笑到抽筋的十大极品幽默笑话

这笑话怎么越看越冷呢?

　　1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗

　　他答到：天热了！酱包挤不干净。

　　2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢

　　农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头

　　记者：棕色的吧。

　　农夫：一天也就几升奶吧。

　　记者：那黑色的那头呢

　　农夫：一天也就几升奶吧。

　　记者：好吧。那你都喂它们吃什么呢

　　农夫：那头？黑色的还是棕色的那头

　　记者：黑色的。

　　农夫：它就吃草。

　　记者：那另一头呢

　　农夫：吃草。

　　记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

　　农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

　　记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢

　　农夫：也是我的。

　　3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗

　　我说我试试。

　　老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！

　　老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。

　　4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。

　　把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，

　　她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。

　　5、办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”

　　我们都沉默了。

开心笑话非晕即昏，笑的你站立不稳

　　1、A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”

　　B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”

　　A。

　　2、医院里排队，一男子突然倒地。

　　众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”

　　男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。”

　　这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”

　　男子一饮而尽。

　　一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”

　　“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”

　　妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。”

　　然后。男子。男子就昏过去了。

　　3、一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。

　　话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。

　　但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的

　　回头一望，只见他的老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。

　　每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！！！

　　4、三女人上班聊天。

　　A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

　　B：还真没留意过耶，晚上回去试试。

　　第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！

　　第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊

　　5、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢

　　同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！

　　女领导！

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

老婆这幽默能笑喷

　　1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”

　　我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。穷！”

　　2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。

　　老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，

　　老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

　　3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”

　　老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

　　4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

　　老公说：“她不会是看上我了吧?”

　　老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”

　　我。

　　5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！

　　爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”

　　我喘着气说“下。下班了！”

　　老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”

　　我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。老公。快。快点！”

　　老妈听见“啪”就把电话挂了！

幽默笑话

　　1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　　2、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

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　　1、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”

　　群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

　　劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

　　2、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。

　　中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

　　老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”

　　大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”

　　大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

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　　1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

　　我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

　　接着女友问：这位是

　　前女友说：我以前是你嫂子！

　　2、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。

　　一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”

　　服务员笑着说：“是吗？”

　　那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

　　服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

　　我们全场笑喷了。

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　　1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌

　　这算不算地域歧视

　　2、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；

　　和平也不是：你别让他打我啊；

　　和平更不是：你随便打我不还手啊。

　　和平是：你TM敢打我试试？！

　　3、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗

　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

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　　1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，

　　她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，

　　一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

　　2、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！

　　3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

精品作文：2010年最搞笑的笑话

　　1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”

　　吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

　　2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”

　　男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”

　　3、李总事业有成，却将终身大事耽误了。

　　一般说来，“教师”概念之形成经历了十分漫长的历史。杨士勋（唐初学者，四门博士） 春秋谷梁传疏 曰：“师者教人以不及，故谓师为师资也”。这儿的“师资”，其实就是先秦而后历代对教师的别称之一。 韩非子 也有云：“今有不才之子……师长教之弗为变”其“师长”当然也指教师。这儿的“师资”和“师长”可称为“教师”概念的雏形，但仍说不上是名副其实的“教师”，因为“教师”必须要有明确的传授知识的对象和本身明确的职责。

　　这个工作可让学生分组负责收集整理,登在小黑板上,每周一换。要求学生抽空抄录并且阅读成诵。其目的在于扩大学生的知识面,引导学生关注社会,热爱生活,所以内容要尽量广泛一些,可以分为人生、价值、理想、学习、成长、责任、友谊、爱心、探索、环保等多方面。如此下去,除假期外,一年便可以积累40多则材料。如果学生的脑海里有了众多的鲜活生动的材料,写起文章来还用乱翻参考书吗?他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”

　　王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”

