漂泊在外的心酸与无奈的说说

在外漂泊的你，哪一刻最想回家

　　每年年底的时候，各种思乡之情来得更加的汹涌，一张回家的票如同救命稻草般重要，只要能够抢到一张回家的票，似乎怎么着都行，回家过年，是每一个异乡漂泊人的标配行程。

　　每一个漂泊者最想回家的时刻，大概就是春运吧。在我们中国人的观念里，回家过年，成了全国不约而同的一场运动。

　　我13岁的时候开始读寄宿学校，这是第一次真正意义上的离家独自生活。那时的我对新环境满腔的热忱，并无半点孤独感。从13岁到23岁，这长达十年的寄宿生活，除了偶尔想家，我并不知道什么叫孤独，甚至觉得回家是一件非常烦人的事情，因为不回家就不用听到爸妈的唠叨，可以在外面的世界无拘无束地生活，那时候可谓是离家越远越好。

　　23岁的时候毕业，一个人拖着行李来到了深圳。那会自己一个人走在人群涌动的人才市场，一个人大街小巷地去找房子，一个人吃快餐，一个人生活….大概是因为对新城市的憧憬，以及那一份初生牛犊不怕虎的勇气，所以大多数的形单影只对当时的我来说反而是一种享受。

　　当时间慢慢地过去了，我们领略了这座新城市的灯红酒绿，也承受了工作的压力，当自己一个人的时候，竟觉得满腔的孤独快要喷薄而出。有一次下班回家，疲惫不堪，我走到地铁口，竟徘徊不前，那一刻非常想回家，没有任何由来的想回家。身边都是形形色色的人，却没有一个人是可以和自己相谈甚欢，满大街的灯火通明，却没有一盏是为自己而亮的。

　　那一年我25岁，作为一个背井离乡的人，我第一次那么想念自己的家乡，想念那里的一草一木，想念那里的每一个人，我第一次那么急迫地想出现在父母的面前，我第一次觉得孤独感离自己那么近，几乎是入心入骨了。

　　曾经我觉得能够走得越远越好，如今能安心地待在家里已经是一种奢侈品了。

　　朋友在深圳出创业，问他什么时候回家过年，他回答说已经很久不回家过年了，不知道回家过年是什么滋味了，他说他也想回去，但是父母早就不在了，家乡已经没有什么可眷恋了。是的，有些人的孤独，比我们深刻，比我们剜心。

　　我们曾经谈及在深圳漂泊的感觉，他说也就只有父母还在的时候会特别的想家，那个时候，回家的日子就成了一种盼望，每天数着日子过生活，总觉得每过一天，兴奋就会多一些。如果说最想回家的是哪一刻，大概是大家都有家可以回，唯独我再也没有家可以回了。

　　听来唏嘘不已，大多数人对家的想念是可以缓解的，唯独没有家了的人，不知道用什么去缓解，也不知道如何才能将这种孤独感彻底的抽离。大概对于家的想念，会伴随自己这一生吧，即便未来组建了自己的家庭，依然找不到原生家庭的哪一种情感。

　　我们对家的渴望与惦念，那是因为那是我们的第一个家。

　　和朋友在微信里侃大山，画风一转，转到了今年的春节。他说此时此刻就想吃一碗正宗的螺狮粉，可惜在这满是汉堡的国度，除了炸鸡就是面包了，别说是正宗了，粉都很难买到。我同情他对家乡美食的眷恋，也理解他的那一份渴望。

　　他14岁初中毕业，随后就上了英国的高中，接着在那里读完了本科，再接着读硕士，这长达十几年的求学生涯，几乎没有正经地回家过一次年。有时候觉得快要忘记家乡的味道了，却在偶然的机会吃到了中国菜，才知道存在记忆里的味道，是永远都忘不掉的。

　　逢年过节，那一份孤独感就给人来了一个措手不及，迅速地从脑壳窜到了脚底，要说最想回家地那一刻。就是周末的时候，和五六个同学在家里聚餐，大家都围着一个桌子吃饭，虽然场面其乐融融，但却是孤独感最强烈的时候，这个时候最想回家，越发地想念家里的饭菜，即便没有饕餮盛宴，依然让人垂涎三尺。想念和家人坐在一起吃饭的感觉，餐桌前父母的絮絮叨叨也成了最动听的话语。

