一段感情感觉太累很压抑
我的心很累、很迷茫
我、喜欢站在一个静的位置上，做一个无言以对的人。
十几年来、身边走过的人起起落落，明白旁人的想法或态度，都是不重要的。
不愿刻意去想别人会怎样看待自己，因为每个人都将走在属于自己的深渊边缘。
也没有谁对谁错、是非标准本就无绝对。
喜欢静静的思考、思考着关于自己的未来，我的未来、为何如此之迷茫
喜欢做出一副倾听的样子、聆听着光与你们的故事。
因为、这次我彻底被打败了。败得面目全非、毫无结局。
成绩下降、心情郁闷。
失败了、心变得越来越脆弱，貌似整个生活充满了种种苦恼、挣扎、失望、焦虑、
怨愤和哀伤，没有了丝毫的欢乐、得意、胜利、收获与颂赞。
我、只是很累很累、仅此而已。
我想、生命的整个过程注定是由激越到安详、有绚烂到平淡。
一切情绪上的激荡终会过去，一切彩色喧哗终会消隐。
原来、人生中有多少幻灭、多少残忍、有多少不忍心说出来的悲哀
这一次失败了、我应该学会成长。
第一次变得如此的卑微、没有了丝毫的骄傲。
因为我输掉了骄傲的资本，么。
久而久之、我终会被人所取代、所超越。
心累了怎么办情感散文
现在我才明白，人生无非就是为了“比”！
比金钱，比权利，比。。。。
而现在的生活，仿佛就像电影在倒带一般！
每天都在重复着那一小段故事情节！！
其实有些事情要是你没经历过，你永远就不会懂！
也无法体会道那种心情，那种感受！！
很累！
现在已无法辨认是人累了，还是心累了！！
心累了，就像电池没有电了，需要“充电”。只是最好的方法就是转移注意力，把烦心事都抛开，租住一些自己喜欢的事。比如说去和朋友旅旅游，或者聚聚餐。人的情绪是随人的感官改变的，改变一下自己的生活环境你就会到达另一个世界，不要沮丧也不要闷闷不乐。学会热爱生活，努力积极地去面对一切，你会收获几分灿烂。
国外一项研究证实，造成成功男人健康问题的主要心理原因是紧张、压力和孤独感。男性因心脏病发作或自杀而死亡的时间常见于周一的上午9时左右，这正好是他们经历了周末的孤独之后，又要面对另一周生活的紧张、压抑和孤独的时刻。
那么，成功男人应如何来提高自己的心理健康水平，尽快摆脱“心”累呢
首先，“成功”男人对自己要有一个全方位的认知，要根据自己的性格特征、能力、体力和环境等具体条件，去设计自己的人生目标。最好的心理健康策略就是对自己不挑剔，别给自己订太高的期望值标准。
第二，感觉很累的心理原因是，转自空间站每天都在强求自己去实现某种美好的憧憬，爱与人攀比，每天都在膨胀着自己的欲望，把别人的行为结果作为自己追求的目标，以至产生贪婪的心理情结，心理上产生一种“不到长城非好汉”的饥荒感觉，对地位的饥饿、对金钱的渴望、对虚伪自尊的坚持、对享乐的无尽欲望等，造成自身彻底的不愉快，总感觉到生活得很累很累。其治疗的“良药”是，用实事求是的态度去开发自己的潜能，不要过分地注意别人的掌声与称赞，在不断扩大自己心理空间的同时，去体验生活本身的意义和愉快。
第三，多与人交往沟通。多与他人交往，交心谈心，既能密切关系，建立友情，体会沟通的乐趣，又是一个相互学习的过程。把所有的抑郁埋藏在心底，只会令自己郁郁寡欢。如果把内心的烦恼告诉给知己好友或师长，心情会顿感舒畅。以开放的、豁达的心态对待外界变化，有利于保持一颗年轻、快乐、充满活力的心。
第四，要有自己的时间和空间。成功男人的工作，8小时的内外界限常常是不分明的，8小时外加班加点是常事，单位里忙不完，很多工作还要带回家去做。因此，如何把工作与休息处理好，也是心理健康的要求。适当参加娱乐活动，是消除心理压力的好办法。
第五，欣赏自己。要心理健康、心理平衡，就要接纳自己、欣赏自己、喜欢自己，接受自己的长处与缺点。一些成功男人为追求完美，总是挑自己的毛病与不足，这样做虽然有利于进步，但是会让自己活得太累。人，只有欣赏自己，才能有信心，才能更好地发展自己。
