爱一直都在记叙文800字高中

我的爱，一直都在

　　sunflo，向日葵，沉默的爱，我爱你。

　　--致我的亲爱。

　　她，在2007年的10月，遇到了生命中不可或缺的三个人，泡，沫，之。

　　15、6岁的女孩子正是爱幻想，胡闹的季节。于是四个女孩子整天打打闹闹，于是诞生了泡沫之夏，于是有了之后很长很长未完待续的故事。也许她自己也没有想到，这三个人，将成为自己今后生活学习的源源动力。

　　2007年的11月，文理分班。4个人恋恋不舍，每个人即将有自己的去向，她，要孤独的走向那个传说中班主任很严厉的班。沫，这4个人中最爱哭鼻子的孩子，选择了守望，在26班守望她们的梦想。分班的晚上，班主任同意本班同学去送离开的同学。于是4个人说着谁都不要哭的话，闹闹的离开了。她是自己去的新班级。尽管她们一直要求去送，但她不愿意。她心里一遍遍的告诫自己，不能哭，也不准哭。可眼睛还是胀的厉害。她无奈，去卫生间，看着窗外的月光，让泪水放肆的爬满脸。却在下课时看见那几个妖蛾子，于是心又放晴，决心为了她们也要一直快快乐乐的。

　　2007年的12月，依稀记得开始4个人的坚持，每天放学在信息楼下路灯旁的垃圾桶等待彼此。但是时间一天天的过去，不一样的放学时间让她渐渐的坚持不下去了。日复一日，她出现的次数越来越少。更多的时候，她会带着同样在路灯下冻得跺脚的之先走。她那样轻易的以为，这样的友谊，不会维持多长时间了吧！

　　2008年的1月，她生日，本以为这个生日在不太熟悉的班级会很平淡的过去。但是下午放学的时候，她在学校门口意外看见了鼻子红红的泡，四个人中最大的孩子。泡给她一个粉红的小兔子说，生日快乐。她感动，微笑道谢，回家。晚自习下课，慌里慌张的回班，在一群疯狂到扭曲的脸中惊喜的发现了沫，沫抱了两个小狗，兴奋的祝她生日快乐，她生日的第二次感动。晚自习放学，她狂奔到每日与之幽会的小树下，之给她一个袋子，灰色的围巾，淡淡的祝她生日快乐，于是生日的第三次感动就这样诞生了。

　　2008年的2月，她受挫。于是人生的小低谷这样来临。她们去唱歌，三个人都在紧张兮兮的怕她有事。之，这个家族里和她一样属于摩羯星座的孩子，事事顺着她。她唱《暖暖》，还没开始不小心被之切掉，她拿着话筒大喊大叫，那样一直很骄傲的之什么都没说，迅速的点出《暖暖》。她唱，眼睛里慢慢的都是眼泪。她头向上扬，看见KTV包厢里亮亮的灯光，想起自己说过要快乐的话，心突然有了依靠，她决定，为她们，也要做回那个快乐的自己。

　　光阴如梭，转眼就到了夏季。斑驳的树影切碎炙热的阳光，她的爱，因这阳光更加茁壮。

　　2008年的6，7月，这是个离别的季节。她看见高三的毕业生，那样快乐的聚在一起狂欢。她羡慕，暗暗下决心要跟那三个考一个地方的大学，要一起过歌舞升平的日子。于是心灵埋下梦的种子，决定此生和她们在一起，永远不分离，永远。

　　2008年的8月，盛夏未央。她和她们坐在餐厅明亮的灯光下，和泡泡同志一起研究墙上的马赛克，一起讨论她们未来家的模样。她们说，要住在一起，要住在北京，要在北京有一套自己的房子。4个人一人一句，七嘴八舌的说着自己对家的理想，比如，让正在勤奋学习画画的泡泡设计我们的房间。比如，可以凑钱买房子，日后增值了小赚一笔。再比如，要过上有车有房的生活。这些愿望，她会一直一直记得，她会努力让这些愿望实现。她相信她们可以。

