开心一刻正能量笑话
开心一刻
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
开心一笑
今天我心情特别郁闷，数学试卷发了下来，本想回家向妈妈炫耀一下成绩。可是，85分未免太低了点，还不够我妈笑话我呢。
“来了？”我母亲问我，“嗯。”我垂头丧气，扔下书包后，手也软下来，我立即瘫在沙发上。“怎么了？”妈妈满嘴担心地问。我答道：“没什么，数学试卷发了下来，考得不……。”后面我说不下去了，渐渐的没了声音。“考差了没什么，重要在于信心。来，吃个草莓。”“我不想吃。”我嘟囔道，“吃！”妈妈强行塞到我嘴里，哇！好酸！
“这一次考差没什么，还有下一次呢，关键我们不能丧失拼搏的信心，在哪里跌倒就在哪里爬起来。”说完，又往我嘴里塞了一个草莓，这一次不酸了，有点甜。
“信心不光重要，更重要的是付之于行动，俗话说光说不练假把式，台上一分钟，台下十年功，这都离不开苦练。”说罢，又往我嘴里塞了一个草莓，这一次不甜了，有点酸，但酸过之后是甜蜜的感觉。
“感觉怎么样？”妈妈问我，“哈哈，酸尽甘来啊。”“臭小子！”
这哈哈一笑，使我茅塞全开。
开心每一刻
笑话一：旧病复发:年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病，一筹莫展。良久，他问道：“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了！”
笑话二：懒汉的庄稼：有个懒汉，终年吃喝玩乐，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻子长得都很好，便生气地跑到田边，朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心了！要说你怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我也从来没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上浇过大粪。你说我哪点对不起你呀。”
笑话三：同理可证：爸爸：“考你一道题：树上有两只鸟打死一只，还有几只？”阿泰：“一只。”爸爸：“错，是零只，因为那只鸟吓跑了呀！再问你一道简单的：屋里只有你一个人，我又来了我，现在有几个人？”“一个”。“为什么还是一个”“我吓跑了”。
每天笑一笑，幸福少不了！
开心笑一笑笑话幽默
1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!
2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。
一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”
他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”
3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”
4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”
开心时刻
晚上，劳累了一天的你是否需要放松一下呢？如果是，请看我编的笑话吧！
按两次1健
小明家的电脑的2健坏了，爸爸打电话找人来修。小明听见后，说：“爸爸，不用修了，难道你不知道1+1=2吗？按两次1健不就可以了吗？”
近视镜和墨镜
患近视眼的爸爸每天都得戴眼镜。有一天，爸爸拿出眼镜，突然发现镜片都被涂成了黑色。爸爸气急了，问道：“是谁动了我的眼镜？”
“她！”大女儿指着4岁的小女儿，说道。
“你为什么把我的眼镜涂成这样？”
“怎么，难道你不喜欢戴墨镜吗？”
校园笑话大全开心一刻
1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”
学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”
教官：“女的!”
学生：“人工呼吸!”
2、室友是一名二B青年。
一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”
3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机
小明回到：你是谁
班主任又说：你看窗外!
小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!
4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!
5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”
“看时间”
“为啥?”
“因为…时间会给我答案”
开心一刻
小明是一个跳高能手，可小刚却总是和他过不去。
有一天，小刚找到小明，对他说：“我画个圈，你跳过去咋样？”“好”过了好一会儿，小兰走过来，问：“小明，你在干什么？”“我在跳圈！”
小兰一看，差点笑岔了气——小明的背上有一个圈，他想跳过自己背上的那个圈！！！夸“海口”暑假刚过，小强回到学校，却总是夸“海口”。
小强的老师知道了，于是就批评他：“小强，你不能夸海口！”小强惊讶又带些委屈地问道：“我刚去过海口市，那儿真是美极了！我……我就不能……就不能夸几句吗？！”
开心一笑笑话
1、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
2、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
3、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”
4、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
5、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!
爷爷：为什么呢
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么
爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁
小孙女：注明她是女的!
经典开心一刻笑话故事
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
2、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9开平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
“我让老公学的狗叫。”
3、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗?”
我告诉：“马上完了，还有两口!”
老婆瞬间凌乱了!
4、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~!”
5、老婆：让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系
老公：夫妻关系……
开心一刻笑话
问当恋人/老公从
问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？"换行(草)答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”换行(草)此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”
好学的男生向渊博的女教授请教！换行(草)男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”换行(草)女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”换行(草)没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
甲：“你为什么不回家？”换行(草)乙：“与老婆生气，她不让我回家！”换行(草)甲：“为什么生气？”换行(草)乙：“因为我常常不回家”
有敏锐，细致的洞察力 换行(草)真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物，他们总能从猎物身上找到弱点无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力，能从千头万绪中抓重点，能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易！
三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊：“天呐，我的病终于有救了！”换行(草)第一局，A输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句：“天呐，我的病终于有救了！”。换行(草)第二局，B输，见A都喊了，他也只能照办。换行(草)第三局，不巧，C输了，只见他抱住那电线杆大声喊道：“天呐，我们的病终于有救了！”