　　这几年漂泊在外，和许多人去过许多地方，见过很多风景，和很多人吃过饭，喝过酒，唯独没有好好回家，和父母吃一顿饭。

　　沈从文说：孤独一点，你会发现，原来有十个你自己。一个是流淌着中华血统的中国留学生，一个是在外国独自生活的男青年，一个是多年没回过家过年的游子……不管是哪一个，都带着强烈的孤单标签。

　　有句话说：再美的风景，都不及回家的路。加州的阳光再好，都不如家里的朝阳，马尔代夫的景色再迷人，都不如家里的小池塘，米其林的美食再诱人，都不如妈妈包的包子。

　　有时候啊，人的情感真的蛮复杂的。当初一心飞向外面，走得越远越好，以为外面的世界有着无穷无尽的精彩，如同风筝，飞得越来越高，但线的那一头，始终牵在一个叫家的地方。

　　在外漂泊的你，哪一刻特别想回家呢

离家-那些漂泊在外的我们

　　我突然看到那么多漂泊的文字 ­

　　流淌在我们记忆的深处 ­

　　多么的思乡的你们 ­

　　长久的怀念 ­

　　家里的 ­

　　那个温馨世界 ­

　　永远的长不大 ­

　　等待着回家的到来 ­

　　然后又是离开 ­

　　又是一次的离别 ­

　　带走的记忆 ­

　　为下一次流泪准备 ­

　　­­

　　匆匆的那年 ­

　　你在留恋 ­

　　那些落了的花 ­

　　捡起了伤过的殇 ­

　　来往的过往 ­

　　是你回复的感叹 ­

　　我们是漂泊的一群人 ­

　　注定漂泊 ­

　　过流浪的日子 ­

　　诗歌似地行走 ­

　　漂泊是种诗意 ­

　　没有伤心的理由 ­

　　也不该伤心 ­

　　­­

　　梦魇的沉默 ­

　　守望着青春的华丽 ­

　　做幸福的诗人 ­

　　名利坦然 ­

　　回忆着过去 ­

　　无奈于现在 ­

　　幸福着将来 ­

　　做幸福的诗人 ­

　　原点为梦 ­

　　思念着曾经 ­

　　现实于此刻 ­

　　梦想着未来 ­

　　­­­­

　　过了的过去 ­

　　要来的未来 ­

　　离家出走 ­

　　我们幸福流泪 ­

　　漂泊的梦 ­

　　何尝不是幸福 ­

　　离家．．．．．．．． ­

　　那些．．．．．．． ­

　　漂泊．．．．．． ­

　　记忆．．．．． ­

　　守望．．．． ­

　　难舍．．． ­

　　伤感．． ­

　　幸福． ­

　　梦想­

漂泊在外的人

　　虽说已步入金秋，可今天却比三伏天还热。太阳接近了头顶，像一个偌大的火球，肆无忌惮地亲吻着人们，不容抵抗。风阵阵飘过耳畔，像一股股热流，被太阳折腾得不断呻吟。

　　同学们踩着下课铃声的尾巴冲出教室，想快些回家吹空调，逃避阳光，像逃避一个呲牙咧嘴骇人的魔鬼。我一个人走在后面，望着同学们跑步扬起的灰尘，突然有一种悲伤之情莫名地袭来。细小的沙砾在阳光下舞动，狼狈不堪。

　　转过街角，我的眼睛突然一亮，嗓子里像塞了一团棉花，因激动而发不出声音。那，那不是表姐吗！她站在街上新开张的服装店门口，拿着一份被汗水湿透的简历，一边还在呕吐。

　　表姐原在广东打工，好不容易回来一趟，所以我才会那么激动。我急忙走过去，“姐，刚下车吗？怎么还在吐？走，快回去。”“没事——今年金融危机，不早点找好工作怎么行呀？”表姐没有大的变化，留着长发，皮肤黝黑，只是面容显得更加憔悴，与二十岁的芳龄难以想象在一起。