第六，调整心理，学会求助。身心有问题应及时到医院和心理咨询室求助。
最近好累，身体也不舒服，今天就写篇文章给自己，让自己放松一下！
最近真的好累，有好多事情在心头，我在为那些事情彷徨犹豫，不知所措！现在的这份工作虽然很舒服，但是我自己知道这不是我奋斗的目标，它只是我人生的一个小起点，我不能一直驻足在这边看风景，因为我知道前面还有更多我没见过的尝试的东西，所以我要自己努力去寻找真正属于自己的东西！
从小的梦想就是想做一个主持人，后来的意外让我与新闻主持这个专业擦肩而过，但是我心里一直没有放弃，市里电视台招新闻主持人，我看了一下招聘的要求，我觉得我都可以符合，特别值得骄傲的是我的普通话等级证书很高，完全符合。但是再往后面看要求的笔试内容，我傻眼了，有好多需要考的东西我都不曾接触过，我心乱……难道又要这样错过吗
偏偏有人还不支持我，他说我不适合做主持人，不支持算了，还打击我，心寒！可是未来的婆婆却对我说不管怎么样去尝试一下，尝试了比就这样放弃好，这句话真的好经典，我也放在了心里面，我说我需要考虑……
考虑的过程就只有彷徨，一个人的思考就只有孤独，心被这份彷徨，这份孤独弄的好累，所以我老觉得我的脾气都也有点变坏了，走在上班的路上，以往最喜欢的风景在我眼睛里都显得那么讨厌！原来不是环境在影响人的心，是心在改变了对周围环境的看法！就这样思绪混沌的游荡了几天，昨天市局里举行演讲比赛，在我的耳朵里响着好多东西，我被那些演讲者的稿子带动着情绪，我的心是一下子豁然开朗，当时就做了决定，参加考试！
这两天我也一直准备着看书，但是就是不愿意和他说话，他是“叛徒”，敌人来的时候，不是帮我，却跑远了，想想也生气，所以我选择了和他作对，什么事情都唱反调，至少有那么一点点的快感，但是我知道我的心真的很累，并没有因为做好了选择而显得很放松，反而是更加紧张。
这样的我不知道该怎么去放松我的心……
昨天晚上我的心真的受不住了，竟然哭了，因为我突然觉得我好想爸爸妈妈，跑到他身边，大声说了一句，我想我爸爸妈妈！我只看到他的肩膀颤抖了一下，并没有说话，后来我挑刺要听音乐，他还是不理我，没办法，只得缠着，我要听音乐，当时的我也不是有意那样做，只是觉得心真的很烦躁，他突然来了一句：“让我们荡起双桨……”当时的我都愣了，忍不住的笑出了声，他说我唱的比那些歌好听不，我情不自禁的点头，突然的的心中充满了一种朦胧的欢喜，一种朦胧的幸福！可是我却没有说出来！“尽自己的力去考试，放宽自己的心”这是他对我说的话！
突然间，我明白，不是说一直赞美你的话就是帮助你，其实有人在用别的方式帮助你，想来这几天他为我做了好多事情，只是那时候的我一直被他打击的话蒙蔽着眼睛，所以人心乱了，心累了，就没有办法去看清自己周围的一切……
生活中有很多磨难和挫折，有很多犹豫和彷徨，当经历这些的时候心真的会很累，但是不要一直沉浸在那份彷徨中，要学会放开自己的内心，学会去面对自己当时所处的环境！
快乐的生活，脚踏实地的去追求属于自己的天空，心累的时候，让你的心休息一下，这样的生活态度，应该是我们每个人都在追求的吧！
如果心累了，该怎么办？一个值得我们思考的问题！
我太累了心情日记
结婚多年。其实过的很孤独。比一个人更难过。这么多年了。好象两个人之间没感情一样。一切被生活搞的没有一点激情。小孩今年6岁。读书。在家都还听话。我很爱他。有了他好象我什么都不缺
但在个人的生活空间里缺了爱情。缺了家应有的那种爱。我好像缺了个老婆。不知道为什么。我和她没什么语言。没有共同的话题。没有一样的爱好。更没什么……