　　2008年的9月，进入高二。她的压力越来越大。她要疯了，因为那个既是重点又不是重点的班。她每天都压抑的要死，还好有她们，她有动力。于是这个小团伙又开始日日的聚在一起，她每天往画室跑，因为大姐头泡泡在，那里有她的爱。于是4个小妮子又开始以往的生活，她依然有压力，只是心里的天每日都大片大片的放晴。

　　那些怒放在我生命中的花朵，那些转瞬即逝的流星。 那些温暖的笑容和旦旦的诺言，那些明亮的眼神和善良的任性 ，一切都将成为我难以忘却的纪念。

教师优秀作文：原来爱一直都在

　　登上了阔别已久的讲台，当看到孩子们的那一刻，还是没能抑制住内心那油然而生的幸福感……

　　曾以为时间会让我淡忘这种感觉，可两天来当我逐渐找回在三尺讲台上的自如和从容，找回那种任意挥洒的酣畅淋漓，我才明白，原来那份爱一直都在!不管被岁月埋藏了多久，埋藏了多深，一站上那个熟悉的地方，便如同酣睡了一冬的种子，在春天来临时就迫不及待的破土而出，生根发芽，肆意的生长。

　　曾以为人情冷暖会让内心裹上厚厚的壳，可是当看到孩子们纯真的笑脸，还是被瞬间点燃了内心的情感。当一双双求知的眼神专注于我的讲解的时候，当一个个灵感迸发的答案脱口而出的时候，当我和孩子们一起为了课堂上不期而至的快乐而哈哈大笑的时候，那种感觉如同听了王小玉的绝唱般，“五脏六腑里，像熨斗熨过，无一处不伏贴，三万六千个毛孔，像吃了人参果，无一个毛孔不畅快”，才发现原来那份热爱不知曾几何时已经渗透在骨子里，已经流淌在血液中。

　　这个教师节有点忙碌，当奔波于地铁的各条线路，穿梭在人群中的时候，停一停喘口气就变成一种难得的享受。然而身体的疲惫并没有影响内心满溢的幸福感!当来自各地的祝福以短信微信的方式轰炸着手机的时候，即便是一句简单的“老师，教师节快乐”，也会让心里涌起一股暖流。这才知道，和我的学生之间又何尝不是一种“从来都不会想起，永远也不会忘记”的至情呢

　　感动之余还有惊喜，教师节的晚上我收到了一个叫做舒格的小姑娘的教师节礼物，还有班上一位还叫不上名字的女生送的她自己制作的书签……

　　想到这些，我的眼眶有了那么一丝灼热，突然忘了想说的话。

　　我曾以为，爱已经渐行渐远!不曾想，爱却对我说：你若不离不弃，我必生死相依……

爱一直都围绕在我们周围

　　某一天，我拿到了一本书，便看见书面上醒目的“与爱同行”四个大字，书中引言是“爱在身边”。我们都知道5。12汶川大地震，给四川人带来的灾难，给我们带来的震撼。面对着灾难，中国人们并没有屈服，13亿人民展现了人性的光辉，创造了一个又一个的奇迹。中国13亿人民对四川人名的关心，还有世界各国对四川的关心，大家伸手救援四川人民，这不都体现了世人心中的爱吗？还有四川人民倔强地与苦难作斗争，这不也是体现他们对爱的坚持吗？爱可以永生！

　　爱是什么？爱是耐心，是等待意义在时间中慢慢生成；爱是一种精神素质，挫折是这种素质的试金石；爱是过程，它的价值在于它自身，而不在于它的结果，爱是深刻丰富的人生经历，它决定了人生内涵的广度和深度；爱是在许多人的喜欢，肯定善待中体会到的美好人生；爱是丰富了心来的人生体验，固然有顺利的春暖花开，更有挫折时的深邃思考、勇于担当。

　　爱是什么？爱是责任。人与人之间有一种感情叫牵挂，它就像一根无情的线，把亲情、友情、爱情、师生情紧紧地联系在一起。这种牵挂缘于爱，缘于因爱而产生的一份责任。这份责任固然充满着温馨，更是沉甸甸的爱。于是，我联想到了我自己。

