搞笑对话段子一问一答

互联网 2024-04-01 阅读

这精彩的对白

  甲:孔子的老师是谁?乙:钻子,没有钻子哪来的孔子呢?2。男:前途是光明的!女:对,前途是光明的,道路……

  男:道路是弯曲的!3。甲:有一个好消息和一个坏消息。乙:坏消息呢?甲:坏消息是:我们以后可能要靠吃牛粪生活了。乙:那好消息呢?甲:牛粪有的是!4。甲:是一颗假牙。乙:赶紧扔了吧!甲:别扔啊,多可惜!乙:怎么呢?甲:栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。5。甲:喂,你踩到我的脚了!乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗?6。甲:当学生的胸前衣兜里插着钢笔。乙:学习用具,必不可少。甲:衣兜里插一支钢笔的,是……

  乙:是什么人?甲:是中学生。乙:插两支钢笔的呢?甲:是大学生。乙:插三支钢笔的呢?甲:是留学生。乙:那么,插四支钢笔的呢?甲:那——那是修钢笔的!7。甲:当我拿工资后,你猜我会怎么办?乙:交给老婆。甲:不,存银行。乙:恩,这才是男子汉!甲:……然后把存折给老婆。乙:……?!8。甲:他们要再不和好,我就吃一百根冰激凌,冷死我!乙:他们要再不和好,我就玩一个月的电脑,累死我!

搞笑对话段子一问一答

搞笑对话

  老师说:耍朋友是什感觉

  同学说:特步;非一般的感觉!老师说:还耍不耍朋友?同学说:安踏;永不止步!老师说:你爱她有多深?同学说:361度;多一度热爱!老师说:在班上排名第几?同学说:红星尔克tobeno.1!老师说:你们的爱情能比的上牛郎织女吗?同学说:喜得龙;超越无止尽!老师说:老师要打你呢?同学说:贵人鸟;无人可挡老师说:老师罚你去跑步!

  同学说:爱跑步;爱特步老师说:以后再乱开除你!

  同学说:为什么

  老实说:我的地盘我做主!

爆笑经典搞笑的对话

  1.今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”

  2.老妈问我:你对花的了解如何?我说:怎么了?老妈说:泷泽萝拉是什么花?为什么网上好多人求种子

  3.夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

  4.警察:“说,你叫什么?犯人:“我叫成龙。警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了好好说你叫什么?犯人:“我叫陈真。”

  5.老板的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的问题少女,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好,小萝莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声?办公室瞬间安静无比。

  6.初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了。

  7.古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了!”

  8.村里一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀!”

  9.来福费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。来福不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?这次的回信是:等下期开学再说!

  10.话说有日,某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲:“这个要如何处理?”乙:“我们先把她杀了,再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

  11.表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草。”

  12.初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。老师很诧异,我说:我们青少年应该更关注未来…

  13.厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看,说跑题了吧?”猪:…

  14.爸爸:明明,你要再考零分,我就把你屁股打开花!明明:爸爸,屁股开的花香不香啊,要是香的话,我宁愿考鸭蛋!爸爸:晕…

  15.某挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯,神灯说把你的3个愿望写出来,我会满足你。挫男写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,有个妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

  16.一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

  17.一次上课,老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:“这是什么?”同学:“屁股。”老师把苹果涂红,又问。同学:“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝,再问。同学:“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

  18.父亲问儿子:“你将来娶谁做老婆?”儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!”爸爸骂道:“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!”

  19.“你为什么文这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店,坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你文什么,我说好臭…”

  20.那天早上上学,去小卖部买面包,可是上面没有生产日期,我便问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”售货员过来找了半天,也没找到,便拿起笔说:“实在不好意思,这个忘记写了,我现在给你写上。”

  21.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分…”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

  22.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”

  23.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  24.马戏团老板接到电话:你需要会说话的马吗?老板觉得无聊,挂断。电话又打来,老板再挂断。电话第三次打来:靠,别挂了,用蹄子按键我容易么我!

  25.阿呆来到餐厅:给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时,阿呆问:我要的好话呢?服务生低声道:不要吃这份肉卷!

  26.生物学考试有这样一道题:“看图中所给的动物的上肢,写出动物的名称。”小强怎么也不会,心说:“这是谁出的狗屁题啊?太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕,不准备考试了。监场老师非常生气,就大声质问道:“你是哪个班的学生?”小强两手一摊说:“看看我的手,老师您说我是哪个班的学生?”

  27.今天QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?gc他说,没,还没开花…

  28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说“别找了”,老婆还没反应,

  只听司机说了声“谢谢啊。”我:…

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爆笑对话

  男:这有什么菜?都给我bao(报)一下!

  服务员:(惊!)我可以只抱女的吗

  男:这是什么蛋

  服务员:这是“王八”蛋!

  男:你给我分一下

  服务员:(晕)这怎么分啊,7个人,6个“王八”蛋

  男:这东西怎么吃

  服务员:这得(zhan)蘸着吃

  男:(zhan)站起

  服务员:这要(zhan)蘸着吃

  男:你有病啊!(坐下)

  男:你是第几(zuo)座的

  服务员:我是水瓶座!

  男:我问你是什么(zuo)座的

  服务员:我是1980年2月1日出生的,真是水瓶座!

  男:……

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