我都不知道我和老婆是怎么走在一起的了。好像什么都走远了。我改变自己。说服自己。是自己做的不好。做的不够好。我在找自己的毛病。但没用。于是我一个人习惯了一个人。我很累。我很孤独。有家和没家有什么区别。我问自己我该怎么做……但始终找不到答案。我要怎么把这个家维持下去。为了孩子。我该怎么做下去。没爱的爱情……是我做错了吗？老婆你不爱我了吗？是什么让我们变的现在这样！是我不够好吗？还是怎么样！不我为了你和孩子我放弃了一切。我一直努力的工作。再苦。再累。我都不怕。我做错了吗？都说做个女人难做……那我们男人好做吗？我一直过的很累。至少现在很累。工作上的压力。家里的压力。你们女的有几个了解。我真的很无赖。也很无助。想找个朋友聊下。但男人走在一起都不聊家事。我要向谁说……我真的无法。我累了。请让我休息……
心累
说真的现在感觉难受，用完我谈恋爱了。但是我感觉并没有像别人那种感觉，可能让我感觉很别扭。因为我喜欢他，但是他好像不太喜欢我，并不是他不太喜欢我，而是说对我的喜欢不是那种喜欢，但是他还是和我在一起了，但是他说和我在一起只是为了玩。这种感觉让我感觉更加难受。
我现在根本不知道该怎么办，然后我现在也放暑假了。她妈说她只能在这五天还能上网端午前交易过，他就要每天学习，然后我就再也联系不到他了。刚说的五天过后，我们还能不能在一起就另当别论了。我也不知道目前我对他的感情是怎么样的但我感觉他能让我难受，所以这就是喜欢的感觉吧。但是他说的话让我感觉太累了在他的感觉里吗？男的都是不相信的，她好像童年中有一些关于这方面的阴影吧，但是我现在也没法带他走出来。主要是我们之间的交流也太少，我也没法，只能和他怎么说。我真的希望他能走出来，然后我在一起。
网络是个虚假的世界，有些话在网上说，不如当面说。但是当面说又显得太过于尴尬，可以说就很难受了。我现在才是高一，我也不知道他能不能陪我，陪我玩整个高中，甚至到最后。但是现在我有种感觉，很有可能，我们连这个暑假都成为过去。因为他一直在说对我的喜欢，可能不是那种喜欢。而且他有一个前男朋友，他没事的时候一直会往那方面扯讲真的，我不知道他在想什么，但是我还非常想知道自己的想法。珠江到底是在想什么呢。我们之间也都有很多事了，又是一个情侣之间能做的一些事，但是感觉很别扭，因为他说这一切都是为了我而已。难道真的只是为了玩吗
别人对他说了好多坏话，我一直都不敢相信这和他谈之前，我朋友都说不要和他谈，他可能就是在玩你，而不是真心对你。说真的，我都不敢相信，但是现实令我。怎么不知道该怎么说，因为他对我的感情我感觉太过于模糊了。一会儿好一会儿坏，这种感觉反倒让我更加的难受啊。
爱累了-伤感散文
有那么一句话，它触碰我的心。
有些人，一旦遇见，一眼万年。
有些心动，一旦开始，覆水难收。
本来天真的自己，何曾想过，会爱。
本来单纯的自己，殊不知，爱了那么久。
本来愚昧的自己，打破原则，最后一场空。
因为你的一字一句，只为你的那个“等”，
我放弃一切。
别人笑我傻，笑我愚蠢。
我只是笑而不语，因为我明白：我爱你。
当你说，对不起，我有喜欢的人时，
我哭得撕心裂肺，恨自己为何爱，可却无奈。
当我问你，为何不拒绝时，
你说，因为在乎。
我不知我该如何回答。
只是，眼泪顺着脸颊落下。
你的手与我的肩膀只有一厘米之差。
停顿了5秒，你收回了。
你说，别这样，我们不可能。
那句话，如刀割我的心，你离开了。
背影，渐渐消失视野。
自己真是弱，想止住眼泪，可却不断流。
对你，我做不到绝情，
只因我太爱了。
遇见你，再一次。
无比熟悉的陌生。
没关系，当你掏空我的心时，我不会痛。
因为，我爱你。
当你打破我的心时，我不会泪。
因为，我会问你再一次粘起来。
我不愿让你受伤，
一切的痛，我来承担。、