　　有一次，我和好朋友去阿姨家（我妈妈的同事家）玩，玩着玩着，我不小心把阿姨家的花瓶打破了，阿姨听见花瓶打碎的声音，连忙走了进来看看。我怕说出是我打碎花瓶，妈妈会骂我的，就把打碎花瓶的事情往她身上推，她被我气得跑回了家。

　　我带着惭愧回到了家，想了想，我这样做事，一点责任心也没有，以后谁还会和我做朋友呢？何况这样对她也不公平，我连忙跑出家门，回到阿姨家，向阿姨解释了，阿姨不但没有骂我，还夸我是个知错就改的女孩。

　　我也向我的好朋友说明原因，她也愿意继续和我做好朋友。这事让我明白爱是责任。

　　爱是什么？爱是分享。少了一份施舍的心就多了一份尊重；少了一份“行善”的心，就多了一丝温暖与感动。爱是分享，是一种态度，是一种思想，更是一种修养。

　　爱是什么？爱是力量。爱是一种人性的力量。有了爱，人与人之间容易沟通，有了爱，心灵的冰山也会融化。爱是一种伟大的力量，它会让我们懂得进取、懂得感恩，学会勇敢、学会坚强。

　　爱是人间的真情，爱是力量的源泉，爱是奇迹的起点。爱的真情可以改变人，可以打动人。爱的力量能给人无穷的动力，去超越自我，超越极限，创造奇迹。

　　总而言之，只有我们了解了爱，才会感受到世界的美好。

爱一直都在

　　总以为丢了些什么，但实际上并没有。

　　这一点是父亲告诉我的。

　　自从上了初中，生活便早已注定，何时上学，何时吃饭，被我一一写入作息时间表。枯燥乏味的生活让泛善可陈的我的世界完全陷入灰白色，像是白垩纪的岩石层，哪怕昔日的我再不可一世，也要被时光风干成千篇一律的化石。

　　进了初三，学习压力更是排山倒海，数学公式，语文文言文等等更多的学习重担令的我像搬山的五丁般不堪重负。我不止一次的偷偷告诉我自己：“不必用尽全力去学习，轻松自由比什么所谓重点高中都重要。”所以每一天我都忙里偷闲的得过且过，直到一塌糊涂，惨不忍睹的成绩单发下来的时候......

　　忘不掉父亲逐条逐字的审阅它时，眼睛是血红的，像是即将苏醒的活火山喷簿欲出的样子。我知道，父亲生气了，而我却仍不以为然的侧卧在沙发里满不在乎的看着电视里的悲傻痴怒。他怒发冲冠的冲过来，伸出颤抖的布满老茧的沧桑的手，待我还未有丝毫察觉，便是毫不留情的一耳光。空荡荡的房间里，电视机里喧嚣的剧情，收音机里咿咿呀呀的黄梅戏，一瞬间，都归于无声，只有那一声仿佛跨越了千秋万代的坚决的干脆，凝结在时间与空间的流逝里。我的耳蜗被震得嗡嗡作响，脸也因为怒气而涨的通红，而父亲更是如此，他涨的发紫的双唇抖动着，喉结在脖颈来回汹涌着，却什么话也说不出。

　　我不顾一切的奔回房间，让眼角澎湃的泪水肆意的流泻，甩给他一个决绝的背影。我把手机里所有关于那个伤害我的男人的珍藏许久的信息一气删除，没有一丝犹豫与踌躇。我甚至觉得我的世界里有无他的存在结果都不会改变。但是，十分奇怪的是，我怎样竭尽全力的想要忘却他的音容相貌都做不到。于是，在无可奈何的自相矛盾中，我选择了自我反省。我艰难的鼓起勇气，走出房间，看见那个男人瘫坐在沙发上，目光迷离，我的心不知为何感到了一丝痛侧心扉的内疚。我说，爸，对不起。可他没有应声，冷漠的堆在那，像石化的雕像。

