个订书机，“啪啪”一阵狂摁，将领带结结实实订在了胸脯上。

　　打那之后，这个班的课堂纪律再也没有问题了。

小学生笑话大全爆笑

　　1、老师：交了下期预收学费的放学,没交的留下来.

　　学生甲：老师,今天又有什么绝招传授呀?昨天的不管用,老爸还是不交!

　　老师：我昨天有传授什么绝招吗

　　学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫―星期教室吗

　　老师：哦.....那你为啥没交

　　学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫!

　　老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话,老师就罚你天天在家看电视,等交了再来上学.

　　学生甲：老师,这主意太妙了.......

　　2、昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到?”我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

　　3、暗恋的自白：很努力地想在你的世界考一百分， 却发现自己连准考证都没有。

　　4、和媳妇吵架,她不讲理,居然动手把我赶到客厅,太热,一宿没睡好。。

　　过一天下班回家，发现客厅装了个空调。

　　刚想谢谢她,又想想哪里不对,,,,她这是准备跟我打持久战咋滴!!

　　5、专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎!临下车时问男的：“我们还能再回去吗?”前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊”!“真的吗?”“嗯，回去还得给一百五”

校园小笑话

　　一）

　　一地理老师手拿地球仪走进教室，把地球仪转了几圈，问学生：同学们，你们看看教室里多了个什么东西？恰校长在教室后边听课，同学们遂齐声回答：多了个校长。老师不甘心，又追问了一句：校长是东西吗？同学们异口同声答：校长不是东西。

　　（二）

　　某学生为了拿高分，在卷子后边写了这样一句话：万水千山总是情，给个高分行不行？阅卷老师挺幽默，也加了一句：人间自有真情在，给个零分也是爱。

　　（三）

　　一外国留学生对他的老师说：老师，你们中国人真勤快。老师问：何以见得？留学生说：我每天早上从大街上过，看到街道两边招牌上都写着“早点”两个字，提醒人们要早点起床。老师赶紧解释：早点是早上吃的东西，不是早点起床。留学生又问：那什么是东西呢？老师举例说：桌子是东西，椅子是东西，黑板是东西。留学生恍然大悟:那老师您也是东西了。老师赶紧纠正：人不能说是东西。留学生明白了：老师，您不是东西。老师又纠正：这是骂人的话。留学生糊涂了：不能说您是东西，也不能说您不是东西，那您到底是什么东西

　　学校语文老师对一学生姐姐产生爱慕之情，学生姐姐芳名月思。老师让学生传递这样一纸条：越思越想，越想越思（月思）。学生姐姐很是气愤，传回这样一张纸条：先生先死，先死先生。

笑话大全爆笑

　　一个天气晴朗的早上，我跟着爸爸去公园参加一个活动。活动内容是：介绍李宗伟。轮到爸爸了，他说：“李宗伟是韩国人，是羽毛球选手。” “哈哈，不对，李宗伟是世界排名第一的羽毛球选手，但不是韩国人，是马来西亚人！”一些人大叫。爸爸平时觉得自己很厉害，今天怎么犯错误了。对着这么多的人，爸爸很难堪，我想：我们快逃吧！

　　在家里，妈妈大喊：“李子牧，你和爸爸去买一盒碧丽珠，我有用，要快点！”“哦，知道了！”我和爸爸飞快地跑下楼，到超市里买了碧丽珠回家。回到家，妈妈一看买回来的东西，生气地大叫：“不是这个，叫你们买碧丽珠，是预防感冒的一种冲剂，上次我们去国外的时候用过的啊，不知道你们怎么做事情的！”我和爸爸也不服气，“碧丽珠就是这种清洁地板的液体啊，我们还跑到超市买的呢！”突然，妈妈恍然大悟，不好意思地说：“哦，对不起，是丽珠抗病毒颗粒！”啊？这是哪跟哪呀

　　一次，爸爸问我：”李龙大是干什么的？”我说：“当然是歌手，非常有名的歌手！”爸爸马上大笑：“小笨蛋，李龙大是很厉害的羽毛球选手哦！”我反驳：“胡说，那个打羽毛球的叫李大龙，不是叫李龙大。”爸爸指着电视说：“正好现在进行的是羽毛球比赛，你快来看下。”我看了一下，傻眼了，正好是李龙大在打混双，电视里的阿姨正在解说：“李龙大是一个非常优秀的羽毛球运动员……”我心想：都怪我平时没有多看体育频道的新闻和比赛，才会把这两个名字弄混了。

小学生笑话大全爆笑

　　讲卫生

　　妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”

　　宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

　　撒谎

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎! ”

　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢?”

　　物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。

　　“我吞下了一个玻璃球。”

　　“你呢?”护士问另一个。

　　“那个玻璃球是我的。”

　　写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?”

　　家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗?”

　　“哎呀，那可不行。”她说。

　　“为啥?”

　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

　　反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

　　买鞋

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

　　阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家?”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　凋谢

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

　　老鼠病了

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀?”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗?”

　　我是领导

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了! ”

适合小学生讲的笑话

　　记忆中发生过许多可笑的事，但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。

　　那一天，我正在做作业，门铃突然响了起来。我有点兴奋，心想：一定是好朋友来找我玩，有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门，就在门开的一瞬间，我高兴地手舞足蹈，真的是我的好朋友——老弟文哲。

　　他进了我家，看到我的玩具没什么好玩的，他就提议说：“我给你们讲个笑话，怎么样？”没等我们同意，他已兴致勃勃的讲了起来：“有个老奶奶，她正在院子里晒太阳，有一只蚊子飞到他的眉头上，老奶奶也没用手拍，也没打它，只一抬头，蚊子就死了，你们猜猜，它是怎么死的？我怎么想也想不通，

　　为什么平白无故的就死了呢？就去请教爸爸妈妈，爸爸妈妈左思右想，也想不出来。“我们都想不出来，你快揭晓答案吧!”我有点迫不及待的了，着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说：“哈哈，真笨，蚊子飞到老奶奶的皱纹上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了，我捂着肚子对文哲说：“你小子真行，弄得我们家都笑翻天了!”

　　这件事已经过去好几年了，可我每当想起老弟讲的这个笑话，还是笑的前仰后合，老弟讲的笑话太有趣了。

学生时代爆笑的笑话

　　刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

　　小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

　　冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

　　在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了．店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。

　　初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

　　一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~），然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

小学生笑话大全爆笑

　　调成振动

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　放个屁

　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　消毒

　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?”

　　“哦!这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

　　圣诞老人

　　妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”

　　童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有鼻子吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有嘴巴吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“她什么都有?那他有鼻屎吗?”

　　妈妈：“?????”