我爱你。
哪怕伤我无数次，
我依旧爱你。
爱，如此累心情日记
生活在继续，时间在流失，我却没能走不出这段感情的陷阱，我深深的体会了爱与被爱都是那么的苦！
美好的爱情人人都羡慕，人人都那么向往，我却觉好累，那么的淡然无味，或许那并不是爱吧！或许那是我的误解吧！或许是我的根本就不相信这个世界上会有真爱吧！或许……太多的疑问了！我真的不能理解，爱就爱，何必弄得这样复杂呢！
或许我真的喜欢上你了吧！要不然我也不会觉得爱与被爱都是那么的苦了！
或者是说我根本就没还有弄懂什么是爱！
太多的疑问？我真的不想再去想了，我也不想去弄清楚，我宁愿自己糊涂的过日子，也不愿意去弄清楚这一切！
爱情虽然美好，我却不再愿意去偿试了，我累了！我真的累了！
曾经的我，希望自己能与自己所爱的人一起过着幸福的日子，希望能有一段浪漫的邂逅，现在我发现，那一切都是那么的虚假，这个世界让我看见了邪恶与现实！
或许说是某些人的变化，让我看清楚了这一切吧！
我真的很难相信某些人说的话了，我也不在憧憬我的未来他会带给我什么的快乐了！
我只希望自己能够离开这座城市！永远都不要再回来了！更想忘记在这里发生的每一件事情！
因为这一切都只不过是一场梦！人生如梦，一切皆如此！
郁闷情感日记
一次失败的感情，已痛的我不知所措,痛的我再也不敢也不愿去碰触爱情;
爱情——人世间这最美好的东西，好像和我绝缘了,面对爱情,面对感情,我躲躲藏藏，好象麻木了.我不知道该怎样去面对?该怎样去接受,更不知道该怎样去经营……
有时候想，要是一个人能过一辈子那该有多好啊!
能吗?我不停的问自己!
我有爱我的家人和爱我的朋友，也有爱我的他和我爱的他……
我很爱很爱他们，真的很爱……
面对艰难的选择,是转身还是一直走下去,似乎怎样选择,都不能如愿!忍不住的,我有些恨,恨老天为什么要如此对我?为什么要我承受这痛苦的一切?面对感情，我钻进了自己建造的象牙塔,外面的人进不来，里面的我出不去……
知道自己很失败，很悲哀!
一直想踏出心中的那道坎,可迈出了第一步却又怕踏出第二步…………
无奈!无奈!无奈!
爱得太累伤感美文
曾经我是那样的爱他，曾经我是那样的依赖他，曾经我是那样的信任他，曾经我是那样不顾一切的跟着他，那些曾经最美好的日子，那些曾经无忧无虑爱一个人感觉，那些曾经被他呵护的岁月，那些曾经以为他是我一切的想法，都因为他那些残酷的决定化为乌有。
他走了，舍我而去，留给我的只有那些曾经甜蜜的回忆，想起来有些荒唐，和他在一起这么长时间，他从来没陪我一起买过东西，没陪我逛过街，甚至没给我买一件礼物，给我的只有他的爱，不过有了他给的爱我就已经很满足了，因为爱情不是用礼物衡量到底有多少，只是在我和他分开之后，他连一件让我想念他的东西都没有。
我不相信他会这么快就变心了，我不相信，我曾经放下女孩的矜持，不止一次的问他，你还爱我吗你还愿意和我在一起吗？？因为我不想让自己后悔的对自己说，为什么不为自己的爱情努力呢？？我也不想以后会有一个男孩对我说，其实我当时是爱你的，我后悔了。我不想听到这样的话语。我不想，可是我得到的回答都是：不，我已经不爱你，我们不能再在一起了。我曾经撕心裂肺的痛，真的是痛的让我无法呼吸。
于是，为了忘记他，我什么心思都没有，只知道一天除了工作就是玩，想让自己快一点的忘记他，于是我认识了另一个男孩，他对我真的是很好，在让我决定接受另一个真诚的男孩的时候，我仍然给了我们最后一次机会，我说过我这是最后一次给我们俩个机会，以后我不会再问你这句话了，我们之间也就再也不可能发生什么了，我们只有这一次机会了，我以后也不会再来找你了，可他的回答仍然是：不。我彻底的放弃了，我不想在接受另一个男孩的同时还想着他，因为我觉得我这样做对那个男孩在不公平。我告诉我自己，我们的这次机会既然我已经给了，他也没有珍惜，那么我就彻底的死心了，以后不要想他了，有一个对你这么好的男孩，你要真心的对他，要一心一意的对他……