　　我苦笑，或许我把我最珍贵的父爱弄丢了，恐怕再也找不回来了。

　　那时我还不知道，那时的男人，刚刚无声的痛哭了一场，活脱一个受了委屈的儿时的我。

　　从那时起，我开始固执的不和他说一句话，父亲也沉默着，这让夹在中间的母亲左右为难。母亲不懈余力的苦心调和，劝解，我依旧和他冷战着，像是当年的美利坚和苏维埃俄国，就这样僵持着。

　　临近中考前百天，我的成绩还是平静着毫无起色。尤其是那物理学科，犹如让我沉堕雾里，成绩看着都让人胆战心惊。班主任给母亲打电话的次数越来越频繁，每次都会一同唉声叹气很长时间。我虽然不知道电话的内容，但我看着母亲担忧的神色，我也能料到一定是我那直线下滑的物理分数造成的。

　　万分无奈的母亲，只好为我找到一个专教物理的晚自习班，每天不分昼夜的督促我拼命的学习。她日日忙里忙外，为我处理后勤事务，而父亲则被母亲强行安排了每日护送我上下学的费力不讨好的重任，可是他却依旧无言。

　　那是刚立春的时候，天气还浑似冬日。我嘴边呼出的白汽悄然的在睫毛上凝结成晶莹的霜。我和父亲像两个陌生人一样往返在家喝补课班之间。许多个夜晚，我会静谧的安坐在单车后座，轻轻搂住父亲的腰，他宽大的背脊为我遮挡着无情的凌厉的风寒，我把头就这样倚在他的背上，一直倚下去。偶尔会有豪车从我们身边呼啸而过，肆意的鸣笛，车里的音响声嘶力竭的咆哮着庸俗的舞曲，车主喊叫着跑调的歌，难以入耳，却藏着遮不住的奢靡。而我只能和父亲在初春的料峭寒风里，一下一下的蹬着单车，寂寞的前行。我心疼的望着父亲头上雨下的冷汗，喉咙中喘出的热气在夜幕里消散。没有豪车的舒适，音乐的怡情，只有烟尘，寒冷，和昏黄的街灯为伴。我更加用力的抱紧父亲，想用我的体温温暖父亲冒着寒气的躯体。我小声的抱怨：’凭什么我什么都没有，要和我爱的人在风雨里挣扎？“我突然发现父亲骑得稍稍慢了一点，然后在他那干裂的唇里吐出这样一句话：”傻丫头，你还有爸爸啊。“他说的漫不经心，我听得受宠若惊。

　　不知道他是否记得，这已经是我们冷战的的二十三天了，二十三天中他还在淡然的冷漠着，但今天他却告诉说：他一直都在在。是啊，父亲的爱一直都在，我的每一天都有他和他的爱在，我又何必去整日幻想什么更完美的生活呢

　　我哽咽，用手臂将他抱的更紧。我一直以为我早就永远的失去了他，可直到那天我才惊觉，他，一直都在；爱，一直都在！

　　也许，我太健忘。我忘了父亲在我挑灯夜读时送来的温过的牛奶，我忘了每次吵架后父亲那自责的神色，我忘了为我无时无刻遮风避雨的傻傻的父亲。我忆起来了，什么都忆起来了——在他无悔的诠释过后，我虔诚祈祷我觉悟的还不算太晚。