　　我没有继续这个话题，因为我已经明白得一清二楚。况且，我一想象，便感到撕心裂肺地疼。

　　我等她，她不干，怕我中暑了，他说服不了我，只好让我等。应聘考官喊表姐的名字时，她突然摇摇晃晃，脸色卡白，一定是中暑了。她执意站起来，拿开我拽她的手。考官说，简历留在这，明天再来面试吧，你说你体能这么差，连三十八度都抗不住，所以，到我们这儿来工作的成功率是很低的。表姐没有反驳，我瞥了一眼吹着电扇喝着绿茶的考官，满眼鄙夷。

　　漂泊在外的人，艰苦地维持着生活。

　　（2）

　　姐姐就这样在我家住下了。每天下班都会带一些好东西给我，有香甜松软的蛋糕，有又厚又重的英语词典，有小巧精美的的书签。我们相处一直很和谐。

　　一次考试，坐在我旁边的一位同学是教育局副局长的儿子。我很爱分心，一写完试卷便四处张望，我看见一只飞入教室的蝴蝶，五彩斑斓。我的眼睛随着它的飞翔而调动方向。突然，我发现那位同学时不时低头，而摆在他膝上的，一张写满字的纸，难道不是参考答案吗

　　我举起手臂，向老师说明看到的情况。

　　“那位同学，你是不是在抄答案？”

　　“没有啊。”他装作冤枉惊讶的表情。

　　“老师，答案在他的抽屉里，您可以去找找看。”我说。

　　“算了，你们都坐下吧。”

　　我心里很不是滋味。表姐听到我的诉说，马上赶到学校，与老师辩驳。

　　“作为老师，您就没有一点严谨的态度？”

　　“这只是一次小考，没有那个必要吧。”老师的头上渗出了细密的汗。

　　“那为什么其他两位同学因抄袭被你取消考试资格？”

　　“这与您有什么关系？”老师明显有些恼火。

　　“那位同学是负教育局长的儿子，那我说我是正的，那么你说这事跟我有没有关系？我只是想让你知道，因名利而偏心是十分不明智的！”表姐走了出去，只留老师一个人呆若木鸡地靠墙站着。

　　漂泊在外的人，即使没有声望，但一直有着高尚的心灵。

　　（3）

　　姐姐在我家住了三个月，今天有好有坏。好事是姐姐被服装点正式录取了，坏事是姐姐要自己租房，好像是觉得劳累了患有腰间盘突出的妈妈。

　　午后的风很大。我一个人静静躺在床上，眼睛眯缝着，无所事事。窗帘半拉着，印在上面的叶影不知何时向右移动了一点，是在刚才眨眼的时候么？不知为何，心中空落落的。姐姐对我说，房租七千元一年。我诧异——怎么会这么贵？姐姐一年下来只够温饱，说不上一分钱的结余。

　　我帮姐姐收拾东西，看到她的初中毕业证、大学毕业证、几张银行卡。这许许多多，洒满了辛勤的汗水。

　　漂泊在外的人，用汗水洒满艰辛的路途。

　　（4）

　　漂泊在外的人啊，生活多么艰苦，而你的品德如此高尚，汗水铺成的路，坚硬而美好！

在外漂泊的岁月作文

　　也许，人生有前世今生之说。如果是的话，那么，我觉得我前世一定是个坏人，做了许多坏事。

　　我出生在平凡的农村家庭。家里兄弟姐妹众多，在父母眼里我很乖巧，很听话，不给家里人添麻烦。然而，从小我就懂得家里很穷，父母的家庭负担很大。于是我在心里默默给自己定个目标：长大后要努力奋斗，给父母减轻负担。

　　然而，经过五年的奋斗。我似乎看懂了些东西，我的努力是让我父母的家庭压力减轻了。可是我感觉失去了些什么

　　本该豪情壮志的做某些自己喜欢做的事情时，却因为生活而不得不放弃；本该进行一场说走就走的旅行，却因为生活而不得不放弃；本该有个属于自己的人生伴侣的，却因为生活而不得不选择单身。