我们的感情很好，他对我真的是很好，我是一个自己在外乡生活的女孩，虽然和同学住在一起，可是我的生活质量很差，我不会做饭，我什么都不会，他就等我每天下班回来提前到我家给我做好饭，做我喜欢吃的菜，每天都不一样，他做的真的是很好吃，我也非常喜欢吃，喜欢吃他做的香菇，喜欢他做的煎鱼……要不然就去接我下班，然后我们一起去外面吃，换换口味，即使在单位有太多的不顺心，只要回家一看到他我就感觉我的烦恼全都没有了，只要有他在我就不在乎那么多了，那个时候我真的是感觉我幸福死了，我是世界上最幸福的女孩，有这样一个爱我的男孩，我真的是好幸福，好幸福……过年的时候我也跟着他回家了见了他的父母。
好象每一段感情都要有一些不尽人意的地方。终于有一天他提出让我跟他回家了，不要让我在外面工作了，我是爱他，而且是非常的爱，可是我不想太早放弃我自由的空间，我还很小，我才二十二啊，就这样嫁人了吗？我还没有拼搏，我还什么都没有呢？我拒绝了他，他不止一次的来接我，我都拒绝了他，以至于他以为我不再爱他了，提出了分手，我哭着和他说，不，我还爱你，而且是深深的爱着你。
可是终于有一天他提出分手了，他说他不再爱我，他说他不再需要我，我真的是好伤心，我只是想拥有自己的一点东西，难道他这样都不理解我吗？我真的是痛苦死了，我要比前一次伤的更重，因为我这次付出的要多得多，我是真的是把整颗心都交给他了，而且我也决定过一段时间就跟他回家了，他做出这样的决定，实在是伤我太深，让我整颗心都从空中掉下来，摔得粉碎。分手说出来容易，可是做起来太难了，我知道他还爱我，我们的感情很深，处了一年多的感情怎么能就那么容易说分就分开呢，每一次分手之后，我们都耐不住想念对方，一次又一次的分手再相逢，相逢再分手，让我的心真的是好痛，最后我们真的决定不再见对方了，我也辞掉了工作，决定回家，我已经再也没有心思工作了，我们在火车站内分开了，当我们步入各自的火车上时，那时心真的是好痛，好象真的是碎了一样，真的是在流泪、流血。可是我告诉我自己，忘了他吧，他不再爱你，他不再属于你，忘了他吧……
我真的以为我们的生命不会再有交集，会象两条平行线一样，因为我们的家真的是不近，坐火车还要坐上三个多小时呢，我在家疗伤，尽量不去想关于他的一切，因为只要一碰到他我的心就会好痛，我连玩都懒得去做，这段时间我没有给他打过电话，他也没给我打过电话，我们真的是断了吗可是有一天我的一个同学告诉我，他可能出车祸了，可能伤的还不轻，我说你怎么知道的，她说是他打电话告诉她的，我内心的那种思念再也无法仰制住了，里面还夹着那份担心、不安使我再也不能在家安心的待着了。我第二天就决定坐车看看他。
我不管我们以后会是什么样，至少让我知道他现在还好……
感情让我好累情感随笔
我好想一直呆在学校，不回家！那样我也就不用面对这些让人心酸的事实。
倒退十几年，大家都是穷人。你来我往，好不热闹！过年也就成了那时我最为期盼的事情。而今，过了那难熬的十几年，有的人富了，有的人却更穷了。富了的开始看不起穷的，过年串门的次数也就愈来愈少，奶奶急了，爷爷哭了，自己亲姊妹的孩子有钱了便不来看望他们依旧贫穷的亲舅爷，舅奶奶。难道这般血缘关系也抵不住金钱的光芒吗
倒退十几年，大家都是穷人。你恩我爱，幸福绵长！放学回家的那条泥泞小路成了我们那一代儿时最为急切的旅途，于是我们把“回家便是幸福”牢牢记在心中，因为家里有恩爱的父母。而今，过了那难熬的十几年，许多家庭摆脱了生活上的穷苦，有的甚至过上了富裕的日子，但家却只剩下一个空洞的房子，像一个华丽的大监狱耸立在那里。尤其是在夜间，甚至能够让人感受到那种压得人喘不过气来的沉闷！于是家便不再是家，而是房子，是父母争吵的战场，是孩子哭泣的地方。难道这般从风雨中历经一二十年考验的夫妻关系也挡不住金钱所带来的“美好日子”的诱惑吗