　　总以为丢了些什么，于是我开始傻傻的寻找。百转千回间，才恍惚发现——父亲一直都在，他的爱一直都在，一直都在……

爱，一直都在

　　莫名的回忆，瞬间的浮现在我的脑海，过去的点点滴滴又像一个慢镜头的回放在我的眼眸，那场景就像一张张照片儿一样，一张一张的浮现····

　　小时候，姐姐在写作业的时候，我总爱呆在一旁缠着她们玩，她们就给我的本本上写些简单的数学题给我，于是在学前班的时候，我就知道了小时候，总是像个跟屁虫一样，缠着她们，让她们带着我玩。那次我非要趴在28自行车上不下来，结果二姐连我带车一块骑进了渠里里面，车链子都摔断了。小时候，那个倔啊，非扣着门缝不放，结果，老大轻轻的把门一关，我的指甲盖就夹掉了。痛得我哇哇叫。小时候，每到礼拜天，玩了两天的我就不知所错了。作业还有一堆，于是阿，我就哭，让全家人给我写作业，我还一边哭，一边年看电视，说作业没有完。上小学的时候，姐都上初中了，每天只有晚上的时候见，那时候，我就在她们旁边捣蛋，她们就给我讲今天学到的有趣的文言文，记得，有一次二姐说她的同学的弟弟都可以把英语从一说到一百了。姐回来还给我教了一阵，不过小弟不才，也没有学会。姐上高中的时候，我还在小学，那时候姐就是一个礼拜回来一次，每次回来晚上还要写作业到两点，那时候我就趴在家里那张大方桌自上，看那些看不懂得高中读物，每次姐去上学的时候，我都会跟在她的后面到村口，然后问她啥时候回来，然后老就是说，下个礼拜六中午，有时，姐回来还会带点吃的，嘻嘻。到了姐姐上大学，那就可好长时间见一次了，那时候还没有电话，联系起来也很不方便，就好久也见不到，我一个人在家，可无聊了，记得我初中的日记本上大多数都记得时姐姐上学去后，我千不愿万不舍的思绪。

　　后来，我上高中了，每次回家的第一件事就是打电话问问她们，听听声音也是很亲切的，嘻嘻。高中的时候，姐姐老进我的空间看看，关注一下我的动态，及时的给个警告，想起那个时候，我还蛮不情愿的，不过现在想想有个人老关心着你，才是幸福啊····

　　大学姐姐每次回家都会带点‘猫耳朵’，从来不忘给家里这个小馋猫弟弟带点好吃的东西，记得，高三我不经常回家，又时隔两三个礼拜才回去一次，但是姐姐每次打电话都会问我回来了买有，我老有啥事了就给姐姐说，她们老忍受着我的调皮捣蛋，我的无理取闹，我有时对她们的不屑一顾，我的烦，但是老都是她们帮我，无论啥事，可是她们的好多事我却帮不上，哎····

　　现在呢，大家都会去的次数少了，每年最开心的就是过年了，大家都能呆在一起，那种感觉真好···

　　我有两个很好很好的姐姐，老天把最好的幸福给了我，我就感觉有她们，任何时候心里都是暖的，是沉甸甸的，一点也不感觉无助，和不知所措，生活很幸福，很快乐，有彼此的关心，和爱，真的很幸福，我爱着我家的老大，和二姐，有我们生活很幸福，啦啦啦···

爱，一直都在

　　可不可以就这样，风雨兼程我们一起闯，像夜空的星光，挥洒着爱的力量。——题记

　　时光易逝，如同白驹过隙，一个星期又这么过去了。窗外下着绵绵细雨，坐在返校的车上，任思绪飞扬。眼前仿佛又闪过那刺眼的班级排名，属于我的只是那渺小的两位数字，比起上一次来居然退步了十几名。闺蜜都进了前十，只有我，只有我是最差的……嘴角不禁泛起一丝苦笑，果然我只有默默无闻么？末了，不再去想，只是闭目养神。

　　昏昏沉沉间，感觉身旁的父亲点起了一根烟。烟雾缭绕，此刻我的睡意已无。我知道，每次遇到烦心事，父亲都会点上一根烟，刚开始父亲只偶尔点上那么一两支，可自从爷爷生病后，父亲抽烟的频率便越来越高了。面对那高额的医疗费，父亲只能更加卖力的工作，他身上肩负着是一个家庭的重任，是一个永远不能放松的事。还记得烟雾缭绕中的父亲，一遍又一遍地给自己的生意伙伴打电话，我不懂他们所说的专业术语，可是我能听得出父亲语调里的诚恳和真挚。放下电话后的父亲也从未舒展过笑脸，即使与生意上的伙伴合作成功，他那冷峻的脸也只是稍稍放松一下，过不多久又会紧绷起来。所以，父亲的手机从未关机，电话也从未停止过。我还太稚嫩，无法了解父亲身上的担子有多重，只是我看见他那日渐消瘦的身影和布满老茧的手，被太阳晒得黝黑却日渐松弛的皮肤，眼睛便会氤氲上一道水汽。

