幽默爆笑脱口秀

爆笑之逗B剧场

　　1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

　　2、我很气愤，是，林丹他是出轨了，为什么陈赫被黑那么惨？就因为他俩长得像吗？万一哪天吴彦祖也出轨了，那我岂不是也要躺枪了！？你们想过我的感受吗？！

　　3、有些优雅的骂人方式挺还不错的，可以推广一下，例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见，你果然是个煞笔”。

　　4、这年头，只要奶大肯露就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比賽就叫歌手！那我今天钉钉子扎到手，是不是也可以自称为耶穌

　　5、在我看来，出轨这种事，若要人不知，除非不被人知道。

　　6、女友对我说：“我们女人可是每个月留血都不会死的动物！”【星火】

　　我：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

爆笑之逗B剧场

　　1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

　　3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

　　4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

　　5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！

　　6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。

　　7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”

　　他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

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　　1、再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。

　　2、你认为有钱是种怎样的体验

　　我只想说，我说我有钱，别人说我装B。我说我没钱，别人又说我装B。

　　3、我就看不惯你们这些天天黑三星的人，有意思吗？我一朋友就买了三星note7，现在小日子过得有滋有味的，一日三餐都有人喂！

　　4、男人与女人一见钟情，女人极力讨好男人，啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜，之后男人变心了，女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。

　　这是多美好的一段感情经历，然而到那里Pol.ice确叫它嫖昌！

　　5、现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。

　　6、打孩子是非常错误的教育方法，会给孩子留下极大的阴影，造成非常负面的影响。至于是什么影响，目前我还不太清楚，等我孩子长大了，再告诉大家。

　　7、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。

　　而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。

　　每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

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　　1、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。

　　2、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

　　3、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。

　　4、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。

　　5、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！

　　6、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。

　　7、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。

　　8、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。

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　　1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！

　　我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！

　　美女：你有病吧！接着又躺了下去。

　　好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事

　　2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。

　　我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！

　　3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗

　　突然安静了，她们都看着我。

　　4、女友问：你看过琅琊榜吗

　　我：男主角比我帅的我一般都不看。【星火】

　　女友问：那你平时喜欢看什么

　　我说：西游记！

　　5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。

　　下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！

　　6、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！

哈~那对夫妻没点小幽默?

　　1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”

　　老公：“靠脸！”

　　老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛”

　　老公：“我。我说的是厚度！”

　　2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！

　　我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。

　　老婆：我要红色的。

　　3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。

　　她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”

　　艹。

　　4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。

　　她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！

　　5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”

　　老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”

　　“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

笑爆，都太逗了点吧!

　　1、男：多少钱一斤

　　老板：四块。

　　老板娘：五块一斤。

　　老板：对，五块，她说了算。

　　女：那我们不买了。

　　男：不差那一块钱。

　　女：你说了算，还是我说了算？走！

　　2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。

　　她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

　　3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”

　　没多大会，她男朋友就给她发红包了。

　　4、第一次带女朋友回家，女友问我密码是什么，我说：“你生日”。

　　她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”

　　“拼音的。”

　　5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

　　B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

　　C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

　　D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

爆笑，笑↓

　　小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢

　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

　　“瞎扯”

　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

超级搞笑系列

　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

　　双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

　　天气变冷，一天我织了一条围巾送给了我的男神。男神收到以后连连夸我说：“恩，手艺真不错，我很喜欢这个渔网！”‍‍‍‍

　　最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，‍你还没拨号呢

　　今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”

　　处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。

　　考试成绩下来后....老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差?只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴!

　　老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的?学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!

　　生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险?学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦!

　　女友：说!我和你麻麻同时掉水里，你先救谁?逗比：当然是你了!我麻麻同事我又不认识!

　　男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱?女孩：怪不得现在好男人越来越少了。

　　女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!

幽默搞笑

　　老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

　　新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

　　老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

　　才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”