　　要练说，得练听。听是说的前提，听得准确，才有条件正确模仿，才能不断地掌握高一级水平的语言。我在教学中，注意听说结合，训练幼儿听的能力，课堂上，我特别重视教师的语言，我对幼儿说话，注意声音清楚，高低起伏，抑扬有致，富有吸引力，这样能引起幼儿的注意。当我发现有的幼儿不专心听别人发言时，就随时表扬那些静听的幼儿，或是让他重复别人说过的内容，抓住教育时机，要求他们专心听，用心记。平时我还通过各种趣味活动，培养幼儿边听边记，边听边想，边听边说的能力，如听词对词，听词句说意思，听句子辩正误，听故事讲述故事，听谜语猜谜底，听智力故事，动脑筋，出主意，听儿歌上句，接儿歌下句等，这样幼儿学得生动活泼，轻松愉快，既训练了听的能力，强化了记忆，又发展了思维，为说打下了基础。

让你笑得过瘾的33个笑话.绝对笑抽你

　　1。蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

　　2。一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　3。有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

　　4。精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　5。某人擅用笔记型电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲:鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。。。

　　6。一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!」

　　舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰，你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔，有种你就撞上试试?」

　　7。蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“

　　蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！

　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

　　8。美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

　　9。一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　10。一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　11。某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia。老外应道：Ia。某人听后又道：Ia。老外不解，问：Whatareyousorryfor?某人无奈，道：Ia。

　　12。有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，

　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:”大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

　　13。小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋。

　　14。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　15。一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。

　　16。甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

　　17。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦。那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

　　18。某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

　　19。母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

　　20。路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

　　21。上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

　　22。有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元。可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停。

　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板。你这只鹦鹉会不会说话啊？”

　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

　　23。一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！

　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“

　　24。在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

　　25。n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

　　26。神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下。你。也是香菇吗。

　　27。我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　28。升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

　　29。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

　　30。老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”

　　31。老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。

　　32。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了!！

　　33。我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我。”下面有人说“是饭桶。”全班爆笑。。

超级搞笑的笑话

　　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

2020年很逗很搞笑的笑话故事

　　1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

　　3、“你现在是什么标准?”

　　“女的”

　　“你这个标准太高了!不好找的!!!”

　　“长的像女的也行”

　　4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。

　　男：行啊，我要存满满的一罐。

　　女：你存那么多硬币准备干嘛啊。

　　男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。

　　女：滚……

　　5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不!

　　一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

　　6、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧

　　7、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”

　　“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车，有人跳河了……”

　　8、“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊!”

　　“你才有病，下这么大的雨!”

　　9、酒吧聚会。

　　一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。

　　有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊

　　此女秒答：“他结婚的时候认识的。”

　　半天反应不过来。

　　10、女友：你觉得我胖吗

　　我：不，你一点都不胖。

　　女友接着说：就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮，对吧

　　我：不，你一点都不胖。

　　11、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”

　　女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”

　　我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。

　　12、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”

　　男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁?”

　　女孩淡淡地说：“快递员小哥!”

　　13、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了!”

　　小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

　　14、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。

　　MM高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。

　　小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊

　　小王：移动营业厅。

　　15、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”

　　医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

　　16、女：你会不会写繁体字啊

　　男：给你写个“发”字吧。

　　女：真厉害!

　　男：你当我这么多年麻将白打了!

　　17、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手

　　神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!

笑死人的小幽默故事

　　一、我想问一下，现在几点了

　　同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

　　我喜出望外，从容的拿出‍手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”

　　二、‍帮我把耳机拿下来了

　　在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

　　于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

　　三、你能不能不玩手机

　　有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。

　　我哥们硬是说了句：我‍点菜时，你能不能不玩手机……

　　四、正好我也得放松放松

　　昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟‍仙女湖一样美……

　　唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……

　　唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。

　　五、今天连一个都想不起来了

　　明明上小学二年级，他上学经常迟到。

　　一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。

　　当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!

　　‍老师：“你哭什么呀?”

　　‍明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”