　　车窗外，夜幕降临，可调皮的雨点仍旧踏着欢快的舞步，只是它并不知车中人此刻的忧伤。我望了眼手机，已逾六点了，再过不久就要到学校，可掐指一算，父亲已经开车一个半钟头了。家远加上我的不独立，父亲只好每周日下午亲自开车来送我。往返三个钟头，父亲毫无怨言，只是认认真真的开车。他是一个男人，他只有默默承担起这一切，他的苦、累从来不向家里人抱怨。父亲也不善言语，他从未有明显爱意表达。只是他会在过马路时紧紧地牵住我，或者是在天气转凉时叮嘱我添衣。都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，可是一想到此我便会感到惭愧，因为我和母亲关系确实很好，可却经常忽略了父亲。每次老师叫签名时，我第一个想到的总是母亲。父亲听说我这次作文要写他，竟呆愣了好久，然后才是一个微笑。想到此，眼眶不禁湿润了。

　　不知何时车已经开到了学校，我与父亲挥挥手准备上晚自习去了。我能感觉到身后父亲传来殷切的目光，那目光似蚕丝温柔地包裹着我，使我的心涌过一阵暖流。我想我从今后会更加脚踏实地，一步一个脚印，创造出属于我的辉煌，因为那不止是我一人的努力，更夹杂着父亲爱的力量。

爱，一直都在作文

　　钟爱阳光的味道，钟爱阳光折射的光线散发出五光十色的梦境，暖暖的色彩，如透明音符在指尖跳动，心动而悠然，清浅而明媚。

　　在一个凉爽的夏天，万里晴空。天空上洁白的白云，像一个个棉花糖，像一只只绵羊，像一朵朵洁白的小花开放在天空中。清晨，我收拾完书包，准备出门。我突然听到母亲从卧室里传来一阵急促的声音“不要忘记带雨伞！天气预报说今天有雨！”我来到窗前，看见天空上万里晴空，我想这样的天也能下雨吗？想着我就走出了家门把雨伞扔下了。

　　下午放学时，天空好像小朋友的脸似的，说变就变，刚才还万里晴空，蓝天天空，突然变成了一头黑色发怒的狮子，在天空中怒吼。不久，就下起了豆大般的雨点，接着雨越下越大，像瓢泼一样。当放学的铃声响起时，同学们箭一般的冲出教室，冲出大门连忙投入父母的怀抱中。而我却独自一人留在了教室中，我着急的想怎么办呢？爸爸出差了，妈妈生病了，谁来给我送伞呢？这时我突然看见前面有个黑色的身影向学校跑来。开始我觉得是别人的家长，后来我才看清楚是妈妈！我喊了一声冲出了教室，飞一般的扑进妈妈的怀抱中。我边走边上下打量着妈妈，我发现她全身都湿透了，我哭了。妈妈即使生着病，还来给我送雨伞。我哭的很伤心，因为我没有听从妈妈的劝告，让她跑了一趟，我感觉到了一种深深的母爱充满了我的心田，真是母爱如河流啊！

　　记得还有一次，我放学回到家时，我把校服递给了爸爸，说：“爸爸，我的衣服坏了，你能帮我缝上吗？”爸爸接过来说：“好！爸爸帮你！”我看见爸爸汗流满面，手还被扎了好几下，当她缝完时递给我时，我都快笑坏肚子了。那错乱的针线，怎么都弄不平？但是我突然感觉到一股父爱从校服里冒出来，在我面前跳舞，他好像在说那是它的领地，是啊，爱的领地！