倒退十几年，大家都是穷人。你追我赶，欢笑不断！能够在一起玩是我们儿时一直希冀的。童年一起的美好时光，任岁月蹉跎，却永远荡漾在心头，化作心里最温暖的回忆！而今，过了那难熬的十几年，好不容易日子有了起色，生活有了奔头，但随着受着市场经济的影响越来越大，物质世界极大丰富。无措的你选择了离我而去，一头扎进了物质世界所带来的美好“幻想”里，而我依旧守在这里，苦苦的等待回头的你。难道这般纯真的友谊也抵不住物质世界所带来的“幻想”吗
十几年前，大家都是穷人。虽然隔得不是很远，但是交通不便。一个来回，可能就要大半天的时间，人也会特别累。可是那时我们之间的“串门”却是常事，就算一段时间没有走动，闲坐下来，心里也是不断的相互想念，“大哥的病是否好些了？”，“小弟他们两口子是否还经常吵架？”……道路交通的不便阻隔的是我们的视野，阻隔不了的可是我们彼此血脉相连的心啊！
十几年后，有的有钱了，有的更穷了，差距也就拉开了。道路修好了，摩托车买了，彼此之间的走动却更少了。因而物质社会带来的交通畅通，畅通的是我们的视野，畅通不了的是我们彼此血脉相连的心啊！
真的不想过年，因为过年的时候，亲戚之间不想走也要走。表面的敷衍，内心的无奈，到了亲戚家里，不会打牌，就埋头吃菜，四处徘徊！追忆以往，更是满脸苦态。那时的清风，那时的细雨……
我累了伤感的情感日记
直到今天结束的那一刻，我终于明白了，我到底是以怎样的心去爱过去的那段岁月。因为沉的太深，所以错把现在的你与过去混淆。
我不会否认的是，我一直很喜欢过去的你。很久了，真的。
我记得有一句话说的是，一见钟情中的不是情，是脸，我不否认，但也不赞同。即便走来的人有着如何美好的一张脸，或许就是生生擦肩而过，赚不来一个回眸;就如同两个人在一起多久也许没有感觉，连朋友都做不成。而有些人，见了一眼，便会有这样一个感觉，这人我交定了。就如同这人，我好像会爱上他。
我想，这便是命中注定吧，注定谁与谁发生故事，然后演变成一场结局后的事故。但我很庆幸，虽然故事很短，但还好没有要死要活的事故。因为你我本就是将所有的事都藏在心里的人，而我则是无论谁见到都会想：你心情不错么。因为藏的深，所以被伪装起来了;因为装的太真，就连自己也分不出真假。然后逢人便说，哈，我很好，你呢。
如果在面对那个人的时候真的可以做到波澜不惊，那才叫放下。我一直在努力，然后平静的说一句：你要交作业么。记得分了以后的第一天，说这句话的时候哭了。也许是想找一个可以聊天的理由吧，或许做朋友也好啊。现在也算是明白，分手的两个人比陌生人尴尬，当朋友不够资格。就将他放在二次元的时空吧。
煽情的回忆，就交给闲暇时光的人吧，有想着想着会哭，然后温馨一笑，最后讲给将来真正彼此相爱的人，末了再问一句，你感觉他如何。从别人口中淡淡的听着关于你的评论，那时或许也就真的一点直觉也没有了，并不是麻木，而是时间真的可以冲淡一切。
有人说，人的一生会遇到四种人，一个是你很爱的人，一个是相伴一生的人，还有便是亲人，朋友。我明白，既然说这话的人很识趣的将你爱的与相伴一生的分开，我便明白了，能够牵着你的手跑的人总有一天会停下来，会累了，只有那个可以彼此牵着手前行的人才能长久。轰轰烈烈不是爱情，幸福的平凡一生，临别时不许来世，那才会永久。
谢谢你，其实能够遇见你我从来没有后悔，甚至有些感谢上天，真的。
就此诀别了，我曾经或许现在依然深爱的那个女生，走过那段岁月，谁又做了谁那颗最没有心的洋葱。