　　每当和同事喝酒聊天时，别人总会问我为什么不找女朋友时。我总是玩笑道：“这个问题不用担心，我老妈早就帮我物色好隔壁老王的女儿啦，我再奋斗几年就可以回家娶她了！”

　　玩笑过后，酒席散去。只剩下自己一个人时，孤独和寂寞袭来。只有自己才能感受到此时此刻的孤凉。

　　我有喜欢的人，她很善良，很懂事。也许她也喜欢我，可是我们谁都不去捅破那层关系。或许是老天在惩罚我吧，不＿久之后。她和别人在一起了，当时我得知这消息后，心里很难过。后来认真想想，也许她找到属于她的幸福是好事。她的幸福不一定是我才能给得起的，于是在外人面前，我还是很开心地祝福他们。可是，感觉内心似乎在滴血。

　　多年后，我在她空间里看到这样的说说：某人，我喜欢你的诚实和努力奋斗的精神。可是为什么你在对待我们感情方面就那么软弱呢？你是在逃避什么吗？你为什么不勇敢地追求你的幸福呢。

　　亲爱的，是我不够勇敢。我怕你跟我在一起时受委屈，我不希望你不幸福。所以，给不了你的爱，我在心里默默地为你祝福。

　　路很长，有些话我们要慢慢说。

　　可惜的是，从此以后我踏上了一个人奋斗的路程。然后，我学会一个人走路，一个人吃饭，一个人的生活。每天下班后，我会看书，看《平凡的世界》和《简爱》。

在外漂泊的人励志文章

　　我和老公在三月份的时候来到了国外，这个国家让我有太多的恐惧，没来之前身边的朋友的话语让我已经对这里产生了很深的了解。和本地人无法沟通，他们也不是那么的友善，女人们的话题更是无从诉说。

　　老公每月都要出差几天。在这几天是我最难熬的，我每天都在想他，想他在做什么，工作累不累，休息好不好！可是想他的同时，我也在想着家里的亲人，打电话不敢跟父母抱怨，不敢说自己过得其实一点也不快乐，只能伪装的笑着说自己过得很好，不要为我们担心。

　　其实我们有没有想过为了家人，也为了我们自己，趁着年轻我们只能拼搏着，只能默默的承受这一切的压力，谁不是想生活过得好一点，说白了谁不是想多挣一点钱。

　　在外的我们都要坚强，不要让关心我们的人担心，我们只要每天想着回家的那一天，可以让父母生活的好一点，也可以让自己的生活好一点，在外的一切都是值得的。

　　在这里我只想对漂泊在外的朋友们说一句：我们一起努力，加油！平安是福！

在外漂泊情感随笔

　　也独自在外漂泊了数年,也学会了一个人承受一些东西。每次回家，天数都以个数来计，时间再长了，就厌倦了。难怪姐姐说，家成了我的旅馆，我却把漂泊的城市当作了家。

　　出门在外，我知道朋友的重要。他们是我的家，我的港湾。工作，生活，感情，失意的时候总能找到能给我安慰和帮助的人。家，这时候会很遥远，因为他们帮不上，又怕他们担心。所以家人看到的永远是我满不在乎的模样。

　　他们不知道，今夜，我在疯狂的想家。

　　起因，是一盘我不吃的芹菜。

　　晚餐的主打。

　　默然。

　　思念的潮水涌来，水花溅到眼镜上，眼前一片朦胧。

　　小时候，自留地里常常被我摘掉拿去送人的豆角，外婆买来想吃却眼睁睁的看着日益变老最后扔掉的菠菜，还有廉价却是家人可望不可即的芹菜，都是我挑食的对象。

　　取而代之的是，爸妈为我特意种植的茄子，胡萝卜和白菜。

　　我的祖辈父辈，都生活在农村，一辈子都说不出那个爱字，甚至教育的方式，也可能还是吆喝和拳脚相向。可是这份情，在我今天看来，却是像黄土一样的深沉和意味深长。

　　想家，想破旧但温馨的小院，想温暖的炕，想炕上坐着一边摘棉花，一边看电视，还一边唠叨着老闺女的双亲。

　　今天，我这是怎么了