　　母爱如河，父爱如山，它们汇集在一起就是世界上最珍贵的爱。它多么像一朵朵不起眼的小花，虽然小，却让人看到了满满的希冀！因为爱一直都在！

爱一直都在

　　母爱是没有韵脚的诗歌，读起来却朗朗上口;母爱是朴实无华的翅膀，却不失温柔和体贴;母爱是岁月流热的沙粒，总有些细节被我们错过。

　　那年，我和母亲去乡下照顾外公。本以为会好好享受一下，谁知道早已习惯了城市生活的我并不能适应那里，我只觉得那里脏、乱、差，整天粗茶淡饭，除了满街的鸡鸭鹅狗什么也没有。终于，有一天我实在忍不住了，吃饭时对着妈妈嚷了起来：“这都是什么啊?难吃死了，到底还要在这待多久?我不吃了!”然后我一个人跑出了屋子，留下站在桌前手足无措的母亲。

　　我一个人在农村的土路上走了很久，看到一户农民正在犁地，路边还有一群嬉戏的孩子。突然，听到一个孩子喊：“不好了，他家的牛惊了，快跑!”我看到刚才犁地的黄牛扯断了缰绳，疯了一般向我跑来，牛的主人跟在后面大喊：“小孩，快跑，快跑……”其他的孩子一时间都跑得无影无踪，我被吓傻了，呆呆地站在原地，一步也挪不动。这时，我突然感到有人蹿到了我身边，一把将我揽入她温暖、安全的怀抱，“小璐，别怕，妈妈在”。牛从我们身边飞快地掠过，冲向旁边的草垛，强大的冲力几乎把我和妈妈带了一个趔趄。农户赶过去拉住了牛的缰绳。妈妈这才松开我，一边查看我的周身一边安慰我：“没事吧?吓坏了吧?……”后面的话我早已听不清了，我感到一丝温热的液体从眼角滑下，妈妈以为我吓着了，可我知道，那是感动的泪滴。

　　我不知道自己是怎样迈开步子，怎样回的家。到了家只看见桌上已做好了一桌可口的饭菜，“来，快尝尝，妈给你做了好吃的，可能都凉了，我再热热!”“妈……”我再也抑制不住自己的感情，泪水夺眶而出。

　　妈妈为我做的一切在我的脑海中如同电影片段般迅速播放，在我成长的路上，多少困难迷惘，妈妈总是我坚实可靠的支柱;多少欢喜荣誉，妈妈总是鼓励我的源泉。原来，妈妈竟是那样无时无刻地关心着我、照顾着我、保护着我、疼爱着我啊。原来，母亲的爱一直都在。

　　月光洒在湖面上，留下一片碎银，一切浮华都褪去，留下的只有那被笨小孩错过的母爱，在记忆深处静静绽放爱的花朵……

　　冷露无痕，秋水无声，瑰丽月光，婆娑桂影，我站在记忆的古道上，看你陪我走过的春夏秋冬，妈妈，我再也不要错过你的爱……

爱在，一直都在

　　有一个健康、帅气的男孩，父亲在他两岁时就去世了，母亲的一只眼睛也已失明，他为此非常自卑。

　　母亲对他非常的好，总是把最好的都给他，但即便是这样，他也还是因母亲的“独眼”而感到不悦。

　　放学了，天空下起了倾盆大雨，母亲想到他今天没带雨伞，就到学校去给他送伞。他出来了，和一群朋友有说有笑地出来了。母亲看到了他，连忙叫着他的乳名朝他挥舞着她那因劳动而略显粗糙的手。他瞥了这个女人一眼，径直地走向雨中，这个女人追上他，将雨伞塞入他的手中，朝马路的尽头走去，只留下一个落寞的背影。男孩的朋友惊讶极了，因为他们看见了一个与帅气的男孩有着天壤之别的“独眼”女人给了他一把伞。他们问：“那个只有一只眼睛的女人是你的妈妈吗？”男孩没有回答，扔下雨伞，朝大雨深处狂奔而去。

　　回到家，男孩已经全身湿透了。脸上也全是水，不知道是雨水还是泪水。他去到厨房，朝着正在做饭的母亲大声嚷嚷道：“你为什么要去我们学校？为什么要让我的朋友看见你？为什么要让他们知道我的妈妈瞎了一只眼？”她没有说话，只是杵在那儿。但他似乎是越说越激动。“他们都有一个健康的爸爸妈妈，为什么？为什么我却没有？”他哭了，冲进自己的房间，将门锁了起来。母亲叫他出来吃饭，他没有应答。母亲独自坐在桌边，默默地吃着饭。

　　春天到了。彼时，风很轻，云很淡。男孩回到家中，母亲躺在床上，床边站满了亲戚，而母亲早已没有了呼吸。男孩痛哭了起来，他没想到母亲就这样去世了，她似乎“睡”得很安详。亲戚说：“你和你爸爸在你两岁时出了一场车祸，你爸爸为了保护你，去世了。而你，却因此失去了一只眼睛。你妈妈为了让你像正常孩子一样，将自己的眼角膜给了你。”他抱着妈妈哀嚎道：妈妈，妈妈，是我不孝…亲戚接着说：“其实你妈妈在很早之前就知道自己患上了癌症，她知道这是不治之症，她一直在坚持，她为了你一直在坚持啊！现在，她再也坚持不住了，她倒下了。周围的人潸然泪下。他们是被这母亲的坚持所感动，亦或是对这个男孩感到怜惜。

　　她只是把她认为最好的都给了他。

爸爸妈妈的爱一直都在

　　亲昵的风把沉沉的梦魇撵走。惺忪的睡眼，因为看见了那一缕饱含生命的阳光，在新的一天里，又写满了幸福与感激。看见阳光，让我想起了环绕在身边点点滴滴的奇异恩典。

　　从小到大，总觉得生命里缺了一角有足够分量的爱。一份来自爸爸妈妈的爱。

　　任凭自己绞尽脑汁，也回忆不出真正和他们在一起幸福玩耍的时光；就算再不甘心地把相册翻了又翻，能找出的全家福也仅是停留在田园里的一个小小瞬间。越来越长大的时候，便习惯了自己唱歌给自己听，自己给自己插上梦的羽翅，然后，飞翔在自己为自己绘制的凌乱空间里，自我安慰，自我催眠。

　　中考填志愿的日子，还是要自己帮自己扛。父亲离家好远，母亲也并不懂那些。虽然理解他们的无奈，当时的我，却还是会在低头间偷偷红了眼眶；因为害怕找不到出口，害怕自己会迷失方向，失落的时候也曾在心里狠狠地责备过母亲。

　　最跌撞的日子，还是让我闯了过去，嘈杂的十字路口，我的身影渐渐清晰。收到录取通知书的那天，我兴奋地告诉母亲我考上了，母亲只是笑笑，说她早就想到了，她一直在为我祈祷．那一刻，我的心不知该搁置何处。

　　母亲，她以自己的方式一直在为我加油，虽然她不懂得在学习上为我做些什么，但她知道，上帝会听到她的祈祷，她知道，上帝会眷顾她的小孩。

　　原来，母亲的爱，我从来就不了解。

　　还记得，那些漆黑的夜，我是如何紧偎在母亲的温暖臂弯里安然度过的；还记得，当害怕颤抖的时候，那个紧紧的拥抱是怎样安慰我要勇敢坚强的；还记得，当泪流满面的时候，那对大手是怎样拭去我眼角朦胧脆弱的伤痕的。

　　在温柔细语间，偶然瞥到爸爸妈妈黑发间的银丝，心不由自主地阵痛，我大把大把挥霍的青春，却在一点一点吞噬他们的年岁。时间，竟是如此精打细算。

　　看着我们的幸福成长，他们微笑地让岁月沧桑自己的身影，没有怨言，也心甘情愿。唯一的奢求也不过是盼望我们能再多一些沿途的平坦。

　　我想，就算自己再孤单，也要相信爸爸妈妈的爱一直都在；就算离爸爸妈妈再远，也要牢记那对深沉的眸永不会变；就算遇到再大的风浪，也要想起爸爸妈妈那个避风港口会亘古为我们保留。

　　看见阳光。